作者cloudlife (坐在雲上看風景)
標題Re: [討論] 妹妹若以死相逼是否該放棄她了
時間Thu May 7 23:12:32 2015
你妹目前的狀況可能類似某種恐慌症，
有認知觀念的問題，加上錯誤的行為習慣。
認知觀念上，可能是完美主義，她的內心有一套標準，
一旦達不到，她就會想要放棄，希望一切可以重新來過。
我用遊戲來舉例，有一些玩家在玩遊戲時，往往期望會很高，
卻無法接受現實，所以練角時，只要遇到卡等或太難練的時候，
他們會砍掉重練。
他們喜歡享受等級低時，快速升級的感覺，卻不願意面對高等時，
需要投入更多時間才能享受升等快感的枯燥。
為什麼？因為他們無法享受當下，只想在最短時間達成目標，
享受目標達成的快樂。
錯誤的行為習慣，指得是人培養出習慣，習慣重新改造自己。
她太常放棄，每當遇到問題就放棄時，
久而久之，她失去挑戰與面對問題的能力，
放棄的行為對她來說太容易，也就是喪失適應力。
加上非理性的思考，她虛構出一種幻想，把責任推出去，
讓她不需要正視自己的問題，才會助長錯誤習慣的養成。
人有分為三種，一種是勞碌奔波型，以目標達成為主，
不在意過程是否快樂，這樣的人需要靠目標來滿足自己，否則就可能受挫。
只是目標達成帶來的滿足感很短暫，所以他們需要繼續追逐下一個目標，
直到再度獲得短暫的快樂。
所以這類型的人，有可能變成工作狂，也可能麻木到變機器人，
每天準時上下班，卻只期待薪水發放的日子。
還有一種改變，就是變成享樂主義者，只在乎當下的快樂，
迅速追求能快速滿足自己的行為，卻不在乎對未來是否有意義。
他們不是不知道這樣不對，卻受到行為限制，讓他們只能接受這種習慣，
這和大腦的多巴胺刺激有關，簡單說是成癮。
這種近乎放棄自我的享受，最後可能對自己產生厭惡，
很容易轉變成最糟糕的虛無主義者。
虛無主義者，指對未來和自我完全放逐的人，有可能演變成精神疾病。
看到任何事情都很負面，不管做什麼都感受不到快樂，對未來也沒有任何期望。
所以你想改變你妹妹，就得讓她知道自己的觀念和行為有那些錯誤。
她要對自己進行「自我觀察」，重新了解自己，才有機會去改變。
第一個是寫自我觀察表，可以幫助了解生活上的各種行為。
首先是時間記錄，可以分為早、午、晚，或每一個小時記錄一次，
寫下這段時間她做了那些事情。
事項分析，把記下的事情，按照快樂程度和未來意義去評分。
快樂程度，指做的時候，當下的滿足感。
未來意義，指這事情，對未來的助益有多少？
如果一件事情只有快樂程度，卻沒有任何未來意義，可以判定這件事屬於休閒，
就要思考是否該減少時間，投入更有意義的行為？
如果一件事情只有未來意義，卻感受不到快樂，代表她很討厭這件事，
就要思考怎麼改變，才能產生快樂？
這種自我觀察表，有兩個重點，一個是幫助自己簡化生活，
減少只有快樂卻沒有意義的時間消耗。
二是找出最快樂又最有意義的事情，把大部分的時間專注在這上面，
讓自己的人生朝正面發展。
不過認知的標準要正確，所以這項判定，你要問你妹妹願不願意和你一起做？
透過自我觀察表，可以讓你妹知道，她是否需要調整時間，
花在真正能讓她快樂又對未來有意義的事情上。
第二個是心情日記，有兩種寫法。
首先是痛苦分析，她要寫下曾經遭遇到的困難和痛苦經歷，
分析這件事情給自己帶來的影響。
再思考，如果重新面對時要怎麼改變，試著尋找出正面，想像自己有能力去克服。
有時候痛苦的回憶，往往會限制住一個人，讓她無法朝正面去看，
所以寫下來後，重新分析，反而能幫助自己放下。
也許她可能在求學過程被霸凌，也有可能是感情因素，
也可能是前面提到的完美主義，不管原因是什麼，
只有先去面對，才有可能釋懷。
再來是快樂記憶，寫下自己曾經感到快樂的事情，
寫下詳細的過程，不需要任何分析。
因為大腦無法分辨現實與想像，所以快樂的回憶，
只要在腦海中重播，就可以重新體驗當時的快樂。
這種日記可以提升人的快樂程度，比較不會被悲觀的記憶所綑綁，
