你明明很喜歡一個人，卻沒有表白的勇氣。
    你明明很想向你的上司爭取那個職位，卻有一籮筐的遲疑和顧慮。
    你明明很希望告訴某個討厭的傢伙再也別來煩你，卻從來不敢如此痛快淋漓。

    明明很不願意買下那件店員拚命推薦的襯衫，卻又擔心他會以怨恨的眼光看你。
    於是你心裡想的和實際去做的往往風馬牛不相及，
    就像你明明愛吃漢堡，卻老是莫名其妙地點了薯條。

    因為你總是擔心別人的反應。

    別人的反應都只是你的虛擬而已。你真正在應付的不是別人，是你那混亂不安的心。

    一如站在一面鏡子前，不管是正對或背對，呈現的只是個人的鏡象。
    你面對或逃避的，終究只是自已。照鏡子!!

    當你覺得全世界都對不起你，別人看見的就是剌蝟般的你。
    當你覺得天使們都停在你的肩膀上，別人看見的就是光芒萬丈的你。
    當你覺得沮喪失落能量低迷，別人看見的就是不值得託付的你。
    當你覺得自在昂揚充滿信心，別人看見的就是值得相信的你。
    當你覺得沒有人會來愛你，別人看見的就是可憐兮兮毫無魅力的你。
    當你覺得恩寵滿懷希望無限，別人看見的就是明亮燦爛風華絕代的你。

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    在我看這篇文章的時候...模糊中有點心有戚戚焉...
    而當我看到回文的時候...卻湧起了一陣激盪...

    Jordan跟我說...妳李佳盈ㄚ才不是像表面上看起來那樣一個沒有主見的人呢
                   妳的心裡是百分之百有主見的...

    是ㄚ..我正是這樣的一個人...
    所謂的隨和不過就是不想把自己的意見表示出來
    怕跟別人不一樣...怕被別人笑

    那個國中時候的我...沒有喜歡吃的東西...沒有覺得好看的衣服
                       沒有討厭的同學...沒有表達過心裡的想法
    我喜歡說兩句話
                    一個是"不錯"
                    一個是"還好"

    有一次跟Nikki和矮子樂去買衣服...應該說是陪她們去

    Nikki試穿了以後興沖沖地跑過來問我說...
    "好不好看"
    "嗯...不錯"
    "哈哈真的嗎...ㄟ矮子樂佳盈說不錯耶"
    "這有什麼好爽的...她每一件不都馬不錯@_@"
    (對ㄚ...就算妳穿得跟鬼一樣我也頂多就說還好嘛...)

    看到別人在吃自以為粉好吃其實我覺得難吃到爆的東西...
    我也還是會面帶微笑地說"嗯...我也覺得不錯耶"

    那種話反正講了也不少塊肉...讓別人爽一爽又有何妨
    對我來說...表達自己的意見已經不是那麼重要了...重要的是迎合別人
    至少我不會被人在背後議論紛紛

    我懶得去想為什麼我曾經有那樣的個性了...或許可以說是一點點的缺陷吧
    因為我現在已經不是那樣的人了
    (或許我的血液裡還是流了一點走到人家店裡不買東西會不好意思的基因吧)

    但我想我變了吧
    變得不再對自己那麼沒有自信...變得不再那麼放不開...變得會說 NO 了

    並不是不在意別人的眼光了
    而是別人並不會因為我穿了一件很醜的大紅花毛衣從此殊遠了我
            並不會因為我討厭吃紫色芋頭而跟我話不投機
            並不會因為我總是四季如春就看我不順眼...
            (有點亂扯的感覺:P)
            (沒關係啦...講話沒有重點也是我的特色嘛)

    做自己是一件開心的事
                           我也喜歡做我自己:)