人一生
有多少點靠幸運
頭仰天
笑道錯厄胡渾
笑的真
未會世間險阻困惡
誰若以誠相待碧血丹心
以熱血回贈
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憑胸襟
竟有一天會肩重任
頭仰天
笑問這是誰贈
愛的真
直到兩生死牽引
能在世途僥倖找到一片心
已令我無憾
..........................................................................
前幾天看到我以前的高中同學所訴說的近況....覺得....大家在畢業後
都長大了....這兩年....我認識了很多人....學到了很多事....也經歷了很多事
看到同學的文章....也突然也一股衝動要與你們 ---- 我的朋友....分享
我相信會看我的簽名檔的人....也只有你們了...是吧!!!這些東西....都是我從
我的中央龍貓的ＩＤ中轉貼過來的......在那....我把簽名檔當作我的心情日記
......我的朋友....不管如何....當你查詢我時....我知道你是關心我的......
我很感謝你對我的關心和愛護....謝謝....我的朋友.....
11/27
這半學期...對我來說真的是很大的考驗....也很難捱......雖說感情的傷痕已經
填補，失落的情緒已經平撫....但已碎裂的痕跡仍在...不會隨著時間而磨滅....
。這學期真的不知道自己做什麼....家裡發生了那麼多的事....讓我措手不及...
我一面的想逃避...也一面的想為爸媽盡一份心力....夾處在這之間...我慌張...
我迷惘....我不在像以前一樣那樣的用功...我不在像以前一樣那樣的盡責......
我的心情也越來越起伏不定....只要電話那頭傳來火藥的氣氛...我便不知該如何
是好....唉~~~~~~~~~我好無助阿........
12/4
考試到目前為止都已經考完了....然而真得是有點悽悽慘慘淒淒...應數只有6分
想想也真令人沮喪......昨天跟學長談了一下子！心情有好很多！！的確......
家中的事.......我幫不上...我也不能做什麼....我現在能做的..能幫爸媽的..
就是努力做好自己..少跟他們拿錢...盡量減少他們的負擔...................
以前我常覺得自己很無力！！不知該做什麼....現在的目標---做好自己。
今天的延友保齡球賽.....很有趣..也讓我看到她了...她還是跟以前一樣快樂 .
那就好.....我在背地裡衷心的希望.....你天天快樂，笑口常開。
對了！！今天幫瑩珊打了一個strike...好高興喔！！但我比較希望瑩珊也能一
起高興...所以今天一直逗她..但效果好像不是很好ㄟ..可能我沒有讓人開心的
本錢吧！！但我還是希望她快樂高興..因為她是我的朋友....瑩珊..祝你 快樂
不知道我這次保齡球比賽我有沒有得名...我們在打最後一局的時候..她跑到我
們這來跟我們一起玩....我好緊張喔！！緊張的都沒辦法專心打球了！！同學&
學長都說我的耳朵好紅喔！！所以打完球後就急急忙忙的先離開了！！根本不知
道.......自己有沒有機會得名
最後...希望摔車的瑤瑤能早日康負.....
~by 建村..
12/3
今天跟安泰以及宗聖方塊和喬琳and格格一起去打保齡球.....跟他們在一起感覺很
好，很好玩！！也很爆笑!只不過被人問起了之前版上被人『嗆』的事情.........
我會不會很不爽阿？？老實說，我不會不高興！！然而取而代之的是我很傷心....
也很難過....所以那段日子我過的滿沮喪的，課也不想去上.....
我想了好久！！怨恨自己好久！！也埋怨別人好久！！但.......這就是現實不是
嗎........：
不是每個人都能喜歡你、認同你，不是每個人都會去瞭解你、嘗試體會妳
的感受....很多的誤解與傷害也因此常伴隨出現。以令一種角度來說，我更加的
成熟！！也因此更加的讓自己不要因此對其他的人造成誤解和傷害...我努力的網
這方面警惕自己....也因此我還是感謝這位不知名的人士...謝謝妳的告知......
會引發這些事情的起因有很多...也很複雜... 我相信中間經過了很多人為主觀的
判斷和評判----因為這是在所難免的......也因此失真了很多！！
我不追究起因何來....也不想知道是誰對誰錯..抑或有否私心的語言摻入
我只要求....if it's my fault...我會努力的去改進....if it's not my fault
我.......誠實的作我自己........
