Re: [心情] 為了打破玻璃這種小事

[minaself (MINA)]

婚姻板第一po就獻給這篇了。

其實我覺得，原po應該停止去想[我這樣打掃、愛乾淨、這樣為小孩而費心而且沒有出聲

抱怨辛苦，難道錯了嗎?]這樣的問題。

因為[我錯了嗎?][難道先生才是對的嗎?]，這種誰對誰錯的問題根本就不是重點，[玻璃

到底用吸塵器好還是膠帶好]、[掃兩個小時到底是不是太龜毛]這類問題，也不是重點。

因為每個人對整潔和安全的標準都不太一樣，所以去討論這些(不管是跟先生還是跟網友)

都不會有甚麼結論，真正重要的應該是---原po應該已經察覺到了，從先生的回應看來，

你們關於這些瑣事的處理方式不同，已經讓彼此的關係有點緊張了。

原po自己都說[這種小事]了，就知道其實這是一件小事，但婚姻裡充滿這類小事，可大可

小，我也結婚一陣子了，跟你分享我個人的心得是---要不讓這些小事傷感情，並不需要

兩個人在每件小事上都達到共識，需要的是溝通，而且是正確的溝通。

甚麼叫正確的溝通呢?就是在溝通的時候，要時時提醒自己[這是一件小事，比起這件事情

到底誰對誰錯，我更看重的是彼此的感受，我希望對方感到被尊重，也希望對方尊重我。

]

