我不要分手
阿桂翹了補習班的課 我也爽了小聲的約
坐在小鬥士裡 我突然覺得每個人都盯著我看
原因是坐在我面前的她淚流滿面
她以高分貝的聲音 大喊:我不要分手
這會造成誤會的 不是我負她的
記得高三下學期 獨自一人走在電腦前晃
我只是不想去補習吧 反正我常常翹課
我知道 我身後有人在盯著我
我不會想那是我老媽或老爸來抓我去上課
我想轉頭去來一個反驚喜
晚了一步 阿桂跳到我的另一邊 surprise!
我的餘光看到了另一個熟悉的身影
我總覺得他眼熟 我見過他吧
阿夫你不認識嗎 桂又在裝可愛了
反倒是阿夫 將了我一軍:我常看見你阿
我怎麼不知道我什麼時候這麼紅
我想起來了 我們學校有很多的僑生 他是其中之一
總之 可以確定的 他是阿桂的男友
在國中他去美國之後 就跟阿桂一直通信
我不知道他為什麼回來台灣
美國不是不用聯考嗎 多輕鬆阿
在台灣 他沒什麼朋友 只能黏著阿桂
當然還有阿桂的朋友們
我發現 他的確長的不賴
185的身高 籃球打的不錯 打扮穿著時髦
我想 這應該是許多女孩心目中的白馬王子
為什麼他會看上阿桂 而且是在5年前
無解 很多事情都是這樣 就像他們現在分手
只是他們對很多人都不抱有長久的希望 就像我
當初在衝刺班 他們的問題就很多
阿桂是考不上大學的 他母親還因為這件是跟我抱怨了一堆
家裡就不支持他們了 也很難長久
他太黏阿桂了 連我都覺得煩
甘我屁事阿 別人吃麵 我在喊燙?
他們的風風雨雨 我不知道花了多少心力去調停
我不是神 我不能掌控一切
所以 考上大學 我決定 放掉他們的世界
畢竟 沒有他們 地球一樣在轉動
我會不會太殘忍呢 放著好朋友不管
考上大學 只剩零星的聯絡
但我知道 我還掛念著他們 因為
我的cd架上還有阿夫的judy and marry
我的怪癖 習慣把好友的東西留一樣扣在身邊
也許 這樣才不會造成像阿狗的遺憾
他死了 什麼都沒留下 我連他的忌日都忘了
阿桂打電話來 哭的七葷八素的
我知道 又出事了 我又要出差了
我想 晚上還是要睡個好覺 明天才有足夠的精力
結果還是因為玩星海 跟肥文玩到了三更半夜
所有事都一樣 你無法在事前就知道 因為
我不是神 我不是萬能的
那時 所有的人都勸阿桂跟他分手
他們 沒有遠景 只有這一刻的溫柔
我不看好他們 卻也不願見到他們分手
至少不要讓我知道他們分手 不要在我面前
人都是這樣 鴕鳥心理在作祟
眼不見為淨 以為看不到就不會發生
我看不見阿桂的未來 完全看不到
高中畢業的話 以她的經歷 什麼都做不好
嬌生慣養的孩子 是沒辦法出去混的
我知道她考不上 我也知道她不可能去做工作
但也知道 有阿夫在 她不可能重考 她還是考不上的
心理的掙扎 矛盾 是因為他們都是我的好友
所以我不可能要他們分手 也拆不開他們
我看不見阿夫的未來 也是一團迷霧
從美國回來的他 降轉入私立的三流高中
在體育班打球 也不好好練 每天找阿桂鬼混
只能做二線的板凳球員 在一旁看人打球
他不可能參加保送甄試 不夠格
阿桂注定重考一年 他也要度過可怕的高三生活
注定的 是兩個沒有前途的高中畢業生
可以看見的 是他們必定分˙˙˙˙˙˙
到了好樂迪去等阿桂 補習班就在樓上
我不能上去找她 因為這樣她就不能藉故請假
我在樓下 看著好樂迪的人來人往
每個女人都是胭脂滿面 濃妝豔抹
我最討厭女人化妝了 因為我對粉味過敏
手機沒電了 我擔心阿桂找不到我
她是那種人在他面前而找不到的人
阿夫討厭美國 她媽總是逼他去那兒
那裡是人吃人的世界 他是這樣跟我說的
台灣何嘗不是 人吃人的情況也不見得好到哪去
每天翻開報紙 社會版就一大堆殺人事件
就連跳樓自殺都會害到別人 讓別人傷重不治
阿桂討厭唸書 根本不是唸書的料
她很活躍 只是一碰到書就沒輒
肯定會睡到不醒人事 要不然就是每個字都看進去了
還是不知道北京條約和天津條約到底有什麼不同
他們倆鬥在一起的結果就是一個字 玩
他們只會出去玩而已 其他事都不會
更糟的是 阿夫會慫恿她出去玩 而不是唸書
因為阿夫才高二 降轉使他變成了我們的學弟
而我們都是要上聯考殘酷戰場的人
在小鬥士裡 我們各點了一杯可樂
我知道她要說 阿夫跟她分手的事
我忘了帶面紙 我怕他會忍不住嘩啦嘩啦的落淚
怕也沒用 我想 袖子借她擦好了
她異常的安靜 欲言又止
阿夫其實還滿照顧她的 作為她的好友 也算是幸福
至少在補習班有人可以幫忙送飯 不用吃那些爛便當
只是 那時的她 老不懂珍惜阿夫的用心
老是喜歡找她吵架 就像我跟上一個女友一樣
我總覺得上一個她 老是找我的麻煩
直到我跟她分手前的那個生日 我沒找她過
她買了禮物送我 是我最喜歡的手環
我一直不懂她的用心 直到分手
她說 阿夫變了 變的不關心她
阿夫被迫轉入商科班 是為了長期以來沒去練球
結果認識了一群愛玩的朋友 就開始不愛理阿桂
阿夫在台灣的朋友少的可憐 我知道 我感受的到他的孤獨
他是我的朋友中 少數幾個這麼看的起我的
我一直知道 他是因為沒朋友才跟我這麼的好
不然 以他的條件 他早就可以吸引到一堆朋友了
一群酒肉朋友 就像他現在交的一樣
我看到了他們甜蜜的回憶 在我的腦海中
這種印象雖然很少 但我知道 他們好的時候 是令人忌妒的
那時的我 常常介入他們 我算是電燈泡吧
我只是怕他們會又發生什麼我無法預料的事
不過 難免會遇到他們親熱的時候
我不會不識相 我會走的遠遠的 走到他們看不到的地方
我還看過了他們肉麻的情書 我不會說的
因為 我永遠說不出口 即使是對我的女友
我不浪漫 哪東西會讓人不切實際 會麻醉人的知覺
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我是被神祇遺忘的一群 我選擇了墮落
漸漸地 撒旦 成為了我的代稱
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