我認識了一個學弟
以前就和他斷續的在逼上聊天
偶爾沒人抓時也找他吃飯
在320的那天
因為同年齡的朋友都回去投票了
所以那個週末就和學弟一起度過
就只是這樣的相處
接下來一整個禮拜一睜開眼就想著今天要和他去幹麻
去哪裡吃飯
去哪裡唸書
去哪裡看電影
去哪裡唱歌
禮拜五在總圖我問他下午晚上要幹麻
他頗為吱吱唔唔的說要和朋友在一起
那個當下我有種絕望的感覺
連書也唸不下去
發現自己不能眼睜睜的看他離去
而我一人獨留總圖
於是趁他睡覺的時候溜走
我走二十分鐘後他就來個奪命連環CALL
上逼狂寫信問我到哪去
我硬是不接
有種愉快的報復心態
到了晚上
用一種悲天憫人的心態回應他的來電
掰了一個腳痛的理由
才發現原來應該是和死黨在一起的時候
他在上逼
問他怎沒和朋友晃
他說我一走
又等不到我的回應
他書也唸不下了
朋友的邀約也拒了
整個人心亂如麻
只能漫無目的的在校園遊走
我對於他如此依賴我的情況非常滿意
這畢竟只是小小的測試
我以為我在他心中那樣的重要
一切都抵定了
照往常那樣的黏他
下一個禮拜二同樣的事發生
下午和晚上他要和朋友去玩
這次我只是悶悶的不開心
沒有什麼實質的報復行動
但卻又有種絕望的感覺
我是怎樣黏他的?
一般人來看滿變態的
我的理智也告訴我
別這樣
他不是你的奴隸
可是當我醒來的時候
我就是一定要看到他
沒看到他
不知道他現在在哪裡
在做什麼
就充滿了不安全感
這種不安全感在遇到他之前完全不會
我要他定時到大門口用腳踏車接我上課
某堂課很無聊時
就要他陪我上
呆會要上社課
可是肚子餓
臨時把他徵召來陪我吃二十分鐘的飯
一個人住在外面的我
以不想浪費捷運錢為理由
要他花三十分鐘載我回去
我提出這些要求的時候
最初只是抱著一著玩笑的心理
也是一種小小測試的心理
只是沒有想到他居然全都答應
表面上還答應的滿快樂的
我以為他就是我的了
雖然他仍在反覆
直問我
或他自己
到底什麼叫做愛情
到底什麼是喜歡一個人
他說
他過去這十八年來
從來沒有對一個女生像對我有那樣強烈的感覺
在校園裡面晃的時候
就想看到我
在逼逼上掛著時
就常只是為了堵我
也常想我當時在幹麻
在哪裡
我以為他因此就是我的了
我也仗著他對我心甘情願的百依百順
以及毫不掩飾的真情吐露
才用那樣極端的方式黏他
320的第二個禮拜
我開玩笑的跟他表白
他說他不想交女友
因為分不清女友和我這世界無敵超級好朋友的差別
我有點怒
撂下要和他切斷一切連絡的狠話
掛掉
半小時候再打去
他在哭
320三個禮拜後
上個禮拜四
我又問
明天你要去哪
他說
我和朋友有約
同樣的
絕望降臨在我身上
我在驚慌失措之餘
聽到另外一句讓我快要崩潰的話
"這幾天你總把我當作你男友，但我總覺得哪裡不對勁"
我問他
"你到底喜不喜歡我"
他回答不出來
難不成
過去的那幾天都是我一人的一廂情願嗎
我只想走
跳下他的腳踏車
往大門口急走
他騎著腳踏車在我身旁亦步亦趨的跟著我
我嘴裡直嚷著我們不會再見面的氣話
我說
連這樣簡單的回答都說不出來
過去的一切都是假的
他說
一個禮拜後我給你電話
天呀
一禮拜
我倒不如吞下一罐安眠藥睡一個禮拜再說
鬼趕似的跳上計程車
一回房間
先是吐
再是拉肚子
和好友講電話
眼淚不斷的掉
之後忍不住的又打給他
問他
你是不是覺的我太黏了
他說
是
和他相處這幾天來
他從來沒有一次回答我的問題那樣迅速肯定
我說
那我再也不要理你了
我要切斷我和你之間的一切連絡
他說
不要這樣
否則我會哭
我真的會哭
晚上好友來看我
她一走
我感受到日後看不到他的絕望
不確定的不安全感
徹夜難眠
隔天我就發燒
到現在
處於半廢人狀態
一個人走不出這個房間
很抱歉寫了這樣一篇冗長的文章
我只是想要靠第三者明白我和他之間到底是什麼
是我的蠻橫無理讓他誤解愛情原來是
那樣粘的讓人無法呼吸
他是極喜歡一個人的行動
偏偏他朋友多如毛牛
我告訴他我受不了他被別的女生搶走
如果我只是他朋友的話
他對我承諾了只有情侶才會承諾的承諾
我發誓在三五年內
我不可能交女友
我過去的認知讓我以為他明明就喜歡我
他也說他聽到我和哪個男生出去會吃醋
他對我也是有占有慾的
可是我不懂
我真的不懂
哪裡出錯
金牛男和獅子女的姐弟
就是那樣互相矛盾嗎
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