國中是在一個無憂無慮的日子中渡過的,
思想封閉又既得利益地不曾用過大腦反思,
一昧地獎勵和優越感讓人快樂地如置身天堂,
只要滿足了師長的脾胃就能於法外逍遙自得,
自私地只顧煩惱著自己的結果是妄自尊大,
背後既有當權著默許又有實績的支持之下,
成就了順我者生逆我者消失的意氣風發,
在這小小的世界容不下欲展翅翱翔的鴻鵠的自視心態下,
目中無人地無知狂妄的大步離開了那裡.
通信開始是在她到了外地入學之後的事,
反正我到了外表美侖美渙裡面更加頹喪墮落的地方,
顧不得那幾封偶爾打擾著生活的航空郵件,
總是不甘不願的心情之下才硬是擠出幾張貧乏的內容,
有時快有時很久很久才會回的信是不負責地只要寄出去就好,
哪管得到天高皇帝遠的自由境地上的另一個世界的人生,
這裡雖不能再次重溫過去的英姿渙發,
卻還是掉入另一個繪上自由自在的圖像的象牙塔中,
又在思想沉寂之中渾渾噩噩不求上進.
揭露了她的意圖不是從她長久以來不間斷的來信,
即使偶爾長假之中會回到狹小的台灣探訪舊時朋友,
而我也唯有道義性地陪著她多不過上台北辦些留學生事務,
始終還是一副假裝遲頓地享受著曖昧的禮物和關心,
她怎麼想也不能是我的責任的冷漠和無所為,
我快樂地終於可以計劃著屬於自己人生的大學生生活,
她也在大海的另一彼岸過著我認為應該很快樂的大學生活,
在這似乎毫無交集的日子中偶然得到另一位朋友傳來的流言,
這僅僅讓我想起當時在學校中不可一世的絲絲柔情,
蠻不在乎地讓他恣意成長構築成一顆堅持的專心,
卻自始至終沒有打動我毫無感應的冷血無情,
只當成不過是天邊一顆曾經留下足跡的美麗星星,
閃著閃著散發出光榮歷史卻只是遠遠一點地不值一顧.
來信中的最近一封已明顯地透露了她的孤獨之意,
情人節的心情是寂寞卻又不願我可能擁有幸福,
不然她一定會傷心得讓我不得不在意,
我震驚地她竟然大膽地欲語還休破壞了長久的苟且偷安,
想引得我陷入她意料之中的預期答案,
美得以為我也是美得一心等待彼此的感情,
卻不知在這些未見面的日子之中早已經歷過許多傷許多劫,
不算短的七年時光也許對她才像是一瞬間沒有丁點感覺,
我卻好像經過了有八百年之久地早已不復當年的自己,
她怎能期待兩人身處異地僅靠些許通信就能維持熱情,
對著朋友闡述自己對於只有距離才是真正距離的心情,
打算直接了當地回應她可能只是不經意的試探,
寫了一晚的回信在塗塗抹抹的髒汙之中僅有一個決定.
拒絕這個我還看不到美好未來的事情, 才
不論是否將造成另一顆破碎的心, 但
不能在此階段又教自己加深才剛剛減輕的輪迴, 雖
不願破壞她運用夢想建立起的兩人世界, 只好
不得不倚賴朋友的幫助來安慰她失落的寄託, 終
不想再折損了自己新發的羽毛,
會再飛,
只是自私地孤獨地飛.
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什麼演唱會,
打斷我的思慮,
雖然一開始就知道筆下還是不能運行自如,
但是愈寫愈失去原味卻是不爭的現實.
現實,
不能改變現實就是現實.
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