[心情] 對不喜歡的人溫柔，是不道德的。

[danyu411 (我是你的天使~)]

因為O2版裡的一篇文章認識了他，
那時，只是單純的志同道合，氣味相投。


情人節當天，

我們一群沒有男女朋友的人一起玩了一個晚上。

從那天之後，

我們每天都在msn上聊天，

常常一聊就聊到早上。

聊他，聊我，聊他的前女友，聊我的幻想。

我想我是被制約了，

我開始在msn上期待他的出現，而他從來沒有讓我失望過。

或許是因為熟了，我們說話愈來愈沒有分寸，

他對我愈來愈溫柔，他關心我是不是心情不好，

是不是生病了，工作上順不順利，有沒有餓著了…

他開始叫我寶貝，

曖昧的氣味愈來愈濃厚，

我發現我快淪陷了。

淪陷，是我最怕的事。

我怕一切都是我的錯覺，

我很容易對一個人有好感，卻很難愛上對方；

但是如果真的喜歡上了，就萬劫不復了。


前幾天，他鄉下的阿媽生重病，要回去一個星期。

阿媽家沒有電腦，網咖只有市區才有，

可是他阿媽家離市區有一段距離，所以他這段時間沒辦法上線。

我理智上能了解，但我已經被制約了。

每到晚上11點，我就會開始焦躁不安，

我習慣看到他這時候上線，我習慣他這時候叫我，

只要他的msn對話框閃著藍光，我就會高興。

我那天很難入睡，我怕他突然上線，而我會因為睡著而錯過了。

我對於這樣的自己感到很陌生。

「可是妳知道嗎，能夠喜歡一個人，是很幸福的事。」我的好朋友這麼說。


隔天早上醒來，螢幕上竟然出現他的訊息，但他已經離線了。

「嗨，我已經到了。等一下要去醫院看我阿媽。寶貝，妳一定還在睡吧?」

我已經不能忍受這樣的煎熬了，我們究竟是什麼呢?

我想，他晚上一定還會上線的。我有預感。

我心神不寧了一整天，工作上一切順利，但我知道我心不在焉。

下班之後我直奔回家，果然，他上線了。

不知道如何形容那一刻的心情，但絕對是難以自抑的。

我叫他。我第一次主動叫他。

於是我們又如往常一樣熱絡的聊了起來。

聊著聊著，竟然無意間碰觸到那個最關鍵的話題。

「對我來說，並不是適合談戀愛的對象。妳還太嫩了。」

我看著電腦，在這一頭沈默了好久，好久。

覺得全身的力氣被抽光了，心裡麻麻的，好像什麼都感覺不到了。

其實我很想哭。

我一直不願意談戀愛，就是因為我知道自己其實很脆弱，

我承受不起那種錐心的痛苦，所以我一直抗拒著，

除非找到我命中注定的那一個，

否則我不要陷進去，不要放感情，否則我會很慘。


可是，為什麼要對我這麼溫柔呢?

如果對我沒有意思的話，為什麼要這麼溫柔呢?

為什麼要說一些親暱的話呢?

為什麼呢?

但或許一切都是我自己的錯。

怎麼會眼看自己被制約?

怎麼會失去理性讓自己淪陷?

怎麼會以為他的溫柔是一種喜歡?

怎麼會錯認他就是我一直在尋覓的那一個?

真是大錯特錯…如果還記不住這次教訓的話我就該死…



我是太陽牡羊的女生，
我是上昇天蠍的女生，
我是金星金牛的女生，
我是即使心碎也絕不掉眼淚的女生。


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→ mayfall:有戚戚焉...唉!!一但陷入就很難拔起..容易心動卻
→ mayfall:不容易行動......愛一個人要很大的勇氣....
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