推 tomap41017: 難得看到女性觀點解釋走過的這一切，感謝推 07/10 13:08
推 bseweixiang: 感覺困擾我很久的問題得到解答了 07/10 13:24
推 cyhoza: 最可怕的是女生明明知道男方是喜歡的心態，卻又不明確拒 07/10 14:06
→ cyhoza: 絕甚至是欺騙，以為自己只要堅守朋友的界線就好，完全不 07/10 14:06
→ cyhoza: 管這麼做是否會傷害對方 07/10 14:06
推 jidou: 沒有完全懂，可是推 07/10 14:07
推 mcuronan: 我想知道有重度配伴需求而沒有被滿足會怎麼樣? 07/10 14:41
→ mcuronan: 沒有人陪會怎麼樣? 會不敢一個人吃飯，逛街，看電影? 07/10 14:42
推 mcuronan: 一個人就什麼都不敢做，怕被當怪人? 是嗎？ 07/10 14:51
忙完來回一下，然後「以下全部是個人經驗，並沒有要為女主角代言的意思」
To m大
您的疑問是我過往最常被質疑的其中一個，我以被此攻擊多年的經驗回答
（我承認我有點難過，不過難過完也沒啥，總是會好的）
首先，一個人都可以做，看電影吃飯逛街完全沒問題
跟其他人最大不一樣的點在於：「對於離別會有嚴重的排斥感，為了不要離別幾乎可以使出各種手段」
直接舉例好了，在我最嚴重的時候，每次跟任何朋友有約（無論性別）
我永遠可以聊天聊到對方回家時間無限延後、一路送對方從吃飯的餐廳到上公車甚至上火車（只差沒有送去機場）、如果是鄰居，走路送對方回家然後再自己走回家根本是家常便飯。
我的男性朋友經驗則有自己訂了飯店房間，被我亂入聊天到凌晨四點、然後因為太晚我又不能住，被我要求後，（一臉想睡的）送我回家之後才（一臉想睡的）回去睡覺
我曾經非常的自我厭惡：對於自己在離別時嚴重拖延（已經看到對方眼中不耐煩/生氣，但是光是想到離開就渾身恐懼）
也對於離開「那個場面（例如說看到對方轉身離開）」之後，像是瞬間人格轉換一樣的自己感到自厭無比。
［離別場景當下，例如說被朋友送回家要下車的時候］
→各種拖延、閒聊、哀求、更誇張的我就不一一贅述
［硬是下了車/拖到不能再拖被趕下車，開鎖進了家門之後］
→（滿臉懊惱）「唉我又在浪費別人跟自己的時間了，還有一大堆事情都被拖遲沒有做……」
上面這兩行，是我終於「觀察」到這個「恐懼時間點」到底在哪裡的過程。
而在這之前我被這句話攻擊質疑了無數次。
不難過，不太可能，只是比起難過，現在我更想分享罷了。
有沒有解決辦法，有啊，不要被陪/去陪她就沒事了（因為就不會有延長、拖遲等狀況）
但那也只是旁人看起來沒事而已（說直白就是因為沒有干涉到旁人，所以別人覺得還好）
我並不認同原文推文中有人提到的「你會痛很久，而她只會痛一下」這種說法
不要總是用外在的好與不好去判斷別人，就像有一種生活美滿叫做IG上生活美滿。
沒有獲得足夠陪伴的寂寞會蔓延，最後幾乎任何行為都隱隱約約帶著想被陪伴的期待
那種感覺我很難形容，但以往遇到的男生都給我差不多的反饋就是了。
推 LillardTime: 個人經驗 會覺得焦慮、無法專注做事，會瘋狂的作一些 07/10 14:59
→ LillardTime: 事來分散自己的注意力或者麻痺自己 07/10 14:59
推 mcuronan: 所以有重度陪伴需求的人是真心和朋友往來嗎？ 還是因為 07/10 15:07
→ mcuronan: 我需要陪伴所以我和你往來? 我和你往來不是因為你而是我 07/10 15:07
→ mcuronan: 需要陪伴? 07/10 15:07
這也是我常面對的質疑&內心疑問，我盡量回答，不保證能回答的萬全。
老話一句，個人經驗僅供參考
（你們會看到很多次這句話，因為我不想被罵說「啊我就不是」，我只是分享經驗T_T）
上面已經回應了關於「重度陪伴需求」跟大部分人的差異（以我自己為藍本）
這裡回應的是：所以你對我好不是真心的？
不。還是真心的。（是不是很亂很難搞懂～）
這樣說吧，無論男生女生，就算再怎麼想要有對象，也會希望是自己看順眼的（未必是很帥/正的）
同樣的，我希望被陪伴，當然也是會挑對象的。
以下分享自身經歷（戀愛遊戲攻略上身）：
一開始確實為了不要沒人陪所以都不挑，有人約就去
→發現跟不合的人出門雖然有人陪可是爆幹無聊（而且對方搞不好還會誤會，救命啊）
→跟朋友哭訴，被朋友嗆「是不能直接說想要人陪嗎」
（這時候就會出現朋友BE分支：「沒人陪是會死喔，那麼缺男人有病嗎，被誤會活該，誰要可憐妳」）
↑（上面會loop很多次＝過濾朋友）直到開始身邊的朋友剩下覺得這沒差的人（男女皆有）
→開始比較敢放膽跟朋友說想要被陪，但還是常常被朋友嫌棄太黏
↑（二次過濾＝有朋友可以理解妳，但是無法容忍妳這麼黏她/他，這種就會拉遠距離）
最後身邊剩下的人會有的特質：願意陪伴，且「自身能力不足時」會直接了當的拒絕妳，
經過這麼多次過濾，也已經知道怎樣的拒絕方式可以讓妳比較能理解他的難處（Ex：我眼睛真的快要睜不開了……明天聊好嗎，妳如果還想講可以先留言，我醒來看完回妳）
（然後就可以爭取到時間再已讀了）
→過濾完成，身邊的朋友不會嫌棄妳是不是缺男人或者鄙視妳，異性朋友則已經有了習慣的互動模式（擁有穩定陪伴區）
－－題外話分割線－－
個人經驗，男生對我有意思我幾乎都感覺的出來，不過男生倒是常常錯判我
但是把話說開（需要陪伴但不愛）之後，能夠做到（不是像原原po那樣硬撐）的男性樣本數是零
所以，如果不介意我武斷的話：
當你發現自己對她的心思已經不只是朋友的時候，基本上就無法逆轉了。
真正能做到這種陪伴的異性朋友，基本真的就……不會想那麼多……
而且當妳跟他們說妳不方便的時候（Ex不方便同間房），我發現只有我在尷尬（。
對方：喔，不方便就直接說啊
所以，是的，這是一段超絕漫長的過程，並且是一個互相傷害的過程，我完全承認～～
我朋友都蠻衰的（不要自己講），不過彼此了解所以都是其他人覺得他們很衰（有差嗎）
－－題外話分割線－－
→時間一久，因為有著固定陪伴圈，對陪伴的需求比較低（其實是安全感慢慢長出來），
開始去想要跟怎樣的人交往（以前只會覺得願意陪伴我就夠了，交往之後會發現其他缺點其實自己無法承擔，總之就是原文的鬼故事）
大概是這樣。
好像有點偏題……所以能夠回m大的是：是真心想跟你互動交朋友，只是對於陪伴的需求太大，很多時候會導致朋友無法負荷（這時候就必須說，很多朋友真好啊，可以分別找）
推 LillardTime: 不太能理解對m大來說 真心的往來是指什麼樣子 07/10 15:23
推 sophieeee: 中肯推，自己也有相同的經驗，個人碎碎念那段幾乎一模 07/10 15:29
→ sophieeee: 一樣（淚），也經過很長時間的調適才懂得如何跟自己相 07/10 15:29
→ sophieeee: 處！ 07/10 15:29
推 mcuronan: 所以真的是沒人陪,不敢一個人吃飯，逛街，看電影? 07/10 15:34
推 chdodo: 推 07/10 15:39
推 Kasz: 推 07/10 15:40
推 sosad0128: ... 07/10 15:43
推 mcuronan: 真心的往來一般不都是我跟你很麻吉，所以我喜歡和你出去 07/10 15:43
→ mcuronan: 玩~ 重度需求陪伴者是不是: 我和你出去玩只是我需要人 07/10 15:43
→ mcuronan: 陪，至於是誰都可以，只是你剛好有空陪我? 07/10 15:43
→ sosad0128: 樓上理解錯誤 07/10 15:44
推 mcuronan: 理解錯誤? 不敢一個人吃飯逛街看電影，哪個麻吉天天有空 07/10 15:49
→ mcuronan: 陪你吃飯逛街看電影? 除了.....工具人 07/10 15:49
推 Lucya: 我也想知道欸，我也是重度卻陪伴患者 07/10 15:51
推 LillardTime: 如果誰都可以 大概就不會有這篇文 如果誰都可以 那位 07/10 15:52
推 mcuronan: 原來工具人是這樣形成的.... 07/10 15:52
→ LillardTime: 女生也就不必花那麼多心力 來讓原原po陪她 07/10 15:53
推 sosad0128: 她可以自己吃飯逛街看電影，但是更傾向有那個人可以陪v 07/10 15:53
→ LillardTime: 相信m大也會有比較要好的朋友跟比較普通的朋友 自然 07/10 15:54
→ LillardTime: 是因為比較喜歡你 才需要你的陪伴 07/10 15:54
→ LillardTime: 只是對重度需求的人 他想要的會比他們的關係來的更多 07/10 15:55
推 sosad0128: 不會誰都可以成為那個人，而她也會很重視那個人 07/10 15:55
推 mcuronan: 不~~~你們的重點在於: 一定要有人陪~ 07/10 15:55
→ LillardTime: 罷了 就像明明是普通朋友卻常常聊到深夜 為了留住別 07/10 15:55
→ sosad0128: 她不會把那個人當工具人 不過也不會超越友情的界線 07/10 15:55
→ lunchboxx: 不覺得妳們相同欸，妳是有女性朋友的女生 07/10 15:56
我保證我一定也經歷過被各種女生討厭的時期，只是我比較誠（白）實（目）、比她早過濾而已。痛苦不會差多少。
→ LillardTime: 人的陪伴而做出超過朋友的事而讓他人誤會或不舒服 就 07/10 15:56
→ LillardTime: 只是這樣 並不是像m大說的誰都可以 07/10 15:56
您完全精要且含蓄的點出了我會做的事（理解的眼神），那我就不多提了
在某些人眼中，陪伴就是男女朋友才有的權利，那些人覺得我只是需要聊天工具人；
但我知道不是，我身邊所有願意陪伴我的朋友也知道自己並不是工具人。
→ lunchboxx: 女性們討厭的綠茶絕不只是「對陪伴的需求很大」這麼簡 07/10 15:57
→ lunchboxx: 單 07/10 15:57
→ sosad0128: 能理解 但不能認同 07/10 16:01
