→ Caracal:推推推!!!!!!!好東西!!!! 推 61.221.15.126 02/02
→ naiad:在尾聲這裡推一下。/笑/(大家聽到沒 多多 推 61.56.130.179 02/02
→ naiad:響應啊) (真的沒人我再來吧.../汗/) 推 61.56.130.179 02/02
我不太有把握，在這篇裡面能夠大致寫完嗎？XD
好像對中篇的回應比較多，果然還是比較聳動（？）的社會新聞比較能引起關心嗎？
不過我是覺得上篇也很重要啊，一個女生不喜歡她是女生、對自己（的性別）不認同
，我覺得也是很該注意的事情耶^^" 或許是因為這樣的女孩太多了，可是正因為多，
所以也才重要不是嗎？到底人們對女生做出了怎樣的要求，導致女孩會不喜歡她們的
性別（或者說被迫扮演的性別形象）呢？
我們都是構成社會眼光的一分子，所以我才會想特地提出這個嘛…^^"
※“性侵害”與“只是被砍傷”
過了不久，媽媽帶我到書局，買了一本書給我，書名是《錯不在妳》。
這本書是給有被性侵害經歷的女性看的，裡面有許多案例，不過都發生在國外，而且
多半都是被近親如父親之類等強暴的案例。
這本書一直強調，一直告訴被害人，告訴我們，「妳沒有錯」。
看了這書，我才知道，原來世上許多人看待被害者的眼光，是「是妳的錯」的--是妳
衣服穿得太暴露的錯，是妳引誘人家的錯，妳被玷污了不再純潔…有好多好多對被害
者的看法，是那麼理直氣壯地加罪給她。
好在這個世界上最重要的畢竟是自己的看法，而我知道我自己沒有錯，那就好了。
人家說經歷了真正痛苦的事，本能會使人很快把它忘掉，《錯不在妳》裡有很多案例
，是小時候受到性侵害，長大後卻忘了，並留下原因難以找出的心理障礙。
過了幾個月，我才知道這是真的；我並無意將它忘卻，但是我有天突然發現，關於這
個受暴事件的記憶，突然變得恍惚而模糊。
我在我不自知的狀況下，正在把它忘掉。
察覺到了這個，我心想這樣不行，我應該把它記著，我還偷查過相關法律（家裡那本
六法全書真是又厚又重，好難讀呦），知道強暴罪的追訴期限是十五年，我心裡想著
，我要把它記著，我甚至要記著那個施暴者的聲音，記著那天的日期，盡我所能地將
我能記住的全部細節都記起來，有一天能在法庭上冷冷地指控他。
可是我還是不停在遺忘，我已不確定他的聲音，我已不記得他的容貌身高，我甚至對
於受害日期忘得一乾二淨。到今天，我數不出來到底是過了八年或是九年還是十年。
總之後來我上國中了，說來好笑，我當初的事故地點就是在這所國中旁邊，但我每天
照常到學校去，偶爾放學時轉頭一瞥那個當初的事故地點（因為上學我總是會遲到，
太趕了~"~），更偶爾的時候想著會不會也有個女孩在那裡哭泣著，並且同我那時一樣
地忍受劇痛與寂寞…或許她也正在心裡向神或是向誰呼救。
國中生活的某一天，我的同學在教室裡看著報紙，看到一則社會新聞，她說；「…萬
一我被強暴，我後來一定會去死，真難想像她們怎麼活下去。」
…同學，我就在妳身邊而且活下來了啊 XD 當然那則報導不是在說我，發生在別的縣
市所以我想也不是我遇到的同一個加害者，可是這卻讓我想到了些別的什麼。
到底被強暴，跟在路上被砍傷了有什麼不一樣呢？我從來沒聽過有人被砍傷了，卻不
願等到傷癒而尋死，但被強暴到底有什麼不一樣？我甚至好手好腳地活了下來，平常
的生活完全沒有問題啊，我還是可以走路上學讀書，我既沒有留下疤痕（唔…失去處
女膜算是留下疤痕嗎？），也沒有身體殘障，頭腦也還好好的可以讀書考試啊，到底
為什麼像我這樣的受害者，要被認為「活不下去」呢？
好嘛，就算以後我的性生活會有問題，可是一般女性也不見得就能享受性啊 XD 人生
也不是只有性嘛 XD 何況我還很確定自己有性慾啊 XD XD 我還像當時的女同學們一樣
，對A書A圖A片好奇（不過通常好奇是一回事，看到了後會不會反感是另一回事囉），
連看個羅曼史小說都特愛找床戲著墨甚多、愈仔細愈好的看咧 XD XD （這是當時的女
同學們狀況啦，我自己倒是對火辣羅曼史小說興趣不大，致力於尋找心目中好看的A漫）
當然我不是笨蛋，我不會輕易讓人家知道我曾發生什麼意外，可是遵循「這個講出來
不妙」的本能行事的我，卻也覺得奇怪，到底我這個受害者幹麼，明明覺得還好啊，