讓身心感受太多負面情緒。
樂觀的人和悲觀的人，同樣看一副畫的時候，
樂觀的人會看到美的部分，悲觀的人卻會看到缺點。
這世界沒有完美，所以要學會關注好和不好的一面，
但是盡量欣賞好的部分，這和認知重建有關。
認知差異，對同一件事的解讀會產生不同的看法，
就有可能產生完全不同的結果。
同樣是困難，樂觀的人會看到轉機，悲觀的人卻只看到危機。
心理學有做過研究，兩組飯店清潔員，
一組被干涉，提出清潔過程能帶來健身效果，
另一組沒有，結果一段時間過去，干涉組的體力比對照組提升很多。
記住，認知重建不是自我欺騙，只是觀看角度的轉換。
不是像《秘密》所說，光靠想像就能改變。
重點在行為建立，只有透過行為的改變與培養習慣，才有辦法改變內在。
人的內外不一致時，現實的行為，往往更能代表事實，導致內在妥協。
所以一直失敗的人，很容易就會沮喪，不斷成功的人，往往比較有自信。
我覺得你自己也需要認知重建，因為你在妹妹身上只看到缺點，
有時候對她也是一種傷害，反而無形中讓她更想放棄自己。
知道「皮格馬利翁效應」嗎？心理期待和暗示，其實會對人產生影響。
你覺得：「她只是害怕背負著未完成學業的罵名，因為看不出她想上進的決心。」
記住這句話，人怎麼對待一個人，這個人就始終是這樣。
不是要你去改變她，而是你應該找到正確的方式，
幫助你妹，讓她願意去改變自己。
親人的鼓勵與陪伴，才是讓人願意改變的最大助力。
人的改變過程很緩慢，她需要慢慢去適應。
克服恐慌，改善完美主義，要有一個觀念，
這種感受與想法不可能完全消失。
人的心理問題，屬於大腦的一部分，來自某條神經通道，
只要它存在了，就永遠都會存在。
但是大腦是可以改變，只需要建立另一條正確的神經通道，
讓大部分的意識流向這條，就可以減少負面神經通道的擴張。
意思是負面情緒出現時，人往往習慣進行負面思考，做出錯誤的情緒發洩。
如果這時候我們能接納這種情緒，把思考轉向正面，
做出正確的行為，就能培養新得思考與行為模式。
這樣下次負面情緒出現時，我們就比較不會朝負面去想，
行為也就能受到控制。
所以你的認知要改變，就要提出正確的問題，
不是只消除你妹妹現有的錯誤行為，而是要了解如何讓她變好？
不要過度關注她的錯誤，要讓她知道什麼才是正確，
你對待她的方式與態度也要改變。
人與人之間是要互相了解，不是誰去肯定誰。
所以要幫你妹改變，綜合上述的說法，要達到四種方式。
第一是自我認知：
觀察自己的行為和想法，了解自己有那些錯誤的行為和觀念。
提出疑問，我想改變什麼？我想保留什麼？
選擇讓自己更快樂的生活方式，這沒有現成的答案，全看自己需要什麼？
要知道人可以改變，透過神經可塑性，建立新的神經通道與思考模式，
重點是不要害怕改變。
因此先試著去寫「自我觀察表」，讓你妹了解自己，分析自己。
第二是專注過程：
實驗發現，專注在努力的過程上，可以改變人對結果的過度渴望與害怕，
減少逃避現實的衝動。
所以當目標設定後，要接受能夠失敗，試著去感受過程，不做任何批評。
第三是積極接受
實驗發現，人的恐慌症不會消失，屬於人的一部分，卻能夠得到控制。
這點我前面就提到，所以正確的思考與行為模式，需要一輩子去培養，
不是今天訓練過，從此就能改變。
第四是建立行為
人要學會接受失敗，從失敗中學習，只要願意去嘗試，
讓行為不斷重複，才有可能去改變內在。
所以要鼓勵你妹妹，不斷採取行動，雖然剛開始會有點難過，
要知道人會成長，只要每次撐一點點，早晚會撐過去。
這種行為建立，和慢跑的培養一樣，剛開始無法跑太久，
需要規律去跑，偶爾休息一下。
意思是，讓她從短暫的行為開始建立，上課不一定要上完，
可以去了，無法忍受就回來。
在家也一樣，試著減少無意義的享樂，
從對自己有意義的事情開始培養，一點一點去嘗試。
叫她給自己一個規定，限定時間才能上網，主要時間放在改變自己。
有一個錯誤示範，不要用上網當獎勵，讓她以為只要完成某些事情，
