*** Forwarded file follows ***
發信人: TomyT@ntucsiebbs (流浪者), 信區: Joke
標 題: 黃色笑話 2
發信站: NTU CSIE BBS (Sun Jan 3 00:57:11 1999)
轉信站: ntucsiebbs (local)
兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麼辦?
父親含糊地說:"到時候你在上面,她在下面就可以了."
新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.
兒子在門口大叫:"爸爸呀!我進不去!"
父親回答:"用力呀!"
兒子於是用力一頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只聽父親在房內安心地說:"這就對了!"
__________________________________________________________________________
人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有賤甥
"姨!為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問.
"因為人有體溫啊!!"我答.
"那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問!
"因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!"我說!
"那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?"
這次我真的不知怎麼掰了!!!
無法作答的阿姨留
"姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說.
"你到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問.
"沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令台!"
我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?"
"沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場.
就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說:
嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!"
__________________________________________________________________________
有一名貴婦養了一只母鸚鵡，
但這只鸚鵡只會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份
有日貴婦看到對面教堂的神父也養了一只公鸚鵡，而且很乖的在籠子里禱告
於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那麼乖？養多久啦？
我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？」
神父：「我養兩年啦，它ㄧ直都很乖，你的鸚鵡怎麼啦？」
於是貴婦便把家里那只說話低賤的鸚鵡的情形ㄧ五一十地說給神父聽
神父ㄧ口答應：「好ㄚ，你把你的鸚鵡給我養，我保証它會和我的鸚鵡ㄧ樣，
乖乖地在籠里禱告。」
隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，
希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化
未料，只見母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ，我禱告兩年的愿望終於實現啦.......」
__________________________________________________________________________
某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅
於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚
以防學生再胡亂涂鴉......................
有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上
有人用原子筆寫了一小行字不太清楚
於是老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧
只見上面寫著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』
__________________________________________________________________________
從前有個教堂,里面有個神父
當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如愿
實在是百試不爽於是便有人去請人來調查
結果發現全部屬實不過不知道為什麼
產下的男嬰全都和教堂里的神父很像
__________________________________________________________________________
突然一陣強風吹來.....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的內褲!!*
__________________________________________________________________________
小美一進到廁所....就看到牆上寫了一行字....
"請往左看"
在她往左看後....
"請往後看"
在她往後看後....
"請往右看"
在她往右看後....
"請往上看"
在她往右看後....
"上廁所,請勿東張西望"
__________________________________________________________________________
兒子提著一個很大的提包，對爸爸說:「這個家我再也忍受不下去
了。我要離開,我要自己去過那種天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上准備行李跟
你一起去。」
__________________________________________________________________________
一位救生員向游客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生：每個人都在游泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上......
__________________________________________________________________________
有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥房里有台能治百病的電腦，比醫
生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病
因還會告訴你如何處理.只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥
房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出
一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙
條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水里
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣
本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了
一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常
一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有虫
*給它吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好
__________________________________________________________________________
在一個非洲的黑人部落,有一個白人醫生駐守在那里,
有一天,部落里的一個女人,竟然生了一個白種小孩,
酋長知道後非常生氣,便去找白人醫生.......
酋長:你是這里唯一的白人,對於這件事,你有何解釋....
醫生:這就是大自然的奧妙呀!!!
此時醫生指著酋長的羊堆,并說....
醫生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊嗎???
這就是大自然的奧妙,你我心知肚明...
酋長:嗯......你不說.....我不說.........
__________________________________________________________________________
結婚是-------------------錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚後又結婚是-----------執迷不悟
沒結婚又讓女人討厭是---廢物
結婚又有男友是--------尤物
又結婚又生孩子又有女友又離婚是------可惡
__________________________________________________________________________
女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
__________________________________________________________________________
有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起
勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見
小學生露出一臉滿足的笑容,說:『老師.我一定會很小心的!?
__________________________________________________________________________
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同性戀
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同性戀
服務生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服務生:..........難道你家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹
__________________________________________________________________________
有位上了年紀的老醫師 飛機，鄰座是位長老會的牧師，
基於某些技朮上的問題，延誤了飛機起飛的時間。
起飛後，機長向乘客們致歉，并宣布馬上有免費的飲料招
待各位旅客。當迷人的空服小姐推著手推車過來時，醫師
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也
來一杯酒，牧師答道：「不，謝謝你，我寧愿通奸，也不
要喝酒！」老醫生一聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說
：「小姐，我剛剛不知道有另一個選擇！」
__________________________________________________________________________
一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
『你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，
你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』
第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼
了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作記號了。』
__________________________________________________________________________
會錯意
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎
竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』
__________________________________________________________________________
上帝造人
剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
『爸爸，為什么上帝會先造男人，再造女人呢？』
『也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不
停吧！』
__________________________________________________________________________
不怕老婆
PTT(怕太太)大會里，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈
的雄風。
突然，有人跑來說：
『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！』
大夥兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的 坐在那里。大家都
稱贊這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來這人
已經《嚇死》了。』
__________________________________________________________________________
皮衣
搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
__________________________________________________________________________
結婚周年日
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，
所以他扮成了一個陌生男子并且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：
"快點進來，我老公還沒回來。"
__________________________________________________________________________
一對狗男女激情過後,男的問:
『我是你第几個男人?』
女的望著天花板而不回答.
