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發信人: TomyT@ntucsiebbs (流浪者), 信區: Joke
標 題: 校園校話 1
發信站: NTU CSIE BBS (Sun Jan 3 01:18:58 1999)
轉信站: ntucsiebbs (local)
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成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣
多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
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販賣機趣聞
期末考到了,晚上總是熬夜比較晚睡,肚子餓了,當然吃泡面最方便了....
宿舍有台泡面販賣機,正考慮說"肉羹面"和"麻油雞面"那個比較好吃,
想想,乾脆兩個一起按,看掉下那一個好了!!!結果,拿出的是-------
---------"黑胡椒牛肉面"
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好笑的英文笑話!!
:調查員:Whatisyourfather'sname?
:小弟:Happy!!
:調查員:Whatisyourmother'sname?
:小弟:Smile!
:調查員:Areyoujoking?
:小弟:No!!That'smysister!!IamKidding!!
:byebye
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英文課.....
:這是學弟跟我說的......
:有一天他們在上英文課....
:老師就叫同學舉出常用的英文單字...
:一號同學就說:ok...
:二號同學就說:thankyou.....
:後來叫到一個同學......
:他站起來就很不爽的說了一句:shirt....
是shit啦!shirt是襯衫....
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含笑九泉
有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。
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起立
某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
Ａ：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十几位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
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學英語
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
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地理考試
地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候
突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。
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大學伙食
一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落于
車輪
之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,
他決
定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,了解
情況
后老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出!
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委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"
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女生
一日晚，余漫步三教平台，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須
臾走近，此女猛然
停住，注視與我。余暗道，“吾豈非很帥”！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆
到“吾莫非太丑”？
卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯
于她，何況不曾
相識？吾几欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊
揉揉鼻子，飄然遠去。
吾已大汗淋漓矣。
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蚊香
上高中時睡通鋪，沒法挂蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的，
答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸
管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢？”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
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蟑螂的故事
俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，
兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句“張郎”，他几乎
幸福得暈過去了。美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅干上
有半只蟑螂！
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兩次
剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
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非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為
光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道
非洲野豬長的是什么樣子？”
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中學英語老師的笑話
上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。
某日上課，D老師講解“獨立結構”，舉一經典例句：
"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."
然后翻譯成中文：“老師進了教室，胯下夾著一本書。”
頓時課堂上狂笑不已。
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打分
這是班主任講的笑話
從前有位老先生給學生打分,只給三種評分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗
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殺豬的
甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割
肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手朮，由甲生用輪床推她進手朮室。老婦看
了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？」
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半夜雞叫
上初中時，英文課有一章是“半夜雞叫”。
老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：
Ｌａｎｄｌｏｒｄ 地主，是由ｌａｎｄ 土地，
ｌｏｒｄ 主人，兩部分組成的 －－ “土地”
＋“主人” 就是“地主”
接著，老師又向大家提問：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？
“地主婆！”大家異口同聲回答。
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教授說....
有一天某教授突然停止授課,
語重心長的對大家說:
如果坐在中間談天的同學,
能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話,
那么在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.
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哲學系
某君是輔大哲學系畢業的,畢業後找不到工作,一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工,他很高興的去了。原來動物園有只
老虎臨時生病送醫,要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他,於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎,沒多久獸籠
打開,竟然又進來一只老虎,他嚇得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時,那只老虎說話了..
"老兄別怕!我是台大哲學系的!"
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觸電
今年暑假...
我到醫院實習....
發生了一件很夸張的事....
我們學校有間教學醫院....
醫院外頭正在修馬路...
所以坑坑洞洞的...
都是砂子跟石頭....
某天.....
路人甲行經此地....
砂子跑到鞋鞋里面了....
所以...就站在路旁的電火條旁邊....
[電火條謂之...電線杆...]
右手扶著電火條....
一邊斗腳.....
試圖將腳腳里的砂子抖出來...
抖的抖著...
後頭來了郭路人乙.....
路人乙以為路人甲觸電了...
