在我剛進入AV界、個人錄影帶還沒上市前，就被以打招呼為理由帶到了電視台。
在電視台大樓的某咖啡廳中，坐著一個中年微胖、約40歲左右的製作人，笑
嘻嘻地等待我們的到來。聽說他是某個深夜節目的負責人，於是在我們無意義地
打完招呼後，他們便自顧自地談了起來，而我因為沒什麼可以做的，所以只是靜
靜地在一旁用吸管吸著冰咖啡。
「對了，木田先生，這是我們的新人，飯島愛。」
「請您多多指教。」
「妳也多多指教。對了，妳幾歲了？」
「已經19歲了。」
他們又開始了一些沒意義的客套話，而我也好不容易有機會完成我的自我介紹。
「我們節目的新單元正好在辦試演會喔！」之後他們還是談著工作之類的老頭子
話題。而從一開始就沒有興趣的我，一邊抽著香煙，一邊四下觀察著其他客人。
和木田先生見面過後的第3天，事務所的社長跑來告訴我：「妳要上電視了。」
「明、後天的下午1點進攝影棚，地點去問妳的經紀人，知道了嗎？麻煩妳囉。」
雖然AV的演出對我來說已經沒有困難，但因為我怕被雙親發現，所以我曾向
事務所表示除了拍AV之外其他的事都不幹，但我卻被耍了，現在無論我再怎麼
抗議，也沒有人肯聽。
「沒關係的啦！因為是深夜節目，所以家人應該是不會看到的，因為這也包括在
宣傳活動裏面，所以拜託妳了！愛也希望自己的錄影帶大賣吧？」
那時候我根本不了解不管AV賣得好不好，演員所取得的酬勞是不會有改變的。
當時我誤以為如果AV賣得好的話，那麼多餘的獲利應該可以讓我有多一點的存
款。
反正也沒辦法了，我只好接下這個工作，並問了拍攝的時間及場所。
要拍攝的當天早上11點我才起床。雖然如果趕去的話，應該還是趕得上的，
因為在拍攝AV時，遲到是很理所當然的事，反正只要在時間內拍攝完就可以了，
再加上我想反正我不在的話也不會怎麼樣吧！所以我抽完一根煙之後，再慢慢地
淋浴、化粧…然後才一邊背著草稿、一邊趕過去。等我到達現場時早已下午3點
了，足足遲到了2小時。
在進入攝影棚的一瞬間，我居然連：「很抱歉我遲到了。」這樣一句話都說不出
口。
不知有多少台的攝影機和聚光燈，還有一大群人如臨大敵似地帶著殺氣工作，
這和一般小家子氣的AV拍攝現場是不一樣的，每一個人都很專心，這是非常正
式的錄影現場。
雖然我原本可以趕得上的，但還是遲到了2個小時，好在現場像是才剛排演完
的樣子。
「無論如何，給我在正式演出之前讀好！」
從可怕的導演手上拿到了劇本，我便馬上開始埋首苦讀裏面寫得密密麻麻的文
字。因為我已經決定要在「Ｔ字內褲新聞」這個單元裏演出了。
正式演出時的事情我一件也記不得了，除了緊張之外，連自己做了什麼都不太
清楚，因為以往AV在錄影時，是把我當作女王般的作業方式為主軸，而大家都
對被當成商品的我非常費心，不斷地說只有很少數人一起工作著，叫我不必緊張，
希望我會因為很清楚要做的事情，而能變得沈著一點。但是電視節目的作業方式
並不一樣，我只是被安排好的一個棋子，在準備周全的企劃中運作而已。兩者之
間不管所賺得的錢與工作人員的數量，都是完全不同的。但我被電視工作現場的
氣氛所感染，並且開始緊張了起來，雖然心臟也是一直噗通噗通地跳個不停，但
是在這工作的途中卻奇妙地瞭解到一件事。
「妳是正式演員了，要好好加油喔！」
在回去的時候導演突然說了這麼一句話。
「什麼正式演員？」
我完全不知道有這樣的事情。
之後我在完全搞不清楚的情況下，開始每週在東京電視台的深夜情色節目『東
京情色派』中出現。
雖然是深夜節目，但也算是不錯的，至少不用再拍AV了。而且自己和家人已
經好幾年不曾見面了，加上現在又曬黑了一些，所以看起來和以前真的差很多。