就可以不受節制的上網，這樣是改不了網路成癮。
要讓她確定自己要做什麼，知道什麼不該做，
培養成習慣，才能真的改變。
試著捨棄不現實的標準，包含聰明、天賦、漂亮這些不可改變的評價，
變成努力、堅持、善良，這些可以逐漸提升的內在成長。
人的認知觀念分為兩種，分別是固定心態與可塑心態。
固定心態會執著在無法改變的標準，甚至會迷信星座、算命、天生注定等等。
她的心態就是陷入某種自認為的迷信，屬於非理性思考的一種。
不過這種迷信無法直接改善，建議從信仰入手，
可以考慮帶她去拜拜，讓她慢慢覺得有些東西被消除，
幫助建立正確的信仰觀念，體認到「天助自助者」。
可塑心態，知道什麼可以改變，什麼不能改變，
只有知道能夠改變的部分，才有辦法去達到改變。
心理學有研究，同樣兩組小孩，一組被評價聰明，
另一種被評價努力，在進行困難題目的演算時，
評價努力的小孩可以堅持更久。
為何評價聰明的小孩無法堅持，因為當他們遇到困難時，
他們會懷疑自己不夠聰明，聰明無法改變，因此就會放棄。
所以行為的建立，不是只為了改變外在。
重點是透過行為去改變內在，讓自己逐漸改變認知，
相信自己能改變，並且不怕失敗。
為什麼她十年來的行為一直重複，為什麼你妹會透過死來威脅，
不是她無法改變，而是她不知道正確的改變方式。
這種情況需要輔導，我提供的只是一種普遍的適用方式，不一定適合她。
因此問題還得回到你身上，你能否幫她建立正面積極的環境，
讓她感受到有人陪伴與幫助，不是一昧的否定與苛責。
想像一下，如果她是去吸毒、爛賭、喝酒鬧事或有各種傷害與暴力行為，
你是不是更難處理？
所以問題沒你想得嚴重，她是你的家人，只是在行為和觀念上有一些錯誤，
只要願意去導正，現在還不晚。
從意志力來解釋，她可能需要某些情緒上的發洩，只是採用了錯誤的舒壓方式。
就像你說的上網、聊天、滑平板，這部分確實需要調整，
不是完全捨去，只是要進行時間分配。
那什麼是正確的舒壓方式，可以幫助改變內在與外在？
第一是冥想或瑜珈，人的前額皮質層分為左右兩邊，
左邊是掌握正面與快樂，右邊是掌握負面與悲傷。
所以冥想可以幫助身心放鬆，讓大腦的左前額皮質層更活躍，
人也就自然會變得比較活潑樂觀。
第二是慢跑，屬於有氧運動的一種，要維持在最大心跳率的百分之六十到七十之間。
最大心跳率，220減掉年齡，妳妹的話是220-27=193。
如果無法掌握心跳，可以邊跑邊感受，只要保持在能說話聊天的慢跑速度。
讓自己保持慢跑姿勢，卻像散步一樣輕鬆的跑。
可以估狗一下，「慢慢跑」運動，這種跑法在日本有流行過，比較適合初學者。
慢跑的好處，在於它能讓大腦分泌類似精神治療藥物的化學物質，
份量會達到完美的精準。
所以每一次慢跑的當下，就像一次完美的精神治療，能讓身心獲得成長。
想要改善你妹的體力問題，如果確定身心沒有問題，
建議從慢跑開始訓練，效果會很好，這也是一種行為建立。
但是這兩種行為，需要有人一起陪伴進行。
心理實驗指出，結伴運動的人，比較能養成習慣，
比單獨運動的人，更容易達到長期運動的目標。
最重要的是樹立榜樣，如果你希望自己的妹妹改變，你也得參與改變。
假如你自己做不到，或覺得自己有工作，沒有時間去幫她改變，
那她就始終無法改變。
我有查過你的發言，發現你應該是護理師。
因為我常私下發這種文章給別人，這樣調查是為了確認對方不是在開玩笑，
才不會浪費我的時間和心血。
不是為了獲得回報，主要是幫助自己整合學過的東西，算是一種教學相長。
如果能讓對方產生幫助，我也會感到快樂。
給你一個認知觀念的範例，讓你自己選擇該用什麼心態來面對你妹妹。
同樣是護理師，有些討厭面對病人，認為做這項工作，唯一能換來的只有錢。
所以每次在面對病人時，她都覺得很痛苦，不願意體諒病人的難處，
一切只按標準流程去走，只要不出錯就好。
每天上班都很痛苦，討厭值大夜會影響生理期，
討厭各種壓榨與超時加班，還要面對病人與病人家屬的各種問題與刁難
