發現以前的自己會講很多話
動不動就洋洋灑灑的寫一大堆東西
現在懶的寫日記，懶的記錄自己的心情
連名片檔都只有一兩句話
開始感嘆時間上的錯置
假如能夠在每個對的時間做對的事
那麼也就不會有那麼多的遺憾與後悔了
美麗人生很好看呀
為何日劇總有個恰如其份的主題曲
有個在動人的時候添增情緒的旋律
有個縱使不見得人人滿意
但至少不是拖拖拉拉之後萬般無奈才出現的結局
很想要一個緊緊的擁抱
其實只是個擁抱，無關愛情的擁抱
就這樣緊緊的抱著
也想要有個人讓自己那麼奮不顧身的付出
只因為她值得
這些一定是愛情嗎？
假如是，那我要這樣的一份愛情
在想，為何自己總是活的那麼模糊
是呀，有個確切的目標"快樂"
但是還是快樂的很模糊
假如我只剩一個星期可活
是不是我就可以很清楚的知道我要什麼
生活的目的，就是有一個讓自己想繼續活下去的東西
我不知道，我雖然不想死，也覺得有很多事想做
但是似乎沒有東西強烈到讓我絕對不能死
想要這樣的一個人，一件事，一種心情
假如我覺得我對妳不夠好
表示妳對我很好很好
那麼假如我覺得對妳太好
表示我不滿足於妳對我的好
感覺不是這樣的
我只是厭煩，厭煩一直對妳好
我不喜歡一件事情，一種關係維持在一種狀態
我會厭惡，厭惡一件事情變成常態，變成理所當然
很容易的感到厭煩，對於任何事
於是會自己試著做些改變
一種周遭的人都不知為何改變的改變
於是讓他們變的無所適從
於是任何事對我都變成週期性的
厭煩了滔滔不絕的自己，於是變的沈默
厭煩了熱情的自己，於是變的冷漠
厭煩了依賴著妳的自己，於是想逃離
厭煩了被依賴著的自己，於是不想擔負責任
厭煩著喜歡妳的自己，然後變的冷淡
一切只是厭煩
厭煩著週期性的厭煩
感覺妳好像不會來這裡看了
那也很好.....
我不想自己變的太透明......
有些事妳不會跟我講
因為妳體貼，妳會顧慮我的心情
只是，我還是喜歡妳跟我說妳的各種心情
大家都在討論著研究所
我卻等著去考大學
研究所是什麼？真遙遠，沒有概念，插不上嘴
自己好像變成了不同世界的人
很確定自己的大學聯考沒有問題
但是，考上大學之後又如何？
像現在一樣？我不清楚
我的動力還沒有回來
沒有高中時候覺得數學很好玩的心情
沒有大一時候覺得寫程式是種樂趣的心情
是呀，想想當初的心情
只是，想到了也不見得回的去......
我好想我的大二生活喔
好想好想，不過也沒辦法再過一次了
想要一種狀態
一種我喜歡妳，與妳何干的那種感覺
只是一種單純的喜歡，沒有任何的偏執
那麼，妳喜歡誰，與我何干
真好，任何的喜歡一開始不就都是這樣嗎？
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有時只想漫無目的的閒晃
讓思緒隨風遊盪
好像我才是我
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