→ Ajisai: .....可是我覺得對她沒好感的真朋友不會對她這麼好欸 07/10 16:03
這樣說好了，每個人對於怎樣的付出算「有好感」的標準其實不同
像原原po會暈也是因為他覺得「那個女生付出這些是因為有好感」
而我只是想表示，這樣程度的付出，
（對我來說）確實有基本（願意往來的）好感，但距離「想談戀愛」還很遠。
推 mcuronan: 所以陪伴這事還是交給男朋友，比較不會讓男性友人誤會， 07/10 16:03
→ mcuronan: 畢竟日久本來就會生情~ 而一直忽略這點一直找同個男性友 07/10 16:03
→ mcuronan: 人陪伴本來就容易讓人誤會~ 07/10 16:03
→ Ajisai: 她想要的是那種對她有好感 會對她很好的朋友吧... 07/10 16:03
→ Ajisai: 所以她交不太到什麼同性朋友 除非真的個性特別合或有什麼 07/10 16:04
→ Ajisai: 原因 所以她只有一個同性知己 07/10 16:05
→ sosad0128: 恩..要怎麼找到有人可以對她很好 卻又能不要求的? 07/10 16:06
因為各種因素（除了臉以外）不願/不想交往的男生其實還是有的，就是要找而已。
→ Ajisai: 就沒有這種人存在呀XD 07/10 16:06
→ sosad0128: 除非對方不那麼在乎她? 但她需要的陪伴是一個很在乎她 07/10 16:06
→ sosad0128: 的人的陪伴 所以根本很矛盾 07/10 16:06
→ Ajisai: 不是對她有好感的異性的話 誰吃飽這麼閒...？ 07/10 16:07
因為忙碌而沒空交友、甚至是因為朋友都不交心所以很希望有人陪聊，一起吃飯解悶
這種人不分男女其實很多，就只是運氣而已。
說直白一些，如果你做事的前提都有某些目的，那你遇到「對你好卻沒有太多目的」的人
一開始會驚喜，後來會覺得負擔有壓力（懷疑對方是否另有所圖，但事實就沒有）
再後來你會寧可疏遠對方，因為這跟你習慣的互動方式不同。
久而久之當然你就遇不到這種人嚕
推 mcuronan: 這是一種心理障礙吧… 沒人陪是不是就餓死了~ 07/10 16:08
→ sosad0128: 蠻想知道原PO接受自己 了解自己之後 如何在尋得陪伴 07/10 16:08
→ sosad0128: 以及愛情之間 做出平衡 07/10 16:08
請直接看上面很長的推文。
我個人經驗，要先有充足的普通朋友陪伴，
才可以跳脫陪伴去看待並且思考自己想要什麼樣的愛情。
當然，我現在的對象很清楚我的情況並且完全能接受（正確來說，他覺得沒什麼，所以沒必要去思考「要不要接受」）
推 mcuronan: 是不是工具人和公主病和重度陪伴需求有一定程度的相關.. 07/10 16:13
→ mcuronan: . 07/10 16:13
推 mcuronan: 重度需求陪伴者的世界是不是認為自己最重要? 07/10 16:26
那個，老實說，我個人雖然是有一些病徵，但我非常不認同您這種
「似乎想找出我哪裡不正常」的回應方式（我也感受不出您有多少善意就是了）
我一開頭不是已經說了嗎？
我覺得人自私很正常，讓人反感的不是自私，而是造成別人困擾卻不收斂。
→ Ajisai: 欸 我有陣子看了不少談怎麼跟人相處的書 像是卡內基 07/10 16:27
→ Ajisai: 其實每個人多多少少都認為自己最重要 希望自己最特別 07/10 16:28
→ Ajisai: 以及 會喜歡「喜歡自己 關注自己」的人 是一般的喜歡 07/10 16:29
推 als8855: 推 07/10 16:29
→ Ajisai: 不是那種戀愛的喜歡 很少人可以抗拒很崇拜你很喜歡你的人 07/10 16:29
→ Ajisai: 除非那個人到了讓你困擾的程度XD 像是騷擾... 07/10 16:30
就是這樣沒錯。
我的過往經驗裡，很少人能夠抗拒被崇拜。（連我自己都很難抗拒被崇拜了XD）
推 mcuronan: 怎麼跟藝人很像..... 07/10 16:32
推 sosad0128: 我也想知道她們是不知道將心比心 ，還是知道而不想 07/10 16:33
將心比心嗎？
我曾經覺得「因為我不想耽擱對方時間所以我自己送她去搭火車，所以去月台前可以多聊一下」
就算最後對方沒有被我拖遲，也還是會有人覺得自己的私人時間被打擾。
每個人都不一樣，我覺得每個人的將心比心要求也差很多。
就像我身邊最後過濾下來的朋友，幾乎很少要求我將心比心－－他們會直接跟我說他們的感覺。「妳這樣對我會讓我很難過/生氣/etc」
我也確實被指責過很多次無法將心比心，但我盡力了。
我朋友比較少，這就是無法將心比心的代價，不是嗎？
→ Ajisai: 所有人多多少少都這樣的 不然你可以自己認真想是不是這樣 07/10 16:33
→ Ajisai: 不過 這種很多人追的正妹 通常都知道對方對自己有好感 07/10 16:34
→ Ajisai: 不是一般的喜歡了 是有好感的那種喜歡 07/10 16:34
推 frank0771: 想要深入來往跟想要被深入來往到底差在哪裏@@ 07/10 16:36
→ sosad0128: 而知道之後，會明確告知只當朋友，但需要你的陪伴，猶 07/10 16:36
→ sosad0128: 如本篇內文已寫 07/10 16:36
推 Snowyc: 推一個誠實面對自己誠懇面對他人 07/10 16:38
謝謝，真的謝謝，我本來以為我會被噓爆T__T
推 mcuronan: 因為關係熟而說心事，跟故意說心事而讓你誤以為我想跟你 07/10 16:43
→ mcuronan: 關係熟....本質上不一樣 07/10 16:43
幫忙劃重點！是的就是這個意思沒錯，覺得雖然您講話讓我不太舒服但是看得好仔細啊！
也謝謝您！
→ Ajisai: 活生生的例子就是本串的事主→「跟我說她的心事」 07/10 16:45
→ Ajisai: 差不多在第3頁的中間那邊 07/10 16:45
推 mcuronan: 不管如何，這樣的人會造成別人的誤會，也造成同性的誤會 07/10 16:47
→ mcuronan: ~ 但不得不說要讓男人來追你這樣的人很高竿~ 07/10 16:47
推 arliang: 回文這麼 用心幹嘛 07/10 16:51
推 ko74817481: push 07/10 16:59
推 treetwoone: 推。 07/10 17:20
推 abby2007: 其實我覺得你打這麼一大篇勸世文你人也滿好的，但是你叫 07/10 17:22
→ abby2007: 不醒裝睡的人啊 07/10 17:22
我沒有要叫醒他啊，我只是告訴他大致攻略，如果他真的想打大魔王，就上囉
如果覺得這個魔王不合胃口或者等級太高，去打別隻也是可以的啊（？
就把這篇理解成攻略文吧（？
推 Edchang01: 推 也解答了我心裡的疑問 前陣子也遇到過 07/10 17:23
推 super1315566: 優文 07/10 17:28
推 peggy8092001: 推 人真是複雜的動物r 07/10 17:35
推 mcuronan: 這種症狀的人比例應該不少~ 工具人看這篇應該可以了解很 07/10 17:46
→ mcuronan: 多為什麼~ 07/10 17:46
推 arnus: 推這篇，之前比較少遇到陪伴需求這麼大的人 07/10 17:55
→ arnus: 看了這篇覺得很有收穫 07/10 17:56
推 bettylin9: 推 有遇過這種人，一直讓我很懷疑她到底是真的在乎我還 07/10 17:56
→ bettylin9: 只是需要我，所以才約我？XDDD 07/10 17:57
能給的分析我大多寫完了，需要跟在乎沒有這麼二分法。
唯一需要二分的是：在乎未必等於愛情。
推 luckyandyfis: 寫得真的很好，特別是自不自私那一段，承認真的很好 07/10 17:57
→ greensh: 這篇把我心裡所想卻不想寫的東西寫出來了XD 因為不覺得 07/10 17:57
→ greensh: 那篇的女生有這麼無辜 不想再鼓勵事主用正面的眼光看她XD 07/10 17:57
老實說，我從不覺得我無辜，我也承認我傷害過很多異性甚至是同性朋友（甚至下面推文就有寫到）
一再過濾的過程中，無論是我還是朋友都受到傷害
真要說私心，八成是希望把自己的難過講出來，不要總是被人以為我過很爽吧（苦笑
→ bettylin9: 有聽另一個朋友說過"因為喜歡你，所以需要你"，她惹怒 07/10 17:58
→ greensh: 但是內心分析那段真的很深入 讀起來也有療癒的效果 07/10 17:58
→ bettylin9: 過幾個同性朋友，但她本人聽不懂為什麼別人說她自私… 07/10 17:58
推 issu: 推 07/10 18:00
→ bettylin9: 其他人是因為喜歡你，所以約你，不是需要是想要，就是 07/10 18:01
→ bettylin9: 沒有也沒關係，他還是有他現在要怎麼使用他時間和空間 07/10 18:02
→ bettylin9: 的權利，不會因此覺得難過，自己的需求自己找其他方式 07/10 18:03
→ bettylin9: 滿足 07/10 18:04
→ bettylin9: 甚至因為喜歡的人想做什麼陪他，想讓對方好過開心 07/10 18:05
→ bettylin9: 不過後來想想，重度需要陪伴的人，似乎活得挺辛苦的QQ 07/10 18:07
您這一段我看了好幾遍，有點看不懂前後因果，如果不介意，詳細希望。
然後，是活得挺辛苦的，不過現在我好多了 :)
推 maywr5297: 其實女方的內心缺乏這麼大,不過多少陪伴都不夠的 Orz 07/10 18:09
→ maywr5297: 因為我以前碰過不過是同性,也是女的......... 07/10 18:09
→ maywr5297: 沒有一個人可以無條件的愛自己,很多連父母都做不到 07/10 18:09
→ maywr5297: 因為人會長大,很多事需要自己願意去面對,你去跟這種人 07/10 18:10
