作者ManaBear (瑪那熊)
看板Boy-Girl
標題Re: [求助] 女朋友太愛抱怨
時間Mon Oct 21 17:19:37 2013
有些感想,跟大家分享。
***
大家覺得愛情是什麼?
想必眾說紛紜,每個人都能講出自己的答案
心理學中有一派認為,愛情來自人們一種天生的行為
這種天生行為從一出生就有了
如果大家有看過小嬰兒
應該會對嬰兒與別人的互動有印象:
他們會用哭、笑、聲音來吸引別人注意,讓別人靠近他們。
當你把手指頭伸過去時,他們會輕輕抓著
當你抱著他們時,他們可能會舒服、安心而睡著。
這個學派認為,
人天生就有想與人接近的本能
為什麼要有這種本能?
因為這可以幫助沒有獨自生存能力的嬰兒得到照顧、吃飽睡好
簡單來說就是能存活下來。
當嬰兒長大一些後,他們開始想探索這個未知世界,
而這些大嬰兒,會將照顧者(通常是爸媽)當做安全基地
他們除了生理上的需求外,也有心理的需求。
大家應該能想像一個畫面:
大嬰兒離開爸媽身邊,往外爬或小心地走著
過了一段時間後,會回頭看看爸媽還在不在。
如果看得到作為安全基地的爸媽,
那嬰兒就會感到安心、安全,繼續探索世界。
這跟原PO的文章、跟愛情有什麼關係呢?貼錯板嗎?
不是的。
因為當我們逐漸長大,作為「
安全基地」的對象,
會由爸媽轉移或擴展到其他人。
而最主要的安全基地對象,就是我們的
另一半
也就是我們從男女朋友身上,去建立安全基地。
當我們在外面世界奮鬥、打拼
遇到挫折、煩惱或心情不好時
我們很自然地就會回過頭,找尋安全基地--男/女朋友 或 先生/妻子。
他/她總在那方,等著經歷暴風雨的我們返回港口休息
聽著妳/你的抱怨、哭訴,輕輕擦拭落下淚水
用溫暖的擁抱,告訴你「沒有關係,我會陪你」
當我們能感受到這些,或深信對方總會如此時,
我們就有力量與勇氣,繼續探索並與這現實的世界奮戰。
所以,當對方在向我們抱怨時,
他在說的事情有兩件:
一,
我很相信你。所以我才將在外面受的挫折苦痛與你分享。
同時我也相信、期待,你會是那個願意包容我、安慰我的人。
二,
我很需要你。我在外面世界有許多不開心、許多難過,
我需要你成為一個避風港,讓我躲一躲,重新補充能量。
或許對方抱怨很多很頻繁,
但那是因為她相信你,而且你在她心裡是重要的安全基地。
而且,通常對方之所以類似的事情講不停
是因為她
真正的「需求」沒有被看到、未被滿足
所以才要像個鬧鐘響個不停,一直在希望你「看到」。
抱怨的事情是表面,我們要來找背後的意義。
最瞭解女友的是原PO,請回想一下
女友的抱怨,有沒有什麼共通點?
那些抱怨是否其實指向同一件事情?