不認為護理師是一個好工作，卻無法放棄，認為這就是現實，
只期待發薪水和放假的日子。
這就是一種負面心態，和你對待妹妹的方式一樣。
你可能覺得妹妹是一個麻煩，卻是擺脫不掉得責任，
不知道從何時開始，你對她唯一的期待，就是等著她醒悟或放棄不再包容她。
另一種護理師，她熱愛這項工作，把每個病人都當做是自己或家人一樣在照顧。
她願意轉換角度，站在病人或病人家屬的心態來著想，
體諒他們一時的情緒，卻不改變對待他們的態度。
每天都享受上班的時間，認為有護理師的存在，
可以減少醫生的工作量，幫助病人更快痊癒。
她不在意自己是不是護理師，也不在乎薪水的高低，
最重要是這份工作，給她的生命帶來意義與快樂。
不是說這種人沒看到現實，不會生氣、痛苦或難過，
只是這些人更懂得自我調適，比一般護理師更快恢復好的心態。
所以你每次在面對妹妹時，你是用什麼心態去看待？
拜託你成熟點，可不可以快點長大，知不知道我很累，我不想再包容你。
還是你能回想起，曾經和你妹妹相處過的快樂時光嗎？
她有沒有讓你感到驕傲過，有沒有讓你覺得她其實也有不錯的地方？
只有轉換角度，把你妹妹當作自己，你才有辦法去幫助她改變。
諮商心理師與諮詢者的關係，首先心理師要用同理心去看待，
只有感同身受，才能和諮詢者成功建立關係，最後才能幫助諮詢者改變。
他們不會立刻提供建議，而是幫諮詢者自己察覺問題，
重視自己的問題，讓諮詢者由內而外願意去改變，才有辦法成功改變對方。
我一般不會寫信給代PO、替朋友發問或詢問怎麼改變別人，
因為這些都不是出於自己想改變。
他們無法看到需要改變者的真正情況，加上事不關己，
就算提供意見，他們轉述過去，對方不願意改變也沒有用。
最糟糕的情況，就是引起被改變者的反感，反而更難接受改變。
想改變別人的人，卻又自以為的採取強硬手段，結果就是兩敗俱傷。
所以不是改變的方法沒用，關鍵還是要回到你妹妹本身的意願，
還有你自己願不願意去協助？
如果你只是將這篇丟給她看，叫她自己要學著做，我相信一定不會有用。
你必須試著去扮演她，和她一起進行，只有你成為榜樣，
她能認同你，才會和你一起學習。
改變別人不是那麼容易，往往能夠改變的只有自己。
改變別人是很容易產生挫折，你要學會接受這種負面情緒，
試著用正確的方式去表達，才不會造成反效果。
如果真的無法忍受，或者知道你妹妹在犯錯，希望你能採取正確的回應。
錯誤的回應，針對人：
你到底要說幾次才會懂，你白癡嗎？你一定要繼續這樣錯下去嗎？
你知不知道你沒救了，我和媽都無法忍受你，你乾脆去死一死好嗎？
正確的回應，針對行為和觀念：
妹妹你要知道，我和媽都有工作，沒辦法隨時在你身邊。
有些事情你要試著自己去做，如果真的不行，可以打電話給我，但是不要輕易放棄。
我和媽都很愛你，一定會陪著你改變，所以你要相信自己，試著去做就好。
改變別人的過程，衝突一定會有，只有用正確的回應，才能降低衝突產生的後續效應。
記住衝突的要領，你不會對一般陌生人做的事情，絕對不要對你愛的人做。
例如咆哮、大吼、摔東西、怒罵、出言侮辱、過度質疑。
當你真的無法忍受時，試著深呼吸三次以上，專注在自己的呼吸上，
調整自己的情緒，再思考應該用那一種方式去回應。
因為當你把情緒發洩在她身上時，她也會產生負面情緒，
人在擁有負面情緒與壓力的情況下，自制力就會降低，結果就是更墮落。
改變的最好方式，就是建立正確的目標。
人會盲目過日子，最大原因就是不知道方向。
這點又得回到「自我觀察表」，透過行為觀察，找到自己最想做的理想目標。
我提到的理想目標，同時也要符合現實。
什麼樣的理想目標才能符合現實？答案是包含實現的過程。
在幫她尋找理想目標的時候，不能在聽到後，就直接否定說不可能。
要幫她進行分析，掌握從無到有的過程，告訴她要完成那些事情，
才有可能達成理想目標。
我不知道你妹最想做什麼，所以就假設她同樣想當護理師。
目標分長、中、短三種目標，成為護理師就是一個長期目標。