就急忙撿起路邊的一只大棒子...
要救路人甲....
於是將棒子用力的往甲的右手...
狠狠的敲下企....
就降子....
甲因為右手骨折....
送到我們醫院來急救....
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下凡
這是發生於某學長寢室的真實故事:
發哥新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日
發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已,直道"真像仙女下凡....
"其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚奇"
一下;結果看完後只有一個問題:"你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?"
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叫甚麼
話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他
每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期--------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她進店坐定,他深深的
吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.
他說:小姐,你叫甚麼?
那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉面.
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動物
老師:你腳上穿的是什么?
學生:是皮鞋
老師:那皮是從哪兒來的?
學生:是從牛身上來的
老師:那么,供你皮鞋穿,還供你肉吃的動物是什么?
學生:是我爹.
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言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班里開團會，長的讓人無法忍受。
最后征求每個人有什么意見，問到他時，他答曰：“尿意。”。?
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化石
地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說
這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生
們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告
評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
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對聯
國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
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測謊器
爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"Ａ"測謊器響了!
德華又說:"Ｂ"機器也響了!
德華又改說:"Ｃ"機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得Ａ的!"
這時,測謊機卻翻倒了!
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鳥試
話說某校動物系某學科期末考試(至於是哪一學科,已非重點,
在所不問).老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠,只露出兩條
鳥腿.考試題目就是:由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類.
某學生辛苦准備考試數周,結果啥都沒考,就考出這樣的
鳥試,他又不會..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不寫姓名學號)
!!老教授因而很生氣,要那位學生留下姓名來....
那學生只把褲管拉了起來,露出毛腿來,對老教授說:"你猜我是誰"!!
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驗算
一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好几次....
便問那學生為什麼??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??
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教授
“我今天帶來一只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。”
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可笑的高明
有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：“你這種
移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓
我大吃一驚了。”
老園丁看著他，慢吞吞地說“不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹”
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點名
有一個剛畢業的師范老師到一所小學教一年級的新生
她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上
之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去,同時借此認識學生
可是有一本,她喊了十次都沒人來領........
"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麼搞得,人跑哪去了!!".................
最後全部發完後還是剩下那一本,於是"還沒拿到的人舉手!!"
這時有個個子小小的女生舉了手,老師問:"你叫什麼名字?"
".....黃月坡,老師........"
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懲罰
法律學校的一次考試：
"重婚罪的懲罰是什么？"
回答："兩個丈母娘"
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考完了
王友期末考試成績不理想.于是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想准備.
不久弟弟回電:"父親已經准備好,現在請你作好思想准備."
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臥談
某夜,一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:"碰到一個
漂亮姑娘,首先該說什么?"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"
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作弊
〝波洛涅斯由于作弊被開除了．〝
〝怎么回事啊？〝
〝在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．〝
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作文
小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫<<看云>>
他可痛了，該怎么寫才能及格呢?
第一句︰今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無云。
沒詞了
思考。。。。。
第二句︰蔚蘭的天空中飄著朵朵白云。。。
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教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響
起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天體育生到了，教授親切地對他
說:"JACK，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的".
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規定
一日數學課，象以往一樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。
老師突然以加重的口氣說：“這是規定！”接著老師又以詢問加反問的口氣說：
“
什麼是規定？”大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：
“龜□就是王八的屁股！”鴉雀無聲。
少頃，老師恍然大悟道：“對不起，說錯了，說錯了”。嘩然。
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清華教師
清華某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做庄."值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不著,他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個“中國”，
然后說：“同學們，請看白板，這上面有一個紅中。”
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要公豬才行
鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把一頭豬送去配種
。”
老師問：“這事你爸爸不能做嗎？”
“不行，一定要公豬才行。”
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味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
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日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什么事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
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結論
課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：電憮荈怚妠ㄔX的問題
比十個聰明人能回答的問題還要多。難怪考試的時候我們那么多人不及格。
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各有解釋
一學生提出“打人與被打有何不同”，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被
打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力
，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。
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“我的鞋呢？”下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。
“在你的腳上呢，”有一個學生說。
“呵，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會光著腳回家的。”
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有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰
匙。
他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，于是解釋說：
“對不起，先生，教授不在家。”教授和平時一樣心不在焉，他回答說：“那好
，
我明天再來吧。”
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心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說
：
“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病
得
太厲害了。”
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眼睛長在前面
老師：“打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什么我們先看到閃電，后聽到雷聲？
”
學生：“因為眼睛長在耳朵前邊。”
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原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里
捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。”
“當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。
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什么是赤壁之戰？
學生：“老師，什么是赤壁之戰？”
老師：“赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。”
醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少?
