[書摘]選譯東線戰記：《歸鄉》

作者bergamont (希德嘉)

看板Warfare

標題[書摘]選譯東線戰記：《歸鄉》

時間Tue Oct 14 15:43:13 2008

說明：限於著作權問題，這應該是我能翻譯發表的最後一段了。《A Stranger to Myself》全書共有十三章，上次搬上來的幾篇是第五章全文。我不知道大家看完第五章後是否覺得需要一點comfort，但那只是書裡描述的第一場戰爭。至少對我來講我很需要一點喘息。第六章雖然短，但裡面有些深刻特別的東西。謝謝軍史版各位的支持。 __________________________________________________________________________ 命運高興的時候自會與我同在。我了解，任何我想的或我做的事情，很難影響到我自己，而當一切事物壞到無以復加，我還保留著維持自身美好的自由。但其實我活在邊緣。死神，這個盲了的殺手，找不到我，但有個人類已經死在俄國了，而我不知道那人是誰。我躺在擔架上，紛紛思緒淨是絕望，我化膿的雙腿腫脹繃緊。我待在後勤單位很安全，但我從沒這麼不快樂過。我很痛。病況沒有好轉，醫生來看了三次後，把我送到醫院去。我把僅有的幾樣東西打包起來，一根木湯匙，一把俄國小刀，還有一個從死掉的哥薩克身上拿來的麵包袋子，全都跟我一起上了前往主醫療站的雪橇，我被包紮好，送進一間房子裡過夜。一個重傷的士兵被送進來，已經失去意識，頭上和胸前都插著彈片。他被誤認為死亡，在雪地裡躺了好幾個小時後才被發現包紮起來。那已經來不及了。他躺在薄薄的一層麥稈上呻吟。他的雙手上都是冰凍的棕色血跡，抓著他身上的繃帶，在燭光下的陰影裡猛然抬起好幾次。我坐在他身邊，將他不安絕望的手握在我的掌心。他突然掙脫，用他那雙沒有視力的眼睛凝視著我。他可怕的手在我胸前打手勢，好像他的痛苦與死亡都該怪罪於我。恐懼攫住了我，而他嚥了氣。但我沒有因此而鬆了一口氣。我一直看著他那詛咒我的手，還有那雙駭人的、正瞪著我的、亡者的眼睛。我也是個軍人，對於他的困境，我也有部份的責任。破曉時分，一輛雪橇將我送到最近的醫療站，一間冰冷憂鬱的建築物，那裡傷患在薄薄的麥稈上扭動翻滾，就像一群無助的蟲子。是戰壕熱患者。他們的呻吟和哭號強灌入我的夢境裡。我起身出去。夜風在樹間歌唱。其實，我生了病，終於能被允許睡覺，感覺好像一股安慰。我只想休息。很快我的命運又把我召喚回痛苦與奔波去了。我乘雪橇到了Malo-arkhangelsk。我們在刺骨的冰冷寒風中躺在好幾層毯子下。接著搭卡車往Ponyri。然後進入一輛俄國醫療車。煤炭燃燒發亮；別人則在講他們自己的故事。我躺在那裡，半睡半醒，完全漠然，隨便人家擺佈。我不過是個給眾多力量打來打去玩的羽毛球罷了。在奧廖爾的野戰醫院等待另一班火車。我們搭上了。我茫然的坐在車廂隔間裡。當我聽到這班車會開往華沙時，我哭了。日復日，夜復夜，這輛火車行過雪白的冬之國度。布里揚斯克。斯模稜斯克。明斯克。一步步回家。我們在Ostroleka Mazowieckie下車，進入一個傷患分類站。我們都被驅蝨、洗澡、穿上乾淨的衣服，然後突然發現自己躺在雪白的棉質床單上，再也不用受凍、不用挨餓、不用站哨。我們可以睡覺，被人照料，我們難以理解這一切。全都像一場夢。我們以為這世界只有冰與雪，在一陣突兀的恐懼中，特別是對這些溫柔和美好的恐懼中，我們發現自己竟被思念俄國的鄉愁所折磨。我們渴望雪白的冬之地獄、渴望痛苦、渴望剝奪、渴望危險。我們不知道自己的生命還能拿來做什麼。我們害怕回家，現在了解我們的靈魂裡只有戰爭的毀滅。我總算能睡，但晚上還是保持清醒到很晚，聽收音機的音樂，回顧過去幾個月的種種，半年竟如隔世。我再一次經驗了那些遭遇的夢幻版，攻打希格雷，從Volovo 逃亡，聖靈降臨節前後，還有這整個冬季戰爭。有一天晚上，在一段輕柔細弱的爵士樂後，我聽到貝多芬某首交響曲的開頭，我屏息，全神貫注的傾聽，那些我以為早已在戰爭之外長眠的生活，我終於跨進去了。所以我的歸鄉之情總算紓解了。但在我自己的生命裡，我所經歷過的事情之間是緊密相連的。