※ [本文轉錄自 joke 看板]
作者: gymnast (未來) 看板: joke
標題: 笑話集
時間: Tue Mar 24 23:08:32 1998
A:你知道如果老公得了"糖尿病",他的妻子會得什麼病嗎???
B:肝病...
A:錯~~
B:胃病...
A:錯~~
B:難不成是"痔瘡"嗎???
A:錯錯錯~~~連三錯...好吧,告訴你...是"蛀牙"啦!!!
B:ㄛ...哈哈哈~~~
我有一個香港朋友 第一次到台灣來玩的時候
十分納悶地看著每條路上 一攤一攤賣檳榔的攤子..
某一天.. 他終於鼓起勇氣 要去一探究竟..
他就站在一個檳榔攤前 目不轉睛地盯著瞧......
看著那些一盒一盒排列整齊 又印有美女圖案的小盒子....
後來越看越臉紅 他十分不好意思地轉身就跑了..
回到香港後..他迫不即待地告訴他所有的親朋好友..
"嘩!!告訴你們唷!!台灣的人都把保險套叫檳榔耶....."
"而且他們都是在路上沿街賣的哦!"
那天我同事去修機車,看到老闆指著一台摩托車,對客人說:"這ㄐㄧㄡ\的車很好騎."
客人:"我是要買新車,不是ㄐㄧㄡ\的車."
老闆:"這是新車啊!這ㄐㄧㄡ\的車真的是新車ㄚ!"
我同事???????
走過去一看,老闆在介紹 jog
有一個很漂亮的單身女郎,
她在報紙上登出了一則徵婚啟示,一共三個條件,
1.結婚後不能打我
2.結婚後不能拋棄我
3.結婚後要能讓我滿足...
隔了一天,有一個人來應徵了,
那女郎聽到敲門聲一開門看到了一個四肢殘廢的人,
女郎說:你並不符合我的條件啊..
殘廢說:我沒手所以我不會打妳..
我沒腳所以我不會拋棄妳..
女郎說:那第三個條件一定不行了吧..
殘廢說:那可不一定,你知道我剛剛是怎麼敲門的嗎!!
有天,甲,乙,丙三人至野外玩,晚上搭帳篷過夜
當晚,三人並排而睡至天明.
早上一起來,睡在乙左邊的甲發現褲子怎麼黏搭搭的,並說"我昨晚又沒有做春夢,
褲子怎麼這樣??" 這時,睡在乙右邊的丙也有同樣狀況,也說"我昨晚也沒有做春夢,
褲子怎麼這樣??" ,當兩人正在懷疑時,
這時,乙醒了並說" 呵呵,我昨天夢到我在滑船耶!!"
多年前的一個黃昏,我流連在台北街頭的錄音帶店,
: 正在挑選CD時,身後傳來了一個聲音...
: 原來是個成功高中的學生...
: 他指著一組三盒的"空白錄影帶"問老闆,
: 他問: 老闆,請問有沒有"單賣(丹麥)"的...
: 但...老闆竟回答說: 對不起!!高中生,我們不賣Ａ片.......
在美國..常常會在街上看到一些媽媽在街上當眾餵母奶啊！
所以有一天！一個白人媽媽要出去買東西時就帶著孩子一起去啦
當媽媽在坐公車時！就在車上當眾餵奶啦！
而過了下一站時！就有另一個黑人媽媽也上車啦！而黑人媽媽也
是一樣在車上餵奶，但是此時白人的小孩突然哭了起來啊！
白人媽媽就問他說：你是怎麼了啊？？
那個孩子就回答說：我不要喝牛奶原味的啊！我要喝巧克力口味啊
話說美國的柯林頓總統自從收了台灣人以及數個國家的政治獻金 (Donations)
以後,全美國的人都以為他很愛錢,容易搞混的尤其是還不懂事的小孩子.
有一天柯林頓到一所小學去作訪問,他為了表示對小孩子友愛,就伸出手,攤開
五指對一個小學生說 "Give Me Five". 結果小孩子想了想,就拿出五美元放在
柯林頓的手上 ...
一個伐木工人去應徵工作....
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
工人:............
(過了一分鐘....)
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!!
這是我在電視上看到的一個笑話:.......
飛機上有一對母子,
母親在氣憤之下攔住送來餐點的空中小姐,
母親說:小姐,我旁邊者個人好沒禮貌喔...!!
他竟然說我兒子長的像猴子....真是太可惡了!!
空中小姐摸摸小男孩的頭說:來,小弟弟沒關係,別理他
來,這條香蕉給你吃!!
post 一個小笑話吧!
小明的小弟弟長得很奇怪,是成麻花狀的,他媽媽帶他訪遍名醫都
說沒救了,直到有一天小明的媽媽幫他洗澡時發現小明的小弟弟居然變
正常了,小明的媽媽很興奮的問小明說:你是怎麼辦到的?
小明回答說:我看爸拔上廁所時都用甩乾的,所以我也用甩的啊!