→ maywr5297: 相處只是會讓對方一直從你身上挖東西,需索無度........ 07/10 18:10
→ maywr5297: 不管是什麼關係,一個得不到互相的平衡的未來等於沒有未 07/10 18:10
→ maywr5297: 來........不過這種人最後容易碰上一個開聖光的類型 07/10 18:11
→ maywr5297: 但是那個聖光會不會那天做出什麼反撲就很難說了....... 07/10 18:11
最容易反撲的就是聖光派（我被兩個聖光派嚴重反撲過，現在不敢輕易相信聖光派）
永遠不會反撲的，不是濫好人腦子也沒壞，只是對他們而言這些付出都在心甘情願的範圍之內
推 MakeSITGreat: 誠懇推，原PO很不容易 07/10 18:14
推 cynthia0412: 謝謝分析 07/10 18:16
→ jidou: 懷疑需要過大的陪伴，心理或精神上有問題(只是猜測而已) 07/10 18:18
其實好像也不能說錯啦（？
我知道自己異常之處，但謝謝您特別揀選用詞來表達（我沒有受傷喔，請放心）
推 aa428241: 推，看見不同的視角，想問的是所以對妳來說只要能陪伴就 07/10 18:32
→ aa428241: 好?還是要的是這位朋友的陪伴?之前曾經覺得很困擾對方到 07/10 18:32
→ aa428241: 底只是沒伴所以跟我當朋友，還是真心想跟我當朋友，而且 07/10 18:32
→ aa428241: 幾乎天天約到最後搞得自己很煩躁，如果坦然地說自己不想 07/10 18:32
→ aa428241: 那麼頻繁的約妳們會在意嗎? 07/10 18:32
因為您似乎有雷同經驗，同樣提醒您，我的經驗未必全部正確，只對我一人有效。
要的是「您這位朋友的陪伴」，也是真心的，只是老話重提，對方對陪伴的要求超出您所能負荷。
被坦然的回應當然會傷心難過，
但是一邊傷心難過一邊會自厭：「果然我造成對方困擾了」→對方大概不想要我這個朋友了
（曾經的我很難理解：無法負荷陪伴的需求跟無法當朋友是兩回事）
您可以這樣對他說，但是多加幾句話：
「我沒有不想跟你當朋友，但我有些事情（或者某些他不感興趣的嗜好）只想一個人（跟其他同好）做」
「能力範圍內陪你無所謂，現在這樣超出我的能力了，我也會疲累」
（在恐懼的當下，人很難分心去注意其他事物，例如說他人感受；而這樣回應可以先安撫對方的恐懼，再引導對方注意到自己的難處，我個人覺得蠻有效的）
哎其實就是上面的6啦，只是每個人作法不同。
推 mcuronan: 真的只是想要陪伴而已嗎？還是也有想要陪伴之外附加的好 07/10 18:46
→ mcuronan: 處(陪伴方物質上，交通上，餐飲上的好處)你們的著重點真 07/10 18:46
→ mcuronan: 的只是要陪伴? 07/10 18:46
不好意思，我不認為我需要滿足您一切的好奇心。
上面已經有人含蓄的講了，我反問您一句，有誰的愛情不談麵包毫無銅臭味？
又有多少人的陪伴能如此純粹完全不求任何回報？
我個人覺得，人很難毫無目的的去做事情，請人吃飯就開心也是目的
只是有些人認為「為了讓她開心我要多花錢，不值得」，有些人覺得「請一頓我開心她開心，划算」
這需要分高下嗎？
請不要總是用某套標準把人粗略的分為好或者壞。
推 LillardTime: 剛回家又接上m大XD m大把事情看的太一體兩面了 07/10 18:50
→ LillardTime: 陪伴需求跟公主病完全是兩回事 甚至有時是相反 07/10 18:51
→ LillardTime: 陪伴需求的人有時反而是一直給 因為他很怕對方離開他 07/10 18:52
→ LillardTime: 極端一點的話 用出事前的恐怖情人比喻可能還適當一些 07/10 18:53
→ LillardTime: 至於j大所說的心理精神問題 其實有時並沒那麼嚴重 07/10 18:54
→ LillardTime: 只是每個人抗孤單的能力有差異 跟抗壓程度很像 07/10 18:54
→ LillardTime: 當然應該也有真的是心理問題 這部分是專業領域 我就 07/10 18:55
→ LillardTime: 不清楚了 07/10 18:56
我朋友的名言：「我告訴妳，每個人都是精神病，只是妳比較衰，症狀會影響其他人而已」
故不太談論是否病理問題（我個人有諮商看診多管齊下過）
有需要請私信，謝謝 :)
推 PTTakatsuki: 有點長 07/10 19:00
推 mcuronan: 只有女生會有這種症狀? 重度陪伴需求~ 那如果是男的怎麼 07/10 19:01
→ mcuronan: 辦? 花花公子型? 07/10 19:01
→ yaokut: 男性應該也是類似的款，多數都是異性朋友，一律號稱純友誼 07/10 19:03
→ yaokut: ，只是聯絡很頻繁，男性友人沒幾個。 07/10 19:03
早安（？）
哈哈哈，我跟這種男生交往過（悲傷的黑歷史啊），但以我自己的角度去揣測的話，對方大概還不願承認自己異常之處，反而試圖用自己跟女生都很合得來＝受女生歡迎＝我沒錯我棒棒的方式洗腦自己ing
也所以我們無法走下去，他覺得我很不知恥，我覺得他看不清現實自欺欺人XD
→ LillardTime: 雖然這篇文主要探討的是異性(畢竟大多數情況下這樣才 07/10 19:07
→ LillardTime: 會有暈船的可能性) 但重度陪伴需求其實跟性別無關 07/10 19:07
→ LillardTime: 不過如果是針對異性的話 確實像y大說的那樣沒錯 07/10 19:09
→ LillardTime: 以現今社會來說 女生是叫男生陪 男生會跑去女生家 07/10 19:11
推 Shalone: 這種文章真是難得，這種歷練更是難得 07/10 19:22
→ Shalone: 話說以為靠陪伴就能達致交往的人，醒醒吧 07/10 19:24
→ Shalone: 交往與否靠吸引，長久以否靠陪伴 07/10 19:25
沒錯，順便提一下個人經驗
因為上面的歷程，我漸漸的會去思考自己想要跟什麼人交往
所以最後「我去尋求的異性陪伴」多半會有一個隱藏前提叫做「我對對方的好感程度至少可以交往試試看」
對於有些宣稱所謂「朋友區無法往前，離開讓她知道你的重要性」的建議我一般是笑笑
但是
這是在我已經接受自己並且有穩定陪伴圈的前提下
這是在我已經接受自己並且有穩定陪伴圈的前提下
這是在我已經接受自己並且有穩定陪伴圈的前提下
拜託不要太快覺得自己可以翻盤，拜託拜託拜託（謝票貌
推 LillardTime: 推樓上 "戲棚下站久就是你的"這句話不知道害死多少人 07/10 19:27
噓 nondelivery: 那種女的管她去死 替她設想那麼多幹嘛 太閒喔 07/10 19:35
推 mcuronan: 就是女生稍有姿色才會有這問題啊~ 07/10 19:39
推 kugwa: 挖 相似經歷的女生的角度 推個 07/10 19:48
→ greensh: 跟姿色沒有太大關係 只要不是太醜 懂得如何跟異性互動才 07/10 20:07
→ greensh: 是關鍵 07/10 20:07
真的跟姿色關係不大，硬要說的話……身材可能關係大一點，胖子真的比較沒人權
小聲說其實餵狗可以看到我的姿色，我不會很謙虛的說自己很醜，但絕不是什麼正妹等級
推 weco: 推一個 07/10 20:11
推 fuyingg: 類似經歷+1 07/10 20:13
推 MisterMr: 這篇真的超中肯....... 07/10 21:09
→ MisterMr: 也很恭喜你認清自己的問題然後走過來了 07/10 21:10
我無比感謝願意留在我身邊的朋友們，真的。
推 sosevil: 出國深造 有案在身偷渡出國避風頭 07/10 21:23
推 catlazy42120: 推，妳真的很棒，藉由這樣的自我揭露，幫助他人釐清 07/10 21:29
→ catlazy42120: 問題，也幫助自己再次肯定自己 07/10 21:29
謝謝，這確實是某部分目的沒錯。
※ 編輯: alcywei (114.27.107.148), 07/10/2018 23:22:39
推 minibulu: 推優質文 07/10 21:34
推 back5514042: 推，感同身受 07/10 21:56
推 iwanttosleep: 推推 所以我說這款戀愛遊戲什麼時候開放預購(誤XD 07/10 22:13
我被攻略了！G_G
推 kklibra: 很特別的分析 07/10 23:04
推 ariel1010225: 如果女生自己真的神經大條沒想過3-4年這一兩年才發 07/10 23:11
→ ariel1010225: 現已經不是原本的哥們那又怎麼解釋？ 07/10 23:11
呃我不太好說耶，大概就真的神經大條吧
我自己的經驗是多半男生不用三個月就會暈了（我遇過三天的）……不會暈三年一樣不暈
推 PTTdoggy: 豁然開朗！一個推不夠，可以推兩次嗎～ 07/11 00:00
推 PTTdoggy: 終於明白，一開始明知我有好感卻仍積極交心的女生，是真 07/11 00:05
→ PTTdoggy: 的可能純然抱持認真交友（或一種形式的心靈陪伴）的心態 07/11 00:06
推 bambootsai: 推，一直沒有認識過這個角度的心理狀態 07/11 00:08
→ PTTdoggy: 有時男生難免會對＂以曖昧之名行交友之實＂相當反感，覺 07/11 00:10
→ PTTdoggy: 得自己在未明的情況下被利用。但換個角度想，如果對方真 07/11 00:11
→ PTTdoggy: 的和自己各方面合拍又對頻，彼此氣味相投，這樣的朋友無 07/11 00:12
→ PTTdoggy: 論是同性異性都非常難得，和真知心的稀珍度相比，能否成 07/11 00:14
→ PTTdoggy: 為伴侶也就相對無妨。反而關係還可能比交往更為長久。 07/11 00:15
謝謝你，有些時候我真的覺得，當朋友比當情人長久，而且朋友不開心可以躲回家靠杯，情人不行啊啊啊
