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發信人: TomyT@ntucsiebbs (流浪者), 信區: Joke
標 題: 校園校話 4
發信站: NTU CSIE BBS (Sun Jan 3 01:19:24 1999)
轉信站: ntucsiebbs (local)
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抽象畫
向美朮教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問：〝畫呢？〝
學生答：〝這兒？〝他指著白紙說。
老師：〝你畫的是什么？〝
學生：〝牛吃草。〝
老師：〝草呢？〝
學生：〝牛吃光了。〝
老師：〝牛呢？〝
學生：〝草吃光了，牛還站在那里干什么？〝
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委屈
父親：〝兒子，你怎么成了班上最差的學生了？〝兒子
：〝這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。〝
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慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內容？
學生：慣性
老師：請你舉個實例
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停
住，這就是慣性。
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生氣
老師問：文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什么意思？一個學生
回答：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家聽了笑個不停。那學生又
說：笑什么。要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
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造句
老師要同學們用“天真”一詞造句，
小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！
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上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：你為什么在上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那你為什么閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思！
老師：那你為什么直點頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那你為什么直流口水？
某生：老師您說得津津有味！
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教授
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一
根旗杆。數學教授走過來，問：“先生們在忙什么？”“我們需要這旗
杆的高度，正在討論用什么手段得到它。”政治學教授說。“瞧我的！
”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗杆插回原地，走了。“這
人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他
卻給了我們長度，瞎添亂！”
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發現、發明、發展
課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。一位
同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我
漸漸發展長大了。
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多少次
老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？”
“六次。”一個學生很快就答出來了。“哪六次？”老師又問。“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
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有問“鼻”答
哥哥威廉檢查弟弟杰克的作業，問：“你怎么把有問必答寫成了有
問“鼻”答？”杰克說：“那天我問你一道數學題，你不是用鼻子‘哼’
了一聲就走了嗎？”
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相似性
學生：“老師，您在我的練習本上寫的什么？”
老師：“要把字寫清楚”
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夢
學生：“老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能
把夢變為現實？”老師：“少睡覺！”
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詛 咒
湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”
老師：“那么，你做了什么？”
湯米：“我就到這兒來了，老師。”
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教 師 難 當
住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受
牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例
問道：“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，
你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”學生們異口同聲：
“以牙還牙！”
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哪個馬
考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？收上來的答卷
中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。
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難受
兒子：〝是不是當心里難受時，就不應該再給他精神或肉體上的刺
激，對嗎？〝爸爸：〝那當然。〝
兒子：〝那好，這次考試，我有兩門功課不及格，我現在心里很難受。〝
爸爸：〝你....〝
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羅馬帝國