媽媽很疑惑的問:那你以前是如何弄乾小弟弟的?
小明回答說:我都學妳洗衣服一樣用擰乾的啊!
今天試教要下課前，引用了杜甫詩一首：「讀書破萬卷，下筆如有神」
來勉勵學生們要用心讀書做好基本功夫，以後考試才能如有神助一般。
下課鐘響，臨走前在講桌解答學生問題，才一會兒功夫，回頭看到黑板
那兩句話已被改成「Ａ書破萬卷，上床如有神」！
天啊～真是令人哭笑不得……，現在的學生真是「天才」！？
當兵的時候看到的，但是英文的比較好笑，下面是翻譯，英文不好請見諒
There is an Indian town in US. One day a Indian child asked his father a
question..
"How did you make my name,dad??" said the child
His father said"Well when you were born , your father must go outside right
away
and when he saw the first thing.....that's become your name. So your
brother called
"Cry wolf" , your sister called "Sunshine", do you understand?......."
"Why do you ask me this question , Two dogs fucking??"said his father....
有一個印第安部落，一天一個小印第安小孩問他爸爸說：“爸！我的名
字是如何來的呢？“，他爸爸說“是這樣的，在我們印第安人，當我們
一生出來，你的父親會馬上走出室外，然後看到的第一件事情或東西就
是你的名字了，所以勒，你的哥哥叫“狼嚎“，你的姊姊叫“陽光“.....
你為何問我這個問題勒，兩隻正在ＸＸ的狗？？
笑話一則
小明因為基因途變所以有三粒睪丸
因此他常常向別人炫耀
而且自封為千古異人
有一天他和隔壁班的小華一起相約去看電影
在電影未開始之前他們就在聊天了
內容是:
小明曰:你知道嗎 我的和你的加起來一共有五粒ㄝ
小華曰:喔!莫非你只有一粒!!!
從此小明封小華為萬古神能!!!!
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聽來的一段對話：
小明的媽抱著可愛的小明...
小明的爸在一旁微笑的說：
「白白胖胖的，和我長的好像!!!」
小明的媽：
「我知道很像!!但我老公快回來了，你快走啦!!!!」
有一位外國人到台灣來作客
因此他的友人就帶他到處走走,以盡地主之誼
走啊走,來到了一處西瓜田
這位外國人為了表示他自己的優越感
於是就跟他的友人誇說--在我們國家,我們種的葡萄就像你們種的西
瓜這麼大
結果，他的友人卻跟這位老外說--你誤會了，這是我們
”曬”的”葡萄乾”
～分享～
有一個男人有口吃的毛病，講話時總是“我我我......是是....
男男...人“，而且看了很多醫生都醫治不好，有一天他找到一個醫
生，檢查出因為他的性器官太長，壓到語言神經，所以造成他口吃的
毛病，因此，醫生決定將他的性器官切掉一段，手術完成後，這名男
子的口吃果然好了，說話變得非常流利－“我是男人“，於是他很高
興的回家了，但是到了晚上，由於性器官變短了，所以他老婆非常不
滿意，就強迫他去把性器官接回來，就算口吃也沒關係。
第二天，這名男子就回去找醫生說明狀況，並要求接回性器官，
就聽到醫生跟他說“來來...不不....及了“。
後來那醫生去衝浪，沒想到忽然出現鯊魚，那醫生只好大喊：「
救..救..救命..命..命..啊啊..
救命啊...救命啊..（叫的很溜）」
話說有一老美自認為自己中文說的很好,一有機會就要現一現!一天,他聽說
格陵蘭的雞排很出名,蒸的,烤的,炒的,炸的都好吃,那是一家中國人開的餐管
他進去後,本想點一份美味雞排,但卻被店裡的服務生扁一頓
因為服務生問他要點什麼,他把"格陵蘭炒雞排"說成"幹您娘老磯掰"
國中時的我真是無聊加欠揍,記得一次運動會預演,全班坐在操場聽校長廢話
閒著無聊跟旁邊另一個一樣機車的同學玩起猜拳來;說好贏的人拍坐在我倆
前面那位同學,等他回頭後,輸的人要捏住鼻子說:好臭好臭!
後來我輸了,等他回頭後我就一副"沒事放屁幹麻"的表情,捏鼻子說:好臭好臭!
我倆等著看他百口莫辨的樣子,沒想到他竟一副不好意思的對著我倆說:
"抱歉抱歉!還是讓你們聞到了"
留下我倆在那嘔個半死!
> : 有一個人，乘船欲往對岸做活，當船與別的船隻交錯時，他剛巧把手放在船舷上，
> : 結果，一根指頭被夾斷了。
> : 回家後，他把這件事告訴太太，太太嚇了一跳，大叫：
> : 「哎呀！好危險！你也真是的。從現在開始，凡是船要交錯時，不管發生什麼事情，
> : 決不可小便哦！」
> 什麼意思呀!!!!看不太懂說!!!!!
