推 chepame:淚推~你真的很勇敢 ~我也跟你一樣 不再讓別人知道 04/11 00:05
→ chepame:因為這是撕破心的傷痛... 04/11 00:05
推 princess73:雖然看到最後不是美的結局 但是我懂那種為愛付出的感受 04/11 00:32
它很長，長的嚇死人唷。
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在我高一那年的運動會，那天是半天而我跟我媽說是整天，因為好奇所以跟著同學去了學
校附近的網咖，於是就認識了其中某一個店員。我們很快的就熟了起來，一開始只覺得這
傢伙很吵，有事沒事就跑來跟我五四三問一堆，說一些冷到不行的玩笑話。
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有一天我又在泡網咖裡跟隔壁的同學聊著msn，他走過來放了一杯飲料在我桌上，丟下一句
「不要說我對妳不好喔」然後就走掉了。他之前常說不要只顧包抬，要買飲料或叫餐之類
的。天知道他們店裡的東西貴的可以，動輒一瓶礦泉水就要30塊。我們家沒在給零用錢的
，而且我們家家境也並不富裕，我已經砸大錢泡在網咖了，哪來的摳摳買東買西。
可是他請就這樣請了我一杯飲料。 (雖然味道不予置評)
後來他也陸陸續續端了一堆店裡的東西來請我，飲料啊 薯條啊 炒飯啊 零食啊，就這樣
我開始對他有了好感。雖然他長得並不是什麼國色天香 (誤很大)，他對很多女生也很好
(巨蟹男的本性？)，但是朋友都說他對我比較好，我也真的從沒遇過一個人對我這麼好，
隨著請客的次數增加，我去網咖砸大錢的次數越來越多，不知不覺也越來越喜歡他...。
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高一下學期，我就這樣硬生生的被當了兩門課，於是就要暑修。為了把握這個能夠
天天看到他的機會，原本是半天的暑修課我卻告訴媽媽是整天。我省下了午餐的錢砸在網
咖，甚至連早上的課都沒去上，只為了偶爾能夠看到他忙裡忙外的身影。我知道他會來找
我聊天，然後我就再假裝不耐煩的把他趕回去上班。
這樣的日子當然不會有好下場，高二開學之後，我其中一科因為時數不夠，所以還是沒有過，最後是班
導師逼著我去央求任課老師讓我再重修一次，把剩下的時數補足就好。於是就多了幾個下
課後的時間要去重修。我想我是鬼迷心竅了吧，因為我竅掉了這最後的機會，毅然決然的
一下課就衝到網咖裡去看他，他也被我嚇了一跳。重修課的最後一天，原本六點就下班的
他，陪著我拖到了將近九點，他催促我快點回家，因為他也要走了。他問我要怎麼回家，
我回答「搭公車啊，不然你要載我喔」。他笑著搖了搖頭，然後就走了。雖然我有點小失
望，但是我想想也是，非親非故的誰要載我呢？結果過了五分鐘，他換了便服走到我旁邊
，然後遞給我一頂安全帽。我楞了很久，問他要做什麼。
『走啊，妳不是還沒吃晚餐，帶妳去吃大餐。』
「沒事幹嘛吃大餐 = =」
『前幾天不是妳生日嗎，慶祝一下啊！』
我傻楞楞的盯著他看。我生日的前一天有告訴過他隔天是我生日，他還開玩笑的說要請
我吃阿Q桶麵，但是我壓根沒想過他還會記得...。於是我第一次給男生騎車載，還有第一
次的生日大餐，也就是第一次的肯德基，還說因為沒有生日蛋糕，所以用蛋塔代替。
這天開始，我發現已經到了無可自拔的地步了。接下來的日子，我還是習慣性的一下課
就衝到網咖坐一個小時。不過一個多月之後，因為長期回到家的時候已經將近七點，媽媽
下了一道變相禁足令：天天都來載我回家。應該要感謝我媽，這個砸大錢的瘋狂行為才得
以停止。過了一個多月之後，學校因為某個活動，於是某天的第八堂課就沒有放假了，我