語文課上，老師給學生們講了一個成語﹔“羅馬不是在一個白
天就能建成的。”歷史課上，老師向學生們提問﹔“羅馬帝國是什
么時候建立起來的？”“夜里！”
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上帝得優
"只有上帝才知道答案，順祝聖延快樂！〝學生在答卷上寫道，
"上帝得優，你得差，祝新年快樂！〝老師批語。
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不敢怕了
教導員是一個十分嚴厲而以小氣的人，同學們即怕他，也恨他
。他知道這種情況后，想緩和一下關系，于是召集同學們開會。在
會上他指著一個同學問道：“都說你們很怕我，其實我挺平易近人
的，你說說，你怕我嗎？”這個同學生怕他背后使壞，于是很堅決
地說：“不怕！”教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：
“你怕我嗎？”這個同學也趕緊說：“不怕。”連著問了几個人，
都說不怕。教員的臉上都樂開了花。突然他發現了一個同學心不在
焉，于是突然點了他的名字，然后大聲問他：“你怕我嗎？”可憐
這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。”
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體 會
一位哲學第的師兄這樣總結自己四年的大學生活：大一時不知
道自己不知道，大二時知道自己不知道，大三時不知道自己知道，
大四時知道自己知道。
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難 題
難題電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什么不
回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題
我完全懂，是答案把我難住了。”
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重 演
“老師，我兒子歷史考得怎么樣？我當初上學時可不喜歡這門
課。”“哪您當時歷史課的考試成績如何？”“考了個不及格。”
“我想，歷史在重演。”
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西北風
老師：夏天刮東南風，冬天刮西北風，請記住。
學生：不對，我媽說跟我爸結了婚，一年四季都喝西北風。
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故事
老師：請敘述几個激戰的故事。
學生：老師，我媽媽說不讓把家里的事情往外說。
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理由
父親：〝皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生
了兩個小弟弟。〝“明天，你給老師解釋一下就是了。”
兒子：“爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著
下星期不想上學時再說。”
教師看見一位同事在廁所牆上涂鴉，吃驚地問：「怎么你也干這種事？」 同事：
「噢，不是的，我在改正同學的錯字。」
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這天,老師如往常一樣,對著鬧哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安靜一
點好不好???』 全班沒人理他..... 老師一氣之下,甩頭就走;准備到校長那告狀
。 當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室,正想開罵時, 不料,竟發現班上同學安安
靜境地端坐著..... 『怎么啦?!大家怎么變得這么乖?』 (老師不可置信地心中竊
喜!!) 『是發生了什么事嗎?』 (一片鴉雀無聲) 『來!班長你說!』 班長很不好
意思地站起來,低著頭囁嚅著: 『老...老師,你說...說,如果有一天 你進教室時
發現全班都很安靜的話... .....你就死給我們看!!!!』
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遲到 某學生上學遲到了 老師問：你為什么遲到？ 學生答：我吃飯ｗａｎ了！
老師說：你沒連碟子一塊兒吃下去啊！
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關于１＋１＝２ 類比老師：（錄音） １＋１顯然不等于３，也顯然不等于４，
啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也顯然不等于５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２…
…。回去把這道題做十遍。 閱讀老師： １＋１等于几？等于几？…我們不知道
。這道題非常難！這道題是所有的題中最難的。 如果把正確答案給你，讓你想三
天三夜你也不會想明白。怎么辦怎么辦？…其實這道 題完全可以猜出來，信不信
信不信？首先，１＋１是比三大還是比三小？根據常識１ ＋１顯然不會太大，所
以我們排除掉比三大的選項，先看前三個選項。１＋１是等于 一還是等于二還是
等于三呢？技巧來了，技巧來了。根據我的解題法第一百零八條第 三小條大家是
不是每次做題前都讀了呢？“在使用排除法時要除去最極端的選項”， 在這道題
剩下的三個選項中我們排除那個呢？排除掉一和三，剩下的二就是正確答案 …就
這么簡單，就這么簡單我自己做題的時候就是這樣做的。如果還沒聽懂的話就把
這道題背下來，這道題就過去。 反義詞老師： １＋１等于几？呃，好萊塢５０
年代有部電影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大講堂看的這部片
，當時快期末考試了，沒有多少人看，所以我找了個最好 的座位。做在我前面的
是個很漂亮的ｇｉｒｌ，……那部電影講的是一個阿拉伯石油 大亨的兒子愛上一
個危地馬拉農場主的女兒的故事，故事的發生是這樣的……我們來 看這道題，（
深呼吸）ｏｎｅ的意思是一ｔｈｒｅｅ的意思是三ｆｏｕｒ的意思是四 ｆｉｖｅ
的意思是五正確答案是ｔｗｏ意思是二…。 有的同學說我講的太快了，這是沒辦
法的事，請同學們在上課之前活動一下手腕子跟 上我的速度。 邏輯老師： 這道
題很無聊，我就懶得講了。
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先生和學生 先生為了懲法一群不聽話學生，于是出了個對子讓學生對，對不出不
准回家 先生曰： 天上下雪不下雨， 雪到地上變成雨， 雪變雨來多麻煩， 不如
當初就下雨。 一學生對道： 先生吃飯不吃屎， 飯到肚里變成屎， 飯變屎來多
麻煩， 不如當初就吃屎。 先生倒，學生散。
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失火啦！ 某天正在實驗室作實驗時…。 猛然一抬頭…。奇怪？？窗外未何一直
有濃煙冒出？學長一聲哇！糟糕，立刻奪門 而出…。過了一會兒，學長一臉無奈
的從外頭回來…。我們著急的問：發生啥事了 嗎？結果，學長面無表情的回答：
有人在發動車子！！
