校園校話 2 (fwd)

作者daren.bbs@ntucss.csie.ntu.edu.tw

標題校園校話 2 (fwd)

時間Tue Jan 5 22:48:24 1999

*** Forwarded file follows *** 發信人: TomyT@ntucsiebbs (流浪者), 信區: Joke 標題: 校園校話 2 發信站: NTU CSIE BBS (Sun Jan 3 01:19:19 1999) 轉信站: ntucsiebbs (local) 某日上理化課，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：□十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！□ -------------------------------------------------------- 背不動就滾假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說： “背不動就滾吧！” 這個男生聽了后很氣憤地放下了行李看著我，我一愣，忙向他解釋：“我指的是輪子！” -------------------------------------------------------- 無利潤投資 ╴╴〝請舉例說明，什么叫無利潤投資。〝經濟學教授提問。 ╴╴〝帶自己的妹妹出去玩。〝一個男學生答道。 -------------------------------------------------------- 台風夜停電... 室友甲:ㄟ! 停水停電的,好無聊喔! 室友乙:對啊! 甲:疑?你電腦不是有game嗎? 乙:是啊! 甲:我們來打電動好了乙:停電耶小姐! 甲:我們可以點蠟燭啊! 就不會太暗了! 乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^* -------------------------------------------------------- 有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要進行她們的計划了，正當她們站起來，正想走出教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要這麼急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!! -------------------------------------------------------- 某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂涂鴉...................... 有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上有人用原子筆寫了一小行字不太清楚於是老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧只見上面寫著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』 -------------------------------------------------------- 「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。」「二百八十八人只要一小時就夠了，」一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。數字是不會騙人的！」四杯２５度Ｃ的水加在一起就變開水了！ -------------------------------------------------------- 一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：「樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩几只？」一聰明的小男孩回答：「樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。」年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：「其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩四只」。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？這時小男孩反問老師：「我可以考你一個問題嗎？」「當然，隨便考。」老師自信地回答。男孩開始了他的問題：「一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬﹔一位在舔﹔一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？」女老師聽了，先是紅了臉地答道：「這很難說，三位都可能是結了婚的。」小男孩回答：「老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。」 -------------------------------------------------------- 以下為各個學科的新釋：經濟 -- 經常忘記會計 -- 很快就忘記會計是 "快快忘記"啦！還有 "統計"是 "通通忘記" AND " 設計 "--> "設法忘記" 計算機組織 -- 祭祖微積分 -- 危機分, 微微累積的分數「明史」──明明就會死「宋史」──送死「西洋史學史」──死了又死 -------------------------------------------------------- 小五在班上外號叫 " FRIDAY "....有一天..他國文只考了55分... 國文老師罵他說: 用點實力好不好!! 考這麼爛!! 小五就說: 老師!! 我只有兩粒..沒有十粒突然有人冒出一句: 老師!! 他有十粒就賺死了...!! 小五: 難怪 " 董事長 "賺的比我多!!... 全班: 為什麼??... 小五: 因為他的名字叫張萬立啊...!! -------------------------------------------------------- 某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手): 看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀心痛 (2)萬芳一切如新 (3)辛曉琪領悟 (4)辛曉琪遺忘 (5)優客李林認錯 (6)其他一題4分。 -------------------------------------------------------- 一見鐘情在某大學進修中文的一外國女學生用成語"一見鐘情"造句:"昨晚做好全部功課, 我一見鐘,情不自禁地叫了起來!""