昨天去吃了導生聚,心裡百般不願意.
因為怕自己的飲食障礙被發現,已經很久沒和人吃飯了.
免的,吃的時候難過,吃完也難過.
但是,導生聚是不得不去的吧.
點菜的時候還好,點的份量不多,也吃的完.
我的主菜是生菜沙拉,居然是辣的.
其他的,我一點也不想要,也不敢放縱自己吃.
就這樣忍耐吃著,在辣到流眼淚之前停下來.
同學說,要不要換菜?我又堅持吃那一道,因為別的沒生菜了.
唉,他們一定覺得我很難搞.
不過,坐我旁邊的老師(女的)一直說,她其實也比較喜歡吃生菜.
另一位女同學(她不胖,偏瘦)也說,有在控制.
減肥已經變成全民運動了.
既然大家都這樣,為什麼我還這樣耿耿於懷?
輔導老師就問過我:"瘦子就不能怕胖嗎?"
注意自己吃了什麼有錯嗎?
"如果那麼在意別人,自己又在哪裡呢?"
這樣自我安慰了好久,替自己"吃少"找了好多理由.
例如說:很多人沒吃早餐,而我有吃.有人愛吃肉,有人愛吃菜.
也一直自我安慰,不會有人記得我昨天的行為.
那天也聊天,但回來後,我一直回想,
發覺自己說錯了一些話,很懊惱.
心情就這樣起起伏伏:
一下難過自己的錯誤,一下為找到理由而高興.
在一陣煩惱中吃完了早餐.(唯一我吃的快樂,又不擔心的一餐)
當我吃到食之無味時,覺得自己又陷入了情緒的低潮.
重點是:我有什麼錯?為什麼要把自己當罪人?
我努力想要好,而當自己朝向正常的路上,
我想先把自己看成正常.
不想因為過去的不正常,而繼續的自我貶低.
這樣就會失去自信,而且很容易因為別人一句話,又發洩到飲食上.
令我生氣的是,下午和同學討論報告到七點半沒吃飯.
有人問:"餓不餓啊?"我說:"餓到極點了."
另一位中午也去導生聚的同學說:
"你中午應該吃的很飽吧!"
十分生氣.故意刺激我.但又沒法反駁...
在心裡殺了她千百次.真的很傷.
之所以會和人少接觸,是怕被傷害,
也是太在意別人.
想說,沒互動就沒煩惱了,但也只是悶著.
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