推 sophie17812: 蠻好奇 如果你有另一半 他沒辦法做到時時陪伴 ex上班 07/11 00:15
→ sophie17812: 那妳怎麼辦 黏朋友/異性朋友？ 07/11 00:15
當然不可能做到時時陪伴啊（我自己都不行，連體嬰嗎）
推文裡我有說到「真正恐懼的是離別那瞬間（個人經驗，可能只有我適用）」
我曾經連在家裡睡著，聽到家人離開關門的聲音都會驚醒然後恐懼情緒蔓延
現任是讓我的安全感慢慢長出來的重要原因（我朋友也幫了非常大的忙）
從一開始我總是會在他出門時驚醒，到現在我偶爾會睡到沒發現他已經出門
我還是必須老套的回一句：我的安全感回來，問題就小很多
而我寫的不過就是我怎麼讓自己安全感長出來。
最後，我會找朋友/異性朋友出門，並且都會跟現任報備，有空還會介紹彼此認識（這是現任不同於我歷任的最重要一點）
很多男生在一起之前都跟妳是「好朋友」，在一起之後會敵視你身邊所有男生甚至預設對方是假想敵
雖然我可以理解，大概他們覺得就是這樣把到我的，要防止我也會這樣跑掉吧。
只是，如果因為我缺陪伴所以認為我誰都可以，誰都不挑，那我只能說他們絕對看錯人了。
→ PTTdoggy: 但若雙方只是純然因為享受相伴的溫暖、而缺乏某些其他朋 07/11 00:17
→ PTTdoggy: 友無法取代的點（興趣、三觀）等，繼續保持這樣的關係， 07/11 00:19
→ PTTdoggy: 則距離的拿捏相對困難，勢必有一方（甚至雙方）要承受這 07/11 00:20
→ PTTdoggy: 種不對等的壓力。久而久之很可能就變得可有可無而漸行漸 07/11 00:21
→ PTTdoggy: 遠了。 07/11 00:21
是的，這是我後來陪伴圈比較穩定後才領悟到的
有些人的陪伴，只是越陪越寂寞而已。
而有些人，就算三年才得以見一次面，依然覺得聊得來。
推 PTTdoggy: 不過說實話，個人仍然對於刻意釋放錯誤信號的手段相當不 07/11 00:26
推 mcuronan: 請問你有碰過相同狀況的朋友嗎？兩個相同狀況的人是否可 07/11 00:27
→ mcuronan: 以彼此陪伴? 這種狀況的產生是因為家庭因素還是從小有過 07/11 00:27
→ mcuronan: 什麼陰影嗎？ 你是否有去看過醫生? 另外你的陪伴是只要 07/11 00:27
→ mcuronan: 有人在身邊即可還是要人一直和你聊天? 你們都聊什麼? 真 07/11 00:27
→ mcuronan: 的有那麼多話可以聊? 07/11 00:27
我沒有碰過相同情況的朋友，所以上面一切都是我自己摸索撞出來的。
相同情況是否能彼此陪伴我不清楚（因為我沒有遇過其他人有同樣狀況也願意跟我分享）
有看過醫生，家庭生長環境個人性格都有影響，恕我不便回應。
我自己的陪伴需求是要能聽我一直講話還要回應啦（不過有些回應對我而言真的只會想翻白眼，所以要有基本腦袋），但每個人不同，也是有朋友只需要安靜人在就好。
能聊什麼？
我可以跟那種要盯著電腦每天工時超過20小時的朋友，每天上課下課都在聊，回家邊吃飯邊聊，睡前說晚安睡醒道早安，出門上課車上繼續聊，聊上超過一個月不間斷
大概是這種程度吧。
（但說真的，你從我回文這麼多字，還感覺不出來我是個話嘮嗎）
→ PTTdoggy: 以為然。畢竟人出了社會時間精力相當有限，承受不起。 07/11 00:27
有一篇文章說，男生因為不習慣對人說心事，所以聽女生講心事的時候很容易認為「這麼隱私的事情都願意跟我講，應該是對我有好感吧」
那篇文章大概是兩年內出現的，我朋友看到之後馬上貼給我要我謹記在心XD
基本一開始都是無意的，刻意的其實還……蠻容易被看穿。
但我承認，我不只一次為了想要陪伴而刻意用上手段（請見鬼故事），這點上我應該造孽蠻深
→ Ajisai: 明知對方有好感 自己不喜歡 還積極交心的話只能呵呵 07/11 00:29
→ lafesta: 想請問除了在你需要陪伴的時候，你會主動 07/11 00:30
→ lafesta: 去關心你的這些朋友嗎？ 07/11 00:31
哈哈哈哈哈哈，這是我最近被絕交時對方指責我的話（不過對方是同性喔）
我完全承認自己充滿瑕疵，甚至會跟我絕交的人說的「妳只是把朋友當工具」我也說不上來什麼反駁的言論
如果是您質疑的「樣本數為零」，我的經驗是，我只是跟對方講心事而已，沒有要求對方要對我付出金錢或者任何事物，甚至對方一開始就知道我找他當情緒垃圾桶
反過來說，對方要求我當情緒垃圾桶我可以嗎？我可以啊。
這樣是否已經符合您所謂的「對等付出」？
問題是我願意回饋的對方不需要（有很多人是願意傾聽，但不願意透漏自己的私事的），而對方想要的感情，我給不起啊。
至於您所謂的「關係的基石建立在對等上」，我一直都知道。
所以我現在交的朋友，都不會認為陪伴我是一種勉強自己且期待我回饋的東西（重點不是陪伴有沒有價值，而是在他們能力範圍內，沒有勉強就不會一直在意回饋）
他們不會因為我尋求陪伴而覺得我只會索求而什麼都不給（或者覺得彼此不對等，自己付出太多）。
至於我付出什麼？我會在他們靠夭的時候去關心、偶爾想到會主動問他們想不想見面吃飯聊天（想了半天，我還真想不到我還會做啥）
如何讓朋友感受到我的在乎，這是我最近的課題。
→ lafesta: 我覺得關鍵並不是你的需求是什麼，而是 07/11 00:31
→ PTTdoggy: 樓上，話也不能說得這麼死。有可能希望對方哪天自己認清 07/11 00:32
→ PTTdoggy: 現實，而自主放下不切實際的期待，換一種心態相處。 07/11 00:32
→ lafesta: 「朋友」這個詞對這種人來說很廉价 07/11 00:32
→ PTTdoggy: 我指Ajisai大 07/11 00:33
→ lafesta: 從對方身上得到了滿足，卻沒有能夠主動用 07/11 00:34
→ lafesta: 「朋友」的態度和身份去主動做些什麼 07/11 00:35
→ lafesta: 對方從頭到尾都沒有理解到你想當「朋友」 07/11 00:35
→ lafesta: 的「事實」，是「事實」唷，不是台詞 07/11 00:36
→ lafesta: 如果從一開始你就能作對等付出，應該是不 07/11 00:37
→ lafesta: 會有樣本數是零這種情形出現 07/11 00:38
→ lafesta: 即便你說並沒有在一開始就給對方希望 07/11 00:39
→ lafesta: 狀況還是「你索取的比付出多啊？」 07/11 00:39
→ lafesta: 誰會想要一個無法定義本身行為，又不斷索 07/11 00:40
→ lafesta: 取而無法做出對等付出的朋友？ 07/11 00:41
→ lafesta: 如果沒有意識到關係的基石建立在對等上 07/11 00:44
→ lafesta: 那麼不只是朋友，其他人際關係也是一樣的 07/11 00:45
推 cyhoza: 樓上說的不能同意再多了 07/11 01:01
推 LillardTime: 本來想打一篇文回覆laf大但還是作罷XD 07/11 01:38
推 YiYaochAng: 你感覺要看諮商 07/11 01:38
謝謝關心，我一直都有在諮商，而且覺得很有效，真心推薦XD
有需要可以私信（啊不過我是什麼話都對諮商師說的，這個門檻很多人跨不過去）。
→ LillardTime: 陪伴需求的人絕對不是指索取而不付出 就拿原原po中的 07/11 01:38
→ LillardTime: 女生來說 大家只注意他後面又回頭密的行為(對 很婊 07/11 01:39
→ LillardTime: 但前面提到原原po收傳票時那位女生還陪他上法院 這個 07/11 01:40
→ LillardTime: 難道不算是付出嗎? 07/11 01:40
→ LillardTime: 問題在於 當對方提出的"對等回應"是你給不出的"感情" 07/11 01:41
→ LillardTime: 這時你不管付出什麼都不會是對等的 因為不是他要的 07/11 01:41
→ LillardTime: 那這時該怎麼辦?也只能說清楚"我無法給" 在這樣的情 07/11 01:43
→ LillardTime: 形下 對方不是還無法放棄的的留下 便是離開 這也是原 07/11 01:43
→ LillardTime: po說樣本數為零的狀況吧 這種"人情"的付出 一向是無 07/11 01:44
→ LillardTime: 法做到像laf大所說的"對等交換"的 07/11 01:45
妳真的完全說中！妳是我的心之小精靈嗎！
我後來覺得，勉強得來的，遲早要走。無論朋友還是對象。
碎碎念一下，如果正在看文章的妳有類似困擾，
我想告訴妳（我是女生，不過男生也適用）：
沒有人必須容忍妳，所以去找那些不用容忍妳的人當朋友比較好。
妳可以不用一直擔心自己是否正在對方的底線上跳舞，對方也不用一而再再而三的容忍接納妳。
（對了，看不慣妳所以常常噹妳的，給出的話可以記在心裡，但不要深交，除非很想互相傷害）
我相信妳有能力分得出那些人的噹是看不起，而哪些人是覺得至少罵妳可以解氣。
睡醒補充一下，
解氣是指：朋友覺得妳為什麼要這麼自找麻煩，又擔心又不爽（幹這種鳥事情妳也受傷？幹這種鳥人妳也喜歡？幹幹幹），所以罵完妳才有心情秀秀
遲早會有一天，妳能夠「理解自己的行為帶給別人的感受為何」
但，請給時間一點時間。
→ hilotsubomi: 我覺得無法獨處的人很可怕。其實是不是根本不知道自 07/11 01:45
→ hilotsubomi: 己要什麼。所以也會永遠都覺得不夠而想被填補更多。 07/11 01:45
→ hilotsubomi: 也因此即使得到了陪伴也無法好好體會好好感動。而這 07/11 01:45
→ hilotsubomi: 個人當然不是誰都可以來陪。身為主角身邊的稱職配角 07/11 01:46
→ hilotsubomi: 。要挑能演能當好綠葉的。大概是這樣 07/11 01:46
推 LillardTime: 有時不是"不知道" 而是"不可能" 07/11 01:51
