很喜歡這一段，分享與大家。節錄自【舞舞舞】！
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我並不是什麼怪人。
我真的這樣認為。
雖然或許我不能算是一個平均的人，但並不是怪人。
我也自有我極其正常人的一面。非常直。像箭一樣直。
我以為我的方式極必然地、極自然地存在著。因為這是
已經很明白的事實，因此不管別人是怎麼掌握我這個存
在的，我都不太在乎。別人要怎麼樣看我，那是跟我沒
關係的問題。那與其說是我的問題，不如說是他們的問題。
某種人把我想成比實際上更愚蠢。某種人把我想成比
實際上更功利。不過那都無所謂。而且所謂「比實際上
更」的表現法，也只不過是比我所捕捉到的我自己的像
而言罷了。對他們來說的我，實際上也許是愚蠢、也許
是功利。那不管怎麼樣都沒關係。不是什麼大問題。世
上沒有所謂的誤解這東西。只有想法的不同而已。這是
我的想法。
不過跟這個又不同的是，另一方面，也有人是被我身
上的這種正常所吸引。雖然只是極少數，不過確實存在
。他們或她們，和我，簡直就像漂浮在太空的黑暗空間
中的兩顆遊星般極自然地互相吸引，然後離去。他們來
到我這裡，和我互相關連，然後有一天離開而去，他們
成我的朋友、成為戀人、成為妻子。有些情況成為對立
的存在。不過不管怎麼樣，全都又從我身邊離去。他們
放棄了，或絕望了，或沈默（扭開水龍頭再也流不出什
麼），然後離去。我的房間有兩個門。一個是入口，一
個是出口。沒有互換性。從入口出不去，從出口進不來。
這是一定的。人們從入口進來，從出口出去。有各種進來
的方式，各種出去的方式。但不管怎麼樣，大家都會出去。
有的是為了嘗試新的可能性而出去，有的是為了節省時間而
出去，有的是死了。沒有一個人留下。房間裡沒有誰。只有
我而已。而我經常都認知到他們的不在。已經離去的人。他
們口中說出過的話，他們的氣息，他們所哼唱的歌，我可以
看得見像塵埃一般飄在房間的每個角落。
我想他們所看到的我的像大概是相當正確的吧。因此他們
才都筆直地來到我這裡，然後終於又離去。他們認知我心中
的正常性，認知我為了繼續維持這正常性所顯示出我特有的
誠實---除了這個之外我想不到別的表現法。他們想要對我訴
說什麼，想敞開心。他們幾乎都是心地善良的人。然而我確無
法給他們什麼。即使能夠給，光是那樣也還不夠。我總是盡可
能努力付出。盡我所能地全部做到。我也想像他們尋求什麼。
然而結果卻不順利。於是他們便離開了。
那當然是很難過的。
不過更難過的是，他們比進來的時候懷著更哀愁的神色走出
房門。他們體內的什麼更加一層地磨損之後才出去。我一點我
很清楚。說起來雖然奇怪，不過看起來他們比我磨損得更多。
為什麼呢？為什麼我總是被留下來？還有為什麼我手上總是留
下磨損得什麼人得影子呢？為什麼？我真不明白。
資料不足啊。
所以解答總是出不來。
還缺了什麼。
有一天我接洽完工作後回來一看，信箱裡有一張風景明信片。
是一張太空飛行員穿著太空衣走在月球表面的攝影明信片。雖然
沒有寫寄信人，不過我一眼就可以理解那是什麼人寄的明信片。
「我想我們不要再見面了比較好」她寫著。「因為我想我可能
會在最近和地球人結婚。」
可以聽見門關閉的聲音。
因為資料不足，不能解答。請按消除鍵。
畫面變白。
這種事情要繼續到什麼時候呢？我想。我已經三十四歲了。
要繼續到什麼時候？
我並不覺得悲哀。因為這顯然是我的責任。她會從我身邊離
開是當然的事，那是從一開始就知道的。她知道，我也知道。
不過我們曾經想追求一點微小的奇蹟。像是由於某種細微的契
機而可能導致根本上轉變也不可知之類的事情。然而當然那東
西並沒有來臨。於是她走了。她不在以後我雖然覺得寂寞，但
那是以前也曾經體驗過的寂寞。而且也知道自己可以妥善地排
遣那寂寞。
我繼續在習慣著。
這樣想時我心情很厭煩。覺得好像黑色的液體被滿滿地擠出
而快要淹到我喉頭上來了似的。我站在洗臉台的鏡子前面，想
道這就是我自己啊。這就是你啊。是你把你自己磨損成這樣子
的。你比你所想的磨損得更多呢。我的臉比平常看來更髒、更
老。我用肥皂仔細地洗臉，把乳液擦進皮膚裡，再慢慢洗手，
用新毛巾把手和臉好好擦乾。然後走到廚房一面喝啤酒一面整
理冰箱。把枯萎得番茄丟掉，把啤酒排整齊，把容器換裝過，
寄下購物備忘便條。
黎明時分我一面獨自呆呆眺望著月亮，一面想這樣繼續到
什麼時候呢？我是不是終究會在什麼地方遇見別的女人呢？
我們就像遊星一樣自然互相吸引。然後又徒然地期待奇蹟出
現，消磨著時間，磨損著心，再分別離去。
那要繼續到什麼時候？
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