: 跟這任女朋友在一起也快一年了
: 她大學剛畢業 我正在讀研究所
: 剛在一起時聽她抱怨 她都會說:我是不是很愛抱怨
: 我都說不會 你不抱怨給我聽那要抱怨給誰聽(大部分正常男生在熱戀期因該都這樣)
: 日子久了 十句裡面大概八句都在抱怨 聽她一直抱怨覺得很煩
: 就拿前陣子的工作 下班回來跟我抱怨上面的人怎樣
: 我都會跟她說去投訴啊
: 她只會說我想法很天真 說我還沒出社會不懂
: 但每天下班都在講同樣的事情
剛離開相對單純的校園,進入未知的工作世界
很多事情都是懵懵懂懂、從頭學起
辦公室的人際關係又跟大學不太一樣
有些甚至涉及利益或表現
遇到龜毛的上司,也不能說對方錯,但就是覺得被盧很煩
遇到討厭的主管,雖然心裡很不爽,但剛開始上班又不能反抗
甚至,也不知能否跟同事說,怕被打小報告丟了飯碗。
又或許,原本她對這份工作、這個產業有著期待與理想
但進入現場工作後,發現有一段不小的落差
卻又為了現實的薪水因素,無法說走就走。
「我是否走錯了路?」
「我是否能力不夠?」
「我對未來有些徬徨」
「我對自己不太有信心」
有可能她抱怨的背後,有著其中一樣或兩樣
擔心
而不只是要不要投訴的問題而已。
: 有一次她朋友來找他 也是一直在講上班怎樣怎樣 (os:都跟我抱怨了還一直說)
或許正因為她的擔心沒有被看到,所以忍不住也跟別人說
另外,安全基地也有可能是很好的朋友
: 還有她姊這半年來換了三份工作
: 沒賺什麼錢 一直拿家裡的
: 她也跟我抱怨她姐不積極找工作之類的
或許對她來說,這代表著家裡經濟壓力(奉養父母之類)落在她身上
也或許她在說的,是一種與姊姊比較之下的不公平感覺
: 一開始都會幫她想辦法
: 但後來 同樣的事情抱怨了好幾次
: 自己研究所課業也蠻重的
: 本來心情平淡 被他一直抱怨都覺得煩
: 好幾次都想叫她閉嘴 但又覺得她很可憐
: 不知道該用什麼方式才能讓他減少抱怨啊
首先,如果她不重視你、不信任你,大概也不會想講太多
該慶幸的是,她至少不是去跟別的男生、同事、事業有成的小主管抱怨。
其次,如上所述,
或許她真正的心情、需求一直沒有被看到、沒有被滿足。
這需要「
同理」的能力。
然而大家也不用碎唸甚至指責原PO。
當面對另一半的抱怨、煩惱、困擾,
為什麼有些人會感到煩躁、不想聽?
因為我們會想著:
「啊,我該怎麼幫助她?」
「我要用什麼方法來幫她解決問題?」
但有時候我們的注意力被「抱怨的表面內容」吸引走了
所以不斷想著怎麼處理「
現實層面」的問題。
例如怎樣面對愛刁難人的主管、怎樣才能叫姊姊去工作
而這些問題,說真的是不容易解決的(因為涉及第三人)
這時候我們很難真正「幫上忙」
所以會感到挫折。
同時,即使我們沒被「表面內容」吸走
有留意到對方的「心情」且想關心對方
也可能因為「不知該怎麼辦」而徬徨、挫折。
這與我們從小到大,
被教導「不要碰觸負面情緒」有關:
哭泣、難過、悲傷、害怕是不被鼓勵的
尤其對男生來說,這些情緒最好不要有,這樣才「man」。
久而久之,不但自己對這些情緒陌生,
在面對別人有這種心情時,也往往不知所挫。
重點來了(抱歉我話有點多)
當我們看到對方在抱怨,
自己卻「
無能為力」、「
不知該做些什麼才好」時
會開始擔心:
「糟糕,我不知該這麼辦,那她會怎麼看我?」
「她會不會覺得我都幫不上忙?」
「有沒可能因為這樣,她覺得我靠不住?」
「這樣下去,她好像就不再需要我了」
「那,我們的關係會變得怎樣?」
尤其,女友對原PO說過「你想法很天真、還沒出社會不懂」
更會讓人擔心、緊張起來。
在愛情中,
「
被需要」是我們習慣用來評估關係是否夠安全、夠親密的線索之一。
所以,當對方每次抱怨時,
對於我們來說,那感覺就像是在說「
你都幫不上我!」
也讓我們不斷感受到沒辦法幫忙的無力感、挫折感。
因此,我們自然不想再聽到抱怨,一聽到就覺得煩躁。
***
如果大家對於雙方可能的心情、潛意識般的心裡小劇場有些瞭解後
那,該怎麼辦好呢?
提供一個簡單初步的方法可試試看:
一、先試著體會對方抱怨的表面心情
例如對方抱怨時的生氣、難過、焦躁
二、看看對方到底在抱怨些什麼?
也就是她真正的需求、心情
三、同理對方真正的深層心情
例如她可能是在擔心自己無法勝任工作
或是覺得拒絕別人很難、擔心被討厭等等
四、讓對方知道你願意陪伴、接納、關心她那些深層心情
五、也讓對方知道,你的真正心情(擔心自己幫不上忙之類)
重點不是在「如何解決現實層面的困擾」
而是先「
提供對方情緒上的支持與關心」
我們未必要急著想出一套完美可行的「解決策略」
先好好感受、體會、同理對方的內在心情
溫暖的陪伴與關懷,其實是很有力量的。
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瑪那熊的
異想世界(以及對愛情的碎碎唸)
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