之前我還會想說不要被家人發現，但現在卻覺得如果真的瞞不過去，那也沒關係
了。
正因為這麼想，所以就繼續參與電視的工作了。
要改變一些想法是很簡單的。雖然我真的曾經想過要辭掉這個工作，但從觀眾
的角度來看，或許也無法想像這樣有趣的事情吧！不管是怎麼樣的俚語或是低俗
的題材，只要能振奮觀眾情緒的，不管什麼我們都會講。如果有「在演藝界成功
吧！」這樣心情的話，就必須更要好好打扮自己，將正經八百的自己徹底征服，
而那是我原來所沒有的心情。因為是新人，所以要求新人要好好表現，在工作上
盡力地表現自己。正因為是新人，所以不管做什麼都是被允許的，不管說什麼都
沒關係，我只要把心裏想的說出來就可以了。
但是成為正式的電視演員之後，事務所的態度也開始改變了，之前從來沒有的寫
真集拍攝或凹版攝影的工作開始急遽增加，而且也都很順利地進行著。
其他參與電視演出的AV女優，為了可以在電視上宣傳都願意露出胸部，只求在
節目中能有一個露臉的機會；但對我而言，雖然有穿著Ｔ字內褲而出名的經驗，
但卻不曾在節目中直接脫過衣服。儘管是宣傳寫真集也不曾拿出裸體寫真，最多
只拿出泳裝照片而已。
前一年的10月底時簽約開始拍攝AV，翌年1月起開始參與『東京情色派』的演
出。因為首部AV的最初上映時間是3月，合約上也規定了在這3個月之間都不
能再拍攝任何的AV。於是這份工作結束了，而男朋友也希望我到此為止。
不過只有我一個人這麼想而已。
「如果再工作3個月，保證最低酬勞起碼比上次多一倍。」
我在那一瞬間幾乎被這數字吞沒了。我原本是徹徹底底地想要不幹，但卻被「兩
千萬」嚇到了。這是上次簽約一千萬的兩倍，只要再做3個月同樣的工作就可以
拿到手了。雖然我曾對許多人說過我對這個工作感到厭惡，但想說既然已經習慣
了，繼續做也無妨。不過像這樣話，我從來也不曾跟別人講過。
我並沒有和男朋友商量，就答應延長契約了。
街上開始有冬天的感覺了。
人們的眼中也開始出現穿著外套的人群，之前染上紅色或黃色的行道樹也開始落
葉了。
演藝活動也進行得很順利。沒有再拍AV之後，開始逐漸產生身為演藝人員所該
有的認知。
那天結束了電視錄影之後，我像平常一樣地開車回家。打開公寓的門，走進玄關
之中。
「我回來了！」
我用他在房間裏也能聽到的聲音，一邊說話一邊脫下長靴，脫下了外套之後，感
到身體輕鬆了不少。接著我放輕腳步走進房間裏，但不知道是不是出去了，他並
不在房間裏。
我從房間走出來並緊緊抱住自己，因為平常應該在裏頭的人卻不在了。
他的行李全都不見了。
他應該是去了哪裏了吧？原本兩個人一起生活的溫暖空間，在那一瞬間突然變
冷了。
我就這麼跌倒在地上，開始像小孩般地嚎啕大哭。
10月31日是我的生日。
19歲那年的生日，我找了俱樂部和迪斯可舞廳的朋友一起開舞會慶祝。其實舞
會裏還是只有和平日一樣的朋友、一樣的音樂和一樣的酒。全部都和以往一樣，
相同的劇情不斷地重覆著，實在是感到厭煩了。但是我只能這樣而已，像這樣和
平常日子一樣的生日，雖然是生日，卻和平常的日子沒什麼兩樣。
但是出奇不意的變化卻突然降臨在我的身上。
智惠美靠過來悄悄地在我的耳邊低語著。
「喂！敏之要我對妳說生日快樂。他因為去了洛杉磯，所以無法參加妳的生日，
所以要我代他向妳說一聲生日快樂。」
敏之是我們常去的迪斯可舞廳的DJ，原本在紐約非常地活躍，有著想將新風潮
帶入日本舞廳的夢想。我們幾乎從來不曾直接談過話。
因為他是智惠美與順子都認識的人，所以我不希望會出現讓眾人都感到麻煩的
情況。
