【親密與孤獨】愛等於親密？넠 楊蓓
人們對愛的需求是那麼無度，不管愛人或是被愛，
一直在找尋所謂的歸屬感，認為才是親密；
走出親密與孤獨的轉折，人才會愈來愈快樂！
一個人擁有孤獨時，才能真正瞭解生命的意義，
活著就更有價值了！
我一直使用「孤單」、「寂寞」兩個詞，而沒有用「孤獨」這兩個字，是要刻
意區隔它們的不同，區分孤單寂寞對我們是負向的，孤獨則是正向的。人若能掌握
寂寞孤單是什麼、角色行為中不滿足的是什麼，將兩者合併去看、去接受，寂寞孤
單的感受就會有所改變。其實心理諮商、治療、輔導，不過是透過專業人員引導，
去看內在世界的變化，進而從主觀、客觀的角度去分析、瞭解、接納自己。如果人
們能夠接受現況，就會發現事情改變了，至少自己的心變了，這就是所謂的「轉化
」。
寂寞孤單要轉化為孤獨，就必須正視心裡覺得不滿足、寂寞孤單的部分。看看
為什麼我會寂寞孤單？為什麼我會把全部的力氣放在角色行為上？如果一個做媳婦
的可以接納自己「只要把婆婆擺平，我就很有成就感！」當她這樣說、這樣做的時
候，其實她是充分地瞭解、接納自己的。
找尋愛的歸屬感
接下來要問的是：「我為什麼要這麼做呢？」人在角色行為裡希望獲得成就感
，是因為有愛。因為愛先生、愛家庭、也愛自己，所以做媳婦的認為只要能扮演好
各種角色，讓大家都滿意，愛就能得到歸屬。我們希望孩子照著我們的軌道去走，
因為這樣子我們的愛就有了歸屬。
我們把我們的管理當作是愛，把我們指定的方向當作是愛；如果孩子沒有照著
我們的話去做，我們的愛就會失落，失落感就會把我們帶回到寂寞孤單。其實這樣
的愛是很狹隘，也很單向的，我們希望付出，同時也希望得到肯定。藉由這份愛，
或稱之為「親密感」，我們的角色行為得到了力量。試想今天若沒有這份愛，還有
誰願意為孩子、配偶、家庭付出這麼多？
接下來再問：「只有親密感就夠了嗎？當你覺得可以愛、可以被愛、覺得被瞭
解、被接納就夠了嗎？」有人可能夠了，有人可能不夠；不過比起各種角色行為的
滿足，這部分是要容易滿足得多了。到了這個層次，人的滿足感大概佔了99％，然
而剩下的1％，恐怕更難看出它的寂寞孤單。
我不得不問：「人的愛、付出、被接納、瞭解，這些真的能夠滿足嗎？」我認
為不容易！因為一旦要去滿足這些，又勢必掉入與人糾纏的陷阱裡。從功利的角度
來看，人的孤獨是要平衡我們內在心理的需求，如果我們要得到被接納、被肯定、
被瞭解的滿足，就必須要找到這樣一個平衡，因為當人從寂寞孤單轉化成孤獨時，
那一份孤獨的感覺就是—我擁有我自己。
人們常把自己的心，散到四處去，散到角色行為裡頭去，讓自己成了四分五裂
的人，以為只要用心經營每個角色就能感到滿足；然而這是不夠的，如果你只把自
己丟到角色裡，全心全意去滿足別人對你的期待，藉以得到肯定，你已經失去了自
己！
用一分鐘擁有自己
有時候，接觸到一些人訴說著「人在江湖，身不由己」的生命故事，我聽完後
很難過！人為什麼老是這麼「放逐」自己，把自己丟在角色之中？即使一天二十四
小時，僅有一分鐘時間可以安靜地想想：「我今天有沒有為自己做一點點事情？」
僅僅一分鐘，就足以擁有自己。在這一分鐘裡，誠實地告訴自己：「我和我自己在
一起！」如果能擁有自己，往後的日子會好過點。
人們常說的「人在江湖身不由己」，其實那是自我放逐；去酒廊喝酒、搞外遇
，只會讓生活掉到一個更不穩定的狀態，甚至成為惡性循環。所以一分鐘的要求是
希望人們能夠一點一滴地練習把自己收回來，擁有自己。
人如果長期把自己丟到外在所扮演的角色中，內心會被扭曲得一塌糊塗，到那
時再想把自己找回來，將會相當費力。當孤獨擁有自己，當你能夠很輕鬆、自在、
安然地和自己在一起，那會是非常大的享受；雖然面對自己的孤單寂寞是負向的、
難受的，可是它和孤獨之間僅有一線之隔！那一線之隔即在於你是把自己丟在外面
世界，還是把自己收回來和自己在一起。
前面提到的朋友，她的戀愛就是把自己丟給另外一個人，喜怒哀樂由對方負責
。這樣的戀愛，在我看來，和那些「身不由己」的人是一樣的，就是把自己丟出去
，沒有自己，別人要替我負所有的責任，噓寒問暖、心情安撫等種種都要照顧好，
