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趕忙接著寫中篇好了，以免真的被板主砍了:~~~~
這種文章到底會不會太瑣碎啊？我不是很確定這到底適合不適合波在這裡…
※活下來，還是在黑暗裡受傷死去？
實在不是我喜歡從那麼稚幼的時代開始寫起，只是我若不先在前篇交代過我一向的背
景，也許後來的事就不那麼顯出意義。
我晉升上了高年級，老實說，我不太記得當時我是幾年級了，過了兩年我就快忘了這
件事，依稀我國中時才猛然驚覺自己的失憶正在悄悄侵蝕，推算起來當時我十一歲。
當時我十一歲，國小高年級的班上有很多女生，事實上因為我讀的班是樂隊班（好奇
怪的稱呼法啊^^;;），班上屈指一數好像也只有五個男生而已。
那時候，後排的女同學們便已有開始隆起的胸部，愛美的心態，書包裡也藏了衛生棉
，而我當時是即使看到了衛生棉也還不知道那是什麼的無知小女生。
媽媽似乎覺得那是我應該開始獲得性知識的年紀了，她買了一本書，內容大致是淺顯
地告訴小讀者，人類是怎麼交合繁殖，而我們又是怎麼被生下來的。
性一向神秘而吸引人，在很小的時候我就有“性幻想”--雖然是非常朦朧模糊的，但
確實是性幻想。
不過，我從來沒想到過，我初次接觸體驗“性”，會是那麼…難以形容的狀況。
有個陌生的年輕男人向我問路，我穿著學校的體育服裝騎著腳踏車，那個年輕男人握
住我的手，讓我察覺到他的手正在發抖。我心裡有種不安，我聽說過壞人會假借問路
來拐騙小孩，可是，可是如果這個人真的亟欲尋找一條路呢？如果他真的徬徨無助，
只是想要我告訴他該往哪去呢？
令我後來也感到不可思議的，原來我內心深處是相信人性本善的--雖然這種說法被我
認為浪漫天真，可是我其實就是那麼浪漫天真的人，還一直都不知道 XD
總之這個陌生人真的把我拐騙到暗處，他威脅我說他有刀，要乖乖聽他的話否則他就
將我毀容，或是把我殺掉。
我聽得見外面隔條街有熱鬧的夜市，人車聲音還播放著沒有停息，可是歹徒就貼在我
的身旁，我想著也許他只是恫嚇我的，他其實沒有刀，或者是他也不敢殺傷我…
可是，我要為了什麼賭我的命？
我為了什麼？為了貞操？還是什麼？人們說被強暴是可怕而慘烈的，可是我不想在無
人知道的暗處被砍殺--就算喪失性命只是可能性之一，我也不願冒這個險。
被侵犯，還是被殺傷？當時的我並沒有想到要比較被刀砍傷或被侵犯有何異同，我只
想到了我要活下去。
對，我要活下去，我從來不知道我這麼想繼續活著，也許那是求生本能，也許只是單
純但強大的恐懼，可是在那個暗處的角落，一個陌生男人威脅著我，而我在心底掙扎
顫抖，決定我要活下去。
在我的生命中，那是非常重要的一刻，起碼我從那開始，正視自己想要活著的慾望，
也正面地面對了自己的生命與人生。
我被強暴了。過程是肉體上的強烈痛苦，與心靈上無可估量的無助與孤寂。
那個時候我想道，在這同時有人正在家裡看著電視，度過與平常一樣毫無不尋常的夜
晚，世界和平，但我在沒有人知道的陰暗角落，熬受著強烈的痛苦。
真的，那時候我想到的是世界和平。世界和平，而有人正在誰也不知道的角落裡受苦。
這奇異的感覺震開我心裡的什麼，導致後來我再快樂的時候都會想到世界的一角也許
有誰正在心底痛苦哭號，而我難過的時候也想到什麼地方有人正將那一刻視為幸福的
極至。
那是我完全控制不了的淚流滿面。我告訴自己要堅強，我決定活下來的所以要堅強，
這種時候再哭也沒有用…可是不管心裡怎麼想阻止眼眶流出淚水，那眼淚就是完全不
是我能控制的。
最後我是自己騎著腳踏車回家的。不過騎沒多久我就受不了那種痛楚，改而牽車回家
，一路上完全顧不得路人是不是看到我還停止不了的淚如泉湧。
我回到家，媽媽出來想責怪我這麼晚才回來，我扶著牆壁滿臉淚痕，我努力地運動我
的唇舌，我聽到我告訴她說︰「我被強暴了。」
※恐懼與憎恨
爸媽帶我到了婦產科。因為是在這種情況下來的，後來我對婦產科一直有股莫名的恐
懼，心理上也排斥。
很久以前曾有人來這個板怒問，為什麼被強暴的女性們常常不報警？當時我也曾以這
段經歷試圖使其理解，所以可能有些板友已經看過這段故事了，請容我再重述一次，
因為我覺得這個板的板友構成後來又有改變增長，而且我也打算引出與以前的焦點不
太一樣的感想。
我坐上婦產科裡特別設計的椅子，兩腳張開，我的恐懼還殘留著我還在嗚咽，醫生企
圖幫我檢查，我的勇氣僅夠用到我坐上椅子，下陰的疼痛還沒退去，我知道如果這時
候讓醫生做採樣，將十分有助於追查施暴者，但是…我做不到。
理智的那個我好想說服我，好想更勇敢一點，告訴自己之前的施暴都已經忍過來了，
好想讓自己繼續忍過檢查與採樣…。
但是，我做不到。我真切地感到，我做不到。
也許還是有人想戟指怒罵一些被施暴的女性「為何縱容姑息罪犯」，而不更積極正面
地報案、協助採樣…
以一個非常單純的受害個案的身分，我只想說，也許有人夠勇敢，但我不夠。
要面臨的那股恐懼，宛如洪流將我徹底壓碎淹沒，我連那恐懼到底是以什麼為對象，
都還搞不清楚，只知道我整個人充滿一種前所未有的強大情緒。
當晚，我做了惡夢，夢裡我追打施暴者，他頭破血流而我還想把他眼珠挖出來，把他
剁成肉泥，可惜給他逃了。
那年我才十初歲，體驗到巨大的恐懼與憎恨，我常常發呆，一察覺時才發現我正在想
像著把那人凌遲切剁，以各種辦法凌辱折磨對方。後來我看到了關於中國古代種種酷
刑的介紹，一時竟不感毛骨悚然，而只是知道那背後有多麼強大的恨意在支持驅使。
是的，那麼強烈變態的恨與恐懼，那種表面平靜但其實內裡扭曲的精神，我想我體驗
到得…有點早。
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糟糕，還是很不適當。這些內容真的跟女性意識有關係嗎？XD
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我看過 一場海嘯
沒看過
你 的 微 笑
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