學生回答:"5克".一分鐘后,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說"
教授,允許我糾正嗎?
教授看了一下表,然后說:
不必了,由于服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!
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几個學生躺在被窩里閑聊.
甲:"今天朗誦比賽,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文競賽,我不也得了第一?"
丙:"要是你們記性不差的話,應該記得我的愛國心最強."
甲:"你的愛國心最強,我從不買外國貨."
乙:"我也從來不看外國電影."
丙(慢條斯理地):"你們想想看,我入學以來,哪次外語及格了?"
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兩個學生在劍橋大學學習電子工程,一個來自埃及,一個來自印度.
埃及學生對印度學生說:"你知道吧,最近在尼羅河邊發掘出成捆的電話線,
這証明埃及人早就發明了電話了."
印度學生立刻反擊:"前段日子我國在恆河邊也進行了挖掘."
埃及學生忙問:"發現了什么?"
印度學生說:"什么也沒有."埃及學生剛剛喜形于色,印度學生接著說:"這
充分証明,印度人早已經發明了無線電."
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課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
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前兩天在寢室里面,大家正在甩老K
突然有來了一股濃烈的幽香,大家都跑了出來,緩過氣來以后,大叫:是誰放
的!!!!!!!!!!
進去繼續甩K.
誰知好景不長,又一股劇烈的氣味伴隨著一聲巨響迅速彌漫整個寢室.
這次大家都知道是誰干的好事了,那個人也不得不承認.過了半個小時以后大家
才能接著甩K.突然有個人說道:"唉?!?!怎么這兩個屁的味道強度一樣?!?!"于是
轉身指著那個同學問道:"老實交待,第一個屁是不是你放的!!!"
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前几天論文答辨:本來是老師提問題的,但后來換了個方法,學生在提問.老師在回
答
其中有几個場面很是有趣:
一老師拿過一張圖紙,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十個)..哈!這
張
圖是做不出來的!"畫圖的學生不知該如何是好,這時只見導師沖上去,一把抱著計
算
機,手在空中一陣狂舞,然后開始了代學生回答的漫長時代.
剛才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老師拿起了他的學生的論文,很是自豪地說:"我
這位學生可是做了十五次呀!"這時旁邊有位老師把頭從很遠處伸過來,還沒看上
一
秒鐘,就說道:"這兒做錯了吧!"抱計算機的老師過來一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真錯了
嘛!"
后來的事就是大家都過了,學生皆大歡喜.除了中間有几個出去了的老師.
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問：請問你的室友小陳怎么受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
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老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
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老師在上面講得很是辛苦,可是下面的一位學生卻睡著了,老師很是生氣.
就把他叫醒了,并問他:"你閉著眼睛在干什么?"這學生說道:"我在默記."
那你為什么頭一點一點的?
那你為什么流口水?
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吵架
買五斤肉就被少了五兩秤,都太氣憤,互相鼓勵:五個教書匠難道還怕一個
殺豬匠嗎?于是前去理論.
化學老師扶扶眼鏡:"師傅,或許你今天多喝了几杯乙醇,沒認清秤星吧,肉
是氫,氧,碳三種元素的結合,難道你這肉氫和氧結合得太多了?照理說肉是脂
肪,不是汽油煤油這些烴一類物質,怎麼這麼快就揮發了250克呢?"