雖然原po會覺得，我一個人默默做完也沒怎樣，我也沒要求他跳下來用我的標準做事啊？

但是在婚姻裡面，並不是只有說話才叫做溝通，你的一舉一動，一個表情都會傳達出訊息

，從先生的反應看來，雖然你認為自己是[默默地在做而且不需要他的回應]，但其實他接

收到的訊息可能並非如此，就像之前版友那篇想像出來的劇場一樣，你默默在做，不代表

對方不會有壓力。

他一定是覺得有壓力，所以才對你有攻擊性的行為，像是故意反問你[這樣嗎]同時還搖晃

袋子，或者是帶點諷刺的說話，雖然有點困難，但我建議原po在得到先生這類回應時，先

試著放下自己受傷的情緒，轉而去思考:他為什麼會這樣子？

就像你自己說的，婚前那樣體貼的人，為什麼會變這樣子？

答案很單純但是我們一般人未必願意接受:另一半的轉變，尤其是那些讓我們不喜歡的轉

變，其實有很大一部分也是我們造成的。

因為我有類似的經驗只是顛倒過來，比較愛乾淨跟打掃時非常注重細節的是我老公，所以

跟你分享一下我的感覺。

我老公也是低頭默默打掃，但是我又是一個手殘又手滑的人，有時候洗完手一轉身地上就

會滴水，先生每次叮嚀:[诶滴水囉!]，其實都會讓我有壓力，就算他自認為他沒有這樣想

，但還是會讓我覺得他是在責備或嫌棄我。

所以我想像假如我是你老公，看到你整個晚上都在清那些玻璃，就算你說你沒有要責備我

的意思，我一定還是會覺得你是在責備我手殘打破奶瓶吧!而且你也沒叫我去打掃，反而

更會讓我覺得，你是覺得我連打掃也做不好吧！

有這種好像被默默指控的壓力，態度就不可能很好，雖然原po你一直強調你沒有不滿、沒

有責備先生的意思，但我以我個人經驗跟你分享，在婚姻裡面這類的小事，你究竟有沒有

那樣的[意圖]不重要，重要的是，你讓先生有那樣的感覺。

那種被責備的感覺會讓人不想跟你溝通，很少人會直接坦率地告訴你說[你這樣默默打掃

、讓我覺得有壓力]，我們一般人多半都只是覺得[有點不爽、有點悶]，但不會去深入探

究到底是甚麼讓人有點不爽，而且在思考這件事情的時候，在心裡怪罪對方[只不過是玻

璃而已，老婆幹嘛這麼吹毛求疵]是最快的，所以妳先生的想法可能也只是到此為止。

只是這種事情多了一定會越來越嚴重，因為彼此都會覺得打掃這件事情[只要一提到，對

方就會生氣]，然後溝通就越來越少，不管是默默打掃的一方，還是自認為[我也不是不愛

乾淨或者不重視小孩安全]的一方，兩邊其實心裡都有點委屈跟煩悶。

我的建議是，在這種時候要坦誠地跟對方談，但不是去談[對錯]，婚姻裡面充滿了[沒有

對錯可言]的事情，越想要談出個對錯，越是讓人筋疲力竭。

婚姻應該以建立讓彼此都能放鬆做自己，感覺到自己的優點被欣賞、缺點被包容的家庭為

共同目標，但是我們常常只注意到[對方有沒有欣賞我的優點、包容我的缺點?]而很難先

放下自我，以對方的感受為優先。

但是我個人經驗是，你越是希望對方欣賞你、包容你，溝通時你就要越是努力去表達，你

對對方的欣賞和包容。

所以在溝通的時候，遇到類似的小事，當我跟先生的處理方式不同時，我在講話時，就會

特別強調[先生跟我的不同處，是我能欣賞的地方。]而不是強調自己是對的，希望獲得對

方欣賞和肯定。

比方說玻璃這件事情，假設我是原po，我就是想要晚上打掃，我會這樣跟先生說[你也知

道我很在意乾淨嘛!(加點語助詞讓口氣顯得輕鬆一點，說真的，男生只要一聽到老婆正經

八百地說要溝通某事，就會覺得有壓力，所以就像輕鬆聊天就好了)。雖然我知道早上打

掃應該也還好，但你也知道我就是放不開，如果今天晚上沒立刻掃乾淨，我就是會覺得很

緊張。]

先承認自己的做法不見得是唯一正確的，先強調自己知道自己不是唯一正確的，這樣比較

不會有在攻擊對方的感覺。

然候再說明為什麼沒叫對方起來做，[我覺得你上班已經很辛苦了，我自己做就好了，只

是本來想應該一下子就好了，沒想到不知不覺就做了兩個小時才撿完。]

把打掃了兩個小時多的事情”縮小”，我覺得這是需要原po先放下自我的地方，因為一般

都忍不住強調自己做得有多辛苦，但在這種時候一定要記住，你越是強調自己得辛苦付出

，就越像是在指責對方沒有同等付出，所以就越有可能導致對方的反彈。甚至長久下來會

造成對方有[你那麼厲害，那麼愛做那麼愛乾淨，你自己做就好了啊!]這種抗拒的心理。

最後向對方示弱[唉~我也很想放鬆一點，可是有小孩之後好像就是很難放鬆，我本來就比

較愛乾淨，如果是我自己踩到玻璃是不會怎樣，但有小孩之後就很容易因為這種事情把自

己搞得很累]

通常在這一階段我還會把頭放在老公肩膀上撒嬌，讓他知道我也是被自己的龜毛所困，不

是要故意指責他做得不如我好，反過來我還羨慕他能那麼放鬆。

在最近我跟老公的溝通有更進一步了，我甚至會直接跟他說[我那樣努力(育兒或工作賺錢

)，會不會讓你有壓力?我希望你知道那只是我想做的事情，但並不表示我嫌你(你不會育

兒或賺得不夠)]

我發現當兩人的溝通可以坦承到這種程度時，即使是很少探究自己深層感受的男人，也會

因為你替他開了頭，而把藏在心底的話說出來，(對老公來說，感覺自己並不是個好男人

，其實是很挫折的)像我老公就坦承說，其實我半夜還在忙兼職工作時，就算我從不曾抱

怨經濟壓力，但那就是會讓他有種[我在嫌他賺得不夠]的感覺。

不知不覺文章這麼長真是可怕，我想是因為原po的故事實在讓我心有戚戚，實在很想跟原

po說，很多事情對錯不重要，不傷感情比較重要，而要不傷感情，需要好好的溝通。還有

原po那句「對我而言，婚前那個以我為重，只要我稍有不悅就立刻道歉的另一半，怎麼消

失了，」讓我覺得很耳熟，我理解那種心情跟困惑，跟你分享我結婚這兩年的想法。

當我們在想[我愛上的那個人，婚後到哪裡去了呢?]的時候，我發現最好的答案，就是回

到自己身上尋求。

覺得婚後的對方變了，同樣的，婚後的自己，真的就沒變嗎?