不對,不能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今晨我到校一見鐘情,就向她問好.""詞不達意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您一見鐘情... ....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對." -------------------------------------------------------- 教算朮課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息一分,兩年后,能收多少利息?" 全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒子端坐不動. 你為什么不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ... -------------------------------------------------------- 給我造個句子,在這個句子里必須有個糖字." "父親在喝茶." "糖字在哪里?" "在茶里." -------------------------------------------------------- 在一所小學里,老師問:"馬爾丁同學,你能不能說說人們是憑什么來識別母雞的年齡的?" "用牙齒,老師!" "但是,母雞并沒有牙齒呀,我親愛的." "母雞可能沒有牙齒,可我有.如果母雞的肉很嫩,年齡就小;如果咬也咬不爛,母雞就是系牧?" -------------------------------------------------------- 教會學校的一個班正上宗教課.老師講到<<耶穌殉難>> 一章,看到一個學生在偷偷看小說.于是他把那個學生叫起來問道 :"請告訴我,現在主耶穌正干什么?" 學生的腦海里還縈繞著小說中"小偷掏口袋"的有趣情節, 便應聲答道:"老師,上帝在掏人家的口袋." ： -------------------------------------------------------- 一個中學生對圖書館的一個辦事員說:"我要借一本書,但跑了很多圖書館也找不到." 辦事員問他:"是一本什么書?" 他說:"在讀書時成績很差的名人傳記." -------------------------------------------------------- 沒系了某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛挂牌以“學院”。總結大會上校長慷慨呈辭道:“從今以后，我們學校就沒系(戲)了。” 台下掌聲四起。 -------------------------------------------------------- 津津有味課堂上，小X低著頭在那兒睡覺，班主任走到他的課桌旁，小X醒來，班主任問：“小X，你為什么閉著眼睛？” 小X答：“我在思考問題。” 班主任又問：“你為什么老在點頭？” 小X答：“我認為你說得對！” 班主任再問：“那你為什么流口水？” 小X答：“您課講得好，我聽得津津有味。” -------------------------------------------------------- 發數學考卷。小五沒好氣的一把接過。老師：小心！兩手，別把蛋打破了。 -------------------------------------------------------- 某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字划掉。生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字划掉。 -------------------------------------------------------- 師：成績單有沒給父母看？生：有。師：那為什麼家長沒有蓋章？生卷起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。 -------------------------------------------------------- 醫院笑話上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍同學竊語:"這個人一定是得胸水死的." :"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了." :"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚." 老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..." 同學: !@#@#$%^&* -------------------------------------------------------- 一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了于是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著, 指著黑板說:"咱們來講下一個問題.".... -------------------------------------------------------- 大學伙食一新生買了一個烤餅, 正走在路上, 突然迎面開來一輛大車, 驚慌中烤餅失手滾落于車輪之下, 待車過去, 正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里! 為不浪費, 他決定將烤餅揀起來, 可無論手摳勺撬均未成功, 正為難時, 恰逢一好心老生經過, 了解情況后老生二話沒說, 立刻從書包中掏出一根油條, 只見"叭"地一下, 烤餅應手而出! -------------------------------------------------------- 沒來得及小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎么弄的。小明說：“昨天我和爸爸去公園划船，有只蜜蜂落我臉上了。”同學又問：“那你把它趕走不就行了？” 小明說：“我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！” -------------------------------------------------------- 兩次剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。：大學期間結婚者勸其退學。俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。 -------------------------------------------------------- 《女大學生日記》領帶的功用一、衣服上加一條領帶既美觀又有風度。二、領帶的背面，可當手帕用，吃過東西，隨時可擦。三、自殺或他殺方便。四、可以被太太當狗拉，被兒女當馬騎。五、防止傷風。六、綁住男人。七、可以當圍巾、褲帶用。八、必要時亦可擦皮鞋。九、向女朋友求婚不成，當眾殉情。十、兒女上街，一一縛住，以免走失。 ___ 某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇, Ａ：起來，下課了！班長揉揉眼睛：起立！此時只見十几位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！ ___ 灌籃某日…籃球場上……甲、乙、丙三人……… 甲為□國中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活… 這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人…… 不曉得是誰的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看…… 甲：「我沒試過，我試試……」結果呢，甲屢試不成功…… 乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麼會知道？」乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」 ___ 畢業典禮畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好几聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說︰「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」學生答︰「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」 ___ ｅｍａｉｌ某日行政院長召來教育部長問道，行︰去年推行的ｅｍａｉｌ到中學的政策實行的如何？教︰己經實行的不錯了。行︰那你說一下ｅｍａｉｌ是什麼意思啊！教︰就是電子郵件嘛。行︰那你會寄嗎？教︰當然會啊！就是貼上五塊錢郵票，再拿到郵局去寄嘛！行︰看樣子你不笨嘛！那我問你，你寄什麼東西？教︰我用ｐｅ２編好存到磁片再寄出去嘛！行︰那你幫我几件給各大學校長吧！教︰ｏｋ！ ___ 言中之意抹日教室中阿人考試不及格。老師在訓話：看看別人想想自己。阿人靈機一動便說：喔…我知到了。看看別人的答案在想想自己的嘛。…… ___ 公民也不行呀！父親看了兒子的成積單發現有好几科不及格父︰你的外國地理也不行呀兒︰因為我沒去過外國嘛！父︰你的歷史也不行呀兒︰我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。父︰怎麼公民也不及格呢？兒︰我未成年，根本不算是公民嘛！！ ___ 公車趣聞第一集。高中同學跟我說，有一回他與同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麼要讓位位給大姊姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要讓位！！…全車一片啞然！ ___ 公車趣聞第二集有一位同學有一天搭公車要上學，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下去時太長，被旁邊的人踩到沒注意到…。結果她那麼一往上站（大下往上拔），裙子啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉　…也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。掉…只剩。小褲褲！此時，公車司機…呆在那兒，全車一片。寂靜沒有人敢出聲！！等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約几秒鐘…。發現…。某一輛公車上，發出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因為當時大家嚇一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下車後就…憋…。不…住…。萬聲齊放！！ ___ 何謂勇氣… 在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫〝這就是〝　就交了．．．結果得到一個ａ……… ___ 最後一堂課在最後一堂課，老師問：有沒有人要發表一下意見？阿福發表一下…。阿福：老師教的很好。老師很高興的點點頭，又問：那你覺得值不值得跟同學推鑒… 阿福：非常值得……。老師笑的很滿意的問：那你的理由為何呢？阿福慢慢的說出：陷。害。他…。只見老師突然臉色大變……… ___ 大學生一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一只蹬子，并問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什麼不會的。經過了１小時。２小時…３小時……。很久後，他終於回來了。叔叔問：怎麼那久？大學生答道：擠牛奶很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。 ___ 高校諺語北大的牌子民院的飯﹔ 北外的姑娘清華的漢﹔ 人大的流氓滿街站。清華出傻子北大出瘋子人大出騙子師大出混子 ___ 相對論有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處… …老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了…… ___ 高中同學一道去加油……。甲：可以加五元嗎。？小弟：當然可以…。！！乙：別理他，加滿…。！！小弟：喔…！！！過了一會兒………。乙：加滿五元…………。！！！ ___ 兄弟我… 國父說：五權憲法乃兄弟我所獨創，………。某次考三民主義時…。題目問：五權憲法是（）所獨創。某生回答（兄弟我）… ___ 電蚊香！！有一天，秀逗看到桌上有一包電蚊香片。秀逗︰『ㄟ．．．．這是甚麼？可以吃的嗎？』室友（１）︰『對啊＃□了以後蚊子就不敢咬你□！』室友（２）︰『是喔！？我第一次聽說電蚊香片是這樣用的耶！』室友（１）︰『最好含在嘴里讓它慢慢化開，效果比較好喔。』秀逗︰『聽說還要「十二小時吃一粒」是吧？你們在耍白　喔？』室友（２）︰『哇哩咧．．．．不是你先開始的嗎？』 ___ 暗戀阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。朋友問：「那她反應如何？？？？」阿明：「很激動。」朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」阿明：「然後她就報警了。」原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……。寫上：「我注意你已經很久了………。」 ___ 我一個ｘ大的友人，一次上軍訓課的時候，他們是兩個班一起上啊。有一佰多人喔！那天只有四十多個到，但見教官面色凝重的上課，上到一半突然說：一共四十六人啊！點名單拿下去寫，不要代簽啊！他們用的點名單一張有五十格…寫到一半的時候有人舉手說：教官，紙不夠了！你知道教官說啥嗎？？教官說：喔，那再拿一張去！我的天啊…。 ___ 公車趣事（一）那次去台北找同學玩…才發現現在公車司機的坐位後面的板子不再是路線圖… 而是寫著…平等心愛護心重感冒者請勿站司機後面 ___ 公車趣事（二）讀二中時，有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門… 小玉：你干嘛呀！小雄：嗚……人家失身了… 小玉：騙人！小雄：真的啦！剛剛人家擠公車ㄚ…結果太慢上車就站在投幣的旁邊ㄚ！又重心不穩只好兩手抓著那兩跟鐵柱…。小玉：然後？小雄：…突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊！可是她…。拉到人家的運動褲的松緊帶…。小雄：更慘的是…。人家內褲昨天洗了沒乾…今天就……沒穿了… ___ 童言無忌小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都腫起來耶！！小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整只腳都種起來了！！小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ！！！ ___ 成績單小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰︰「小明啊！為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你﹔總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車﹔ 更高分的話一樣以此類推。」成績單接到後，小明緊張地問他爸爸︰「爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？」 ___ 性交？有一天焦仁和與同學一起去舞會…。焦仁和看了半天終於找到了心怡的女孩…。准備要找她跳舞…。焦仁和提起了很大的勇氣才走到那女孩旁邊，邀請她共舞…。焦仁和開口啦︰小賊，請問您貴姓啊？（焦說著一口台灣國語）女孩害羞的說︰焦啊…。焦仁和高興的說︰跟我一樣姓焦啊！那女孩臉色大變，說︰窩錯！！下流！！接著啪一聲…賞了焦仁和個耳光… 焦仁和︰…。？？！！ ___ 宿舍里的笑話我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！ ___ 動物老師：你腳上穿的是什么？學生：是皮鞋老師：皮是從哪兒來的？學生：是從牛身上來的老師：那么，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什么？學生：是我爹。失火啦！ ___ 某天正在實驗室作實驗時…。猛然一抬頭…。奇怪？？窗外未何一直有濃煙冒出？學長一聲哇！糟糕，立刻奪門而出…。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來…。我們著急的問：發生啥事了嗎？結果，學長面無表情的回答：有人在發動車子！！ ___ 果然老師：小明，請用“果然”這個詞造句。小明：昨天，我先吃蘋果然后喝開水…… 老師：不行不行，不能這樣子造句！小明：我還沒說完哪！昨天，我先吃蘋果然后喝開水，果然拉肚子！ ___ 奇跡一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出“奇跡”。可一同學回答：幸運。老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。 ___ 教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：Ｊａｃｋ，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。 ___ 醫學院學生有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎么反應呢？”女友答道： “我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答： “他問我想不想看看死尸。” ___ 反應某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎么回事。喬說：這是發膠的反應。第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。喬說：這是我父親對發膠的反應。 ___ 清華軍訓近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，后見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多的戰壕。 ___ 唉… 第一次上課老師說把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某處結果…。居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著屏幕…緩緩移動著…。 ___ 地球儀局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什么也不知道。」局長疑惑地問教師這是怎么一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」 ___ 他還想吃… 約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎么回事，約翰答道：「我跟比爾打了一架。」媽媽明理地說：「明天你帶塊蛋糕給比爾，并向他道歉。」第二天約翰又帶回一個更大的黑眼圈。「天啊！」媽媽大驚失色地叫道：「這是誰干的好事？」約翰答道：「比爾干的，他還想吃蛋糕。」 ___ 日行一善老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」兩位學生齊聲答到：「有啊！」老師問：「做了什么事？」學生：「我們扶一位老太太過馬路。」老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」 ___ 老師問小強：“園明圓是誰給燒掉的？”小強委屈的說：“老師。，不不不是我燒的。” “什么？你你你。把你爸叫來”老師生氣的說。