[心得] 小感想

[ialeou (純種鄉民)]

　　不知道為什麼，每次來到這個版，
　　按著鍵盤上的方向鍵瀏覽一篇篇文章，
　　最後都會沒來由地哭泣。

　　其實看著文章的同時我不會投入很多思考，
　　只是覺得很難過很沮喪很想哭。
　　現在發文的同時一路回想，
　　坐在電腦前面的你們，
　　背後都有著令人難以承受的故事，
　　也許是同病相憐引發共鳴吧。

　　從前我一直以為自己只是比較貪吃而已，
　　高中的時候有一段時間，
　　我會半夜醒來，
　　像是餓死鬼投胎，
　　到飯鍋跟前扒兩碗白飯，
　　沒有任何配菜偶爾加一點鹽，
　　再回去睡覺。

　　我三餐正常吃，
　　很少讓自己餓到，
　　我神經很大條，
　　也不曾特別注意這樣是不是一種疾病。
　　我只知道自己一直都吃得比一般女生多，
　　甚至比男生多。

　　我也曾經吃完一盤炒飯再吃一碗湯麵又吃掉半個六吋蛋糕，
　　早餐一定吃兩份，
　　有時候吃完一個便當再吃一碗泡麵。
　　我總是吃到肚子很脹像是氣球要破了才收手。

　　在我的成長過程裡頭，
　　一切都還算正常，
　　一個有爸爸媽媽哥哥還有我的完整家庭。
　　今年我二十二歲，
　　直到最近我才發現自己，
　　從小就很寂寞。

　　爸媽總是很忙，
　　小時後常常回家都是邊看電視邊寫功課，
　　十一點多才睡覺，
　　沒人管，因為爸媽還沒回家。
　　有時候早上起床，
　　爸爸可能還沒回家，
　　媽媽可能又出門工作了，
　　自己走路上學然後在路上順便買早餐。

　　很多時候我都是自己一個人，
　　也許是爸媽都不在家，
　　他們沒有太多時間管教我，
　　深怕我學壞，
　　最好的方法就是不准我出門，
　　而我大部分的時刻也很乖，
　　哥哥出門補習上課，
　　我自己一個在家，
　　吃東西。

　　原來吃東西是一個讓我填滿寂寞的行為，
　　我總是很難以相信別人，
　　在我的心中只有吃可以讓我真切感到滿足，
　　只有食物不會背叛我，
　　一定要吃到飽，
　　飽脹的感覺是一種無可取代的真實感。
　　對於食物的執著近乎偏執，
　　另外加上我很節儉的關係，
　　再撐再難受我都要把東西吃完，
　　也許旁人都覺得我是神經病。

　　我有個因為減肥而厭食的朋友，
　　他一天進食的量可能連我一餐的三分之一都不到，
　　還外加催吐。
　　我覺得他有病，
　　他覺得我才有病，
　　這種感覺很好笑很奇妙。
　　後來他好了，
　　因為他看到維多利亞催吐到吐血的新聞，
　　他是個很俗臘的人，
　　所以被嚇到了。
　　現在他用運動的方式調回正常作息，
　　三餐正常也不再催吐，
　　連以前嚴重的便秘都沒了。

　　剩下我自己還在大胃王迴圈。
　　比較幸運的是我的體重跟身材變動不大，
　　只有前陣子憂鬱症比較嚴重的時候體重上上下下的。
　　有時候突然覺得難過沒有食慾，
　　一個禮拜瘦三公斤，
　　接著又覺得很想發洩想得到安慰，
　　瘋狂吃東西，
　　體重又回到原本的位置。
　　就這樣循環了幾個月，
　　日子真的很痛苦也很煎熬。　　

　　我不是很確定自己這樣算不算eat-disorder
　　因為醫生只有診斷我得到憂鬱症
　　沒談論到飲食的問題

　　我是一個轉學生，
　　在班上的朋友不多，
　　課業壓力繁重，
　　加上我個性本身比較悲觀，
　　直到半年前交往四年的男朋友跟我分手，
　　罹患了憂鬱症。
　　有時候我會覺得自己好了，
　　但是常常會碰到一些小事情就無比焦慮甚至心悸，
　　有時候在路上碰到男朋友帶著他的新女朋友，
　　就會有想死的念頭。
　　一個人在外地唸書好孤獨，
　　我覺得自己是不是就這樣一輩子都好不了。

　　
　　看到很多版友發表的文章，
　　心裡頭覺得很難過，
　　精神疾病患者很需要別人的重視與關懷，
　　可是旁人常常感到無奈且束手無策，
　　導致最後失去耐性。
　　很希望大家都可以好起來，
　　可以正常飲食，
　　正常做任何事。