親密關係中的彼此就像是一面鏡子，你覺得挫折時，對方一定也覺得挫折，你懷疑對方是

否如婚前那樣愛你、肯定你，對方其實也感覺到他獲得的愛和肯定都不如以往，真的是這

樣。

原po可以試著做轉換立場的想像，在老公的態度讓我感到挫折時，我常常做這類想像的練

習，去幫助我理解為什麼他會有[挫折-攻擊]反應，那對我很有幫助。

我覺得這真的如原po所說，是一件小事，不需要太早對愛或者對婚姻失望，只是考驗我們

溝通的智慧，耐性，還有願不願意暫時放下自我，用一種以對方為優先，先去讚美和肯定

對方，甚至是先坦承弱點、坦承自己的做法也不是完美的，強調自己需要對方的協助的方

式，來跟對方溝通。

原po說先生原本是小開玩笑，後來變諷刺，可見得先生也用他自己的方式想像你傳達一些

訊息，雖然可能不是很聰明的溝通方式，所以讓原po感到受傷了，但換個樂觀的角度想，

至少先生還願意溝通，而不是從此不說話然後怨在心裡，甚至偷偷去尋找更肯定他、不會

嫌棄他打掃不力的女人。

(我知道原po沒有抱怨他打掃不力，我只是說原po的老公可能在原po認真打掃時會有這種

被嫌棄的感覺)

總之(天哪我真的寫太長了)，總之，婚姻中最考驗人的就是溝通的智慧，加油!

我真的覺得怎麼打掃是小事，到底是誰太愛乾淨或誰太不愛乾淨都不重要

兩個生活習慣不同的人在一起生活，還是都能很自在、很開心，這才是大事!