放學后，小強的爸爸來了，老師對他說：“今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？ ”小強的爸爸眨著眼，猶豫的說：“老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。要不…，我們…賠，行嗎？” ___ 可笑的高明有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：“你這種移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收獲７個蘋果就夠讓我大吃一驚了。”老園丁看著他，慢吞吞地說“不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹” ___ 最長和最短一位老師問他的學生：“你們認為什么最長，什么最短？” 一位學生立即回答“一堂課的最后几分鐘最長，一場考試的最后几分鐘最短。” ___ 粥的比喻在本人上高中的時候，尚不能痛快地吃飽飯，但學校又狠心的克扣咱們的伙食，每日早晨的粥煮得相當的稀，可作照面之鏡，于是有同學言一絕妙好喻，令吾至今難忘：爹親娘親不如學校的粥清 ___ 都說美國人數學差，來了以后才有親身體會。我的一個朋友是數學系的一個ｔａ，他教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我們學校是美國一所理工科很好的學校），在他改的考卷中，就鬧了不少笑話：１。ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ ｎ＝６。想得出為什么嗎？有人將ｓｉｎｘ中的ｎ與分母中的ｎ對消，得到ｓｉｘ！！！２。課上舉過這樣一個例子：ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/ ８）＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８橫過來），然后在考試中有這樣一個題：ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好几人的答案竟然是將５橫過來！！ ___ 清華的大師傅清華不愧為學朮科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，對師傅說：來ｓｉ個包子。（此公四，十不分。）師傅：几個？此公：ｓｉ個？師傅：到底几個？此公一急，冒出一句，“ｔｅｎ，ｏｆｃｏｕｒｓｅ師傅答到：“Ｉｓｅｅ！然后迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：”早說不結了，這么費勁！” 眾人皆瞠然…… ___ 老師問芬芬：你在那兒吃什麼呢？？？口香糖！芬芬回答道。立刻給我吐掉！老師罵道。不行耶，芬芬說：我的朋友愷愷只是把它借給我而已！！ ___ 小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的几個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感…… ___ 有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉明說：快起來！你瘋啦？那是拿破侖的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。 ___ 小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」 ___ 老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！ ___ 教授：ｘｘｘ，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的 ___ 德輝寫完一百遍的‘我既懶惰又頑皮’後，便帶著他的罰寫作業到爸爸面前，說道：老師說：你要在上面簽名 ___ 每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保証！」簽名人「評閱他的試卷的教授」。 ___ 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧！』」另一位同學說：「我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』」 ___ 社會史討論課上，教授向我們解釋社會的審美標准是如何隨時代而改變的。「例如，」他說，「一九二一年當選的美國小姐，身高一米五五，體重四十九公斤，三圍七十六（厘米）、六十四、八十一。你們認為如果她今天參加選美，機會如何？」全班沉默了片刻，然後有個學生答道：「不怎麼好。」「為什麼？」教授問他。「至少，」他指出，「她年紀會太老了。」 ___ 大學畢業典禮上，有個項目是畢業生結隊越過湖上的一座橋。與有榮焉的父母和親友都搶著拍照或錄影，以補捉這個紀念性的鏡頭。在一次這樣的畢業典禮上，一位攝影記者在越橋儀式即將開始時，剛好擋住了一位家長早已選好的攝影位置。「請你讓開點好嗎？我花了三萬美元才等到機會拍攝這個鏡頭的，」那位家長說。 ___ 讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家里吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」 ___ 以往學校開運動會，總要在比賽期間念一些順口溜以活躍氣氛。比如百米跑道不算長，運動員兒意氣揚等等。一次，聽到有順口溜如下：小小標槍尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一聲飛出去，只看見彎彎的月兒藍藍的天… ___ 點名有一個剛畢業的師范老師到一所小學教一年級的新生，她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上。之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去，同時借此認識學生。可是有一本，她喊了十次都沒人來領……。黃肚皮！黃肚皮！…。怎麼搞得，人跑哪去了！！ ……………。最後全部發完後還是剩下那一本，於是還沒拿到的人舉手！！這時有個個子小小的女生舉了手，老師問：你叫什麼名字？…。黃月坡，老師……。 ___ 孤芳自賞大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：〝難道美麗也是一種錯誤．〝〝你放心，〝一向沉默寡言的室長突然開口道，〝你從來沒犯過這種錯誤．〝 ___ 男爭女斗科大自古無嬌娘，誰說科大無嬌娘！殘花敗柳強吐芳。女生樓前人彷徨？一張文憑半遮面，對你不拿正眼看，勉強嫁給武大郎。你還不如武大郎。 ___ 三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？