也因此，我對幾乎從來不曾交談過的他，會請智惠美傳生日口信給我的事感到
有點吃驚。
「真的？謝謝妳告訴我這件事。」
雖然表面上這樣說，但我開始對他好奇了起來。他為什麼會這樣呢？我拐彎抹
角地問著。
「最近和他怎麼樣？」
「只是朋友而已！幾乎很少見過面呢！」
智惠美面不改色、無所謂地回答著。
女人是會把心中的話說出來的動物，但是在為了保住自尊心與虛榮心時也會說
謊。半信半疑的我又問了一句「真的？」，她則用沒什麼的笑容回答著。
「真的喔！和他什麼都沒有發生過，只是普通的朋友而已。」
「那我直接跟他道謝好了，給我他的電話吧！」
「好啊！」
智惠美馬上就告訴我了。
我想要和敏之見面。
我想到了他的事情，甜美的聲音和溫柔的笑容。因為一直認為不會和他有所接
觸，所以對收到從來沒想過的口信才會那麼地驚訝。
我還沒從緊張中恢復過來之前，就已經打電話給他了。當我還在想他房間中的
電話應該已經響了的時候，卻被切換成答錄機。
雖然我總是以為會是本人來接，但我接下來要說的電話留言其實也已經想好了。
要留下什麼樣的留言？得先評估一下他使用電話的習慣。我所認識的朋友裏沒有
一個喜歡直接接電話的人，一般都是先用答錄機確認對方的聲音後才會接電話，
因此在答錄機中的留言，就變成男女之間微妙互動的一種技巧。
因此我考慮了一下女孩子們通常會留的留言，便按下了電話的按鈕。當然，我也
是一個女孩子。
「我是愛。很謝謝你的生日口訊，我真的很高興，請你回電。」
留下自己的電話號碼之後，我放下了手機。
即將對自己再度擁有的自信，緊張地等待喜歡的男人回電的心情，任誰都是一
樣的。越是喜歡對方就越感到不安和期待，但大家卻又好像很喜歡這種杞人憂天
的感覺。
他馬上就回我電話了。當他說：「我想見妳」時，我整個人好像被包圍在他的聲
音中了。於是我們約好一起去吃飯，我心想能和憧憬的敏之約會，真是太幸福了。
幸福就這麼突然地降臨。
敏之從那天起就沒有回去過自己的公寓。
「我們在一起吧！」
一邊這麼說著一邊在枕邊看著我的敏之，讓我每天都感到非常甜蜜。
在筋疲力盡地結束拍攝工作後回家，發現屋子裏的燈是亮著的，打開門還有最喜
歡的敏之出來迎接，所以和他在一起的日子，讓我的生活變得健康起來了。
但敏之卻突然消失了蹤影。
過了3天、過了1個禮拜，他都沒有回來。
我每天不斷地哭泣。
節目的現場轉播也沒去錄。連主持人都看不下去，還在電視上說：「愛，不要再
對這種事生氣了。」
雖然經紀人不斷地打電話來，但我卻沒辦法接電話。
「我在公寓旁邊等妳。」經紀人留下了這樣的留言。
即使心裏悲傷，但肚子還是會餓，不過我卻沒有力氣做飯。
我訂了外送比薩，但是因為之前經紀人留下「我在妳家旁邊」的話，讓我怕他
趁著開門拿比薩時衝進來，於是我用鎖門的鍊子鎖住，把門只打開10公分、直
立著將比薩給拿進來。回到真實的生活中打開比薩的盒子，拿了一片變得慘不忍
睹的比薩來吃，但是儘管口中吃進了起司與麵包，但腦中仍然無法思考任何事。
在兩人在一起的日子裏，我們曾經寫著交換日記。
1991.11.4
今天開始和敏之一起生活。
好久沒有和相愛的男人一起生活了。
雖然是明明想要就可以和喜歡的人在一起生活，
但卻也無法想像兩人每天一起生活的情況。
而且開始愉快的交往，也才只有一個月的時光而已。
但是愛還是很喜歡很喜歡敏之…連一秒鐘都不想離開你。
之前常會試著想看到各種不同的敏之，因此也越來越愛敏之了。
愛會一直愛著敏之的。
請不要讓我體驗寂寞或辛酸的心情。
給我只有愛的敏之吧！
1991.11.11
為敏之做熱熱的蛋糕。
和敏之在一起的時間真是幸福啊！
啊～想早一點搬到紐約去生活。
