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作者: idernest (依的巢)
標題: [轉錄]◇ 請跟我談一場長不大的戀愛,好嗎?뜊時間: Fri Feb 7 11:27:44 2003
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文/Beautiful_Freak
小的時候，我一直以為長大以後就會變成白雪公主，不但美麗而且擁有如雪般的細白肌膚
。結果，沒有。長大後的肌膚是小麥的顏色，沒有特別漂亮得要讓巫婆妒忌誘我啃一口毒
蘋果。
中學的時候，我一直以為暗戀是最神聖的愛情，會有如同青蘋果般的香甜略帶酸澀的奇妙
滋味。結果，也沒有。男孩甚至還來不及發現我捧著的羞澀感情，就朝著天空拋出制式的
帽子，揮揮衣袖畢業離開，剩下的回憶只有成績一再落到地底千丈深，同戀慕一起埋葬挖
不出來。
高中的時候，我一直以為只要穿上綠色的制服，就定會擠進台灣第一流的國立大學。結果
，還是沒有。我那晚熟的叛逆發生在聯考倒數三百天，上課大剌剌地趴在桌上睡覺，下課
開始憤世忌俗、寫些不成體統的散文和小說，躺在體育館的球場上，不知道在想些什麼。
聯考過後，我一直以為大學生活是瘋狂戀愛與無限自由的揮霍天堂，精采的社團活動將會
讓我成為最活躍的風雲人物。結果，仍然沒有。沒有什麼認真的戀情發生，而除了拿過一
次文學獎小說組首獎之外，我只是佇立在第五層高高的教學大樓鳥瞰球場激烈的鬥牛競賽
，煩惱起看不懂的心理學原文書。
第一次校外聯誼，我一直以為上帝為我指派的王子即將出現，挺拔、風趣、聰明、善良卻
憂鬱。結果，依舊沒有。挺拔、風趣、聰明、善良同時憂鬱的男孩確實出現了，可惜不是
我的王子。
結束兩場無法計算損失幅度的感情之後，我一直以為自己再也不可能擁有初戀時的敢愛與
面對背叛時的敢恨。結果，是的。既沒有愛也沒有恨，每當心動的感覺輕輕浮現，我便撒
撒手告訴自己：「才不是呢。」然後，享受一個人華麗的孤獨感。
看著八卦新聞播放著謝霆鋒變心的緋聞時，我一直以為王菲不會容許自己再一次重蹈覆轍
。結果，她倆手托手，她接受他的回心轉意。謝霆鋒更是煞有其事地宣布退出演藝圈，真
是令我啼笑皆非。
在這之前，我一直以為愛是有理由的，不對，只有不愛了，才會有理由。
失戀的時候，我以為只要試著改變，換一個髮型、把牛仔褲換成碎花裙，就能重新擄獲他
失去新鮮感的心。結果，當然不會是這個樣子。一個人不愛妳了，就是不愛妳了，很純粹
、很簡單，即使妳變成李嘉欣他仍然不會愛妳。
構想情人藍圖的時候，我一直以為自己十分介意年齡的差距，成熟、穩重才是致命的吸引
力。結果，錯了。那個小我一歲又一個月的男孩，可愛、靦腆的笑容卻不斷憾動著我小心
翼翼築起來的防衛，霸道地攻佔我的心，堅強垮成一地殘垣破瓦，鮮血淋漓。
第一次親眼目睹流星的時候，我一直以為它的神奇力量會為我帶走過剩的寂寞，實現幸福
的願望。結果，沒有。他們說，那是天空的眼淚；他們說，那是星星死前最後的光亮。當
天空劃過一道又一道墜落的流星，我安靜地落下一滴不知道是什麼情緒的眼淚。
我一直以為刪除了這個人的電話號碼，就等於遺忘了這個人。結果，那只是我過於魯莽的
想像。不知道是誰說過的一句話，好像是這麼說的：「有些事情從來不曾忘記，只是想不
起來而已。」這對於勇於遺忘的我來說，實在具有相當程度的挫折與失落。
情人節前夕收到朋友寄來印有世足盃紀念卡片字樣的祝福時，我一直以為我會開心的拿著
充滿日本風味的明信片踩翻整個世界。結果，不是。我只是拿出記事本輕輕的翻開到浮貼
著戲院票根、旁邊用黑色簽字筆記錄著『第一次見面』的那一頁，痴傻地望著，想著和他
共同度過的整個NBA球季和世足盃最後由羅納度踢進奪冠的兩球，就這麼想了一夜，什麼
也沒做。
直到情人節當天，我拿著手機跳到傳送簡訊的那一欄，構想著一則又一則逗趣卻深情的表
白訊息。結果，只是寫下『情人節快樂』這種不著邊際的狗屁應景話，假惺惺地按下傳送
鍵不以為意地發射出去。然而，對於那種女追男隔層紗的說法，我是連伸手撩起來竊探的
勇氣也沒有啊。
我一直以為自己對異性的要求會永遠停留在善不善良、專不專情與上不上進的標準上。結
果，乾媽卻說：「所謂的愛情就是麵包，沒有麵包就沒有愛情。在妳真正長大以後才會瞭
解。」瞭解什麼？「瞭解沒有麵包是成就不了愛情的，貧賤夫妻百世哀哪。」
因此我想，在我真正長大、開始用賓不賓士、鑽不鑽石與房不房屋的標準來衡量異性之前
，請你跟我談一場長不大的戀愛好嗎？好嗎…
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