　　對不起..這是一篇心情文..+_+





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推 aMaSasHi:不用道歉阿 謝謝你的分享 =)
推 ninepoints:好像有很多人看到神隱少女裡的無臉男都哭了....
→ ninepoints:那個形象真的是為這種心靈都吃不飽的人做的
推 breadz:說出來會舒服點的  加油!!
推 ramo06:加油！
推 swingcuty:加油喔~~~
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作者: c2 (天空飄著詩人的淚) 看板: eat-disorder
標題: Re: [心得] 小感想
時間: Wed May 24 13:57:47 2006

我和原PO很相似 悲觀 易哭 轉學生 用食物填飽自己 孤單 一個人

但我想跟妳說，妳不是一個人!還有許多跟妳一樣的朋友， 在努力。

我也有心理問題，但我不確定那是不是憂鬱。飲食問題，就是催吐。

老實說，有時候，對於朋友的關心，我總是感到很有壓力，或是拒絕關心，拒絕說話!

對於自己外在的不完美，也許不至於討厭，但總是非常羨慕別人。

漸漸的我所看的世界，非常狹小，似乎只有醜陋的自己，不斷的循環。

過於自卑，甚至低頭走路，不敢自信的看著別人，我明白我的眼神不一樣。

於是，我的世界只剩下自己。

在食物上得到發洩的滿足，也許會得到一些，旁人驚呼:你的食量怎麼大!的驚訝眼光。

那時，我總說:還好!我還可以吃下更多東西耶!

但心理彎下腰的痛苦，卻是難以形容的，自己的意志彷彿被綑綁，無法控制自己。

知道自己的缺陷，也藉由一次一次的戀愛，來肯定自己。

知道這樣的我，還是被愛，被疼，被喜歡的。

但是，從來沒有喜歡過自己。我沒有愛過自己。

很多年很多年，我也22歲了。

我還在試著走出來，我已經慢慢減低催吐的次數。

試著和別人進食，用正常的食量，漸漸降低自己的食慾，

也許會感覺吃飽是一種罪惡，但是試著告訴自己，

自己是跟別人一樣的。

事實上，我遇到一位女孩，她在我眼裡相當完美。

我和她同在一個陌生的班級，到了學期末，她卻和班上融為一體，非常的開心。

我卻還是跟班上不太熟悉，我才發現，我把自己看的太小了。

我總躲起來，在角落安靜的坐著，

其實我們也可以跟正常人一樣，不是嗎?

因為上帝給了我們一顆細膩又柔軟的心，我們總在不起眼的地方悲傷著。

我告訴自己，要為自己生活，為自己開心，要愛自己。

有人問過我，難道你想不起來做過開心的事情嗎?

也許有，但是現在過於悲傷又痛苦的我忘記了。

不要放棄，一定有那麼一天，

試著找出愛自己的理由，你知道有很多優點的。

不要再哭，好嗎?


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作者: lire (what do I want?) 看板: eat-disorder
標題: Re: [心得] 小感想
時間: Wed May 24 20:55:54 2006


   (原文恕刪)

    其實在版上看了每一個人的文章(當然也有走錯路讓人啼笑皆非的路人),
  我發現...版上的每一個人都很可愛...都是值得別人愛、也值得自己愛的個體。

    不要對自己那麼沒自信~真的。在你否定、懷疑自己為什麼值得人家疼惜的同時,
  為什麼不試著反問自己:我哪裡不值得人家愛?!

    你說的出你為什麼不值得人家疼惜的理由嗎?!

    就算你拉拉雜雜地講了幾十個、幾百個理由,那也是你自己想的...你周遭的人們
  曾經對你自己說過任何不喜歡你的字眼嗎?

    有時候...我們都被心裡的魔鬼給牽著走了,卻忽略了另外心中同樣存在的天使,
  本來每個人的心中都是黑與白共存的,不是嗎?!那麼...就試著讓他們和平共處吧~
  我知道做起來很難,但不試試看的話...我們一輩子都做不到!試了,至少有機會成功。

    其實我今天也暴食了,不過,答應自己不管吃多吃少都不能再吐,在廁所門口徘徊許久,
  終究還是打消催吐的念頭。也許...在我po這篇文章的同時、在城市的某個角落裡,
  正有人對著馬桶大吐、或是對著食物大吞。不管如何,都希望大家找個讓自己快樂的方法

    今天在暴食之前,我讓自己買了許多之前一直不敢吃的東西...替自己泡了杯茶,
  即使要暴食,我也要讓自己優雅、有氣質的享受(我只差沒在面前放面鏡子 >__< )
  然後要自己每一口都要咬二十下,一下、二下、三下...一口一口的數著...
  慢慢的,心情竟然平靜了起來,花了幾百塊的東西居然沒吃完...我承認還是有罪惡感,
  但...想到自己又朝復原之路近了一點點,其實又喜又悲的心情還真的讓人難以平衡的。

    相信自己~每個人都要相信自己做得到...加油!大家都要好起來!!

