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發信人: TomyT@ntucsiebbs (流浪者), 信區: Joke
標 題: 校園校話 3
發信站: NTU CSIE BBS (Sun Jan 3 01:19:21 1999)
轉信站: ntucsiebbs (local)
單數和復數
老師：“尼克，你懂得單數和復數了嗎？”
尼克：“懂得了。”
老師：“那你說說看，‘褲子’是單數還是復數？”
尼克：“上面是單數，下面是復數。”
獸 中 之 王
“同學們，誰是獸中之王？”老師問。
“動物園園長。”小約翰回答。
母 親
語文老師正在台上講高爾基的代表作《母親》這一課，而學友卻在桌下打逗
，被老師發現了，老師叫起學友問：“你聽見我講課的內容了嗎？ ”學友回答：
“聽得一清二楚。”老師繼續問：“那么《母親》這個標題是什么意思呢？”學
友響亮地回答：“一定是高爾基的母親吧！”
作 文
作文課上，老師出的題目是《歡樂的元旦》，要求每個同學具體、詳細地描
述元旦那天熱鬧的場面和歡樂的情懷。沒過几分鐘，小濤就交卷了，老師一看，
上面寫道：“元旦那天太熱鬧了，我的心情激動得簡直無法用語言描述。
回 答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：“老師，
‘餃子’在英語中怎么說？”教師面有慍色，叱之：“無知至極！人家英
國人不吃餃子！”
同 桌 軼 事
一日，地理課上，老師發現了同桌正與人交頭接耳，就把他叫了起來
問：“剛才我講的什么？”同桌答：“老師講的是伊朗。”老師又問：“
伊朗首都在哪里？”“德蘭黑。”“什么”“黑德蘭。”全班大笑。
成功之母
有一天,歷史教師在上課.教師問同學:"誰能講出歷史上的鄭成功是
何許人?"有位學生站起來說:"鄭成功是何許人我不清楚, 可我知道誰是
他的母親!"教師說:"你怎么知道他的親?"學生說:"是的,他的母親叫"失
敗"!老師不是常說"失敗是成功之母嗎?"
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上〝扑朔迷離〝，然后問一位學生：〝請你說一
下這個成語是什么意思？〝學生站起來，推了一下深度近視眼鏡
，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最后他無
可奈何地說：〝老師，看不清楚。〝老師說：〝你說對了，請坐
下。〝
尚 未 發 生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最后一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
誤 答
考試時，一首試題是：魯迅是╴╴人。一位馬虎的學生在考試前
沒有認真復習，他把魯迅原名“周樹人”的“樹”字看錯了，于
是他回答為：魯迅是周村人。
賞 識 問 答
老師：“你腳上穿的鞋是什么做的？”
學生：“是皮做的。”
老師：“皮是從哪里來的？”
學生：“牛身上來的。”
老師：“那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么？”
學生：“是爸爸。”
一個聰明辦法
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間
里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前
，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午２點在洗手
間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解
釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題
的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由
盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷
洗鏡子。
那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。
信口回答
彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次 ，語文課
老師問他：〝你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？〝彼得懶洋 洋地回答：〝
我怎么會知道呢？像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品 的．〝
爸爸和媽媽
老師：〝一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長
的忙得團團轉，猜這是什么？〝
學生：〝爸爸和媽媽。〝
先 生
兒子:〝今天老師教我們說‘是的，先生。’和‘不，先生。’〝
父親：〝你學會了嗎？〝
兒子：〝不，先生。〝
父親：〝管爸爸不能叫先生。〝
兒子：〝是的，先生。〝
減 法
數學課上，教師對一位學生說：“你怎么連減法都不會？例如，你
家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？”這個學生沮喪
地說道：“結果是挨了十下屁股！”
抽 煙
兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。他們找教授評理，認為
不能抽煙的說：“教授，看法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說：“當然不能！”
認為可以抽煙的學生馬上問：“那抽煙時看法典行嗎？”“那沒問題。”教授回
答。
結 論
課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：“一個傻瓜提出
的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。”學生：“難怪考試的時候我們那么
多人不及格。”
活 學 活 用
美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：
〝什么叫詐騙罪？〝一個學生回答說：〝如果您不讓我考試及格則犯詐騙
罪。〝教授非常詫異：〝你怎么解釋這個問題？〝〝根據刑法，凡利用他
人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。〝
一 年 兩 季
格桑家里開了個小店，有時格桑放學回家，也幫著照應一下。一天，
地理老師問他：“一年有几季？”“？”。“沒錯，淡季和旺季。”
樣樣都行
我教的中文班有一個美國留學生約翰，他對方塊字充滿了濃厚的興
趣。有一天，約翰上街回來找到我的辦公室：“老師，我覺得你們中國人
很不謙虛。”“為什么？”我感到驚訝。“大街上，我看到許多大招牌，
都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農業很行......他
把“銀”看成“很”了。
在清華圖書館的普通閱覽室, 坐著一位男生A君, 他的對面坐著一位
非常漂亮的B小姐, A 不時地打量著 B, 并希望B能看他自己一眼,
兩個小時過去了, B小姐仍埋頭看書.這時, A 的鄰座 C 君放了一個
奇臭無比的無聲的悶屁, B 小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼.........
