最近有時候又好像覺得回到高中準備聯考前的心情
...實在是蠻笨的...
連學妹都來了...還是覺得自己很不成熟
我曾經下過決心....要自己再穩重大方一點
再負責沈穩一些....最好還有獻身學術的熱情佐料
可是還是沒有辦法
這也是自己的個性吧
可是總是想要說說話
轉系名單中有十六個認識的
可是有好多人我之前都快遺忘了
他們都有明白的志向
然後用一年來完成
真是了不起...我才想堅持幾個月就不行了
不過我的目標真的不是簡簡單單說到那個系唸書就好啦...
希望越大 就越花功夫 也就更不容易時時警惕在心
不過算了...
本來就不祇是為了這個在煩心
之前系上有對班對啊...
本來是才子佳人的一對啊
可是呢...說著說著...最近又鬧分手啦...
還沒到一年呢！
另外兩個工中朋友也是跟高中的分啦...
我真的覺得畢竟這個世界是現實而殘忍的
抱著太華麗的夢想是天真的...
台北的天氣又變得陰偶雨...
本來想要讓雷雨浸濕的幻想
卻又被滴落的毛毛雨滴弄得噁心
這也是沒有辦法的...
...可以享受噁心嗎？
心情覺得不愉快的人
總是喜歡把自己弄得一副很有詩意
很浪漫的樣子
可是其實這是最狗血的東西
...又怎麼樣呢？
告訴別人一堆看不懂得東西有什麼了不起呢？
完全不需要腦力
只要看過下三濫的狗血小說
輕輕鬆鬆就可以量產的東西...廢物廢物...
但是我也要這樣做喔...
我也要灑狗血
我也要不要用大腦
我也要把自己裝扮的高深莫測的樣子
不是有人覺得插不進話？
不是有人覺得文章少？
沒法插嘴是個人自由
不想說話是基本人權
有人說理性是人之所以為人的特徵...屁話
有人說人一定有非理性的部分...屁話
因為不是我說的...
不過又怎麼樣呢？
因果都是人說的
到底有沒有一個因都還是個大問題
可是我還是不明白
如果這些東西只有一個荒不荒謬的初始條件
這件事情就大概不會發生吧
當然說不定是混沌系統...
往前看往前看...
一堆爛話...沒有編排
不刪節不整理...本來以為是一種意識流手法...
並不是
因為太爛 時間序列規律
...不該犯的錯誤
想要大聲呼救
因為其實沒有大聲說出心中的話
想愛的人遠去了
想謝的人生疏了
抱歉的人卻熟了
墮落了
下降了
不能再崇拜了
不可以祈禱了
不允許尊敬了
平靜又遠了
...一定要看不懂
因為不是讓你明白的...
每一個都是這樣
只有可以明白的知曉
這是選擇
透過選擇才知得...
其實我以為我知道
說不定人人都知道
或者通通不知道
連我也不知得...
可是沒有辦法知道
因為不知道因為是什麼意思....
直到...神出現
然而我卻失去了
失去的跟別人一樣的
從來也不找回的
因為真不希罕
就算是這樣也就算了
還有更個別的...
由於第三者的消失
才知道一二是對地三者的尊寵
也就是對立
給我浪漫的自由 直到我笨死
我要在溺斃前呼救
即使在愛你時 仍然沒有能力指出面具
即使在面具前 仍然沒有勇氣揭穿
直到人人都說面具底下中人欲嘔
才用力戴上塑膠袋
裡面是沼氣
發現不大對...面具已經掉在地上
沒有人看到轉過去的背影是什麼樣的容顏
再叫啊...再叫啊...
外在的改變 沒有用
內在已經在反芻
只會剩下一堆大便...從新造的口溢出
飽得不得了
想睡
可是正在書寫
表示一種溝通
雖然不存在但是被期望的謬誤
永遠需要永遠
直到末日
...不對 一層面膜
我要臉 我要臉
一片臉孔
抓住我
用聲音當手銬
把笑容當指甲
跳動跳動
承認已經被逮捕
但是那不重要
審判尚未出庭
拒絕答辯 藐視法庭
檢察官的訴訟狀一本
可是不知道是那個庭...
有罪無罪此起彼落
可是我也有愚蠢的自由
可是我也沒有不犯法的習俗
就是從此再也不知道
然後回歸山野
從此狼子野心
不再說一句人話
直到語言成為一句咒語
可以完成願望的魔咒
解開封印中的浮士德
誤以為是鏡子
快樂地正衣冠
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浩浩愁 茫茫劫 短歌終 明月缺
鬱鬱佳城 中有碧血
碧亦有時盡
血亦有時滅
一縷香魂無斷絕
是耶 非耶 化為蝴蝶
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