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區隊長來自河北農村，十分純朴。在 軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規
定。按規定，中隊備有一個本子，專門記 錄來隊的非本隊人員。 一天，有一個
老百姓來找我們區隊長。于是，值班員就工整地記下： ｘ月ｘ日，一百姓來找二
區隊長…。 下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個
本子念道： ｘ月ｘ日，一百女生來找二區隊長…。 我們區隊長的嘴有足足三分
鐘沒合上。而我們自然也…。
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日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什么事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
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跳傘
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課后，詢問學員是否有什么問題。“我們
每跳
一次要交多少錢？”一學員問，“１０＄！”另一學員顯得有點緊張，站起來問
：
“如果在跳傘時打不開降落傘怎么辦？”“不要擔心，如果打不開降落傘我們會
把錢
退給你。”教員答道。
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私有化
今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習“社建”，忽然指著一頁問我，中國如果搞
私有
化，必將成為資本主義大國是什么意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下
看．
喔！原來下一頁的開頭是“的附庸”。
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發動摩托車？！
有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不
得安
穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。唉！”
下課
了，我們才發現，是工人在伐木！
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最長和最短
一位老師問他的學生：“你們認為什么最長，什么最短？”
一位學生立即回答“一堂課的最后几分鐘最長，一場考試的最后几分鐘最短。”
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都說美國人數學差，來了以后才有親身體會。我的一個朋友是數學系的一個ｔａ
，他
教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我們學校是美國一所理工科很好的學校），在他
改的
考卷中，就鬧了不少笑話：
１。ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ ｎ＝６。想得出為什么嗎？
有人
將ｓｉｎｘ中的ｎ與分母中的ｎ對消，得到ｓｉｘ！！！
２。課上舉過這樣一個例子：ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/
８）
＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８橫過來），然后在考試中有這樣一個題：ｗｈｅｎ ｎ
＝
ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好几人的答案竟然是將５橫過來！！
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小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因
為園
子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的几個人在那兒
駐足。
猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……
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有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。
老師
從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的
對偉
明說：快起來！你瘋啦？那是拿破侖的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸
喔！
如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。
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老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
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德輝寫完一百遍的‘我既懶惰又頑皮’後，便帶著他的罰寫作業到爸爸面前，說
道：
老師說：你要在上面簽名
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每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「
『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」
簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保証！」簽名人「評
閱他
的試卷的教授」。
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社會史討論課上，教授向我們解釋社會的審美標准是如何隨時代而改變的。「例
如，」
他說，「一九二一年當選的美國小姐，身高一米五五，體重四十九公斤，三圍七
十六
（厘米）、六十四、八十一。你們認為如果她今天參加選美，機會如何？」全班
沉默
了片刻，然後有個學生答道：「不怎麼好。」「為什麼？」教授問他。「至少，
」他
指出，「她年紀會太老了。」
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大學畢業典禮上，有個項目是畢業生結隊越過湖上的一座橋。與有榮焉的父母和
親友
都搶著拍照或錄影，以補捉這個紀念性的鏡頭。在一次這樣的畢業典禮上，一位
攝影
記者在越橋儀式即將開始時，剛好擋住了一位家長早已選好的攝影位置。「請你
讓開
點好嗎？我花了三萬美元才等到機會拍攝這個鏡頭的，」那位家長說。
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下雨天，一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生，好讓他能和她
共用
一把傘。弟弟問他為什麼，同學打開一把顏色□麗的印花雨傘說：「那樣便沒有
人會
以為這把傘是我的！」
