很久沒有認真面對我的病了

[xyxyx2 (堅持相信永不放棄)]

  事實上根本還沒好
　
　現在我的情況是　週一到週五有上班的時候情況會好些
　上班之前我會去運動　然後工作到六點多
　即使七八點才吃飯也不會有什麼事
　
　不過到週末就慘了
　如果週末有排活動　有跟別人在一起或出去玩就還好～
　可是如果自己一個人的話就很糟
　很明顯週末如果沒有特別的事要出去　我就不會想出門去運動了
　只想待在家裡 不想做正事...
  然後　除了睡覺以外
　就大吃特吃　然後又覺得這樣不對　就去吐....

  只是這樣狂吃狂吐的情況不會持續很久
　可能一天之內會出現一兩次（以前是一整天從早到晚要吐個四次以上）
　第二天可能也不會持續，而會當沒事一樣的過一般的生活
　（以前是有一天暴食催吐了，就會降子持續至少四五天…）

　有時候工作日也會出現暴食催吐的狀況
　但不會持續下去
　就是覺得自己某餐吃太多了　就會去吐掉
　然後接下來當沒事一樣繼續原來的工作
　（以前是一旦開始暴食催吐了，就會一直持續下去）

　我不知道這樣子代表什麼？
　是進步還是退步？
　我只知道這樣應證了一個道理
　就是之前oogina板友說的
　絕對不可以把減肥當成生活中唯一的事情　一定要伴隨一件更遠大的目標才行
　想起我之前還沒工作以前　還天真的擔心不要工作會不會比較好
　因為怕工作會打亂我原先減肥的行程.....
  果真如果重心完全放在體重身材上是行不了的
　抓得愈緊　就愈抓不住......

　可是我還是不想要現在這樣子的我
　我想要完全回復正常飲食正常作息的我
　我真的很懷疑　我到底要什麼時候才會完全好？？？


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※ 編輯: xyxyx2          來自: 61.229.11.112        (07/22 19:57)
推 arms2:婆婆加油
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作者: ahder () 看板: eat-disorder
標題: Re: 很久沒有認真面對我的病了
時間: Sat Jul 22 22:13:09 2006



比起最糟的時候現在是好的多了，
不過最近我也覺得...什麼嘛，根本沒有好...
週一到五上班以及外食所以尚能控制，
一到週末週間晚上在家吃，就產生自殺式暴食大攻擊
也許「有沒有好」不見得是以暴食情況來評分的吧，
我是這樣覺得，只要我對生活還有希望，
還沒有放棄好好過日子的努力起碼也算「持平」，
當然想到自己最近紀錄很差也會想自暴自棄，
但總是無論如何勸自己要保持希望，
我已經祭出「幻想朋友」之終極招數（冏）這不是精神分裂的前兆啊～～
然後她會一直鼓勵我、稱讚我已經盡力了之類的，
有時翻開筆記，都是自言自語的安慰跟打氣，
心裡有一點難過，覺得自己亂可憐的，
不過也覺得自己意志堅強已經不錯了，
就算我整天暴食催吐，但我還是會永遠支持自己、喜歡自己、相信自己能越來越好。

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◆ From: 61.62.110.185
推 xyxyx2:唉　我也希望我能相信自己.........
→ xyxyx2:可是我還是討厭我為何要每次把原本好的情況變糟..!!
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作者: littlebun (BUN) 看板: eat-disorder
標題: Re: 很久沒有認真面對我的病了
時間: Mon Jul 24 21:10:08 2006


我也是完全又掉回來了，真的很糟。

前陣子終於改掉嚼嚼不吞吐掉的壞習慣，努力吞進去食物的日子又沒了。

那時在忙營隊，都和同學一起行動以為可以防止我亂來，

結果壓力超大一堆事快把我逼瘋超想吞東西，然後不知道哪根筋不對把藥當糖吞一排，

到現在腳還是麻的，有時會有點痛，不知道該怎麼辦。


後來營期還沒結束我就逃回台北了，而一切才剛開始。

從那天我就每天照三餐吐，也沒吃什麼不對的東西，沒暴食。

但就是對氣味很敏感，車子汗臭一聞我就作嘔。


爆點在今天中午我媽的一句「不要摧吐阿」，

聽完很悶，每次被刺激到就會這樣，於是我這個下午在蓄意的暴食催吐用完了。

很難過阿，覺得我的行為越來越病態了，現在的我根本不敢拿藥，我怕我又會一次吞完。


現在的我只能拿心理師告訴我的"沒有退步..只是多了一些過程"來鼓勵自己，

今天以前就算了吧，明天一定要努力不能吐。

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推 fraufrau:加油 妳的醫生說的對