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作者: ahder () 看板: eat-disorder
標題: Re: [心得] 小感想
時間: Thu May 25 22:23:05 2006



實在是我的心聲哪～
內在一直有一個苛刻的聲音不停的批評自己、拒絕別人，
堅持不允許自己對任何人敞開心房，
我不想再受制於這些負面的觀念了
故意貶低自己、甚至厭惡自己，認為自己不配好好過日子，
這些想法真的太幼稚了...
長大就是要接受自己，希望我能把那聲音消滅掉


※ 引述《c2 (天空飄著詩人的淚)》之銘言：
: 我和原PO很相似 悲觀 易哭 轉學生 用食物填飽自己 孤單 一個人
: 但我想跟妳說，妳不是一個人!還有許多跟妳一樣的朋友， 在努力。
: 我也有心理問題，但我不確定那是不是憂鬱。飲食問題，就是催吐。
: 老實說，有時候，對於朋友的關心，我總是感到很有壓力，或是拒絕關心，拒絕說話!
: 對於自己外在的不完美，也許不至於討厭，但總是非常羨慕別人。
: 漸漸的我所看的世界，非常狹小，似乎只有醜陋的自己，不斷的循環。
: 過於自卑，甚至低頭走路，不敢自信的看著別人，我明白我的眼神不一樣。
: 於是，我的世界只剩下自己。
: 在食物上得到發洩的滿足，也許會得到一些，旁人驚呼:你的食量怎麼大!的驚訝眼光。
: 那時，我總說:還好!我還可以吃下更多東西耶!
: 但心理彎下腰的痛苦，卻是難以形容的，自己的意志彷彿被綑綁，無法控制自己。
: 知道自己的缺陷，也藉由一次一次的戀愛，來肯定自己。
: 知道這樣的我，還是被愛，被疼，被喜歡的。
: 但是，從來沒有喜歡過自己。我沒有愛過自己。
: 很多年很多年，我也22歲了。
: 我還在試著走出來，我已經慢慢減低催吐的次數。
: 試著和別人進食，用正常的食量，漸漸降低自己的食慾，
: 也許會感覺吃飽是一種罪惡，但是試著告訴自己，
: 自己是跟別人一樣的。
: 事實上，我遇到一位女孩，她在我眼裡相當完美。
: 我和她同在一個陌生的班級，到了學期末，她卻和班上融為一體，非常的開心。
: 我卻還是跟班上不太熟悉，我才發現，我把自己看的太小了。
: 我總躲起來，在角落安靜的坐著，
: 其實我們也可以跟正常人一樣，不是嗎?
: 因為上帝給了我們一顆細膩又柔軟的心，我們總在不起眼的地方悲傷著。
: 我告訴自己，要為自己生活，為自己開心，要愛自己。
: 有人問過我，難道你想不起來做過開心的事情嗎?
: 也許有，但是現在過於悲傷又痛苦的我忘記了。
: 不要放棄，一定有那麼一天，
: 試著找出愛自己的理由，你知道有很多優點的。
: 不要再哭，好嗎?

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作者: littlebun (BUN) 看板: eat-disorder
標題: Re: [心得] 小感想
時間: Sat May 27 08:33:31 2006

(恕刪)
嗯，我最近也有相同的感覺喔。

其實前幾天還蠻慘烈的，覺得自己被討厭，自己也討厭自己。

雖然不餓卻硬吃了很多難吃的東西，糟的是當時的想法是為了吐而吃的。

覺得自己這麼爛一定要受點懲罰，吐得流血了還不罷休，繼續吃。

(現在想起來實在是太變態了，我一整天全在自虐，順帶一提藥沒用說。)

弄得很累終於趴在電腦前，心情依舊很不好。


這時有位不錯的好友就敲了我問怎麼一整天不見，是不是不舒服?

我只答說技術上來說是的(總不能答我故意自虐自己一天吧)

他卻說：如果可以的話，我願意分擔你一半的痛苦。


看了這句話真是超感動的，也把我拉回來了，

然後我第二天再看大家的感覺就不同了，根本沒人討厭自己，是我自己在搞鬼！


我想說的是我們都是可愛、值得愛的，好好善待自己，不先愛自己怎麼愛別人呢?

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