想都沒想的就衝到了網咖去。他看到我的時候嚇了一跳，照慣例嘲弄了我幾句後，問我怎
麼這麼久都沒有來，我告訴他我媽頒佈的禁足令，他咕噥了幾句，然後對我說了一句「我
超想妳的，妳都不知道。」不管他是認真的還是開玩笑，都讓我傻眼，我只能夠用打打鬧
鬧的方式掩蓋我的情緒。偶爾有空(應該是說有機會)的時候我都還是會找盡藉口跟著朋友
去網咖，但是我沒有錢(囧)，所以都只能做在一旁陪朋友乾聊天，這樣的情形過了一兩次
之後，有一天他走到我的背後一把抓起我，叫我去坐另一台電腦，過了兩秒我才知道他是
讓我玩他的時數(員工每個月都有300小時)，之後我去網咖的時候，他都會清出一台電腦
給我。那年的跨年他還有邀我，可是因為被媽媽惡整了一頓，所以是沒去成。
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高二之後能夠去網咖的機會越來越少，但是三不五時還是會聽到朋友告訴我，他總會問
起我的事情，『叫她來啦，跟她說我超想她的吶！』。又是這句話，每次聽到都會不知道
該高興還要心痛(p.s朋友這時候並不知道我喜歡他)。有一天心血來潮，請朋友帶話去給他，跟他說句玩笑話，隔天果然他就
回嗆了(傻笑)，我告訴朋友說我要寫信罵他！(因為我有寫信的習慣，跟我比較好的同學
朋友都有收過我的信，而且樂此不疲^^) 我趁著上課時間寫完了一封信，順便回嗆他說
很想我的那句話，寫好之後我拿給也認識他的兩個朋友看(要幫我轉交信的人)，結果他們
看完之後都說了同一句話：「妳寫的很像情書耶」。根據他們的說法，雖然我字裡行間從
沒提到這件事，但是整封信看起來的感覺就是情書。我矢口否認，然後說著「沒有就是沒
有，我問心無愧，也不怕人誤會」，然後再信封外面寫上[內容純屬節目效果]幾個字，其
實心裡是有點希望他能發現我喜歡他。過了兩個多禮拜之後，學校在週末有個活動，我去
支援，那天媽媽剛好又要出遠門，所以我就順理成章的跟朋友去了網咖。(前置作業省略)
他也照例開了台電腦給我，才去忙別的事情。過了幾分鐘之後，果然又跑來找我了。
『欸，妳怎麼會想要寫信給我啊？』
「因為無聊啊－。。－」
『我拿到的時候嚇了一大跳ㄟ，寫那樣妳都不會覺得怪怪的嗎？』
「那裡怪？ 噢，同學他們是有說長得像情書啊。」我裝著一臉事不關己。
『是喔...啊那個不是情書吧？』
「就說了那是節目效果啊，想那麼多。」
『喔...還好不是真的情書，不然事情就嚴重了。』
「有什麼好嚴重的 =..=」
『我本來有要回信給妳，但是因為我的字不好看所以就算了。』
「喔。」
『而且要是回了就真的變成情書了。』我又忘著他楞了很久，不知道該怎麼回答。
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過了幾天之後，我下定決心告訴我的好朋友這件事，結果她第一句話是『妳怎麼這麼想
不開』，但是之後朋友開始瘋狂的慫恿我跟他告白，而好巧不巧的，最近正好要交一份軍
訓報告，教官上到了拿破崙，要我們寫一封情書，理由是：拿破崙當年也有寫情書給他老
婆。於是乎我就把這個當做退路，要是失敗了就說這是軍訓作業吧。我還真的動筆寫了我
人生第一封情書，完成之後沒幾天，正好又遇上了運動會，我照例跟我媽說是整天，然後
就直奔網咖(我到要走了才把情書交給他)。度過了無消無息煎熬的兩個禮拜，終於從朋友
的手中拿到了他的回信。從一開頭就都是大道理，說著他也很高興認識我，和我相處總是
能很開心，但是他覺得我現階段最重要的還是念書之類的，看到我的心都涼了一大截，我
想著「這種結局已經彩排很多次了，沒什麼好難過的」，接著翻頁看到了最後一段話...