乙（碩士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（純屬虛構，請莫介意） ___ 老師：這作業都是你自己做的嗎？學生：不，爸爸幫我做的。老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。 ___ 安靜老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！ ___ 迎新新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了几步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了几秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 電話號碼一天，ＸＲＪ往遠方的同學家里打電話，告訴對方ＸＲＪ將于某年某月某日造訪，并詢問路線﹔同學答曰：“……，你下車后往我家打個電話就行了。你快找點兒紙，我告訴你我家的電話號碼吧！……” ___ 遲到某學生上學遲到了老師問：你為什么遲到？學生答：我吃飯ｗａｎ了！老師說：你沒連碟子一塊兒吃下去啊！ ___ 釋義一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象﹔”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎？” 教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人和一只狗在于什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。 ___ 孺子可教老師：“你叫什么名字，為什么搗蛋？” 學生：“我叫王小呆。” 老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？” 學生：“是，我叫王小呆先生。” ___ 某校化學考試時甲偷偷問乙說水的化學式是甚麼？Ｈ２Ｏ結果甲在試卷上寫ｈｉｊｋｌｍｎｏ ___ 插在那里某日上電路實驗時，實習老師問道：『電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪里啊？』甲同學答道：『插在面包版上。』習實老師：『！@#$%^&*（）』 ___ 自我安慰聽說：作業不一定會交交了又不一定是自己寫的寫了又不一定會會了又不一定會考考了又不一定會過過了又不一定能畢業畢了業又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定會生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作業干嘛啊！！那我不交作業了 ___ 踩死你… 一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。 ___ 校園笑話（一）教官：為什么你翻牆蹺課迅速又頻繁？阿呆：沒有辦法，天賦異稟。教官：不過你以后不必再爬牆了。阿呆：真的？柵欄拆了嗎？教官：不，你被退學了，可以走大門了！校園笑話（二）校園中，誠實運動大為提倡。甲生：撿到錢，怎么獎勵？乙生：拾金不昧，嘉獎一次。甲生：那如果是撿到ａ片，漫畫呢？乙生：教官會相信是你撿到的嗎？交給我就好。校園笑話（三）老師說：今天天氣很好，我們應該去踏青。學生說：老師你是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？校園笑話（四）上課時，某同學在看漫畫。老師發現了便問：你在干什么？「我在找東西。」「找什么？」「找，找……。」鄰座的同學回答說：找藉口。校園笑話（五）甲生：你知道阿賢為什么堅持要我介紹北ｘ女的同學給他嗎？乙生：因為他屬『兔』。短篇笑話歷史老師：為什么早退？八力：我有一個重要的約會。歷史老師：歷史重要還是女友重要？八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！歷史老師：@##$%%^ 　短篇笑話大學入門考題：[如果在公車上，有位老太太站在你身邊{你正坐著}，你會怎么做？] 八力：我會告訴她，老太太您年紀那么大了………。，就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。短篇笑話老師：考試不能作弊！八力：對！不能坐以待斃！老師：我咧他ｘ的大ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ ___ 地理課老師問：「巴西在哪里？」阿呆：「在地理課本五十一頁。」 ___ 老鼠一所中學的電腦教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得關系必須要購買１００只老鼠。不久就接到主計室的公文因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖后代。 ___ 到底在打哪個洞？今天的游泳課老師改上木球，我們班的ａｃｅｓ同學正在瞄准著球門准備一杆進洞不料大槌一揮………。球竟然往隔壁蹲著講話眉眉的屁股里鑽老師：你在打哪一個洞？ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^ 我：………。（已經笑死啦！！） ___ 睡呆了… 某班上有三個很會睡的家伙，班上就給他們的綽號，睡神，睡聖和睡霸。某日，三人決定比賽睡比久的，從早自習開始。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，就獨自去吃便當了。到了放學時，睡聖爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習時，只見睡神閉著眼，暗罵：靠！！睡了那么久，竟然還在早自習…。 ___ 老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以后我絕不放斷斷續續的連環屁。」 ___ 腰痛的原因同學因為腰痛去看醫生照了ｘ光片后醫生說：這邊，是你的肝，沒有硬化…。這邊，是你的胃，沒有問題…。這邊，是你的腎，沒有結石…。這邊，是你的大便，沒大乾淨所以腰會痛…。 ___ 那都不准去有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒有一次他跟小朋友說天堂怎么好問小朋友說想不想去天堂玩結果只有一位小朋友沒有舉手接著又跟小朋友說地獄怎么可怕又問要去地獄的舉手還是那一位小朋友沒舉手于是老師覺得很奇怪…。怎么天堂不去，地獄也不去就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢小朋友說：媽媽說放學后，要馬上回家，那都不准去…… ___ 電擊在醫學課堂上男學生問：『我要如何才能打動你的心？』女學生：『老師不是教過了嗎？要用電擊。』。 ___ 表面張力兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！ ___ 上課聽來的笑話上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，一般人都會闖過去，他也不例外。他接著又說留學生在國外時，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都會很遵守規則而停車。這時小武發出驚人之語，因為他不曉得路面上是什么字，他停車是為了按翻譯機，所以才停的啊。 ___ 醒世惕言有一回讀參考書，念得昏昏欲睡，不經心瞄到書上兩句話︰生時何必久睡死後自會長眠立刻驚醒…… ___ 善解人意？？？某次在宿舍里，想說好久沒和高中同學聯絡了，要他打電話給我（怕公共電話有人急用，要她從家里打到我們寢室），正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他的異性筆友，難得見到他終於步出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在一旁，讓他能繼續講下去（ｐｓ他是個很害羞的人），想不到他講了超過半個小時，在我看來，他頂多講個五分鐘，我想說以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似乎講完了，正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次只說了一分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打我哩ａ，ｂ，ｃ， …ｘ，ｙ，Z ___ 羅馬名言大一：條條大路通羅馬平平坦坦大學路大二：羅馬不是一天造成的大學不是四年念完的大四：羅馬已經建好大學還沒念完大ｎ：羅馬已倒塌大學還在念 ___ 考試篇老師說：平時考是點心，百吃不厭﹔ 段考是正餐，定時定量﹔ 聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麼不好好用功呢？？？？？？？學生說：報告老師，我們正在減肥！！！ ___ 子在川上曰：有一個老師要學生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！結果天才學生發揮出他累積十几年至高無上的國文水准說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！老師一聽，嘆為觀止，摸摸學生的頭說：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽） ___ 球隊教練這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。教練︰「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」教授︰「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」「一加一等於多少？」喬丹馬上不思考地回答︰「二」教練︰「教授，請再給他一次機會吧！」 ___ 我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來？？？小英國小２年級了，家里送她去學英語。某天下課後回到家，一進門小英就大喊：媽我的ｍ。ｃ。怎麼還沒來，人家隔壁小惠的都來了。媽媽大驚：小英是誰教你這些什麼ｍ。ｃ。有的沒有的小英：是補習班老師啊。媽快跟我說我的ｍ。ｃ。怎麼這麼久還沒來媽媽不覺臉紅：問你爸爸好了爸爸裝沒聽到適巧這時郵差來了爸爸於是順口說：問郵差伯伯小英只好問郵差伯伯：郵差伯伯我的ｍ。ｃ。為什麼還沒來你知不知道郵差：別急來了來了看這□這就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。最新出品的郵購卡通鬧鐘ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也爸爸媽媽：………。 ___ 上課偷看漫畫！！每個人都有上課偷看課外書的經驗。尤其是上課看漫畫書。話說高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課。記得有一次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。桌上擺著課本，抽屜□放著漫畫。一頁一頁翻著細細品味。慢慢的，老師走到他身旁說︰『這位同學，你可以不用放在桌下了。因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。』。當時全班哄堂大笑。 ___ 記得刷牙！！一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看后記錄下來…。正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙漱口！！ ___ 上課時，老師問了一個自以為沒人答得出的題目：一只烏龜一分鐘走五公尺，一只螞蟻一分鐘走三公分，問：老師今年几歲？？全班默然……… 只見小呆低頭沉思，不一會舉手答：４４歲老師聞答後，十分驚訝！！問小呆如何得知… 小呆答：我有一個叔叔，今年２２歲，頭腦阿達阿達，我把他歲數乘２，就…… 老師：……。#$@%#$$^# ___ 公平起見！！某日某國中，督學到校抽考，在朝會上向學生宣布︰”為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年二年級，後年三年級〝。學生聞言後．．．．．．．． _____ 大？兒子問老爸：「一和二十那一個大？」老爸：「當然是二十大！」兒子：「那麼我考了二十名。不就比第一名好！」 _____ 簡單的問題。某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」有一次在去講課的途中。司機對他說：「教授。我聽你的課己不下五十次了。我己記得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教」「哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！」到了學校。司機果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題… 司機一時答不出…但還是很鎮定地說。「這位同學。你問的問題太簡單了…為了讓你明白。到底有多簡單。我決定要叫我的司機來回答你！~」 ___ 性教育某日。小明很傷心的下課回到家中。媽媽就問小明：發生了什麼事呢？小明回答說：班上的小華都知道他是從哪里來的。可是我都不知道媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。當媽媽完成滿意的教學後。小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪里來的啊。 -- [台大資訊系 bbs.csie.ntu.edu.tw]