坐在地下室讀書時 思緒常常會飄盪
唉 的確 我還沒擺脫掉寂寞 我的割捨和努力到底是什麼？
當初有個女孩不錯 對我用情很深
考量一番 覺得我還是喜歡這個...
很為難的拒絕了她...很內疚...
那時候其實心知肚明 放棄了一個不錯而且可以一拍即合的人
去追求一個啥基礎都沒有的女孩（而且以後也肯定很難有...）
這算什麼呢？兩個女孩真的差那麼多吧？我想...
但這是迷信呢？還是頑固？還是死要面子？還是...
她真是個難追的女孩 吃勒很多苦頭
以我平常哈啦得功夫 跟人們熟悉是非常快的
但對她似乎沒輒...融化不了多少她冰山般的幽雅...
其實 可能我平常耍白爛的能力 關懷的能力
發揮的不夠 有部分也是我不想太使力...
對於我喜歡的女孩 覺得尊重或體貼 為她多想點
自己別太放肆 這才是對的...
一方面 也怕太使力 以後可能就使掉了施力點勒...
嗯 我在幹什麼 一切都是我的選擇呀...
只是這後果真的很飄忽呢...很可能石沈大海呢...
我喜歡自虐嗎？我愛好高騖遠嗎？
喜歡上一個人 完全依照自己的喜好
原來並不會每個人結果差別不大的 差異可能很多呢...
空中畫大餅 是我能撐下去的理由...
但也可能是最後坑殺我的所在呢：D
很像是吸毒...
真不錯...
嗯 呵呵 一點都不會想流淚...
這點擺脫不掉的包袱怎會這麼棒呢？！
有點沈重 有點遙遠（當然結不結束看我 但意義是什麼？）
又可以很輕易的常在我旋轉不停面具之後 沒有阻礙...
只是遮得很狼狽罷勒...
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我的幸福感難得地滿溢了出來
淌洩在平淡的框架上頭
伴隨輕拂著漸層憂傷的是
堅實的盤緣邊梢
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