『等妳畢業長大以後，換我寫情書追妳吧。09XX-XXXXXX，這是我的手機，如果有事情就
打電話給我。』
『等妳畢業長大以後，換我寫情書追妳吧。』
『等妳畢業長大以後，換我寫情書追妳吧。』
『等妳畢業長大以後，換我寫情書追妳吧。』
這句話在我的腦海裡不斷的重複著，我只有在看到的瞬間感到高興，我問了朋友這是什
麼意思，『應該就是他也喜歡妳的意思吧』，我問了另一個朋友，『我覺得他只是在安慰
妳耶...』。和我腦袋裡的想法一樣，兩個朋友因為這件事情差點鬧出不愉快，我也哭了
好幾天，哭到朋友也跟著我哭，她不斷的跟我說抱歉，當初不應該慫恿我告白，我告訴她
「這是我自己的決定，妳也只是順水推舟而已，反正我早就做好了最壞的打算，不管結局是
什麼，我都會自己承擔。」 於是最後的結論是，我把最壞的想法寫在信上問他個清楚，
然後請朋友交給他。那天他拿到信就看了，他問那個說他是在安慰我的朋友，到底跟我說
了些什麼，我為什麼會有這些想法。還跟她要了我家的電話，說要打電話給我，一次跟我
說清楚。朋友先打了電話告訴我，要我有心理準備。九點多的時候，他一下班到家就打給
我了。
『所以妳到底想問什麼？』
「就是你寫那封信的真正含義是什麼啊...」
『信上寫的還不夠清楚嗎，就是我希望妳現在好好讀書啊！』
「那最後一句的意思勒，是什麼？」
『什麼是什麼，妳說哪一句？』
「＃％＄＠＆＊...」
『喔，那一句喔，那怎麼了嗎？』
「是字面上的意思嗎？」
『不然還有什麼？』
「喔喔...」
我不自覺的揚起了嘴角，這些日子以來的 眼淚 委屈 難過 不安，全都一掃而空了。在這
之後，我說什麼也要擠出機會去網咖找他，而他也還是一樣對我很好，甚至更好！我幾乎
每天都(用家裡電話)打給他，打到連續兩個月都超過2500，被媽媽禁止碰電話。我們天南
地北的聊著，他也跟我說了很多他的事，甚至是從來沒有跟別人說過的故事。他也給了我
很多個第一次：第一次看電影，第一次去KTV唱歌，第一次去吃麻辣火鍋，第一次收到生日
禮物，第一次收到聖誕禮物...。
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我們幾乎就過著像是情侶般的日子，但日子一天一天的過去，我開始對於這一切感到十
分不安，我希望是我想太多，但是我想起了他似乎從來沒說過他喜不喜歡我？！朋友說這
句話沒這麼重要，感覺跟心意才是最重要的，可是當初他告訴我的是『等妳畢業長大之後
，換我寫情書追妳吧』，而不是『我們在一起吧』！我頓時間驚覺到這件事情的嚴重性，
這三個多月來的一切，突然變得好不真實。我和朋友深談過，也和自己溝通過，我恍然大
悟，這原本就是一件不可能的事情，我這三個多月裡，也不斷的替自己心理建設，說服自
己「他其實根本不喜歡我」，但是我都在下一秒鐘想起他的好，這個假設的事實就被拋在
腦後。輾轉想了好幾天，最後我決定在情人節的隔天下午，用MSN問清楚。(我很孬)"
「你應該知道我喜歡你吧？」我希望他不要笨到忘記這件事。
『嗯。』
「那你喜歡我嗎？」
『...你是認真的嗎？』
「我看起來像在開玩笑嗎 = =」
『喔...』
「所以呢，到底是怎樣？」
『把妳當妹妹吧^^』
『把妳當妹妹吧^^』
『把妳當妹妹吧^^』
『把妳當妹妹吧^^』
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我以為我會當場痛哭，但是我沒有。或許是因為彩排了很多次，心理建設了很久，當下
我只是苦笑了笑，然後跟朋友說這個消息，告訴她們「我沒事，而且一點都不難過，超神
奇的XDD」。
但這並不神奇，也不是因為彩排了很多次，和心理建設也無關，是因為我反應太慢，我
強迫自己不要難過，淺意識裡壓抑著這股悲慟。孤單的人到了夜晚，就算再怎麼樣假裝堅
強，也是無所遁形的。九點三十四分，當家裡的人都不在，我開始大哭。很痛 很痛 很痛
很痛 很痛... 我滿腦子都只有這個想法。
真的，好痛。
其實我的直覺早就告訴我了，但是因為我選擇了相信，相信他那要命的好心的溫柔。我
把自己矇在谷底，強迫自己除了他的好，不要想別的事情。誰對誰錯早就已經不重要了，
因為打從一開始就是個錯誤，是我想太多，也是我太不會想。所有他對我的好，瞬間成了
最諷刺我的事，劃破的不只是回憶，不只是心，還有那份相信跟勇敢，還有我自己。
我之前曾經有過太多次失去，我開始不相信自己，不相信愛情，不相信自己愛的人，也
失去了去愛的勇氣，失去承受愛情的勇氣，失去找尋愛情的勇氣，最後連自己都失去了。
因為遇到了他，我開始找回這些失去，我漸漸的找回勇氣，漸漸的找回了我自己...。現
在的我比以前更懦弱，更不相信，甚至不愛自己。
這是第一次也是最後一次，我不會再讓任何一個人知道「我愛他」...。
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◆ From: 210.71.22.7