→ LillardTime: 我不知道是不是所有人都一樣 但當處在那樣的環境下 07/11 01:52
→ LillardTime: 要的就是"一個在我需要他時 永遠不會丟下我的人" 07/11 01:53
→ LillardTime: 有可能嗎?除了自己外 誰有可能w 所以才會無止盡的索 07/11 01:53
→ LillardTime: 求(這樣的人可怕嗎?恩 滿可怕的) 07/11 01:54
是蠻可怕的，我偶爾會自嘲自己是恐怖情人預備軍，不過是殺掉自己的那種。
請不用擔心，我超怕痛。
→ LillardTime: 這個部分只能從自己意識到這點(靠自己or外力)來改變 07/11 01:55
→ hilotsubomi: 應該說。我很有信心我身邊有當我需要時絕對不會丟下 07/11 01:58
→ hilotsubomi: 我的人。但我更相信如果她們沒辦法即時來我身邊。一 07/11 01:58
→ hilotsubomi: 定有她們的理由。而我也不會因此就倒下了不行了。這 07/11 01:58
→ hilotsubomi: 一定是是可以等待的。且不會是非要不可的。 07/11 01:58
其實您說的就是安全感的建立啊。
不把所有「未獲得理想中的回應」都歸因於「因為我太差勁所以被討厭了」，這需要時間練習，也需要很長久的試誤機會
我今年快要28，這過程我走了至少15年。幸好我現在可以告訴自己我走到一個里程碑了。
推 LillardTime: 同意hilo大的看法 這也許是一種方式 培養自己等待的 07/11 02:11
→ LillardTime: 能力 而我知道的是在面對這種問題時 讓安全感回到自 07/11 02:11
→ LillardTime: 身身上 努力靠自己來解決這方面的問題 07/11 02:11
→ LillardTime: 也許沒有一定正確的方法 但只要能改善 且不會傷害到 07/11 02:13
→ LillardTime: 別人以及自己 我覺得都會是好的 07/11 02:13
※ 編輯: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 02:54:42
→ greensh: 同意h大 L大的講法比較像情緒勒索 07/11 02:52
睡前最後一回，沒錯其實就是不自知的情緒勒索。
所以我不覺得自己很無辜，也沒有想要為自己洗白，至多只是分享自己的心路歷程。
（啊當然我現在比較勇敢強壯了啦，雖然我本來是抱著被噓爆的心情膽戰心驚回文的）
我的家庭就是情緒勒索的經典範例，直接影響我很深，這裡就不多提。
※ 編輯: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 02:57:25
推 greensh: 原po別太擔心XD 我覺得這篇文很棒根本應該被m 很誠實的 07/11 03:10
→ greensh: 指出兩性在相處中可能的差異 07/11 03:10
→ greensh: 你能「不覺得自己無辜」就是一件很了不起的事了 原事主遇 07/11 03:12
→ greensh: 到的女生無法、或者說還沒到可以自省的階段 所以我不傾向 07/11 03:12
→ greensh: 給他太多線索去誤以為自己還有希望 反而你很切實寫出來 07/11 03:12
→ greensh: 的攻略 或許更能勸退他 07/11 03:12
→ greensh: 回正題 其實每個人都會被這種怕孤獨、怕被拋棄的情緒困擾 07/11 03:15
→ greensh: 只是程度不一、調適能力也不一 所以你也不用太介意那些 07/11 03:15
→ greensh: 存心挑你刺的人 他們只是比較幸運 還沒發現、也無需意識 07/11 03:15
→ greensh: 到問題 才能反過來覺得你有毛病 07/11 03:15
嗚嗚嗚其實昨天回完還在看大家的推文，謝謝妳讓我這顆懸著的心放下來了。
推 Marabuda: 身邊有跟原po情況相近的人，但她還在很前期的階段，剛開 07/11 03:36
→ Marabuda: 始會一直勸她後來就放生了 覺得原po能觀察並且體悟反省 07/11 03:36
→ Marabuda: 很可貴（雖然也是建立在讓很多人受傷之上） 07/11 03:36
老實說我是覺得勸說沒有太大效果啦，不過您放生也不錯，一拍兩散，各自歡喜，有何不可
至於我很可貴？
不，我只是不希望這麼多的傷害最後沒有任何一點成果，我不甘心自己只能被貼一個綠茶婊的標籤
我覺得我沒有故意想傷害別人－－雖然最終我明白了，無論故意還是無意，被傷害都一樣痛。
推 a156324: 認真推 07/11 03:58
推 LillardTime: 跟原po想法很像大概是因為我們有類似的問題哈哈 我 07/11 04:04
→ LillardTime: 在上個月剛結束第一次 為期三個月的諮商 這條路上原 07/11 04:04
→ LillardTime: po走的長多了 也有經驗得多 辛苦了 07/11 04:04
→ LillardTime: 然後諮商真的有用 誠心推薦(我也是對諮商師毫無保留 07/11 04:04
→ LillardTime: 的那一型XD) 07/11 04:04
推 deathyuki: 這篇超級推，原文留言都一看再看... 07/11 04:54
→ deathyuki: 一方面解決了過去被他人情緒勒索而產生的情感錯覺 07/11 04:55
→ deathyuki: 一方面又了解了自己也是一個重度陪伴需求的人...... 07/11 04:55
→ deathyuki: 不僅會誤會他人是否有好感 07/11 04:56
→ deathyuki: 同時也會誤會自己對他人有好感 07/11 04:56
→ deathyuki: 處在一個非常危險的線上......... 07/11 04:56
（幫妳砍掉多打的字哦）
我不想幹話的告訴妳一定會好，因為妳的形容就是我曾經最嚴重的問題
但是先從了解自己開始會比較不容易受傷，至於誤會他人是否有好感，我的作法是：如果不告白我一律當沒有XD
所以那種手牽下去（或者更誇張）的我回家都會寫進黑名單（抱怨一下，到底是誰推廣不要告白的，這種行為很像騷擾好嗎，你就不怕對方有法律背景告你？）
推 mcuronan: li大的恐懼是什麼呢? 也是離別的一瞬間? 07/11 06:28
推 twobug: 謝謝 我覺得你寫的很好^^ 07/11 06:53
推 dream21504: 寫的好厲害呀 07/11 07:04
推 gcn01627: 很棒的一篇文章！ 07/11 07:58
推 hilotsubomi: 而對任何關係。我覺得都是有責任的。所以我會希望彼 07/11 08:21
→ hilotsubomi: 此是平等的。即便對方擁有再多我需要的東西。只要我 07/11 08:21
→ hilotsubomi: 覺得無以回報。即使她願意付出我也無法接受。所以愛 07/11 08:21
→ hilotsubomi: 上重度陪伴的人我覺得是辛苦的。兩人世界是需要彼此 07/11 08:21
→ hilotsubomi: 更多的瞭解認識。沈澱出自己能接受退讓或是前進的。 07/11 08:21
→ hilotsubomi: 才能領會對方的無可取代和獨一無二的價值。 07/11 08:21
推 hilotsubomi: 還有很多時候欲求沒有被滿足就焦慮。是因為習慣。有 07/11 08:24
→ hilotsubomi: 時候分析欲求本身蠻有趣的。延遲滿足學會等待。你才 07/11 08:24
→ hilotsubomi: 會愛上這樣堅強的自己。然後會有新的欲求和渴望。但 07/11 08:24
→ hilotsubomi: 是是對你自己 。 07/11 08:24
→ hilotsubomi: 然後達成那些期望後更加愛自己。 07/11 08:25
推 hilotsubomi: 但重度陪伴的人不僅不懂自己也不懂別人。只被寂寞感 07/11 08:31
→ hilotsubomi: 驅策。拼命填補空虛。更被恐慌失去支配。這隱藏在背 07/11 08:31
→ hilotsubomi: 後的是更強大的控制欲。 07/11 08:31
推 hilotsubomi: 在這樣的焦慮下的人很難愛自己肯定自己。自己都攪成 07/11 08:34
→ hilotsubomi: 麻了。也無法去深刻的理解認識別人。 07/11 08:34
嗯，睡醒看到您回了，那我比較直白的說，也請見諒。
您的推文，讓我非常肯定的跟您說：您和我是不同的人，請互相理解尊重就行，不需過度評論或者預估對方會遭遇到什麼難關。
每個人都有自己的關要過。
例如說，從我的經驗來看，「無以為報」這事情是您覺得，但是對方是否覺得您無以為報，未必如此；而您因為這樣的評估而選擇不接受對方的好意，極端一點的說，您並不信任對方。
您是會衡量自己的行為是否「值得這樣被對待」的人，而我的選擇多半是「當對方說我值得，我相信他/她」
所以您會覺得我不知道我要什麼，過度索求，過度控制，說白了您覺得「我堅強起來就好了」
但或許您不懂那些也曾努力過卻永遠不如別人堅強的人，心裡的痛吧。
（我想您應該也知道，努力這種事情是不分高下的，不是每個人都能努力到別人的標準，反之亦同）
我很清楚我要什麼，我也很清楚自己的弱項和缺陷，控制過頭，被害妄想，所有想得到的精神症狀我應該都自己check過一次（還跑去找醫生搭波check）
但我最清楚的是：責備自己太過焦慮，要求自己要堅強，最後沒能拯救我。拯救我的是承認和接受。
重複強調一次，這是我的心路歷程，我並沒有認為「一定要這樣做就會好」，無論是要不要這樣做，還是這樣做之後會不會好，其實都是不一定的。
如果有其他方法也可以達到一樣效果，我也很期待看到他人分享，只是您的方法我用了很多次，我非常確定：無效。
推 kickyjump: 哇塞這篇太神了 07/11 09:04
推 husky2: 感覺好複雜喔，直接換一個比較快啦！ 07/11 09:08
推 d4: 覺得原PO超厲害，能深入自己內心了解自己最隱晦的部分 07/11 09:09