殺豬匠眼睛一鼓:"老子是巷道里趕豬,直來直去.你綠蚊子吃屎,瞎嗡些啥
呀?"
政治老師清清嗓子:"根據唯物主義原理,存在決定意識.你少我們五兩秤,
這叫`存在`;所以我們心里有想法,這叫`意識`.你不少秤我們不會找你理論,
找你理論就是因為你少了秤,這屬于因果關系主次關系.又根據一分為二原理,
你少秤是不講精神文明道德的,是極其錯誤的個人主義;我們及時給你提出寶貴
意見,幫助你改正錯誤,壞事又會變成好事,這叫轉化.犯錯誤不要緊,只要改了
就好了......"
殺豬匠冒了火:"鴨子會說是個癟嘴殼!你說老子少了你五兩秤,誰做証明?"
語文老師瀟瀟洒洒一甩頭發:"我!你是樹上的黃葉,我是冷峻的秋風;你是
臉上的污點,我是明亮的鏡子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是緊緊跟蹤的攝像機.
神聖而庄嚴的道德法庭,不需要程式化平庸化的証明,良心就是最公正最偉大
的法官.啊!顧客是上帝,顧客是......"
殺豬匠抄起刀子,一把抓住語文老師的脖子:"狗屎不肥田,討死萬人嫌!
你敢罵老子,老子今天下你龜兒的零件!"
數學老師嚇得臉發白:"唉呀呀,不要正電負電一撞就觸電.五兩肉算個啥
嘛,五七三塊五,還看不到一場電影,還洗不到一次頭發,還買不到一副感冒藥.
你殺豬,我們教書,都是為人民服務,莫為這可憐兮兮的三塊五角錢傷了革命
同志之間的深厚感情.你是正數,我們是負數,大家都是有理數,千萬不要做無
理的事."
殺豬匠把語文老師一下搡在地上:"滾你媽的,看你舌頭狠還是老子拳頭
狠!"英語老師大聲說:"OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!......"扶起語文老師
喊大家走.走到半路說:"我用英語罵了他.知識就是力量,他懂個啥!"
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在讀高中的時候,有一次在課堂上老師講得聚精會神,而下面卻有一個
學生睡著了,這時旁邊有個同學拍了拍他的頭:"喂,醒一醒,老師提問你呢!"
這位同學立馬站起來,對著老師問道:"老師,什么?"
還有一次一位同學睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學和他過意不去,
幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學就被抓了.
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高三的時候,大家都開夜車搞到深夜,有一天早上早讀英語的時候,有一位
同學睡著了,大家也不忍心叫想他,頭一節課是語文課,老師講課發現他還在
睡覺,就叫旁邊的同學叫醒他.同學叫道:"醒一醒,老師來了".這位同學醒來
以后,抓起一本書就高聲朗讀了起來:"Longlongago......"
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一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
“就在嘴邊，怎么就出不來了呢？”
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在讀高中的時候,班上有位同學特別討厭一位女老師,每次對著學校里面的那條母
狗
說:"X老師好",我們几個好朋友都習以為常了.
有一天,我們几個朋友又在一走玩,又聽見那個同學說了一句:"X老師好",我看也
不看
就大叫一聲:"母狗在哪兒?"
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國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不
累等問題。
第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少錢
，就說吧！』」
另一位同學說：「我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』」
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某學校進行模擬政治考試，試卷上有一
道填充題：江澤民總書記要求黨員領導干部要講（）（）。回答這道
題時，有許多學生填的是「廉政」兩個字。在講解試卷時，老師說：
「填『廉政』兩個字的同學都錯了。」有學生問：「總書記不要求領
導干部講廉政，還能要求他們講什麼？」老師回答：「總書記只要求
領導干部『講政治』，沒要求他們『講廉政』。」
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讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家里做的事」，
弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家里吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
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老A是鄙人的室友,畢業前已簽定工作單位的合同,但又報名考研.可整天乃閑逛
居多,考試臨近,也不抱佛腳了.今年考研有道題為:對李登輝的獨台和搞兩個中國
有什
糝看法?(大概意思)老A不加思索,揮筆而就:不象話,太不象話了!!!