昌衡（老張）、有然、家鑫....謝謝你們對我的關心...這讓我感到很窩心
雖然我仍是去辦了一些休學的手續.....但我最後還是跟你們講.....我叔叔不答應
所以休學的事情被打了回票....所以只能轉學啦！！還有阿棓以及文德...我也很感
i 謝你們....跟你們當室友...真的很好....還有大肚...聽說你有為我說話喔!!我知
到後我好高興喔！！不為什麼...只因這讓我覺得你有把我當朋友看....謝謝！！
最後我要感謝三個對我很重要的人：
第一個是瑤瑤---妳真的是我的好乾姐喔！！
第二個是教官---謝謝你幫我很多事！！也開導我很多！！不然我真的很容易鑽死
胡同
第三個是於茂---你是我的好死黨、好伙伴。
~~by 建村
12/4 心情記事
12/18 早上 4：11
經過了期中考的奮戰後！！心情陷入了徬徨的狀態！！對於課業..覺得迷惘~~
前天為了準備應數的考試！！我幾乎沒有睡覺...只為了平反自己的分數！！
也好像為了證明什麼..證明自己的料子..證明自己不會受其他心事影響..
那天...念的很累的時候！！我拿著咖啡..帶著隨身聽，跑到了係管的頂樓..
吹些風讓自己清醒一點！！我喜歡風吹的感覺！！
坐在平台上！遠望遠景...我想了很多！！我想..對於感情...我不擅長！！
我決定以後不敢沾惹了！！我...畏懼了 我想..我該好好的在功課上下苦心
因為這是我可以掌控的.... 對於人際關係！！我該多學學才是 .......
校連盃雖打進了前三！！循環賽尚未打..但我...厭惡了！！為了這個比賽！！
我那段時間常找於茂練球..只為了重拾比賽的感覺和節奏...但是...很多得的但
是....我知道羽毛球賽本來就孤獨..我知道我不該有這種心態..我也知道同時間
還有其他種的球賽..但是....我還是希望有人能真心的替我高興！！衷心的為我
贏球而慶賀.......但是....每個人..包括我的朋友...甚至我的乾姐...他們對我
的表現...似忽視為理所當然..好像...我的贏球沒什麼大不了的！還不是就那樣..
從他們的『言詞』..我感受不到『真誠』的高興！！真令人沮喪阿！！想歸想....
球賽還是要打！！但...我厭惡了（\_/）！！管他的..想那麼多幹麼！！陳建村
你是為了自己打球阿！！你管別人做啥阿！！朝著遠方....我這麼喊著！！
今天...喔！！不..應該算是昨天了吧！！應數...考的還好！！總分45...我確定
有拿到30...很高興！！想馬上跟別人分享我的喜悅！！但是愕然想到..我該對誰
說呢？？？
可能是前天風吹太多了吧！！身體有點不舒服！！流著鼻水..啞著喉嚨..........
晚安！！各位！！
~by 建村
12/18日清晨
12/23
這兩三天來...身體非常的不舒服...咳嗽咳的很嚴重...而且有些微的氣喘......
常常喘不過氣來...睡也睡不好....星期一的時候...就是以這種情況去作實驗...
作到一半.....學長說有人找我 ---- 我看到我媽媽!
匆忙的到實驗室外,我母親隨及遞上一瓶中藥的藥粉罐給我....從台北帶來的藥粉罐.
我仍是咳的很厲害,但在她面前..我忍住了...不僅忍住了咳嗽..也忍住了眼角的水滴
從台北來的藥..燙手..比作實驗的酒精燈還要另我...難以觸摸.....
尤記前兩天回去的時候,她的腳還因血路不順而疼痛異常,難以行走...卻沒想到....
一走 ----- 便走來了中央...我 真不孝.
遠方寄來了一張卡片,也寄來了衷心的祝福....我的朋友 俊伯 寄卡片給我.....
短短的幾行字...不知為什麼..我就是知道他在關心我
回了他卡片,我心中的激動驅使這麼寫下這額外的辭句:
你說我傻,
我的確很傻.
你說我呆,
我的確很呆.