→ d4: 而且也謝謝願意分享這篇文章，很有趣，受益良多 07/11 09:09
推 cyhoza: 同意hi大的說法，有時候真的要學著多去了解自己，別成為 07/11 09:14
→ cyhoza: 自己內心空虛寂寞的奴隸，才不會在滿足自我的同時也不知 07/11 09:14
→ cyhoza: 不覺間傷害那個很重要的人與自己，而且這些人不限單身很多 07/11 09:14
→ cyhoza: 都還是有男女朋友，因為有可能那些人的另一半無法給予或沒 07/11 09:14
→ cyhoza: 有這些特質甚至是遠距離所造成的不安全感 07/11 09:14
我從來不覺得我自己很無辜，
我對自己的要求是：每任交往對象都要知道我所有的過去（並且接受）
所以我每任都非常清楚我的需求，但是清楚歸清楚，能不能做到就是人各有命了
→ d4: 但我想請問，原PO有尋找過會形成自己這種性格的原因嗎？ 07/11 09:15
→ d4: 另外是，如果你自覺跟現男友完全合不來你會怎麼做？ 07/11 09:15
當然有啊，我不方便跟您說我最後找到的結果，但可以告訴您：我國中翻了某本張老師出版的書，逃避到了四年前，才承認自己就是那本書裡寫的狀況。
從「我只是太懶散不夠努力」到「承認自己可能有病去看醫生（跟家裡大戰三百回合）」到「承認自己可能就是自己覺得最難搞的那種案例」
我走了至少15年，中間的辛酸血淚拿來拍連續劇完全可以，有機會再分享吧。
我的管道有醫生、諮商、學校輔導室
基於跟主題可能有點偏離，只說一句最重要的：不管任何理由，只要您無法信任對方，就換人
剩下的如果想討論可以私信。
自覺跟現任合不來我會怎麼做嗎，這問題真是尖銳但我喜歡XD
我先回答您：我的現任，很不喜歡我講到分手，或者去設想如果我們分手（順帶一提，我不是會以分手威脅的人，但有些時候在他的「感覺」就是）
但他曾經承諾我，如果我們真的走不下去，他會好好跟我說清楚，然後說再見。不會讓我不明不白的出局。
（我猜有些人可能會覺得這種話能信喔？我確實常被人指點說不要太信任別人，我因為太過輕信吃的虧也不少，但相對我獲得的也是別人無法獲得的東西啊）
好，回到您的問題。
其實我大概會想問，自覺合不來是怎樣。如果是「自覺」，那當然要跟對方討論吧？
「我覺得我太愛胡思亂想了，怕讓你覺得我很麻煩，我不想最後你討厭我，所以還是分手比較好」（有沒有想到某個色衰愛弛的故事啊）
我和你保證，說上面這句話的人無論是男是女，他的對象OS可能都是：「？？？？？等等不要自顧自決定要分手啊？！我的意見呢！跟我商量行不行（爾康手」
有一種配不上，叫做自覺配不上。
我個人覺得，沒有完全合得來的人，能夠走下去的都是願意溝通協商，甚至彼此妥協的人。
所以我如果覺得完全合不來，我會努力試著溝通－－然後努力到我再也沒有力氣為止。
（然後因為沒有力氣了只好放手，哎光想就覺得這人活得真是辛苦啊）
我的弱項確實是無法當斷則斷，所以我無法很帥氣的回答你說：「不合就分手啊，長痛不如短痛」
但我有很多很帥氣的朋友，會鼓勵我這樣做XD
另外，其實挑對象的眼光決定了能不能走長久，我個人現在的標準是
臉過關（我當然是外貌協會，我完全承認）
→價值觀雷同→沒有被我各種自爆嚇到→願意溝通並且能有結果
其實後三者基本是環環相扣的，如果簡要概括就是「彼此有對頻」（會不會太難懂啊）
所以我跟對象通常不會出現「完全不合」的狀況
（完全不合還決定要交往也是很有勇氣啦，一個以分手為前提在交往的概念）
希望有回答到您的問題！
推 en90508: 這篇很中肯啊!我會勸原原PO死心,都告白被拒了還在那裡想 07/11 09:20
→ en90508: 對方好不好過,說實話是不是自己覺得還有一絲希望 07/11 09:21
我覺得是不用把男生想得那麼目的性啦（而且老實說那不關我的事啊，是不是很難聽）
原原po有回信給我，他的問題不是死心與否（在我看來他其實本來就是死心的）
原原po只是不解為什麼對方這麼依賴他卻無法回應他的心意而已，為此不知該進該退，很痛苦兩難
至於其他的背景因素（朋友馬子、出國深造、大喇牙），在我看來都是道德相關議題，我通常會忽略
人在談戀愛的時候本來就沒有什麼腦子，要做的不是把腦子找回來談戀愛，而是確定自己了解大致情況並且可以承受最壞的風險。（就像這篇攻略文，原原po看完要決定繼續打王還是打道回府我都沒有意見）
人本來就該為自己的行為負責，你勸退最後害人家錯過真愛，你能負責嗎？
不能。所以沒有什麼好「勸退」的。我只會說「供參」。
※ 編輯: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 11:06:00
推 foxsound: 推 07/11 10:03
推 iop982002: 推 07/11 10:35
推 hilotsubomi: 還有我想說你在陪伴完全被滿足之後的眼睛張開, 那其 07/11 11:19
→ hilotsubomi: 實是美好生活之後的錦上添花 07/11 11:20
→ hilotsubomi: 當你的美好生活(陪伴一旦有所崩塌), 你那個所謂真正 07/11 11:20
→ hilotsubomi: 想要的人或是伴侶, 你才會發現那裡面的成分有多虛假 07/11 11:21
→ hilotsubomi: 當然如果你覺得活在那些美好想像裡你就會更喜歡自己 07/11 11:22
→ hilotsubomi: 我也覺得每個人都可以為自己的人生負責 07/11 11:23
→ hilotsubomi: 只是不忍你這麼辛苦而已‧ 07/11 11:23
推 hilotsubomi: 硬要穿不合腳的鞋然後喜歡一路上走來很艱辛努力磨合 07/11 11:25
→ hilotsubomi: 的自己，這種人大有人在，只要最終覺得值得‧ 07/11 11:26
我尊重您的看法，也請您尊重我不想被臆測自己是否活在美好想像。
我不是只靠陪伴就可以這麼「錦上添花」，謝謝您的不忍，好意我心領了，但無法消受。
（直白的說就是：道不同不相為謀，何苦糾纏不休，請各自過好人生，勿念勿擔憂）
推 en90508: 我同意你說的,之前有位不熟的朋友來跟我說他的愛情煩惱, 07/11 11:28
→ en90508: 我也是跟他說你想努力就努力,我的說法你參考就好。問題是 07/11 11:29
→ en90508: 原原PO認為對方依賴他卻無法回應他,不就是還有一點期待嗎 07/11 11:30
→ en90508: 這種時候對方明明拒絕卻又硬抓著他不放,痛苦的是原原PO吧 07/11 11:31
原原po很清楚自己在痛苦啊，我為何需要點醒他，他就醒著XD
這句話裡面最大問題就是原原po曾經以為依賴＝有好感，我回這篇可以用一句話概括：依賴跟在乎你未必等於想要交往。
這世界上每個人都不一樣，不要把你的交往標準（or怎樣的自己/對象值得交往）套用到別人身上。
供參XD
※ 編輯: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 11:44:17
※ 編輯: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 11:45:03
推 hilotsubomi: 我沒有要去否定你一路走來的辛苦人生,只是像是家暴 07/11 11:48
→ hilotsubomi: 人往往渴望也努力自己擁有美好的家庭. 卻落入另一個 07/11 11:49
→ hilotsubomi: 困境,但有時那個渴望卻混成為人生的羈絆 07/11 11:49
→ hilotsubomi: 那些痛苦的過往卻成為阻礙, 因為太害怕所以反而看不 07/11 11:51
→ hilotsubomi: 清, 走到最後也許會發現當這些變成人生的必然失去 07/11 11:52
→ hilotsubomi: 反而會更輕鬆自如. 沒有人應該要去填補誰生命的缺口 07/11 11:53
→ hilotsubomi: 也許那個缺口它並沒有這麼的缺, 是自己的想像和舊傷 07/11 11:54
→ hilotsubomi: 當然你會說我們是不同的人, 但我其實覺得沒有不同‧ 07/11 11:55
又睡死醒來了（。
我大概可以理解您想說什麼，也很抱歉稍早我太過激動了。（被念太多次的後遺症）
我非常討厭後悔，所以我努力地想要彌補一切遺憾，今年我終於多明白了一件事：有些事情就是會成為遺憾。就像沒有人可以完全不傷害他人的存活於世界上。
我想或許您說的「理解到某些是必然失去」是指這個吧，不過這點對我來說還在學習中，我確實相對其他人非常放不下。
我和您一樣都是很努力握緊幸福並想持續的人啊。只是我們的方式不同而已，謝謝您這些回應，我比較不覺得被臆測了。
推 LillardTime: h大可能比較難體會 但以前的我曾經試著忍耐過 不敢要 07/11 11:56
→ hilotsubomi: 都是很努力握住幸福好好珍惜並希望可以延續下去的人 07/11 11:56
→ LillardTime: 求朋友的陪伴 而結果就是哪天朋友真的因為沒空而拒絕 07/11 11:56
→ LillardTime: 你時 那種反撲會更加崩潰 07/11 11:56
我之前每隔2~3年會不定期懷疑「自己是不是我最好朋友的最好朋友（有夠饒舌）」
我朋友也蠻厲害的，每次我發病（？）都想得到新的台詞（？）安慰我（而且她後來都會忘光哈哈哈哈
我曾經被人調侃過「妳跟妳朋友根本相愛吧」、「妳朋友超愛妳的」，對我來說這幾乎是天經地義一樣的事情（但我知道對很多人來說無法想像），我一般都洋洋自得的當作讚美（？
推 ehime: 推 07/11 11:56
→ hilotsubomi: 常常覺得老天爺讓人經歷那些卻讓人變得軟弱而懼怕 07/11 11:57
→ hilotsubomi: 也許始終無法翻越, 但一定更能體會和心疼走在這條路 07/11 11:58
→ hilotsubomi: 路上的人‧ 07/11 11:59
推 hilotsubomi: 恐懼的背後是愛‧ 07/11 12:08
→ hilotsubomi: 是很巨大很溫暖的愛 07/11 12:10
