□□□no1
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點，」經理說 道，「那隻蟑螂已經死了，不致造成困擾。」
「那隻死的沒什麼，」生意人說道：「但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心!!!!!!」
□□□no.2
當棺木要下葬時, 全家哀傷地圍繞在棺材的旁邊,
道士右手拿著鐵鎚, 左手拿著鐵釘, 準備封棺...
於是道士釘下一根鐵釘時,
口中念著: 子孫代代出狀元喔!! (台語)
全部的家屬回答: 屋喔!! (台語, 這是台灣下葬時的風俗)
道士再釘下一根鐵釘,
口中念著: 子孫代代開賓士喔!!
全部的家屬回答: 屋喔!!
......不久後....
道士再用力釘下鐵釘時, 一不小心釘中自己的手,
自然反應地罵: 我ㄌㄟ幹X娘...
全部的家屬回答: 屋喔
□□□no.3
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。
發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，
竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，
把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，
希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。
傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，
其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，
平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，
把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」
傷患很無奈的說：
「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」
□□□no.4
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，
她願意把初夜獻給他，
男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買險套。
藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。
他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項，
結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套，要3袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次，
他應該會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
『哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
五分鐘過去了，男孩還埋首禱告，低著頭。
10分鐘過去了，男孩還是沒有動作。
最後20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去，
在他耳邊小聲說：『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭，小聲的回嘴：
『我也從來不知道你爸爸是藥劑師！』
□□□ 女生內衣罩杯的由來
話說女生的內衣size是以罩杯來論大小，你知道內衣罩杯A、B、C的真正意義嗎？
A－Airport 飛機場 (這不用解釋應該能懂吧!)
B－Barely there 幾乎不在那裡(但可以看得到，勉強可以哺乳吧)!
C－Can do 可以"用"!
D－Damn good 真他媽的好!
E－Ecstasy 令人銷魂!
F－Fake 假的!
還有~~~~~~~~~~
G -God~天啊!
H -Horrible 太可怕了!
I -I can't believe it! 令人不敢相信!
J -Joke? 這是個笑話嗎?
K -Kidding? 你在開玩笑吧?
L -Large 巨大!
M-Monster 怪物!?
N-nothing like that 獨一無二!
□□□ 壽桃
有一天大瓜的爸爸帶他去參加親戚的壽宴，結果最後一道是壽桃，
這個小孩很不識大體的問爸爸：「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔！」
在座的親戚朋友都覺得這個小孩子很不識相亂講話，
這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...
..
..
..
只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開說: ...對啊...你看這裡面還有大便喔!
□□□ 通婚
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：『我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』
丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！ 法律規定，近親不准結婚 ......』
□□□ 牛皮
一天，老張到市場買牛皮，老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」
□□□ 歷史故事
小明吵著爸爸要他說歷史故事...
小明的爸爸：「好啦！從前從前有一隻烏龜...」
小明：「這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！」
小明的爸爸：「好啦！好啦！宋朝的時候，有一隻烏龜....」
□□□ 造句
老師：『現在大家造一個句子，但句子?必須有個『糖』字。』
學生：『我在喝茶。』 老師：『"糖"在哪?？』
學生：『在茶裡。』
□□□ 代班
馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病。
「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思....」她頗帶歉意地說。
一位男同事回答道：「還好，大夥兒分攤了你的工作，我看報，
張小姐打電話聊天，李小姐和總經理打情罵俏。」
□□□ 我們結婚吧！
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
□□□ 可憐的被告
法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「判你有期徒刑二十年。」
□□□ 食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』
□□□ 買披薩
有一個人去買披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片？
他回答說：我看切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！
□□□--＊天才老媽的一封信
「親愛的兒子：
我這封信寫得很慢因為知道你看字不快，我們已經搬家了，
地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。
這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，
你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，
所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。
你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，
所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。
最近沒什麼事，我會再寫信給你。 ~媽媽
﹙ps.我們本來要寄錢給你但是信封已經黏好了﹚」
◆ 醜陋是永恆的
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下
簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
◆ 某男暗戀個女孩已很久,卻遲遲不敢表白,
只因那女生有股幽雅的氣質,讓他覺得自己太粗俗,配不上她~~
直到有天,男孩鼓起勇氣向她告白:
小姐~我注意妳很久了~妳的高貴氣質深深吸引著我~
可以和妳作朋友嗎???"