過了一會,男的又問了一遍,并帶歉意的說:
『我知道這樣問不太禮貌,但我實在很想知道.』
女的顯然不耐煩的樣子:
『別打岔,我還再算.』
__________________________________________________________________________
有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...
你們三個人是怎麼死的啊....
第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來一台冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...
沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到
沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙
要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....
__________________________________________________________________________
一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排
好久。某日夜里小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有
名女子在洗。於是小吳問：「小姐，你下面有人洗嗎？」那小
姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊～～」
__________________________________________________________________________
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
于是趕緊對那男人說：同志你煙掉了！
當時那男人楞了一會......
然后回頭瞪著大嫂說: 你才閹掉了!
__________________________________________________________________________
江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：“Miss Jiang, you are very beautiful".
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：“哪里，哪里”。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：“where?where?"
外賓一楞，還有這樣的人，追問哪里漂亮的，干脆馬屁拍到底：
"everywhere,everywhere".
翻譯：“你到處都很漂亮。”
江青更高興了，但總是要客氣一下：“不見得，不見得”。
翻譯趕緊翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see."
__________________________________________________________________________
林先生是個出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。
當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：“林先生，歡迎光臨
!”
林先生緊張地制止，而林太
太卻怒目而視。
走進脫衣舞場里，領班過來問到：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色
已開始發青。
這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下
來。
嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來，氣得大罵道：“你這個騙子混蛋，畜生！”計乘車司機聽了，轉頭說
：“林先生，你今晚找的這個妞
兒很潑辣喔！”
暑假打工和同事玩游戲,就是邊唱歌邊傳杯子,最后歌停時看杯子在誰那里,
誰就要受罰的游戲,現場只有我和一位女同事用免洗杯喝飲料,于是就傳我們
兩個的杯子,等到活動結束,我才想說：不對啊！兩個人用的杯子都一樣,我
怎么知道哪個是我的？只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說：沒關
系,我的下面和你不一樣！！
等到大家都笑翻了,她才無辜的說：對啊！我有壓扁做記號啊！
__________________________________________________________________________
兩只螞蟻連袂出游,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢后有一山洞,于是提議入內
探險.乙螞蟻生性膽小,說道:你自己進去就好了,我在外面幫你把風.....
甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來.
甲螞蟻在里頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最后昏過去了.
蘇醒之后,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以
急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲:發生了什么事,你怎么全身淤青還沾了一身的洗發
精?甲說了:好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去,
其它的我就不知道了!甲反問乙道:你在外頭,怎么傷得比我還重????
乙虛弱的說:你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大
大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之后,居然沒有停下來查
看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我于死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!
__________________________________________________________________________
一位警察審問一位搶匪:"你為什么要搶劫和強奸良家婦女???"
搶匪辯道:"我沒有啊!!!" 警察喝道:"你還敢矯辯???這把槍是怎么回事啊???"
搶匪急道""我就是去推銷這把槍啊???只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了并開始寬
衣解帶了"
警察道:"!@#$%%..........."
__________________________________________________________________________
話說小毛下部隊后的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打
發這漫長且無聊的一天而煩惱之際﹔一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕
。兩人聊得十分投機，最后決定"辟室密談"。事后該漂亮的美眉包了
五千圓的紅包給小毛。收假回營后，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部，
大家都欽羨不已!!晚點名后，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有
保留。第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出
現且走過來同連長搭訕。最后的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相
招到賓館另辟一室再長談。事后，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。
連長十分不爽反問:「昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂
一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用
迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：「昨天的是彩色的，今天你拍的是
黑白的..............」
__________________________________________________________________________
諧音
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的機會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣,
我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什么樣的節目啊?"
