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※ 編輯: sweet1982 來自: 203.72.84.216 (03/29 22:46)
轉錄自boy-girl 看板
沒啥
只是覺得
這人一付處女座的樣子XD
不自覺會走到苦情路線(嘆~)
作者: sweet1982 (別再說我逃避 ) 看板: Boy-Girl
標題: 我想我只是在逃避
時間: Sat Mar 29 22:32:31 2003
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字很多 對於不喜歡看很多字的字的板友們說聲不好意思
第一次po版 打擾了 請多多海涵
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我很害怕別人對我很好
因為那是壓力 一種我不能負荷的壓力
跟我男友在一起前 有個很好的人
他對我很好 很為我設想
但是我卻越來越不快樂
因為我不愛他 但是他對我卻太好
清楚明白的告訴他後
卻是換來失去一個朋友的代價
跟我男友在一起後 他並沒有給我這種壓力
但是卻讓我覺得 我只是他排遣寂寞的對象
他不愛我 這個事實讓我痛
痛到現在想起 心中就有條刀疤在作怪
事情已經過了三年多了
我甚至認為我忘了
我甚至可以輕描淡寫的說起我和他之間
還有我們會分手的原因
原來我從沒有直視我心中的真正感受
我只是一直 假裝我是個理性的人
我理性 但是 在感情上 我是個弱者
所以我一直處於理論 所以我只會說別人的戀愛觀不成熟
跟男友分手後 我承認我有一段時間是失常的
因為我要假裝我並沒有受傷 我不是個輸家
但是就在這段感情中 我失去了很多
在跟他之後 一直就只是個隱藏人物
沒有感情的糾紛 沒有失落
等到另個男生的出現 我做了個最大的決定
他一樣對我很好 但是不同的是
他自認為我們不可能 所以他從沒有正式的追求過我
他的好 是心甘情願的
他說 我對一個人好 是因為我喜歡他 並不是因為想跟他在一起
但是對我而言 他的好 太沉重
請不要說我身在福中不知福
雖然我也這樣認為
但是我對於愛情 有一種潔癖 是一種感覺的潔癖
更何況 愛情所能給我的所有快樂 已經被磨掉了
我的心已經在一次的失敗中 遺落了
為了阻止他繼續對我好 所以我選擇了遠走他鄉
一方面 圓了我自小就想離開家庭到處看看的夢想
一方面 讓他不要把注意力放在一個沒有資格接受他的女人上
離開了我熟悉的環境 來到了個新世界
我在這裡有新的依歸 有好多的事可以忙碌
小小個頭的我 在美女眾多的人群中
加上刻意的掩飾 我是個隱藏人物 絲毫不起眼
並沒有人想過我會有這麼多的傷
甚至是懷疑我的性向 還有人認為我於愛情無緣
但是近日和朋友的一番話中 卻是直直深深的戳進我的心理
我並不想解釋太多 我只是想繼續這樣平淡下去
我的確仍然對愛情渴望 但是我更害怕
那種真心被背叛的感覺 我不相信我可以再承受一次
朋友一句 "真不知道你在ㄍ一ㄥ什麼"
回去想了整夜 我真的不知道 我到底在等待什麼
我想 我還是在逃避 逃避承認自己的感覺罷了
逃避其實也並沒有不好 但是總覺得
心中那塊空無 好像漸漸的被揭露出來
越是越接觸到那裡 我就越痛 越來越瘋狂
我覺得 就要快要控制不住自己的思緒了
原來壓抑 是真的很痛苦
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