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胖豬
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，
老師
答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班里有位同學
太沒
有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
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以往學校開運動會，
總要在比賽期間念一些順口溜以活躍氣氛。比如百米跑道不算長，運動員兒意氣
揚等
等。一次，聽到有順口溜如下：
小小標槍尖又尖，
拿在手里掂一掂。
哧的一聲飛出去，
只看見彎彎的月兒藍藍的天…
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敬禮
嘿！
有過敬錯禮的經驗嗎…。
有吧…
例如…向…
同學、學弟、阿兵……等等
一定多不勝數吧…。
但是我看過最扯的是向………。郵差
有一次我和同學一起從餐廳回到連上時
在我身旁的同學因為過於……
所以就對朝著我們而來的郵差
致上了最崇高的敬意
說了聲……。長官好…。
頓時同學們都笑翻了
而且從後面傳來了一聲
學弟…。耍寶呀！
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自我安慰
聽說：
作業不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作業干嘛啊！！
那我不交作業了
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校園笑話（一）
教官：為什么你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以后不必再爬牆了。
阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！
校園笑話（二）
校園中，誠實運動大為提倡。
甲生：撿到錢，怎么獎勵？
乙生：拾金不昧，嘉獎一次。
甲生：那如果是撿到ａ片，漫畫呢？
乙生：教官會相信是你撿到的嗎？
交給我就好。
校園笑話（三）
老師說：今天天氣很好，我們應該去踏青。
學生說：老師你是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？
校園笑話（四）
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什么？
「我在找東西。」
「找什么？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。
校園笑話（五）
甲生：你知道阿賢為什么堅持要
我介紹北ｘ女的同學給他嗎？
乙生：因為他屬『兔』。
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歷史老師：為什么早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^
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色狼
在台南習慣半夜去買消夜，有一次半夜一點多，去勝利路買吃的，騎單車回住處
途中，
有個騎機車的怪男子跟了上來，對我說：
〞小姐，我請你吃消夜好嗎？〞（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
〞小姐，別這樣，交個朋友嘛！〞（我好害怕喲！）
〞小姐，我好像認識你喲？你是企管系的嗎？〞（哇咧～～～）
就這樣被跟到我住處門口，趕快叫其他人來看────瞎了眼的色狼！
他還不知道我是男的呀？？ 唉～為他默哀三秒鐘～～～
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螞蟻怎么看得到？
話說…台風天過境的夏日。
無意間寢室頓時駐扎許多避難的螞蟻…………。
學姊：學妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生螞蟻了…
學妹：那你把它封緊一點咩
隔天…。
學姊：學妹！好可怕！好可怕！螞蟻好厲害！
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！螞蟻怎么看的到……………。
學妹：……………
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腰痛的原因
同學因為腰痛去看醫生
照了ｘ光片后醫生說：
這邊，是你的肝，沒有硬化…。
這邊，是你的胃，沒有問題…。
這邊，是你的腎，沒有結石…。
這邊，是你的大便，沒大乾淨所以腰會痛…。
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那都不准去
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒
有一次他跟小朋友說天堂怎么好
問小朋友說想不想去天堂玩
結果只有一位小朋友沒有舉手
接著又跟小朋友說地獄怎么可怕
又問要去地獄的舉手
還是那一位小朋友沒舉手
于是老師覺得很奇怪…。怎么天堂不去，地獄也不去
就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢
小朋友說：媽媽說放學后，要馬上回家，那都不准去……
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捐血
校園捐血活動中…。
學生：我要響應捐血活動。
護士：對不起，感冒的人不能捐血！
學生：俗話說[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
護士：~！@#$%^&*
ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那該生不就得捐２５ｃｃ的量了嗎？哇塞！
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到底在打哪個洞？
今天的游泳課老師改上木球，
我們班的ａｃｅｓ同學
正在瞄准著球門准備一杆進洞
不料大槌一揮………。
球竟然往隔壁蹲著講話眉眉的屁股里鑽
老師：你在打哪一個洞？
ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^
我：………。（已經笑死啦！！）
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上課聽來的笑話
上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，一般人都會闖過去，他也不例
外。
他接著又說留學生在國外時，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都會很遵守規
則而
停車。這時小武發出驚人之語，因為他不曉得路面上是什么字，他停車是為了按
翻譯
機，所以才停的啊。
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醒世惕言
有一回讀參考書，念得昏昏欲睡，不經心瞄到書上兩句話︰
生時何必久睡
死後自會長眠
立刻驚醒……
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懂不懂「事」？