我在冬季前往波蘭，來年的春天回到家，看著我熱愛的森林與山巒，可是又曾夢想著俄國的平原大地，我站在火車窗邊，嗅著田野的氣味與草原的芬芳。我往西的旅程在法蘭克福結束了。我躺在自己的床上了。聖星期五（耶穌受難日）那天，我寫下自己第一次俄國冒險的故事。但當我打算收尾時，我發現除非我把故事的旁白者殺掉，否則沒有更好的結尾，因為角色已經活過他的生命、堅持過、最後失敗，他的命運之星也已經隕落。我把自己熱情澎湃的控訴讀了一遍又一遍，可是字裡行間都不對勁。在誇張做作、尖酸刻薄、苦澀難耐與飄忽不定中，戰爭中所有的危險痛苦又再度清楚浮現我眼前。但現在我只會詛咒、憎恨、叫囂。我得重新學習如何敦厚順服，就像久遠以前我還是個英雄懷疑論者的時候那樣。只有這樣我才能繼續活下去。必得如此。戰爭可以毀去一個人，還有千萬人跟著痛苦、跟著死去，就算是光輝的勝利、高舉拯救之名的聖戰也不可能使這種瘋狂的犯罪成為千秋功業。戰爭像啟示錄裡說的一樣，我卻在接二連三的災難後看到末世的必然來臨。我已經歷過人類最偉大美善與最英勇無畏的一刻：當我們在生死之際掙扎之時。然而，那一刻裡既沒有同袍之愛、沒有自願犧牲、沒有戰鬥之魂、沒有英雄、更沒有履行責任。什麼都沒有。每個人死生有時，各得死所。只要大家在戰爭中迫切呼喊死亡，戰爭將如是。因此我將自己對俄國的思念稱為死亡的磁引力。死者在戰場上各得死所，那是生命圓熟的終點，他們跨過了無人見過的、生死之間的裂隙、最終的必然，而生還者返回家園，同樣也領受了絕對的命令：他們都改變了。他們被戰爭震撼，在戰爭中感到過狂喜，於是無神論者變成虔敬的禱告者，而堅信上帝的開始詛咒祂，誠懇的人埋葬了信心，愚者沉思自我，智者遁逃到膚淺的享樂去，內在毀壞了，為了堆砌一個新世界而開始收拾磚瓦—— 這當中有些改變同樣也發生在我身上，即使我一點都不明白。必得如此。我繼續沉思。石頭、花朵、動物都同人一樣，表現出不可估量的神性，所以，人類的世界大戰，跟綿延山脈的地震、成熟季節的冰雹、野獸的瘟疫一樣，都是超出我們能力之外的事件，是天災，是宇宙規律的發生。不管何時戰爭結束後，新的平衡便會再度建立。就算我的寫作與繪畫都不能捕捉戰爭的面貌，那些發生在我身上隱性與可見的傷害，都必須要有意義。否則，我便在這場戰爭中失敗了。於是我在這有關宇宙與人類必然性的瘋狂概念裡找到了救贖，把自己推進靈魂遲暮的微光。不過在復活節早上，我這個悲傷的軍人、背負著被毀滅的生命，漫步走過公園爛開的花朵，穿過雨水的氣味，還有鶇鳥的歌聲。隨後我將自己放逐在回憶裡。青春、友情、戀愛、海邊漫步，我翻過一幕幕景象，美麗的痛苦的影片在靈魂的布幕上播映。我開始一段長長的迷醉的自我對話。我寫了很多，再讀，但仍無法找到一條路重新進入我自己。回到家後，我始終覺得這只是流浪與流浪之間的短暫歇息。我過得很幸福很愉快，對命運的這一小段緩刑心存感激，只不過我對俄國那股神秘的鄉愁與日俱增。我很快就準備好了，就像新的通知來得一樣快。我是一個軍人，直到我真的能重獲所有和平自由的泉源和恩賜之前，只有身為一個軍人我才能抵抗生命的挑戰。這個身份在哪裡都能背負支持我，我不需要忠於本性。這就是家。（本章完） -- 時不可兮驟得，聊逍遙兮容與。 http://hildegardtschen.blogspot.com -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.132.128.158

推 overwhelming:感謝您的無私分享 10/14 18:06

推 hitlerx:所以這本書應該沒有中譯本吧？... 10/14 18:27

→ bergamont:是的，沒有中譯本。我猜應該是因為沒有市場。XDDD 10/14 19:30

推 ccheihw:感謝! 10/14 19:38

推 reinherd:請問您有沒有興趣出版出版我一定買 10/15 00:09

→ bergamont:感謝鼓勵，可是我不知要怎麼出，況且還沒譯完（對這是坑 10/15 00:39

推 Darksider:推 10/15 10:49