中期目標，學校畢業、考取證照、通過實習。
短期目標，完成第一學期，考第一張證照。
要處理短期目標，就必須要設定行動計劃，分配每一天的工作量。
例如考取一張證照，我需要讀完一本書，進行一項練習。
行動計劃的設計，要詳細到每一天的每個固定時間要完成什麼？
但是要記住，這種設定需要符合身心狀況，也就是確定能達成，
不要一次塞得太多，卻一樣都沒做到，這就是錯誤的行動計畫。
因為人要在活當下，首先要處理好每天該完成的事情。
思維上的陷阱，有一點很可怕，就是會把重要的事情留給明天，
以為明天的自己會變好，實際上不可能。
因為大腦區塊的認知上，未來的自己和他人沒兩樣，只會當作是陌生人，
結果就是沒有改變。
不過人的意志力有限，不要以為設定計劃就會去執行。
因為人的思維陷阱很有趣，常以為安排好規劃，就等於達成目標，
結果反而不去實行。
所以計劃的設定，重點是幫助培養習慣，讓要做的事情變得像吃飯一樣準時。
習慣是要一樣一樣去培養，不能一次進行太多，
一般來說，一個月內，不要培養超過兩種以上的習慣。
為了克服拖延這項人性，要注意另一個錯誤觀念，不要覺得有動力才去做。
實際上人做任何事情都不需要動力，只要知道這件事情正確，
直接去做，自然就會越做越投入。
因此可以使用「十分鐘投入法」，不管你有沒有心情去做，
試著堅持十分鐘，自然就能投入。
所以她想大學畢業，可以當作是一個長期目標。
中期目標，上完一學期，拿到學分。
短期目標，完成期中考或期末考。
行動計劃，首先要培養上課的耐心，試著克服恐懼，
從每天上一堂課，慢慢提升到兩堂、三堂，直到能完全上完一天。
試著在過程中給予一些獎勵，也可以和她的課堂老師商量，試著給她一些機會。
當然，基於公平，一般老師可能不會同意，同學也可能抗議，
為了不引起排擠，還是私下溝通比較好，不行就算了。
只有讓她一天一天去進步，她才能慢慢培養信心，
加上之前提供的方法，也許她就有可能改變。
其實幫助改變的方式很多，不過一次提供太多沒有用。
如果真的希望改變你妹妹，最好先改變你的認知，
不要把她當作是包袱或問題，要看作是對自己的一次成長訓練。
人都不希望自己被放棄，也不喜歡遭受歧視的眼光。
往十年後去想，你希望現在嘗試去改變她，至少還有改變的可能。
還是選擇放任或採取強硬手段，等到下個十年，看到她依舊不變或去靈骨塔看她？
自己家人只有自己能體諒，旁人無法真正了解你和你妹妹的情況。
如果連你都不願意伸出援手，那她只能等小叮噹來救了。
一般我寫這種文章只會寄私信，因為知道自己學得不夠，
可以提供的幫助有限，純屬個人建議與分享，不一定正確。
我本身的情況曾經比原文的妹妹還糟糕，透過研究心理學才慢慢改變。
會把這篇公布出來，主要是發現類似的人很多。
通常是人生遇到重大挫折，陷入過度的負面思考，又不斷遭遇失敗，
導致想法和行為只能一直錯下去。
這些人不是不能改或不想改，只是找不到適合自己的正確改變方式。
我希望分享這些內容，讓他們知道，人是可以改變。
改變要由內而外，只有了解自己的內在，才能配合外在行為，
將正確的行為培養成習慣，內在才能真的改變。
你提供的資料有點片面，我無法判斷你妹真正的情況。
加上我不是心理師，所以我提供的只是一般建議，純屬個人意見，
願不願意去接受，看你自己。
如果情況不符或無效，建議引導你妹去進行心理諮商，才能針對情況去改善。
精神科醫生負責診斷是否有精神疾病，具有開藥治療的資格。
如果沒有精神疾病，只需要心理輔導，有關心理諮商的部分，
可以透過醫生轉介，交由諮商心理師處理。
如果是精神問題，需要精神鑑定或行為治療，就會轉介臨床心理師。
但是要注意一個事實，不管別人給予任何幫助，改變還是得靠自己。
希望你和你妹能清楚認知這點，才能互相扶持，不要輕易放開彼此的手。
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