"就是那種黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
_________________________________________________________________
一位可愛的少女,在午餐時間去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟 的年輕
人. 少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』 這名白衣年輕人
說:『你躺在床上,我來替你按摩.』 几分鐘後,少女大叫:『呀~~~!醫生!這里不是
肩膀啊!』 年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』
_________________________________________________________________
年輕人坐進計程車，發現計程司機是個女的，立刻決定開個小玩笑，他說：「送
我
到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」計程女司機回答：「你已經在里面
了! 」
_________________________________________________________________
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他
車
子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫后，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪
。但當
她發現小朱并沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前，你趕快給我下
車! 」
小朱掙扎了一陣后，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」
_________________________________________________________________
法官望著台下的女郎，「你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢? 」他問道。「是的
，
大人」她回答。「好，那你為甚么不反抗? 」法官問。女核子紅著臉，低下頭，
「我不
知道他是要偷我的錢。」她回答。
_________________________________________________________________
一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片，原因是內容太過猥
褻
，而且 ---- 法官看了第二遍后，嘆道：「我只看得懂九種方式。」
_________________________________________________________________
一位新來的空中小姐，被傳喚到航空公司人員訓練總部。「我們得知你第一次的
飛
行服務中有段插曲，」女主管訓道：「記著，黃小姐，從現在起若有男乘客暈機
，我們
希望你扶他進醫療室，而不是你的更衣室。」
_________________________________________________________________
單身漢和他的女友決定去參加鄉下俱樂部的化裝舞會，會場上每人都需披上唯妙
唯
肖的各種動物道具，在地上爬行，進行節目，他們一扮公牛一扮母行玩得倒起勁
。然而
，一小時過后，單身漢開始厭煩，建議到附近透透空氣，于是他們偷偷的爬出園
子，為
免引起注意，仍著牛裝爬到附近農場，途中他們碰上了一只土產的大公牛，它似
乎看上
了他的女友。女孩子不知所措的問道：「怎么辦? 我們。」「我。。。。我到別
的地方
吃草，」當凶悍大公牛逼近的時候單身漢臉色慘白：「可。。。。可是我看你最
好還是
它....」
_________________________________________________________________
在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告
對
你說了什么? 」怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧
了紙條
后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在
打瞌睡
，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓
你享受
前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進褲袋里。當
法官要
他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。
」
_________________________________________________________________
一位胖男子走進號稱保証 3 天減掉 20 公斤,
否則退錢的瘦身機構, 問清楚保証內容后,
胖男子便簽下合約,
并且預約隔天開始減肥課程.
隔天, 美麗的職員帶領胖男子到一間大房間,
里頭有位一絲不挂的黑發美女, 脖子上挂了張牌子:
抓到我玩 3 次 !
美色當前, 胖男子當然繞著房間一路追趕美女,
跑了好一陣子終于逮到了黑發美女, 順利的玩了 3 次. 第 1
天, 他減掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間,
里頭有位一絲不挂的金發美女, 脖子上挂了張牌子:
抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快經驗, 胖男子自然更加努力追趕,
也是一陣追逐之后很順利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又減了 6
公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:
不論今天的美女多么妖艷動人, 我就是不跑, 等你退錢,
嘿嘿嘿嘿...
美麗的職員今天帶他到一間小房間,
胖男子正在狐疑怎么換成小房間了,
只見到房內有一只母猩猩, 脖子上挂了張牌子:
被我抓到玩 10 次 !!!!
_________________________________________________________________
有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，
就在他快死的時候，他向上帝許三個愿望，
第一個是下輩子能天天有清水喝，
第二個是下輩子能成為白種人，
第三個是下輩子能天天看女人的屁屁，
上帝答應了他，
======> 于是他下輩子就變成馬桶了!!!
公牛
一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛只的數量，在母牛群中放養了一只公的
乳牛。
但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一
只新
的公牛來擔任維持牛只數量的工作。至于那只老公牛，由于過去數年來，它沒有
功勞
也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，
看見
老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要
作這
么多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！
_________________________________________________________________
你家的狗
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞
紅的
女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！只聽那女孩不好意思的說
：那…
那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。
_________________________________________________________________
有一女子，一向水性揚花，終于有一天她要結婚了，結婚前她來到醫院對婦科大
夫說：“我的 未來丈夫是個細心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什么辦法
嗎？”大夫想了半天，突然拍了 一下大腿說：“有辦法了，做耳膜移植手朮。”
手朮很成功，洞房之夜沒出任何問題。可是，几天后新郎卻來到醫院對醫生說新
娘得了羞于啟齒 的怪病。醫生問新娘有什么症狀，新郎道：“我跟她說悄悄話，
她不是伸過頭來，而是抬起大腿？”
_________________________________________________________________
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，游泳衣不慎破裂。母親趕快拿起泳池邊兒
的標語牌 給女兒遮擋，人們看了標語牌后禁不住大笑。標語牌上寫道：危險，
深2米，熟練者使用。母 親趕快把標語牌調了個兒，這回，人們更是大笑不止，
背面是：男性專用，進前請脫衣。尷尬的 母親又拿了另一塊標語牌一看，上寫：
大人30元，兒童10元，20名以上半價。于是馬上又換了一 塊兒，看后差一點沒暈
過去，標語牌寫的是：營業時間早9時－晚10時。看著笑得快背過氣的人們， 母
親唯一的希望寄托在最后一塊兒標語牌了，可是當她看到標語牌后，她真的暈過
去了，標語牌的 內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
_________________________________________________________________
--
[台大資訊系 bbs.csie.ntu.edu.tw]