轉學考的季節又來了!!先爆一個料,
103年北大應外系很有可能會再收轉學生!(聽系主任說的
自我介紹:
原學校 2006~2011台北商業技術學院五專部應外科
2011~2012 實踐大學應外系二年級
現在學校 2012~ 臺北大學應外系三年級
內文真的很長,拖了一年半XD
這是原po 考了兩次轉學考的心路歷程,也有很多對信仰和成長的看法,
希望能幫助面臨考試的人~
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第一次的轉學考準備過程,都是和五專同學一起讀書討論,壓力不大
原po考了五間學校,分別是台大、政大、淡江、實踐和世新大學的外文系,
那時一心只想上國立大學,
因為從小就愛慕校名、家裡是單親家庭負擔很重,
也因為很想讓媽媽有面子。
所以對我來說其他三間私立都只是順便報一下。
考台大外文時,寫得非常順,
心中非常非常自負的認為一定會上啦XD,
而且也認為上帝”應該”要讓我上很好的國立大學,
誠實的說等放榜的那幾天,我都一直幻想自己上榜走路有風的樣子(超白癡)
但是事情並不是如此發展,
當看到政大和台大都落榜時,
我真的崩潰了,開始懷疑上帝在哪?
接著就有聲音開始對我說話, “上帝根本就不存在!”
當下我沒有去抵抗那些聲音,只是一直哭,
覺得為什麼上帝要這樣對我
家裡根本沒錢繳私校學費~~讀私校好丟臉!!
(現在想起來很好笑,但那時真的是這樣充滿怨言的大哭)
從那時候開始,
我就全然否定這位從出生就信仰的上帝,
但我沒有跟任何人說,只是放在心底蘊釀
也開始很質疑教會牧者的教導,
覺得都只是要騙我去奉獻。
後來的結果是上了實踐的應外系+淡江的法文系+世新的英美語文系
決定要去念實踐,
因為離家最近而且學費最便宜。
永遠記得去實踐報到的前一晚,
是禱告會,我充滿恨意的跪在聖殿裡,
旁邊幾百人都在禱告,我一直想著上帝又不存在,
那到底要禱告什麼?
跪在最前面的牧者突然拿起麥克風,開始說預言(就是從上帝來的話):
“孩子,你為什麼都喜歡去想事情不好的那一面?
卻不願意去想 神和人對你有多好?你真的很缺乏感恩的心。
你要相信我愛你,我給你的永遠是最適合你的。”
當下超級震撼,很清楚知道那是在對我說話。
但是那時我還是聽不下去,仍然不檢討自己夠
不夠努力,固執的覺得上帝惡待了我。
就這樣進了實踐二年級 ,
雖然有很多友善的同學和眾多轉學生陪我,
但總覺得在這間學校很委屈自己,也為了生活費和學費壓力,我過得很痛苦。
那段時間,打工也不順,被騙沒拿到工資，
在學校當TA,被教授性騷擾,而且下學年還要上他的必修課
家裡也真的沒錢付學費了….
很矛盾的是.我雖然極其不滿上帝和否定祂,
但我仍舊不斷禱告求祂為我開路。
就這樣很鬱悶的到了101年四月,
五專的好朋友告訴我,
北大應外今年竟然有收三年級轉學生,而且名額不少,六月底要不要一起去考?
當下有個感動或許是上帝為我開路了!!
報名後,好朋友卻決定不考了,
實踐的朋友也跟我說幹嘛再轉學阿?就一起念到畢業有什麼不好?
所以我是自己一個人下課後去圖書館讀書準備轉學考,
那種孤軍奮戰的感覺真的很煎熬。
第二次轉學考的準備過程中,
最大的敵人是恐懼和黑暗的聲音
因為在讀書時,一直有聲音跟我說:
“你不會考上啦,去年的落榜經驗會重來一次阿!超丟臉
的~大家都在看你笑話欸” “你完蛋了啦,上帝也不愛你阿”
聽著那些話,我越來越恐懼
到了五月的時候 ,每天的意念都很灰色和負面,
搭捷運時,就會有聲音叫我從月台跳下去,
走在路上,也會看見自己上吊在樹上的畫面
我真的快要發瘋了,
但我很無助完全不知道該怎麼辦。
那時一邊讀書一邊看著窗外,
都會想上帝是不是真的拋棄我了,
到底該盼望什麼呢?
六月初,有天我午睡起來,
有另個聲音告訴我,要我去寫信給牧者求救。
我爭扎很久,因為必須把自己最深層的隱惡坦承出來,
但我選擇去面對照著做,中間過程就不敘述了
…總之信交出去的那一刻,
那些要我自殺的聲音就沒有再來過了。
到了六月底去考北大的時候,
其實是沒把握,因為只準備了兩個多月,
也沒有補習只靠禱告,
但是靠著這段話:
「你不要害怕，因為我與你同在；
不要驚惶，因為我是你的神。
我必堅固你，我必幫助你，
我必用我公義的右手扶持你。以賽亞書 41:10」
於是心充滿平安,我認定不管考試結果如何都值得向上帝感恩。
北大榜單出來的那一刻,
我看到自己的名字出現在上面,
尖叫之後就開始一直哭,
腦海中的畫面都是自己孤獨地在圖書館讀書的樣子,
我終於明白上帝一直都在,祂又真又活,
即使我背棄祂,祂仍舊沒有放開過我。
很多時候逆境不是上帝要施加在我們身上,而是我們自己的思維造成的
但是當我們願意安靜反省時,上帝卻能夠翻轉一切。
想在這裡鼓勵所有考生,不管現實如何,
一定要帶著信心和勇氣大步往前,
此心得沒有著墨在如何準備考試,
是因為我真的是靠上帝才有今天,我的讀書方法很平凡,
如果有人有興趣或想問我問題,非常歡迎用站內信與我聯絡~~
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