但是還要等很久。
但是現在想到的只有工作。
這樣不行…
必須趕快決定自己的事。
1991.11.11
在最初沒有工作的幾個月，心裏只想著早點開始工作就可以安定下來。
想著要去紐約生活，忙著忙著又都忘記了。
心裏有各式各樣的迷惑，愛、對不起。
想早點和愛到紐約留學，在那裏一起生活。
想把到現在為止努力賺來的錢全都存起來。
現在生活雖然還不是很安定，但我會好好考慮將來的事。
要和愛結婚喔！我只愛著愛而已。我的愛。
今天吃的是烤餅。
很好吃。
1991.12.25
今天很高興喔！我糾正了自己急性子的缺點，希望能一直陪伴在彼此身邊。
以前想糾正的缺點原來完全都沒改過。
和愛一起散步…真的很快樂。
因為我的急性子、昨天很抱歉。
心裏發誓絕不把愛交給別人。
碰巧看見新宿的夜景。
我很興奮，因為終於要見面了。
1991.12.27
敏之，愛會一直在你身邊的。
如果沒有敏之在愛身邊的話，
愛的夢想將無法實現，也無法得到幸福。
1992.1.18
最近工作很忙，幾乎沒有時間與最心愛的敏之在一起。
真忙。
但是敏之總是在家中，
收拾好房子等著愛回來。
謝謝。
愛喜歡的敏之既溫柔又體貼…。
真是幸福。
只有敏之，愛是絕對不會交給任何人的。
敏之是愛最重要的人。
最近…真的很抱歉。
1992.1.19
最近都沒有時間在一起。
起床後說話的時間只有１、２個小時。
因為愛要工作所以也沒辦法，真寂寞啊！
因為到目前為止做什麼都一直在一起，
所以更加地不想讓愛離開，不想讓愛離開。
請早點回來吧！
真討厭這樣。
真是寂寞。
已經厭倦一個人吃飯了，最近都沒有一起吃飯呢！
真想早一點把愛變成我一個人的，真是寂寞吶，愛。
1992.2.4
敏之很寂寞呀？
明明是愛最愛的敏之，為什麼會在這麼遠的地方呢？
愛在巴里島一直在想著敏之。
敏之對愛而言是最重要的人。
今後也會一直是愛最重要的人。
拜託，讓愛當你的新娘吧！
只有敏之，我不想把你交給其他的女孩子。
這一生愛都想待在敏之身邊。
真的拜託你。
1992.2.4
總是一個人的時間開始越來越多。
於是偶爾會想去瘋狂一下。
但是又想早一點安定下來。
真辛苦。
再這樣下去，愛說不定會到某個我到不了的地方去了！
討厭自己只想到不好的地方。
必須要忍耐…
雖然很辛苦、很辛苦，只要一直想到我們的愛情就會冷靜下來。
拜託請待在我身邊吧！
我絕對不把愛交給別人、絕對不把愛交給別人。
第一次真的愛著某個人吶！
真的很辛苦。
總是一個人。
但是沒有見異思遷喔！雖然我總是一個人！
雖然對愛很不好意思，可是自己很辛苦…
沒有工作就無法預期未來；自己也會厭惡、討厭自己。
所以現在我所能做的，只有等著愛、守護著愛而已。
現在我只能看著愛而已。
只想一生一世在一起。
1992.2.17
拜託，請留在我身邊。
請不要考慮別離。
無論是現在或未來都無法想像沒有你的生活，也不想去想沒有你的生活。
但是想著和敏之兩個人一起時的心情，我也只不過是個普通的女孩子而已。
對你的愛不輸給任何人。
雖然很忙，但身為你的女朋友，很多我不給別人的都可以給你！
儘管給我一個人寂寞的工作時間，
我到目前為止，一直為了能讓兩個人一起快樂地休假而努力著。
雖然只認識3個月，卻有著各式各樣的回憶…
兩個人想一起做的事還有很多。
已經真的很討厭沒有敏之在身邊的生活了。
不知道該如何是好。
好不容易找到最重要的、最喜歡的你…
雖然溫柔地待在我身邊，卻還是會感到不安。
幸福的時候，一想到不知這幸福何時會離開就會開始不安。
想要好好地看著你，讓敏之永遠留在我腦海裏。