女孩輕輕的回過頭來,柔聲細語的說:
"你祖媽等你好久了啦!!!"
◆ 有一天,老婆問她老公:"老公,你覺得我漂不漂亮?"
於是老公回答:"漂亮漂亮"
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃.
過了十分鐘,老婆又問老公說:
"你說我漂亮,是不是怕傷害我啊?"
她老公竟回答說:"不,我怕妳傷害我."
◆ 黃牛老頭子:"黃牛票!黃牛票!一張350元!"
這時有個便衣警察走了過來
老頭子:"先生,你要買幾張?"
便衣警察:"我是警察!"
老頭子:"軍警票啊,一張320!!"
◆傳教士
傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教
他按了門鈴，有一個女士出來開門了
她一見是傳教士，
便說：『我信佛。』傳教士也開口了，
他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』
◆我最聰明
今天一回到家就對著父母說：
「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：誰沒有交作業？」
◆插隊
一位婦人匆匆走進肉店,毫不客氣地喊道:
『喂!老闆,給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後,她轉身向另一名等待的婦人說:
『妳不會介意我插個隊吧?』
那婦人冷冷地回答:
『當然不會,既然妳那麼餓了,讓妳先買無妨。』
◆白貓與黑貓
小明是一名高三準備考大學的學生，有一天英文老師就出了一題
英文作文題目「BLACKCATANDWHITECAT」，然後老師又給
了一些關鍵字做為內容的開始，「ABLACKCATANDAWHITE
CATONTHEBRIDGE」，然後，小明就開始寫，寫完還第壹個交
卷，同學就覺得很奇怪，小明的英文程度一直都不好怎樣......
原來，小明寫：
Ablackcatandawhitecatonthebridge，thentheblack
cataskthewhitecat：CanyouspeakChinese？」
thewhitecatsay：「Whynot？」
然後，後來的作文內容，小明就全部用中文去寫........
◆司馬遷哪裡人?稀罕人?
上課中的小葉因為打瞌睡被老師叫了起來，
問道:小葉司馬遷是甚麼朝代的人?
小葉推一推在前面的阿銘要他打"pass"
可是阿銘不肯於是小葉就一臉的不高興說:稀罕!
只見老師說:嗯!不錯!司馬遷是西漢人!
◆探病
護士﹕「你的朋友寫慰問信給你了。」
病人﹕「我沒有力氣看，麻煩妳唸我聽吧！」
護士﹕「信上說：「由於工作忙碌，無法前往探病很抱歉！但出殯時一定會撥空參加。」
◆ 是他嗎?
有一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，
他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，
聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：
君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」
◆ 哪裡最漂亮？
阿娃:你認為我哪裡最漂亮？
酒鬼:我覺得妳的頭髮最漂亮．
阿娃:真的嗎? 為甚麼呢?
酒鬼:因為它蓋得住妳的臉~~~
◆夜半鬼上車
一個月黑風高的夜晚，運將開著他的黃色計程車在街上穿梭。
不久，一個美麗的少婦上了他的車，說要到松山機場。於是，運將便朝著松山機場駛去．．
在半途中，那個美麗的少婦拿出了一各紅色的蘋果，開始吃了起來，吃完了．．她又拿出另一個．．吃了．．一個又一個．．
運將忍不住的問那個少婦：「你好像很喜歡吃蘋果喔．．」那個少婦抬起頭來說：「是呀．．我生前最喜歡吃蘋果了。」運將聽到之後，臉色發青，微微發抖.
只聽到那個少婦繼續說：「但是我生完小孩以後,就不是那麼喜歡吃了。」
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