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在某個公社,正在批斗一位教師,突然上來一位
女人,大家認識正是這位教師的妻子,她和革委會的頭的
不正當關系早已不是什么秘密,只聽她指控道,"...,他
長期反對毛主席,反對黨,而且,把我當成他的私有財產
..",大家一聽就知道這出于那位頭的授意,想為教師說
句話苦于沒有什么合適的借口.
只見有位學生跳上台來,"在社會主義的中國,怎么
能允許這種事情發生呢?!你一定老老實實坦白,老老實實
改造,怎么能把你妻子當成你的私有財產呢!?",
一定要把她當成公有財產!
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喝酒與讀書
“瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？”“寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。”
“那好說，你昨天干了些啥呀？”“喝酒唄。”“你多傻呀，我告訴你吧，你寫
下去，凡是出現了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘讀書’不就成了么？”張文受
到了啟發，筆下來了神：“我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把后半本也
一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來時在路上迎
面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。”
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將來時語法
“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：“你說說，‘
愛’的將來是是什么？”愛琳毫不遲疑地問答：“結婚！”
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５００只鴨子
一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地說：“兩個女人發出的嘈
雜聲就等于10000只鴨子發出的聲音。”一天，男教師的妻子來學校找他，女學生
報告說：“老師，外面有5000只鴨子找您！”
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消除不和
某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生：“你們認為要
消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什么？”一個同學大膽地站起來，對
老師說：“最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。”
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〝只有我沒笑〝
老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一天，
小布朗對老師說：〝今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒
有笑．〝〝你做得對．〝老師表揚道，〝是誰掉進了水坑里呢？〝〝是我．〝布
朗回答．
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選擇的標准
科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，于是去請教奧本教授．
奧本教授問他：〝小伙子，你想過富裕的生活嗎？〝〝當然．那你應當學牙科．
〝為什么呢？〝你想想，人的心臟只有一個，而牙齒卻有３２顆．〝
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牛皮的作用
常識課老師問湯姆：〝你知道牛皮有什么作用嗎？〝湯姆搔了搔后腦勺，說〝不
知道〝．我知道，〝他的同桌高舉著手說，〝是用來把牛肉包在一起的．〝
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借成績單
老師問吉米：〝你為什么要把成績單借給約翰呢？〝不，不是我故意的．〝吉米
訥訥地回答，〝他說，想嚇唬一下自己的父母．〝那結果呢？〝老師又問．結果
－－－〝吉米回答，〝約翰的屁股腫了．〝
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男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富，便
來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍，雞食等各種數據，告訴她養３０只左右
母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看看自己的〝設想〝被實施
得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了３０只母雞外，還有３０只大公雞。〝
太太，養３０只母雞，只要一兩只公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪
費糧食。〝〝你是說，讓一兩只公雞占有那么多母雞？〝鄰居太太漲紅著臉說。
〝是的。〝〝這只是你們男人的想法，我不干！〝
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活學活用
美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：〝什么叫
詐騙罪？〝一個學生回答說：〝如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。〝教授非常
詫異：〝怎么解釋？哪個學生能解答這個問題。〝一個學生說：〝根據刑法，凡
利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。〝
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這就叫懶惰
課堂上，老師布置了一篇作文．題目是：什么叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作
文．當他翻開杰弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的，接著，第二頁也是空白
的，只是到了第三頁，才見到了一行字．〝這就叫懶惰！〝
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為何出錯
媽媽：〝你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯．為什么會這樣呢？〝兒子：
〝當我做對的時候，她就要吻我．〝
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誰創造萬物
某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：〝你們說，是誰創造了世間萬物？〝教
室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三
丈地說：〝我非要你們說不可！誰？〝說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位
學生抖瑟瑟地站起來，說：〝老師，不是我！
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