教授在考試當天突然宣布延期考試 ，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，
說延期會擾亂他溫習其他科目的計划。教授立刻問，「你叫什麼名字？」
「王大明」學生的口氣有些軟化。 「好吧，王同學 ，我給你一個甲等，
而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。」
學生答道，「既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華 。」
在大學里，我每天的生活都千篇一律：上課，自修，工作，然后睡覺。有一天，我接到
了下面的短信，才發覺自己已經好久沒有寫信回家了。
“愛兒：你母親和我收到你的一封信時，心里都很高興。當然，那時我們都年輕得多，
比較容易感動。父字。”
哭笑不得有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：“誰是路易十四?”他答：“路易
十四不就是路易十加路易四嗎!”老師聽后几乎給氣炸了，沒好氣地道：“你怎么不說是路
易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便說：“老師，從數學來說，路易七乘路易二應是
路易平方十四，因此你錯了。”
老師為之結舌，哭笑不得。
回答語文老師教到《志摩日記二則》時，解釋徐志摩所說：“數大”便是美的概念，例
如：從無極的藍空中下窺大地，是美﹔泰山頂上的云海，高大的云峰在晨光里鎮定著，是
美……老師問班上的小邦道：“你還可以舉別的例子說明‘數大便是美’嗎?”小邦隨即答
道：“鈔票。”
雙喜臨門我學院的有位女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。剛巧中學會考成績公布
，
她的大女兒考獲六科甲等。她十分高興，忙把好消息告知學生。其中一個學生聽了，便開玩
笑地說：“真是雙喜臨門，母女同時身懷‘六甲’。”
發完試卷後
監試老師：「試卷有不清楚的，可以舉手發問。」
白爛 A ：「老師！前面同學的試卷很不清楚，他都不問！」
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上課鈴響了,胡老師走進一年級一班教室,他用手
蘸了一口唾液,:嘩"地一聲翻開課本,清了清喉嚨:"同學
們,今天我們教第一課<<從小講衛生>>,請大家把書翻開." .
孩子們一個個瞪大眼睛望著老師,有的茫然地把手指
伸到嘴里在舌頭上蘸一蘸...... .
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某考生在考數學時,最后一道題不會做,他偷看到
了別人的答案,但過程還是不會.快交卷時,他靈機一
動,在卷子上寫道:運算過程略.接著把答案抄在后面.
評卷老師看后,在答案后打個"□叉",接著寫道:分數略.
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哥哥:今天還要我幫你做作業嗎? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一頓飯"
寫成"一噸飯",同學們都笑話我是"大飯桶".
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媽媽:跟你說了多少次.不懂應該問老師. 孩子:我問過了,老師不肯說.
媽媽:什么時候? 孩子:就在昨天考試時.
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不分男女 凱思先生逮住了一個小偷,說:"你怎么偷起婦女的
錢抱來了?" "別冤枉,我可不光偷婦女的,男人的我也偷."小偷委
屈地說. .
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課堂上,數學老師正在講解多位數減法. .
老師:"多位數減法.先把上下位數對齊,
然后個位數減個位數,十位數減十位數......
遇到低位數不夠減時,就向高位數去借......" .
學生舉手詢問:"老師,要是高位數不肯借給 低位數,那怎么辦呢?"
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一個報名上改善記憶力課程的女生,去學校領了一
張申請表.表格上例行公事,要求報名者填寫各種欄目,
比如:家庭地址,單位,電話號碼等.那位女士想了好一
會兒,然后氣憤地在表格上寫道:"我要是還記得住這些,
那我干嗎還去上學呢!"
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醫學系的學生進行兒科考試. . 老師問:簡述母乳喂養的優點. .
學生答:便于攜帶. .
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記性壞透了 你的教師怎么樣？
她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2了。
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減法
數學課上，教師對一位學生說：“你怎么連減法都不會？例如，你家里有
十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？”
這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股！”
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. 上物理課時,老師問:"什么物體最重?" .
小剛站起來答:"我家外公最重!" . 老師奇怪地問:"為什么?" .
小剛:"我爸爸寫信時總稱你`泰山'." ... .
