匿名信
小呆暗戀隔壁班的一個女孩，
有一天，他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她，
朋友就問小呆啦：「她的反應怎樣？」
小呆：「很激動。」
朋友：「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小呆：「可是後來她就去報警了．．．」
原來，小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的，
寫到：「我已經注意妳很久了．．．」
意譯與音譯
去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...
某電影中...
男主角對著女主角：Are you kidding?（你在開玩笑嗎？）
而字幕出現：你是凱蒂嗎？
女主角：No, I am serious!!（不！我是認真的！）
此時字幕出現...：不！我是喜瑞兒！
擾人清夢
有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，
因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，
過了一下子，樓上的燈全亮了，
「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：
「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，
還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較, 但是......
請你不要壓在門鈴上好嗎！」
二個人
話說在某個地方有一根筆直又粗大的電線桿，
在這個電線桿下已出了不少的事了，
阿男的媽在帶阿男經過時不禁又想起在前幾天看到的車禍，
那個血肉模糊的樣子，想著想著腳步又加快了...
忽然一陣冷風吹過，只見阿男拉著媽媽手指著電線桿對媽媽說：
「媽...電線桿上有兩個人耶...」
阿男的媽一聽，心都涼了一截，只有拉著阿男的手快步向前，
對著阿男說：「小孩子不要亂說話...」
第二天這件事傳遍整個村莊連電視台都跑來報導了，
記者好不容易找到阿男，
在一個月黑風高的夜晚又到了那跟電線桿下，
記者問阿男說：「你就是在這邊看到兩個人的嗎？」
阿男一臉狐疑的說：「對ㄚ...那兩個人不是還在那裡嗎？」
記者一聽還得了，連忙叫攝影機往上拍，
只見大家叫了一聲...原來電線桿上...
寫著：「交通安全、人人有責」
氣得說不出話來
有一天，兒子問爸爸：「生氣的程度可以分為哪幾種？」
爸爸：「很難解釋耶，不過，我可以實驗給你看。」
然後，拿起電話開始撥號。」
爸爸：「喂，你好，請問林國偉在嗎？」
線上：「不好意思，你撥錯電話了。」
爸爸：「喔，抱歉。」
收線了以後，爸爸按了重撥，
爸爸：「喂! 你好, 請問林國偉在嗎？」
線上：「你又撥錯電話了喔！」
爸爸：「啊！真對不起。」
線上：「沒關係。」
掛上電話後，
爸爸對兒子說：「現在就讓你看什麼叫很生氣。」
然後，又按了重撥，
爸爸：「你好, 請問林國偉在嗎？」
線上：「要說幾次你才懂啊？這．裡．沒．有．這．個．人！」
然後用力甩掉電話。
接著，爸爸笑笑的對兒子說：「現在我來告訴你，什麼叫氣得說不出話來。」
然後，又按了一次重撥，
爸爸：「你好，我是林國偉，請問有沒有人找我？」
倒數計時
一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三. . . 」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」
催眠曲
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲，
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，
卻聽到隔壁的鄰居大叫：「求求妳不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
狗明星
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，
他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞云云，
老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，
老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，
就趕快拿出合同希望與狗簽約，
沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，
老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示：
「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一為醫生，演藝圈太複雜了！」
Fire
美、法、俄三國軍官被德軍俘虜，
將要槍決時，美國軍官大喊：「Tornado！」
德軍一聽，嚇得立刻逃跑，美軍官因此逃脫；
輪到法軍官，他喊：「Earthquake！」
德軍又逃了，法軍官也獲救了；
最後是俄軍官，他看了前兩位的表現，又想賣弄自己的英文，
便喊：「Fire！」
地球儀
督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，
便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室走進另一名學童乙。
督學再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」
校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
偷車
有一對夫妻去逛街，他們就把車子停在路邊，
等他們買完東西回來的時候，卻發現偷兒正開走他們的車子，
他們就追了一會，但是車子還是被小偷開走了，
老公：「真是糟糕，連小偷長的什麼樣子，都沒看清楚！」
老婆：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼！」
仙女下凡
發哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗，
某日發哥獨坐書桌前看著女友的照片讚嘆不已，
直道：「真像仙女下凡！」
其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，
準備驚豔一下，結果看完後只有一個問題：
「你這個仙女下凡時...是臉先著地嗎？」
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