今天在姑姑家聽到了一個有點好笑的笑話，在這兒與大家分享
一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：
「你們一定要懂事喔！」
忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！」
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羅馬名言
大一：條條大路通羅馬
平平坦坦大學路
大二：羅馬不是一天造成的
大學不是四年念完的
大四：羅馬已經建好
大學還沒念完
大ｎ：羅馬已倒塌
大學還在念
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考試篇
老師說：平時考是點心，百吃不厭﹔
段考是正餐，定時定量﹔
聯考是滿漢全席，一次就夠，
你們為什麼不好好用功呢？？？？？？？
學生說：報告老師，我們正在減肥！！！
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子在川上曰：
有一個老師要學生翻譯論語中的一段
子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結果天才學生發揮出他累積十几年至高無上的國文水准說道：
子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！
老師一聽，嘆為觀止，摸摸學生的頭說：
汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽）
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消防車
一天下午…下著大雨…我和同學在中華路。
結果有三四輛消防車經過…就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。消防車出來干嘛？？
乙：笨！你就不懂了…它是出來裝水的！
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球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大
學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打
ｎｂ
ａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練︰「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授︰「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答︰「二」
教練︰「教授，請再給他一次機會吧！」
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上課偷看漫畫！！
每個人都有上課偷看課外書的經驗。尤其是上課看漫畫書。
話說高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課
。記
得有一次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。桌上擺著課本，抽屜□放著漫畫
。一
頁一頁翻著細細品味。慢慢的，老師走到他身旁說︰『這位同學，你可以不用放
在桌
下了。因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。』。當時全班哄堂大笑。
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小湯的母親疼子心切，在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰小
湯。
老師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。她想了一會兒後，說：「
好吧，
如果小湯做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。」
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成語
某師出了一道「形容一個人其貌不揚」的成語。
在閱卷時。有許多稀奇古怪的答案：「丑陋無比」「牛頭馬面」「尖嘴猴腮」「
科學
怪人」…沒有人答對。而改到最後一張時。上面竟寫著…「像您一樣」
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不公平…
老師罰嶠個不守規矩的孩子在放學後留下來。把自己的名字寫一百遍。一個小孩
寫完
回家了。另一個仍在寫著。
老師問：「怎麼回事！」
那孩子哭著說：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好寫的很。而我卻叫魏鑫龍。
光是
那個該的『鑫』。就有二十四畫呢！！~」
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相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師
回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好
處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那
個學
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
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兄弟我…
國父說：五權憲法乃兄弟我所獨創，………。
某次考三民主義時…。題目問：五權憲法是（）所獨創。某生回答（兄弟我）…
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言中之意
抹日教室中阿人考試不及格。
老師在訓話：看看別人想想自己。
阿人靈機一動便說：喔…我知到了。
看看別人的答案在想想自己的嘛。……
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公民也不行呀！
父親看了兒子的成積單發現有好几科不及格
父︰你的外國地理也不行呀
兒︰因為我沒去過外國嘛！
父︰你的歷史也不行呀
兒︰我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。
父︰怎麼公民也不及格呢？
兒︰我未成年，根本不算是公民嘛！！
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公車趣聞
高中同學跟我說，有一回他與同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅
，他
同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐
坐。
他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麼
要讓
位位給大姊姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦
就要
讓位！！…全車一片啞然！
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