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在教完<<賣火柴的小女孩>>一文后,老師給同學們
布置了一篇作文:"請你代賣火柴的小女孩給她的媽媽 寫一封信". .
几天以后,大部分同學都交上了自己的作文,只有 李龍沒交. .
老師問他為什么,他說:"賣火柴的小女孩沒錢寄信.
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在一堂數學課上,老師問同學生們:"誰能出
一道關于時間的問題?"話音剛落,有一個學生舉
手站起來問:"老師,什么時候放學?" .
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在某一幼稚園,當大家都在上課時, 突然間老師看見,明明舉手.
老師:明明,有什麼事嗎? 明明:老師,我要大便便!
老師:明明,以後不可以說"要大便"哦!這太沒有禮冒了!知道嗎?
我上一次不是有說過....(老師要開始訓話了.)
突然間明明臉紅大生的說:我知道了!老師!我不行了!受不了了!
我的屁股.........想吐!
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教室銘
分不在高, 及格就行, 學不在深, 作弊則靈, 斯是教室, 惟吾閑情.
小說傳得快, 雜志翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影. 可以寫情書,
想女人, 無書聲之亂耳, 無復習之勞形, 雖非跳舞場, 堪比游樂廳,
心里云: 混張文憑.
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上生物課,老師說:"心臟一刻都不能停止跳動." .
學生:"老師,那么心臟停10分鐘不要緊吧?"
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快長大
教官:鄉下人為了使小公雞能長的較大,長的較快,常常把
它們給閹割了...所以長的較矮小的同學....應該....
學生:@#$%#$@@!!
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背頌經文
一位富翁發現他為兒子請來的教書先生,居然在教他兒子背頌
父親去世時悼念的經文。
『老師,我還健壯,您怎麼教他這個呢?』
『放心好了,等到令郎會背頌這篇經文的時候,你可能已經百年了。』
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巧 辯
老師訓斥班里的值日生說：“黑板那么臟，抹布是干的，地球儀 上......”說著
他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老師，”值日生說，“你抹的地方恰好是
撒哈拉大沙漠。”
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賞 識 問 答
老師：“你腳上穿的鞋是什么做的？” 學生：“是皮做的。” 老師：“皮是從
哪里來的？” 學生：“牛身上來的。” 老師：“那么，供給你皮鞋穿，又供給
你肉吃的動物是什么？” 學生：“是爸爸。”
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上 帝 造 的 人
老師對學生們說：“小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們 要好好地回答。
本杰明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答 是上帝創造的就對了，湯姆
，你是第二個，校長會問你世界上最初的 人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。你
們好好記著，別答錯了。下午， 就在校長快要來的時候，本杰明因為肚子忽然痛
得不能忍受，到廁所 去了。校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二個
的湯姆： “你是誰創造的？”湯姆答：“亞當和夏娃。”校長急了：“怎么？
難道你不知道你是上帝創造的嗎？”湯姆：“上帝創造的那個人，因 為肚子痛，
到廁所去了。”
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教 師 難 當
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙 齒矯正。有一次
，我試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例問道： “父母親現在花很多錢替
你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花 錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？
”學生們異口同聲：“以牙還牙！”
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聽話的學生
有次上課，老師跟學生約法三章：作文得“甲”的基本條件是必 須寫滿兩頁紙。
有一個學生在剩余的兩行寫著：“只剩下兩行，快做 完了，努力吧！現在剩下一
行了，繼續努力吧！加油！快完了！終于 做完了。”
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語法課上，約翰思想開了小差。突然教師問道：
〝約翰，你能說出兩個代詞嗎？〝
約翰站起來，搖搖頭說：〝誰？我！〝
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"喂,怎么樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師 滿意你嗎?"
"啊,是的,爸爸,十分滿意." "你怎么知道?是也親口對你說的?"
"當然,爸爸.前天她對我說:"要是所有的學生都象
你這樣,我馬上就離開學校."這說明,我已經全學會了." .
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學院周邊的公共場所對學業有哪些益處？
1，迪廳：英語
2，台球廳：數學和物理
3，酒館：化學
4，旅館：生物
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A：那個女孩考試作弊被勸退了。
B：是怎么回事兒：
A：生物考試，數自己肋骨數時被老師發現了。
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一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打台球，
如果硬幣立起來，就他媽去學習。”
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女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑
。我想問你們一個問題，
用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？
學生：校長，一個小時的快樂如何做到？
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機械專業、電專業及計算機專業學生開車旅行時，車突然壞了，三個人下
車檢查。
機械專業學生：看來發動機出了點兒問題。
電專業學生：還有點兒漏電。
兩人同時看著計算機專業學生：你怎么看？
計算機專業學生：關機了，開機！
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