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推 bwl:推這篇~~~
推 kevinjl:這篇可以 回答 90％以上的婚姻問題了
推 penny1984510:很受用的分享
→ penny1984510:推 回到自己身上找答案，"對錯"不是兩人相處的重點
→ penny1984510:坦承說出自己的感受、聽對方說話，不論誰是誰非，
→ penny1984510:"愛"的傳遞才是修復的第一步
推 influx:謝謝，這是我需要的文章，我會請他來看這篇。
推 sareed:家庭裡本來就沒是非對錯 生活中的小事吵到最後都沒什麼意義
→ GoodMemory:......
推 domin:原po我覺得你應該不是請先生看這篇 這樣又會讓他想更多...
推 nunu1102:推這篇！M起來！
→ sareed:~~但 知道這個道理 碰到情緒起來的時候 一切理性又會歸零了
→ domin:你應該實際運用在你們之間的溝通上比較不會再生衝突
→ nunu1102:應該看這篇的是你，不是你先生呀！原原PO......
→ sareed:吵吵鬧鬧 來來去去 這就是婚姻~~
推 nunu1102:此篇以收入精華區12→3→8
推 minnyzhl:這篇文章很棒，謝謝妳的分享~:)
→ penny1984510:原原PO 這篇文章是要讀者親身去做，非兩人共讀用!
推 vikiki:跳針姊應該還是不懂！為什麼要叫老公看而不是自己先改變呢
推 tina0724:謝謝妳的分享，收穫很多呀！
推 lucy1201:可以先檢討自己不要急著檢討別人嗎???改變永遠先從自己開
→ lucy1201:始
推 vyv726:拿這篇給丈夫看是加速婚姻的壽命吧…不檢討自己先檢討別人
→ yonyon:原原PO這篇是給妳看的不是給妳老公的 妳還是很自我中心思想
推 lucy1201:其實自己的態度變了,溫和了柔和了不再給人壓力了,老公自
推 ariiodi:感謝分享～
→ lucy1201:然也會變了
推 jycjyc:原原po自己要先改變，減少對伴侶製造壓力，
→ jycjyc:等到老公也感覺到了，才可能開啟比較好的溝通~
推 influx:我想大家誤解了，我的意思是對我們兩個都會有用，所以請他
→ influx:來看，大家不都認為這是好文嗎，不過就像很多人說的我會
→ influx:好好檢討，就不再打擾大家了
推 j12080104:給推 不過噓原PO覺得自己是對只肯對方改變 還要先生看咧
推 nunu1102:你給先生看可能會有反效果吧.....
推 ariiodi:不是大家誤解了，是你用詞讓大家誤會~"~
→ j12080104:沒救了 你自己好好改變 等你們情況改變再給他看不就好了
→ j12080104:還都有用咧 怎麼看都是你希望先生瞬間變回好好先生
→ ariiodi:而且這篇就是寫給你看,拿給你先生看的用意是鞭策你改變嗎?
→ nunu1102:而且這篇是針對原PO你寫的吧!!不是寫給老公看的...
推 athena2640:謝謝分享 我想跟你結婚（誤）！
→ penny1984510:其實不需要給先生看啊!如果他會在意自己"被討論"的話
→ penny1984510:實在不適合，原原PO如果真的理解文章內容，也願意去
推 Agneta:值得深思的文章！
→ penny1984510:改變自己的溝通方式，那就今晚兩人在沒有壓力的情境
→ penny1984510:下聊心事和給對方秀秀，並協議好彼此尊重的方式
推 smallod:給原原PO，先改變自己吧，何必要讓先生一起來看這篇XD
推 julia761029:這篇真的寫得超好 但是原原po的反應令人傻眼....
推 orapin:推好文 給原原po 從改變自己開始 一段時間後對方會跟著改變
推 orapin:從夫妻失和到網友給建議都是妳成長的過程 加油 祝福妳
推 pastoris:推 what you want are what you gave
推 yvonna:好文！
推 kkin:很受用~也很成熟的想法，學起來(筆記)
推 annieduo:寫得太好了！推好文～～～
推 Doralice:大推這篇
推 gueese:NICE ~
推 minitina:看得我都要哭了...溝通真是門藝術
推 girlo:推寫得很棒！只是原原po叫老公來看會吵架吧 囧
推 Furella:大推!!
推 Sindorey:感謝 受益良多
推 isaacc:一點都不長，謝謝妳的分享。元PO妳竟然反應是叫先生來看...
推 renny:好文！！但顯然沒用，因為原原PO第一個反應是要叫先生看
→ renny:大概仍覺得問題出在先生，自己不需要改變吧
→ renny:人不懂得內省真的很可怕。但這篇可以幫助到很多其他人，謝謝
推 knight32:推妳~能夠反省自己才是最佳解
推 ssttyy:大推好文!!原po的反應一再令人傻眼啊~
→ ssttyy:打錯，是原原po
推 lucy07030703:好文
→ mimiwu:感覺上原原po還是不認為自己有問題
推 slowbob:看了很有感觸!
推 larle:說得好 :)
推 doroarien:推 這篇應用範圍很廣 一般人際關係也適用
推 weyhihc:推。 只是溝通真的不容易....
推 pnhsu:推推推推推
推 sariellu:推這篇!!好多重點可以畫!!
推 turtledove:寫得真棒  默默反省中..
推 dsa:好文章
推 Misako:這是我近期在婚姻板看到最棒的文章，力推！
推 Annis812:這篇也解開了我最近的疑惑
推 smart1988:稿費才61P真是太對不起你了  組務跟你買版權可嗎XD
推 ae:非常棒的文章！說得好透徹呀！
推 apman:好強大的EQ，佩服佩服
推 angrybay:推！超級好文阿！
推 caroline4247:優質好文!推自己的優點被欣賞,缺點被包容為家庭共同
→ caroline4247:目標XD這是我喜歡婚姻板的原因!受益良多:)
推 btfy:大推。
推 hitomitei:感謝分享～
推 aeowy:推...好文章...
→ aeowy:另外建議原原PO要改變做法,不然,先生如今的反彈,可能只是他
→ aeowy:的生存之道,在情緒和壓力下的反作用力...我看到過的是小孩
→ aeowy:因為永遠無法符合父母的期待,於是乾脆什麼都不在乎,吊兒啷噹
→ aeowy:因為小孩的父母所緊張,在乎的,他只要通通不在乎,父母就拿他
→ aeowy:沒辦法了...所以這小孩的媽,目前也是拿他沒辦法...
→ aeowy:他說:不管我做得再好再認真,永遠換來一句"你可以做得更好"
→ aeowy:所以他的結論是,反正怎麼做都不會被肯定,不如不要做還輕鬆點
→ aeowy:然後觀念有偏差:覺得父母只是在"做表面工夫騙他"無法體會父
→ aeowy:母的用心.....
推 aeowy:抱歉偏離主題了,原PO要改變自己可能對親子及先生帶來無形的
→ aeowy:壓力....這樣下去會與自己想要的方向完全背道而馳
推 missiemissie:好文！！！有同感
推 edwardlin27:大推，實用文！！！
推 CouldYou:大推！
推 Wavis:這篇真的很棒，邊看邊反省自己，整個講到心裡去了，感受很深
推 pseudogap:大推！
推 sweetpiano:推
推 kylieinme:大推!一邊看文一邊也反思自己~
謝謝大家的推!真是不好意思耶!本來想默默浮起來再潛回去的，可是看到這麼多人的推文
，已經有種不說謝謝不好意思的感覺^^::