否則就不是好的戀愛對象。這種心態在婚後仍會延續，如果對方沒有把我照顧好，
就表示他變心了，他不是好的結婚對象。
說來實在荒謬！心在自己身上，好、壞都在自己身上，為什麼要別人負責呢？
這心態一開始就錯了，結果讓我們一路走來跌落到孤單寂寞裡。當你把自己丟出去
讓別人來負責時，你想想看，你放心嗎？這是對自己不負責任的作法，也因為這樣
不負責任，於是我們更無法擁有自己。
真正的愛自己是把自己的心一點一滴收回來，擁有自己。一個人要平安、和諧
地面對自己，不是件容易的事情，因為這需要克服許多角色行為上正向或負向感受
的糾纏；要面對原來的孤單寂寞，還要把價值框架慢慢丟掉，放下自我的防衛，才
能回到「我跟自己在一起是平安、和諧」的狀態。
人在孤獨中的平安、和諧，不是一蹴可幾的。人要一路慢慢學習、體會過來，
看見自己的角色行為是這樣的無我、看見自己的心被丟在外頭、看見自己在默默承
受負向的情緒……，這才發現，原來孤單寂寞一直是存在的！這是內在自我一路轉
化的過程，是不停地觀看、反省、分析的結果。一路走來，內在的平安、和諧會一
點一滴地浮現，這時孤單寂寞就有機會慢慢轉化成孤獨。
真正擁有孤獨的人，能夠真正愛自己；能真正愛自己的人，才能擁有更無私的
愛。當一個人不再把自己放逐在環境外頭，不再把自己的喜怒哀樂拿來要求別人負
責時，他會變得更有能力去愛，他生活周圍的人都成了菩薩，會在他的身邊幫助他
走過內在轉化的道路。
假設你有個不好相處的婆婆，你不愛她，你就可以抓住這個「不愛」一路探索
：我為什麼要愛她？我希望得到什麼？得到了是什麼感覺？那個感覺和我想要的之
間有怎樣的關係？一路探索下來，你會發現原來你多麼希望做個好媳婦、你多麼希
望別人認為你是個好媳婦。慢慢地，你發覺這些需求可能得不到滿足，因為一路的
觀察、分析、反省，並不表示事情就會圓滿；可是過程中自己會有所改變，這就是
轉化。
一路看下來，你會看見自己心理上被糾纏的部分。若是接受了自己，你會承認
：我就是這樣的一個人，我是多麼需要別人的肯定，尤其是婆婆，因為這代表我在
這個家庭的地位！當你藉此發覺自己的需求時，你會發現，其實在很多其他的角色
行為中，也有相同的需求存在。
放下，不是要你放棄
一路看下來，你愈來愈能夠承認「我就是這樣的人」，這是接納的階段。這時
，人的心境會變，開始能夠一點一點地放掉。我們常講「放下」，唯有慢慢地修，
才能一點一滴地放下，才能肯定自我，肯定「我就是有這麼多需求的人」。
這時會有個很重要的變化，就是你看待的對象，例如婆婆，她似乎改變了！其
實不是她變了，而是你變了。如果衝突、對立的兩個人，其中有一方換個位置，那
麼再看待對方時，對方也會改變。所以這裡是你把位置改變了，於是關係改變，這
個人也跟著變了。
有些人可能會誤解，認為只要接受現狀就好了，反正「我就是這樣子嘛」！這
樣的語氣有點自暴自棄，其實這不是真正地接納自己；這也不是放下，而是放棄。
「放棄」裡頭並沒有轉化，「放下」裡頭才有。
當轉化發生時，人們會發現自己是個有缺點、有優點的人；當這個有優、缺點
的人發現自己還要在世上活下去時，擁有孤獨的良機就出現了。他如果能自我肯定
，接受自己不是十全十美的人；他如果能善用自己的生命歷程，以彰顯他活在世上
的道理，這麼一來，周圍的結緣都變成善的了！因為心變了，對緣分的看法也變了
，所以惡緣都能轉成善緣。
一個擁有孤獨的人，就擁有愛人的能力。這樣的愛由於已剔除了許多自私與防
衛，所以在面對不良的、不夠親密的人際關係時，就會更有能力去克服問題。若想
做個愛自己，也愛別人的人，我們就一定要擁有孤獨。擁有孤獨不是可怕的事，甚
至是很美妙的事，它會令人感到自己是頂天立地、獨一無二的；是有缺點，也有優
點的人；是能充分開創自我存在價值的個體。
走出親密與孤獨的轉折，人就會愈來愈快樂！一個人擁有孤獨時，他所做的每
件事情的意義，自己心裡都會明明白白；爾後，這意義還可以創造更多的意義，如
此一來，人活著就更有價值了！（待續）
（作者為台北大學社工系副教授）
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