十七年來所學的是非對錯 無法膚用現今的判斷
而在第十八年迷失了自己 ----徬徨不知到底那一種才是真的對 和 真的錯
醒覺親恩的可貴於第十九年
揮斬情絲決於今月
深懷舊友如舔嘗陳酒醇厚之情 不限當日
~by 建村
于 情緒激動難以平撫時
記下
山風吹亂了窗紙上的松痕
卻吹不散我心頭的人影
胡適
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我時常認為:【成長，是一件痛苦的事】 至今，我仍是這麼認為......
從延平畢業至今，轉眼間已過一又二分之一的學年...經過了夏秋冬春夏
秋六季到現在的近冬季.....我們...在這期間....成長了多少.........
嚐到其中的苦楚又有多少呢？？
最近幾天，忙著感冒，忙著其他的活動....也忙著埋藏自己的情感........
明明這暑假就要準備轉學考了阿！！為何要接這麼多事來做呢？？為什麼呢？
好聚好散吧.....順利的話...這學期過完就離開這兒了....當然我也不一定真
的走的成....但我仍是希望能...多做一點什麼..多幫一點什麼....多關心別人
一點什麼....快三學期了...快整整三個學期了.....她們還是不原諒我嗎？？
雖然這不關我的事...這也並非我的錯....可是真的嗎？？我真的沒有關係嗎？
那為何她們仍這樣對我呢？？我到底錯在哪？？唉~~~做錯什麼...誰能告訴我
.....（我問自己）
自己越來越沈默了...常常覺得自己...習慣不說話..習慣靜靜的看別人說話、笑鬧
習慣自己與同學的世界相互獨立....從他們的世界中分割出屬於自己的寧靜......
說笑話這麼難嗎？？讓人開心這麼難嗎？？好難~~~真的好難~~~難的只會讓我難堪
難的只會讓我不知所措.....難的只會讓別人覺得冷場.....讓我...覺得自己好笨..
春暉週的事已經忙完了...雖辛苦...但卻甜蜜...跟那些學長姐一起合作
我學到好多東西....可是我現在的心情..卻陷入前所未有的.....低潮......
這段時間我不斷的翹課....只為了讓自己放縱....讓自己有空餘的時間想事情
想一想...自己到底是一個好人還是壞人...有能力還是沒能力....有責任還是
沒責任
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今天晚上， 我又逃避了....。逃避著那沮喪的情緒，逃避著以看漫畫來沖淡
惱人的情緒，逃避著不去想明天可能發生的事。 我總是如此，我總是道最後關
頭的時候選擇了【不去面對】這條路。...呵 呵....可笑阿！可歎阿！諷刺的我
竟還時常對人說教呢！！......反觀我呢？？？可能比我參加營隊時所帶小隊的那
些高中生還不如吧..........
不敢面對自己的感情，固執的強迫自己要【管好自己】 ;不敢勇敢的正向眼前的
困境和問題，一昧消極的閃躲;不敢放任自己軟弱，總是不斷的跟自己說【要堅強】
............呼~~~~~~~~結果 ----- 我才是.....最懦弱的。
想打電話道屏東、苗栗.....抑或是宜蘭找以前的小隊員美慈、小妹和皓宜她們聊
聊.....天知道我那時真的多想找一個人將我心中的心事盡吐。然而剛舉起的話筒又
輕輕的掛上 我..還是選擇了逃避面對自己內心脆弱得那一面，逃避跟別人談
..........自己的心事...我總是將自己武裝的很好，也無怪乎我從不與人 談
自己的【脆弱】....我真不是個堅強的人。我總是以讓人覺得成熟、歷練頗深、老道
的那一面對著我的朋友、家人?...周遭的人;我能給予她（他）們的，就是不定時的
關懷、激勵和幫助，傾聽他們的心事.....真誠的感受他們的情緒。想想自己，或許就
是因為自己缺乏，極度的渴望.......分外能體會這【心靈深處的乾涸】，而樂於當他
人的甘露。
雖不能豐沛他們的心田，但如能為我周遭的人帶來絲許的生機、滋潤心田...我甘之
如飴......。因為我能體會、我能感受，我想這@應該就是我【雞婆】的憯意識動機
吧！！
～ 寫日記有感
99.7.15