標題 心情抒發
時間 Sat Apr 10 02:43:32 2004
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跟我的前男友 分合了兩次 歷經了兩年的時間
一直到今年才開始能夠釋懷 好不容易不再讓那段感情對我的生活造成影響...
我們第一次在一起 只有親親 從衣服外面摸胸部
但第二次在一起以後 動作就變的快多了 馬上進展到了三壘 （因為我搬出來住了 唉..）
但後來還是分了手...在我第二次決定跟他在一起的時候
我真的考慮的很清楚 既然在一起 就不會再任意說分手 但這一次換他先提了...
一年前的我 真的為此非常受傷 鎮日以淚洗面 而且和他上了三壘
雖然在有了這樣的行為的前一刻 我問過自己會不會後悔 當時的我答案是否定的
然而分手以後 每每想起這件事 卻還是覺得蠻難過的 算是對自己眼光的一種否定吧！
（即使只是三壘而已 但對於觀念相當傳統的我 內心還是覺得非常矛盾）
偏偏我算是一個性慾也不低的女生（他也是 ㄟ....有男生性慾低的嗎？）
所以後來好幾次 我們又有了曖昧的時候
面對他的挑逗 我還是把持不住的跟他有了一些比較親密的舉動
我知道不該讓他有這樣的機會 可是我就是太過婦人之仁....
加上我內心還是渴望著他會回頭...
後來幾次我們陸續有聯絡
在剛分手那時候 我們甚至還說過 可以有親密關係 但是不要當男女朋友的話語出現
只是終究我對自己這樣的行為覺得很丟臉齷齪
後來 我對他真的漸漸死心了 不會在每天想著分手的事情
慢慢走出他的陰影 除了當男女朋友以外 我覺得他還是一個算不錯的男生
所以我不想失去他這個朋友 但是將他從我的msn聯絡人中刪除而為封鎖
算是消極的保持著聯絡吧...
上星期 我朋友約我去Pub參加活動 但是因為要拉一個伴 時間又很緊急
所以我就找了他去（如果我們不當男女朋友 應該會是可以聊很多的朋友！）
後來他載我回家的時候已經一點多了 他等我上樓去把一些我請他幫忙找的資料處理好
我再下樓要把資料拿給他時 看到他坐在樓梯口睡覺
因為他那天晚上表現的很紳士 （他本來是這樣沒錯） 可能又加上我朋友說
感覺我前男友沒有像我口中講的那麼糟
所以在那一瞬間 我突然覺得讓他這樣騎回家 （大概要半小時以上）似乎有點危險
所以我就脫口問他「要不要在我家睡覺明天再回去？」
但是我心裡當時是篤定的只是借他睡覺 不想害一個人因為我發生事情而已
而他也說好...（也許在這時候我就該警覺了...）
後來我們就真的睡了...然後他就問我可不可以抱我睡覺...
（不能否認 被抱著睡真的很棒...然後我就淪陷了...><）
我說 抱著可以 但只能抱...
可是後來他的手就開始亂摸了....然後親我
但我一開始是抗拒的 也不讓他親我的嘴 只讓他親到臉頰
但是我想男生一旦被激起來...恐怕這時候大腦是不作用的...
不過...我還是一直不給他伸進衣服來 ..
後來 我真的有點生氣了 他也不敢在幹嘛 我也不知不覺的就睡著了
隔天他醒了以後 又想摸我...但這次我有點豁出去了...
我在想...為什麼要認為他是在占我便宜 而不是我占他便宜
反正他要幫我服務 我還樂得舒服呢....
所以 最後 我還是把我的奶頭貢獻給他了........
有點像是要從夏綠蒂的心態轉變為莎曼珊的心態那樣吧....
然後 當天晚上他回家以後 還主動打電話來問我在幹嘛...
但是後來 除了我打電話問他課業的問題有過一通電話..
經過了一個星期 他就無消無息了...就算在線上 也不會主動打招呼
（這幾天把他加回來 所以知道他的動態）
事情發生到這邊 我覺得我自己的心情還是受到他的影響
我在想我心裡一定還是期待他會回頭吧？
不然為什麼對於他的反應 會感到耿耿於懷
我實在很不願意接受他那些行為都只是一時的為發洩性慾所致
這不像我認識的他...他以前看到女生都會害羞...
但經歷這段感情 連我自己都改變了
態度變的如此... 也許他也變了吧...
我以為我可以坦然瀟灑的面對
但事實上 卻還是感到一點點的難過...
女性似乎都有這種母性的特質 一再地為他找理由
認為自己有責任要讓他變好... 但是他變不變又豈是我能控制的
他形式風格習慣了二十幾年了 怎麼可能讓我說改就改呢？
反正 我的心情經過這幾次的洗禮...已經漸漸的不會受到太大的影響
可以比較快的回復正常...老是告訴自己下次不可以在給他有這種機會了
我真的希望這是我最後一次說這樣的話...
心情好沈重....
為什麼我這麼糟糕呢？...
為什麼不能灑脫一點...
而為什麼又只對他一直這樣放不下？
我期待這世界上真的有好男人存在..
讓我可以趕快擺脫對他莫名的「依戀」
現在想起來就覺得噁心...我不想自己再這樣討人厭了....
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