> 所以也笑不出來了!!!!
話說小明最喜歡吃吐司麵包了。某天，發現一家的麵包店，於是興緻
勃勃的跑去買了一包，回家正在享受時，突然發現...麵包裏面有根"
毛"，當場就xxx，於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論...
走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，他就躲在門後看，想說到底是
什麼方法可以做出麵包裏面有根毛。看著老闆準備麵粉，到做成麵團
，然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢窩，將麵團放
在嘎肢窩，就一夾一個麵包，一夾一個麵包，一夾一個，一夾一個....
小明當場就衝進去找老闆理論，小明說：「老闆你怎麼可以這樣，麵
包竟然...」.老闆不慌不忙的說：「我這樣還好勒.....你還沒看過
對面怎麼做甜甜圈的!」
小華放學回家後，跟他媽媽說：「今天我跟老師做愛耶...」
媽媽很生氣，說：「你還這麼小就做這種事，看你爸爸回家後如何
修理你。」
沒想到爸爸回家後，很高興的說：「我16歲時失去童真，沒想到你
比我還行，14歲就有經驗了，來吧，我買一台腳踏車給你做
獎勵...」
等到腳踏車買回來後，小華卻沒有騎看看的意思，老爸覺得很奇怪，
問他：「你不想騎看看嗎？」
「不了，我的屁股還在痛...」小華答道。
一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫輕輕的在妻子的肩膀上拍了
一下說：「我們來做愛好嗎？」妻子說：「不行，我明天要去看婦
產科醫生，不想讓他聞出任何異味．」
過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說
：「那麼你明天會不會去看牙科醫生？ 」
某家有四女皆婚，一日共聚娘家，母問四女婚后感想。
大女曰﹕“凱迪拉克。”
二女曰﹕“雀巢咖啡。”
三女曰﹕“西北航空公司。”
四女曰﹕“摩托羅拉。”
母不解，再問。
大女曰﹕“長長的感覺舒服極了。”
二女曰﹕“滴滴香濃，意猶未盡。”
三女曰﹕“每五分鐘起飛一次。”
四女嘆曰﹕“良机在握，一觸即發。”
兩個酒鬼在酒吧喝酒，此時晚間新聞正在報導一名男子要跳樓自殺
的消息...
「1000塊!我跟你賭他會跳下去!」酒鬼甲說道.
「我賭他不會」酒鬼乙說道.
過了幾秒鐘後，只見電視新聞上的那名男子果真跳樓了...於是乙付
了1000塊給甲...
過了一陣子...
「很抱歉，我不該收你這1000的，因為這新聞我中午的時候就看
過了...」酒鬼甲說道.
「沒關係，我中午的時候也看過這新聞，只是我沒想到他會笨到再跳
一次樓。」酒鬼乙說道.
Ａ君與Ｂ君初次見面－
Ａ：『請問貴姓？』
Ｂ：『在下姓焦，名仁，字衛守，人人稱我為鄱陽先生。』
Ａ：『（性交名人？自慰手？？勃陽先生？？？……）』
有個媽媽很擔心的去找泌尿科醫生...
「醫生醫生，怎麼辦，我兒子的那個...一大一小...」她說道...
「這很正常啊，睪丸一大一小是很正常的。」醫生答道。
「不是啦，他那兩根一大一小耶...」
醫生：「哇咧@#$%@#%@...」
有一個精神病院裡面有很多病人,有一個精神病醫師為他們治療了很久
想看看有沒有效於是就想看看他們的反應能力.於是就拿了一枝筆在空氣中
畫了一道門說:誰能把這道門打開,就可以回家看親人囉..
於是有的人使勁去開,有的人破口大罵門打不開.有的人一直踹門..
卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光.在一邊偷笑.
醫師看到了.心裡充滿著 希望.想說終於有一個人比較正常了,於是便問那個人,
"你為啥不去開門?'那個病患卻不停的冷笑道:他們怎們可能打得開門呢?.
於是慢條斯理的掏出口袋說:因為鑰匙在我這!!!
在一次車禍......老王、小張、小李分別意外身亡
於是他們到閻羅王前受審......
閻王問老王說:「你這一生有沒有對不起你老婆？」
老王說:「我這一生只愛我老婆一人而以。」
閻王:「不錯....像你這樣的男人已經不多了，為了
獎賞你...送你一台賓士六百做獎勵。」
接著轉問小張說:「你有沒有對不起你老婆？」
小張支支吾吾的說:「除了老婆以外..............
還有一個情人。」
閻王說:「你很誠實....送你一台裕隆一千二。」
最後問小李:「你有沒有做對不起你老婆的事？」
小李非常害怕的說:「除了老婆以外...我常去外面玩
女人。」
閻王很生氣的說:「你這種人只配騎兜風50。」
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◆ From: hamming.g2.ntu.
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在滿天星斗的夜晚裡
讓我們吟詠著
* 天階夜色涼如水
* * * 坐看牽牛織女星
* *
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