絕對不要別離。
此生愛除了敏之以外，將不會再愛上別人。
請一直愛著我吧！
1992.3.8
每一天在一成不變的房間中持續等待著愛。
每一天都變得非常地長。
到涉谷去買外套，卻完全找不到不錯的外套，真無聊！
不管做什麼都很無聊！
想快點將愛從那個世界裏解放出來。
想在紐約過著新生活。
如此一來，現在這種暴躁的心情也能冷靜下來了吧？
真討厭現在這種狀況。
希望它早點過去。
1992.3.18
抱歉，我錯了。
現在的工作是沒辦法照想要的方式去做的。
還必須壓抑自己的情緒…
不管說工作還是什麼的，而且連自己的事情也…
現在對我來說就連回家也是件討厭的事。
抱歉。
我真正所想的，就連沒有工作時，都只有寵愛著妳的部分和自己逃走的部分而
已。
我不早點明確地解決是不行的。
請相信我吧。
絕對沒有見異思遷，還是愛著妳的，只是想好好地考慮將來而已。
1992.4.1
敏之為什麼討厭呢？
為什麼那麼地討厭呢？
是因為我們不合嗎？
真寂寞…
請接受我的心情吧！
想進去。
想讓我的舌頭進入你的肛門。
神啊，拜託你。
1992.4.4
愛，很寂寞啊！
快點回來吧！
真無聊啊！
1992.6.16
想生下最喜歡的敏之的孩子。
太傷心了。
但是對現在的我們而言，還是無法生育小孩。
不負責任的愛最可惡。
我真的很想生下來。
像這樣的事情大概不會再有第2次了吧。
將來在紐約生活穩定的時候，下次愛一定會很高興地生下小孩。
將這一個孩子的份也一起用來養育他吧！敏之。
不管是因為愛或是因為小孩，請成為一個好爸爸吧！
從今以後也只有愛的敏之呀！
馬上就能每天在一起了喔！
1992.6.18
對愛很抱歉。
總是在道歉。
不管怎麼說，都是既傷心又可憐。
我很不負責任，但也很認真地在反省了。
現在不管說什麼妳都不會瞭解的吧！
對孩子也只能說聲抱歉。
儘管下一次懷孕時可以順利地生下孩子，也不要忘記還有一個人應該也可以生
存下來。
總是讓妳感到辛苦真是很不好意思。
只要是我能做的事，我一定會賭上生命去完成它。
但是我也真的很想要這個孩子。
1992.6.30
我回來了，敏之。
手術結束之後回來了！
愛很有精神喔！
我真的已經將小寶寶拿掉了。
真令人難過。
對不起，小寶寶。
請恨我這個無法將你生下來的人。
敏之，愛沒關係。
只是想對小寶寶道歉而已。
1992.9.30
寂寞依然沒有改變。
然而不知從何時開始，出現了許多小吵架。
依然不變的是，我還是會與愛接吻，但偶爾還是會感到不安。
愛變冷淡了。
因為自己是男人，雖然不想在意這些小地方，但還是說出來了。
和愛認識之後，我逐漸地想著我真正的性格到底是什麼呢？
堅強嗎？軟弱嗎？溫柔嗎？還是冷淡呢？
隨自己高興的作法，到目前為止只會傷害別人而已。
就算是遭報應的話，也應該事出有因吧！
決定要忘掉到昨天為止的討厭事情。
要更像一個男人、更成熟地包容愛。
我是在知道愛的優點與缺點的情況下愛上她的。
就算是日復一日平凡的生活也好，要更加地珍惜兩個人在一起的時間。
愛，我會努力讓自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！
希望我們能做到即使老了還是很快樂，像朋友說的那般幸福。
絕對不要離開我的身邊，我愛妳，愛。
1992.10.1
愛，今天也是一個人喔！
早點回來吧！
真寂寞啊
真寂寞啊！
只有我一個人。
我討厭這種感覺。
我無法忍耐地闔上了日記。
--
※ 發信站: 新批踢踢(ptt2.twbbs.org.tw)
◆ From: acty2037.active.ntu.edu.tw