本來一直覺得自己還沒有資格說甚麼過來人的建議，畢竟已婚也才這兩三年的事情，實在

是因為對原po的心情感到心有戚戚，很想跟有同樣心情的人說說話，彼此勉勵一下，才上

來發文的。

其實我也沒有每次都做得很好，畢竟遇到狀況時，要壓抑自己受傷的情緒，先去同理對方

真的不容易，我也常常咬牙切齒，自傷自憐還帶點憤怒地想著[明明是你傷害了我，是你

兇我，是你不對，憑什麼還是我要先拍拍你、先肯定你?]但即使如此，還是勉強自己先去

肯定對方，用溫柔平靜的態度去溝通，我發現這種在溝通上的努力，一開始確實時常是在

勉強自己，但久了就會變成習慣，不知不覺就會越做越好，開始沒有那種[勉強自己]的感

覺。而且很神奇的是，兩個人之間會彼此影響，原本劍拔弩張，為了小事到處可以抓狂的

對話，會漸漸變成彼此肯定、給予正面能量的對話，夫妻間交心的程度也會越來越深刻。

哇咧我又講太多了，總之婚姻真的比戀愛難多了，但克服重重考驗後獲得的安心感，跟戀

愛時完全不能比，還是值得我們去努力的，大家一起加油!!

Ps.分享我最近的小小進步。常寫日記也可以發現自己跟對方的進步，會很開心喔!:)

http://ppt.cc/pPmW
※ 編輯: minaself (49.158.49.66), 05/06/2014 10:26:25
推 mavisQ:這篇讓我突然想通某些事耶!
推 catkung:寫得真好
推 yusyo:好文讚
推 nomorethan:推一個
推 vlsi:受用匪淺 大推！
推 narm:認同！家不是講理的地方，是講愛的～除了愛，其他都是小事～
推 angels999:很有大智慧的回覆
推 abine:好文推
推 yangisme:推
推 Kagome:這篇很棒
推 halizen:謝謝  非常受用的文章