推 birdjack: 推，看這篇我才恍然大悟有朋友是這樣沒錯 07/11 13:03
→ birdjack: 不過我那一陣子都讀不懂空氣，很快就算是單方面斷交了 07/11 13:04
→ uououes: 可是沒人希望另一半有這種朋友 07/11 13:11
那些「不希望另一半有這種朋友」的女生已經都疏遠我了 :)
另外我個人建議您，不需要用到「沒人」這種用詞，太過武斷了。
我男友完全不介意我跟任何男生聯繫（包含前男友），我不特別提是因為這個話題太容易爭論到避嫌啊，有沒有在乎對方的感受啊零零總總的爭論。
說句實話，怎麼過人生和怎麼跟對象交往，其實都是個人的事情，我相信一定有人對這篇不以為然，甚至覺得我就是得了便宜還賣乖；雖然到現在我多少還是覺得委屈（不然就不會寫這麼多敘述了吧），但我比較能平靜的回應：「好哦，如果您不認同我，無需勉強，您會有您的朋友圈，而我也會有。」
至於我的異性朋友們會不會介意我？老實說，我又沒有讀心術，我怎麼會知道？
但我相信如果他們感到困擾，會願意直白的告訴我，要求我遠離或者討論其他方式。
以目前情況來說我的異性朋友，不分有無對象，基本都跟我不錯啦～
（另外，想要橇牆角的那種異性朋友，不要也罷，其實很好辨認）
推 lichu721000: 覺得妳很誠懇地在跟自己、跟別人相處，真的很不簡單 07/11 13:26
→ lichu721000: ！謝謝妳無私分享妳的經驗，很高興能夠看到不同視角 07/11 13:26
→ lichu721000: 這麼『完整』的分享！(而且妳文筆好好，敘述清楚，層 07/11 13:26
→ lichu721000: 層分析－－重點是雖然都在說自己的經驗，讀起來卻可 07/11 13:26
→ lichu721000: 以發現妳在理解別人XD) 07/11 13:26
是的。我也沒想過，嘗試了解自己最後讓我慢慢變成了「終於可以了解別人」的人。
這算是我的意外收穫吧。
當然有些人不用做這麼多就可以很輕易的了解別人，我當然很羨慕啊～～但是羨慕歸羨慕那就不是我可以做到的嘛～～
如果妳沒有辦法飛得像鳥一樣遠，或許問題在於妳是一條魚，要做的事情不是努力拍翅膀，而是去存錢買潛水設備。
如果一直無法了解別人，不妨試試了解自己。
將心比心有個低階版本，叫做推己及人。
我自己也是推己及人久了，慢慢去比對有些推己及人會沒用的時候，才到達現況的。
希望幫助到有類似困擾的人。
推 kaichou1003: 你寫的好詳細。不過你說需要陪伴這件事，為什麼那麼 07/11 14:01
→ kaichou1003: 執著某一個人？而且這樣長期下來依靠朋友的陪伴，都 07/11 14:01
→ kaichou1003: 不會想要試著獨處，自己陪伴自己嗎？安全感如果建構 07/11 14:01
→ kaichou1003: 於外在，很辛苦吧 07/11 14:01
嗯，我會覺得您大部分的疑問我在推文都有回（對不起我話嘮），如果您沒有看可以先看一下。
如果您已經看過了全部推文還是有這樣的問題……我盡量回答您。
其實我是能獨處的人。（天啊我是打字打到人格分裂嗎）
就像現在，我在不停地回應這篇文章，我旁邊也一個人都沒有啊，我並沒有覺得世界因此崩塌了我要死了XD
讓曾經的我無比恐懼的是「離別的瞬間（老實說現在還是會，只是程度明顯減輕）」，我朋友說這叫分離焦慮，我自己去查是沒有查到有這種學術性名詞啦，但反正顧名思義，我覺得挺好。
安全感建構於外在確實是非常辛苦的事，我完全同意，只是大家最常掛在嘴巴上的「自己陪伴自己」到底具體要怎麼做呢？
我其實不知道，我也以我想像中的方式去試過，結論是沒有用。我蠻好奇到底有沒有人本來不能獨處，後來成功獨處，並且願意分享實作心得，可是都沒有看見過嗚嗚嗚嗚
（萬年BG潛水員，看到叫人怎麼分手後放下的文章不下百篇，但對我用處真的不大）
但我現在能回答您的問題，首先關於為什麼那麼執著某一個人？
因為無論男女，光是能夠理解這種陪伴需求&有足夠能力負擔（不勉強自己也不嫌棄妳黏過頭）就已經是少數中的少數了，不執著也很難吧。
妳就想像，假設今天妳突然掉到外星球，語言不通，突然出現了一個聽得懂妳在說什麼的人，妳會不會想盡辦法抱緊對方大腿，因為除了對方以外其他人都聽不懂妳在說三小，搞不好還誤會妳是女巫想害死他們。
這樣不知道能不能理解我的執著是為什麼XD
其次，陪伴自身跟獨處問題。
我覺得，雖然很矛盾－－但我自己的經驗是，有了充足的陪伴，以及足夠的等待，安全感緩慢長回來之後，自然就會發現「其實自己偶爾也需要一個人靜靜做事」
等到那種時候，我才終於理解我朋友所謂的「我要有個人空間」是怎麼回事。
講得那麼抽象，來個具體的舉例好了：「幹我遊戲快輸了現在可以讓我專心打嗎啊啊啊啊啊我等等回妳啊啊啊（崩潰）」
推 mcuronan: 不覺得你是話嘮，我問的你都肯回應而且不拖泥帶水~ 我 07/11 14:03
→ mcuronan: 是沒有善意，但我也沒有惡意~ 一開始只是覺得你說的這種 07/11 14:03
→ mcuronan: "重度陪伴需求"感到很懷疑，是不是在為自己脫罪~因為沒 07/11 14:03
→ mcuronan: 碰過這種人~ 不過謝謝你的分享 07/11 14:03
不會！如果能讓您有獲得新知的感覺是我的榮幸！
另外我朋友說過，我雖然完全看不懂他人臉色，但對於針對我的善意惡意倒是很敏感，再次拜服我的先知朋友（←
推 airlow: 對於陪伴的部分講的很有道理，我也覺得很多人只是要人陪 07/11 14:08
→ airlow: 不見得是癢了或是甚麼，而同性伴侶少了性吸引力真的很少能 07/11 14:09
→ airlow: 回應這種陪伴的需求，所以同性朋友變少 07/11 14:09
其實我沒有研究性吸引力這部分，所以我都不特別發言。
但我基本同意您的說法，硬要說起來……如果找同性陪伴且達到異性陪伴的程度，大概比例是3：1左右吧（不要連這個都算比例）
所以我朋友的建議非常中肯：「如果妳暫時不想找對象但是又缺人陪，我覺得妳輪著跟朋友圈裡的人吃飯應該會有一點緩解效果」
推 kaichou1003: 我是好奇如果有重度陪伴需求的人，在沒遇到可以陪伴 07/11 14:11
→ kaichou1003: 自己的人該怎麼調適。承認自己有需求，但是沒有人滿 07/11 14:11
→ kaichou1003: 足你的需求是怎麼處理？ 07/11 14:11
推 snowish: 用心推，重點在於搞清楚『堅持不希望對方拉遠距離的行為 07/11 14:28
→ snowish: ，才是自私的點』，在弄清楚自己需求後，站在對方立場著 07/11 14:28
→ snowish: 想才不會惹人厭 07/11 14:28
是的，領悟到的不過短短一句話，但是我走了15年。
→ cyhoza: 個人認為重度需要陪伴的人，尤其有另一半的在尋找陪伴的朋 07/11 14:41
→ cyhoza: 友，千萬要說清楚需求別讓人誤會，因為通常有這種症狀的 07/11 14:41
→ cyhoza: 都不會承認，直到不對等關係破裂就會責怪對方為什麼要破壞 07/11 14:41
→ cyhoza: 這平衡，對方當然會覺得你很自私，為何付出這麼多的時間與 07/11 14:41
→ cyhoza: 陪伴卻得不到相對的回應，等到爭吵結束對方離去後再繼續尋 07/11 14:41
→ cyhoza: 找下一個能夠給予陪伴的朋友，不懂為什麼男朋友無法給予 07/11 14:41
→ cyhoza: 基本的陪伴，甚至是承諾跟成長，這樣在一起還有什麼意義？ 07/11 14:41
→ cyhoza: 講難聽點給不了這些的東西，跟砲友有什麼兩樣？ 07/11 14:41
（先比較武斷地說，我個人覺得可能我們價值觀差異太大，若您無法接受我的回應，就……就算了吧XD）
老實說啦，我個人覺得您太理想化了。我意思是「認為只要講清楚就不會造成雙方誤解」這件事太理想化了。
我直白告訴您，這個策略是我到現在依然會使用的（也就是講清楚說明白），我也是到前任才徹底明白：有些事情不是講清楚就有用（但我依然會盡量講清楚）
直接告訴您的策略實行後會產生的狀況吧（戀愛攻略再度上身）：
（假設沒有另一半，只是想找陪伴，跟男生告知後）
「抱歉，我其實只是想找陪伴，並沒有想要跟你交往的意思，請不要誤會」
「……我們只是普通朋友吧？妳為什麼要假設我對妳有好感？要不要這麼貼金？」
→這個是對方其實沒有想追妳的情況
「（被說中了！怎辦！）啊，我也沒有想要跟妳交往的意思啦……妳不要想那麼多啦，呵呵。」
「（我們才剛認識！來日方長還有機會！我要努力讓她看見我的好！）沒關係，我理解妳的狀況，我願意陪伴妳，不要想太多。」
→這個是對方其實想追妳的情況
－－－
（假設已經有另一半，只是想找陪伴，跟男生告知後）
「抱歉，我其實只是想找陪伴，已經有對象了，請不要誤會」
「……我們只是普通朋友吧？而且我有什麼義務一定要陪伴妳啊？要不要這麼貼金？」
→這個是對方其實沒有想追妳的情況
「（陪伴？是床上太寂寞嗎？）我明白了，我沒有誤會。」←誤會可大了好嗎
「（有男朋友還想要其他人陪，不是表示空虛寂寞嗎！有機會！）沒關係，我不介意。」
→這個是對方其實想追妳的情況
無論是什麼情況，
會出現「是喔……我明白了，那不打擾妳了，掰掰」的機率，低到我至今沒見過。
我覺得您忘記評估一件事情：就是人會不甘心，人會想努力，人談戀愛的時候特別容易覺得「不努力一把我無法死心」，而這些心態並不會因為我清楚告知對方就消停。
而且，「付出這麼多卻沒有得到相對的回應」這種事情，我也會理所當然的覺得「為什麼是由別人來替你設想考量，而非你自己認知？」
每個人付出都會有其目的，而且不分高下，如果你的付出無法得到期望中的回應，指責別人不說清楚之前，是否曾經反省過自己有沒有表達清楚？
我曾經跟朋友哭訴「為什麼我付出100沒有得到100回饋」，然後被回嗆「憑什麼妳付出100別人就要回饋100？」
當時錯愕了很久（小時候都覺得自己努力就會有收穫啊～），但後來覺得果真如此。
現在的我，如果我付出100，而對方不領情，那就算了。（不過我承認還是會傻傻付出一陣子，慢慢收回）