沒什麼啊，生活還是要過嘛，也沒損失性慾，也沒損失對愛情的期待，到底我幹麼要
跟著「大家的一般想法」，作得好像遇到這種事有多愁雲慘霧似的？
當然直到現在，我還是感謝那些會對被害者說「加油」等安慰鼓勵的話的人，可是這
些話愈多，好像就愈讓我覺得自己不能高興坦白地說：我覺得我很好，很健康，這種
事對我來說沒什麼啦 XD 這樣。
說真的，我覺得後來我經歷的許多生活上的瑣事，反而比走出受暴陰霾還要難得多。
對我來說，人生，最艱困的往往就是每個人都會遇到的那些，愛與被愛、期待與被期
待、對自己的價值與定位、肯定自己…等等。
走在街上而莫名其妙被砍一刀的人可能會從此害怕上街，發生過車禍的人可能從此不
敢再開車，家裡曾遭過小偷的人可能從此即使待在家裡也惶然沒有安全感…
可是大多數遭遇這些意外的人，最後都能克服心裡的恐懼與障礙，多數人還是會上街
，還是會開車，還是會在家裡安然入睡不再作惡夢…
到底為什麼一個曾經被強暴的人，好像就注定要被一樁意外擾亂一生，再也無法復元
呢？到底是她們自己忘了自己的自療能力，還是社會的眼光讓她們失去了癒合能力？
一個曾經受害的人這樣輕易地說，那沒什麼，請不要覺得我很可憐，相反地我覺得我
因而去接觸更多知識、想了更多，覺得自己更健康了……不曉得這是能不能被接受的
事？ :p
※成為女人
總之後來我成年了，有了愛的人，這個人也愛我。
我從連親頰都不會（只知道用嘴唇在對方臉頰上輕輕一碰），到牽手會偷笑 XD（沒辦
法，我就是覺得牽手是個簡單而溫柔的動作，實在甜蜜極了嘛），到擁抱到愛撫（我
就是不愛說跑壘 =3= ，好像談戀愛就只勝動作一樣…不過這純粹是個人的感覺啦），
最後，是我真正的“初夜”…
好吧，做了什麼其實並不重要，重要的是在和戀人一起的時候…嗯，妳知道的，陷入
戀愛的人總是會做些傻事，譬如以前總是想把自己弄得像個男孩子似的，一談戀愛突
然會臉紅會傻笑，甚至跟戀人說話時偶爾都冒出一聲乖巧嬌甜的「喵～」，連自己都
嚇一跳 XD （到後來，兩人講話總是咪咪喵喵的，實在是始料未及啊XD）
總之就在這過程中，我漸漸地開始發現自己有從前沒發現的一面，發現自己可以嬌柔
可人（自己這樣稱讚自己真是不好意思@_@;;;;;），可以放下身段，可以哭泣可以吃
醋…一開始那並不是屬於「女性」的自己，可是愈發了解自己以後，卻愈能接受自己
是個女生，每次生理期感受到自己的子宮在作用著，那再也不是討厭自己身體的感覺
，而是確定自己身體的體驗。
一個男人當然也可以溫柔也可以撒嬌，可以哭泣可以吃醋，究竟意識到、體驗到，進
而接受自己是個女性，這過程與結果是怎麼來的，我實在不知道（謎之音：那妳寫這
篇到底是想說什麼啊XD）（嗚…人家想說，說不定板上有人能夠幫我分析出來嘛！又
或者，其實到底原理如何並不重要，重要的是說不定有人看了以後，也跳出來寫說她
是怎樣怎樣而接納、認同了自己的性別…然後大家開始討論，就為這個板增加了更多
女性意識嘛XD XD），可它雖然渾沌無名，卻非常重要。
我不懂什麼是女性主義，可是我知道我是女人，我接受我的性別，我喜歡我的性別，
我高興我是女生。
我想，所謂「女性意識」，大概就是建立在這種基礎上的吧。
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終於在不知所云中結束了下篇 XD 大家會不會有我虎頭蛇尾隨便唬弄的感覺啊XD XD
可是並沒有！O_O+（認真貌）
我是真的心有餘而力不足啊，只希望能多引起迴響，這是我對女生性板表達支持的方
式，也希望如果有人想給我鼓勵的話，就多多發表，一起討論囉！:D
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其實還是蠻羞愧的…我自己都不知道我在寫什麼啊 XD
請原諒我的不知所云吧！>_<~~~
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「一個旅者怎能拒絕路的邀請
當它在眼前蜿蜒？」
──羅智成〈徐霞客〉
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