如果我付出100，對方受用但是無法回饋我，那我會斟酌加減付出程度，直到我心甘情願，並且不覺得對方要回饋為止。
而我朋友也是這樣對我的。不是每個人都一定要心領神會「別人其實需求什麼」，我通常都是，問了，然後相信對方沒有騙妳。
君不見無數人口是心非口非心是，又如何能指望他人把我的誠懇當作實話？
（我還真的有明講對對方沒意思，對方還繼續堅持只是我還沒看見他的好的案例，而且很多）
題外一下，最怕的就是自以為猜透我的人了。每個人都不同，別以這種先知自居會比較好。
最後，我不知道您有沒有看完推文，但如果有的話我不太明白為何您會覺得「男朋友無法給予基本的陪伴，甚至是承諾跟成長，這樣在一起還有什麼意義？」
我現任一直都有做到啊？有點不太能理解您為何跳到這裡來。
但如果您的邏輯認為「如果有做到基本陪伴和上述這些，妳何必對外尋求陪伴」……我大概覺得您說對一半吧，因為確實我現在很少找朋友陪伴了，但不對的部分是：我不認為有了對象就不需要有「自己的」好友圈，我認為朋友跟對象不是需要取捨的事情。
就像有些人會覺得自己跟對象吵架（我是女生就預設是男方），還特別去找異性求拍求安慰根本是故意給機會，我不否認這種人（故意給機會）存在啦，但是您知道嗎？女生如果跟女生抱怨，能夠得到「有用的」意見機率實在是太低了，相對的，如果是男生，我的經驗裡確實比較能夠不受我情緒影響，跟我討論「所以這樣妳該怎麼辦/妳想怎麼辦」。
所以我想解決問題都去找男生朋友，想要怒靠杯發洩都找女生朋友（先說，我沒有偏見，我也有可以陪我靠杯的男生朋友，和很理性的女生朋友，但畢竟是少數）XD
當然，老話一句，個人經驗，供參。
→ snowish: 當兩人僅其中一人產生情愫，通常這段友情就只能劃下休止 07/11 14:52
→ snowish: 符了 07/11 14:52
推 d4: 謝謝原PO的回應，除了第一個問題還是有些好奇外 07/11 17:01
→ d4: 第二個問題倒是完全的了解原PO的想法了，謝謝 07/11 17:01
→ d4: 另外原PO會覺得其實依賴對方的是原原PO自己嗎？ 07/11 17:03
第一個問題你好奇可以私信啊XD
至於其實誰依賴誰，我不會特別去分耶，我閱讀的書籍裡確實有一種「付出」類型的人，願意付出，也以被需要為榮，通常這種人也會很苦惱，被嘲笑是工具人可是他就很開心啊，所以是要不幫忙才能不被嘲笑？還是繼續幫忙（得到成就感）可是被嘲笑？
我身邊也有這種人（有意識或無意識的都有），但我不會特別去細分。
我不會因為對方是付出型，就特意要求他付出（反正他很願意嘛嘿嘿嘿），也不會因為對方不是付出型，就特別去思量自己是否虧欠他太多。
我完全信任對方表達的－－所以如果對方最後自己全盤翻轉曾經的發言，我會很錯愕並且覺得無法信任。
您說風險高不高？當然高啊，這就是個取捨問題罷了。
我的風險就是常常遇到過度勉強自己然後又不承認其實自己會計較的人（進而鬧翻），而我能收穫的就是直來直往，有話直說不委婉的朋友。
好像講到有點偏題了？
總之我覺得依賴是互相的！沒有誰比較依賴誰，我也不特別去區分誰比較需要誰～
希望有回答到您的疑問！
※ 編輯: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 19:07:48
※ 編輯: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 19:16:45
推 mcuronan: 安全感被滿足後，陪伴需求會減少嗎？ 另外你覺得造成重 07/11 19:54
→ mcuronan: 度陪伴的原因是什麼? 我只問原因，不是要問你的家庭隱 07/11 19:54
→ mcuronan: 私~希望可以回答... 07/11 19:54
安全感不會有「被滿足」的一天。
是在「擁有充足陪伴」或者是「就算偶爾聯絡不上人，後來也會知道對方不是討厭我」這些的過程中，一點一滴調整自己原本的認知（例如說無法滿足我的期望＝討厭我，像這種的），久而久之，對於他人和自己的關係有了基礎的信心；我的安全感是這樣慢慢長出來的。
回答您的問題，我覺得陪伴需求會減少，但是體感來說……可能要像我現任那樣朝夕相處才能比較感覺得出來。
別人的感覺差不多是「終於不會被拖延結束時間了」這樣而已，現任倒是覺得我比較不會那麼恐懼。
造成重度陪伴需求的原因？每個人都不一樣，我提供我自己的，照例，供參。
我的是：因為家庭環境無法給予我穩定的依賴感。
由於無法回應他人期待，導致從來沒有被認可過，進一步造成不信任家裡是避風港。
您可以簡單理解成：根不牢。（我想不到更好的形容了）
推 cyhoza: 只是遇到類似的人類似的情形，女生也是個同性朋友少較多 07/11 20:55
→ cyhoza: 異性朋友的人，極度需要有人陪伴的那種，，但不同的是我已 07/11 20:55
→ cyhoza: 經清楚的表達喜歡的心意，但女生後來卻釋放出讓人誤會的訊 07/11 20:55
→ cyhoza: 息，到最後甚至為了讓我不離開她選擇欺騙手段，攤牌時什 07/11 20:55
→ cyhoza: 麼都不承認就算了，我想自己認賠殺出退出成全她與前男友 07/11 20:55
→ cyhoza: 收回對她的成長承諾跟陪伴，當我表示繼續待在她身邊已經是 07/11 20:55
→ cyhoza: 那麼的不開心、不快樂時，女生還自私地要我屈就在所謂家人 07/11 20:55
→ cyhoza: 好朋友的位置，不然就連朋友都不是，直到最後還將所有的 07/11 20:55
→ cyhoza: 錯全推到我身上，我想她比較像是15年前的原po……唉，可 07/11 20:55
→ cyhoza: 惜不是每個人都像原po一樣，能夠坦然去面對去尋求管道改 07/11 20:55
→ cyhoza: 善自己的不完美，覺得都是對方本身心態的問題，只要自己 07/11 20:55
→ cyhoza: 堅守朋友的界線行為上不逾矩就好，沒辦法站在別人的立場去 07/11 20:55
→ cyhoza: 思考，也許那女生直到現在還不認為她自己有問題，不過慶 07/11 20:55
→ cyhoza: 幸的是還好我醒了，不知道下一個倒楣鬼會是誰？ 07/11 20:55
拍拍，辛苦了。
我還是老樣子一句話，自私不是錯，錯的是自私卻勉強他人配合。以您的例子來說就是，她可能只在乎「您承諾過她的事情（例如所謂家人般的陪伴）」，而忽略了你們關係其實一直都是在變動的。
您可能變得不愛她，她也可能變得突然愛上您，只是最後您沒有變，她也沒有。
以我的角度看來，這個女生確實不誠實且不願意面對自己傷害了您，這點我沒有意見。
只是，說我坦然去面對自己的不完美並尋求改善，我想您可能太過美化我了；我現在依然也一樣是講清楚，說明白，但是對方如果指責我很自私，我會兩手一攤：但我從以前到現在都是這樣說的，我沒有變過。
如果願意聽我給您一些建議，我想告訴您：
有沒有錯這件事，不是誰說了算的（哪怕那個女生在她的圈子搞臭您，您也還是會有其他圈子，而且至少您會知道自己不是她說的那樣）
我不是想要您輕輕放下，我只是想表達：不管處境再艱難，被多少人誤會謾罵，永遠相信自己。
同一件事，不同的人，不同的在意點，就會導出不同的角度。
您在乎的點是「沒有意思就不要欺騙浪費時間」、她在乎的或許是「您曾經的承諾最後落空」（這僅僅是我的猜測）
您可以說她自私，但或許您可以想想看，如果希望她無私，要做到什麼程度您才會滿意？而就您對她的認知，她真的做得到嗎？
她盡不盡力我無法猜測，但以我自身經驗來說，把話說清楚（甚至是說到「我知道這些帶給你困擾，我很抱歉，但我真的很需要你的陪伴」這種程度），明確表達自己心意，在自己願意的範圍內努力付出，這已是我的極限。
您給的東西，她很想要，但她能回饋給您的，不成比例。
或許您依然覺得「既然知道不成比例拿什麼臉來要求啊」，但不是每個人都像您一樣，
少數的人會選擇，拉遠距離（就不會得失心太重）偶爾關心，給她想要的但是不勉強自己。
我不會說您的心態「有什麼問題」，但我會說的是，「您跟她價值觀落差太大，不需要強求理解，一拍兩散，各自歡喜」。
以上，希望能讓您好受些。
※ 編輯: alcywei (114.27.107.148), 07/12/2018 00:04:23
推 cyhoza: 直到後來我發現對方根本沒辦法給予我想要的，所以我只是想 07/12 00:51
→ cyhoza: 暫時消失祝福她，並沒有要求她給我什麼，但女生覺得拉遠距 07/12 00:51
→ cyhoza: 離或暫時離開這段關係就不是朋友了，甚至說了喜歡一個人就 07/12 00:51
→ cyhoza: 是要待在她身邊陪著她看著她幸福快樂，然後自己也開心很 07/12 00:51
→ cyhoza: 幸運獲得一個一輩子的好朋友，如果祝福對方心裡還會痛苦 07/12 00:51
→ cyhoza: 難過，那就不算是真心的祝福；試問原po您或其他人能做到 07/12 00:51
→ cyhoza: 嗎？ 很抱歉我只是個凡人所以我做不到，下場就是被封鎖而 07/12 00:51
→ cyhoza: 我也終於清醒了，當然我也很謝謝她給了我那些美好時光， 07/12 00:51
→ cyhoza: 但如果可以重來我寧願選擇當一個路人就好… 07/12 00:51
→ cyhoza: 不過換個角度如果今天是男生有重度需要陪伴，然後也同性朋 07/12 01:07
→ cyhoza: 友少異性朋友多，向異性朋友討要陪伴大概就只會被罵渣罵 07/12 01:07
→ cyhoza: 到死 07/12 01:07
推 kapercd: 妳在寫論文嗎.. 07/12 02:50
推 a14578145: 分離焦慮之類的，可以搜尋看看"依附理論" 07/12 09:53
推 shirman: 分離焦慮症 07/12 11:28
推 potatochip: 我都跟我身邊的朋友說，你們都是萬中選一的菁英才會容 07/12 13:39
→ potatochip: 忍的了我XD 07/12 13:39
推 revorea: 要是多一點像您一樣願意承認傷害存在的女生就好了 07/12 16:40