※ 引述《nomorepast (Das bin ich)》之銘言：
: 我們該怎麼協調比較好呢??
: 這件事好像對我們的感情有種默默的影響力...
影響力是絕對有的呀，性就是生活的一部分，即使我們選擇不做愛，
我們的「選擇」也正揭示了它之為生活的要素之一。至於說到如何協
調，這就是大問題了。
以下我只是提出我的一點點看法，一定囿於、立基於我自己的生活經
驗和性格特質，僅供參考。/拜/
首先是我對『性』的看法。我已經說過，我將其視為生活的一部分，
也說過我以為『性』在某個層次上是獨立於人的情感而自有其“類意
志”特性的(在這樣的認知下，我能瞭解「性愛分離」現象的產生)。
另一個我對性的看法，可以說奠基於以上兩者而產生：我認為性慾是
會因對象的不同而有“沉睡”、“覺醒”的不同狀態(希望聽起來不
會太浪漫，或太嚇人。/汗/)。
我這種看法除了是前兩著認知的延伸，某一方面也根據一些自己和他
人的經驗。某個層面上，當我們與對方的感情越加深厚，自然性慾也
等量地提高，得到的歡愉也正比爬升；可是往往也會有感情與性慾斷
裂的情況：也許很愛對方，然而在性方面卻沒辦法融洽；甚至反過來
，對方在各方面都與自己格格不入，卻竟然在性愛上取得高度和諧。
許多情侶、怨偶之所以分分合合或者藕斷絲連，其實有一部分原因就
卡在這裡。
所以有些朋友曾跟我說，他們很愛上一個情人(這無庸置疑)，但是直
到遇見這個情人才真正瞭解什麼是融洽的性愛；或者會跟我說，實在
很受不了現任情人，可是『性』卻將兩人牢牢捆縛。
但是知道這個現象是一回事，要不要、如何去解決是另一回事。
我的意思是：首先妳應該要弄清楚自己的狀況究竟是怎樣，妳的冷感
來自於什麼？是因為妳不愛他或是不夠愛他？抑或者來自於天生對『
性』的清心寡慾？
假如問題出在『愛』上面，那就要看妳怎樣處理了，我不方便、也無
須多談；假如問題出在妳天生冷感，或者保守一點講妳只是還沒遇到
能讓妳“覺醒”的人，那就有兩種選擇：
1.和對方溝通妳的狀況，試著找出妥協的方法。
性是很重要沒錯，那個知道就可以了，不用被它牽著鼻子走。重點是
妳要妥協還是他要妥協。我的意思是，我不認為女性說『不』男性就
要聽，這樣會淪為女性的獨霸 (是怎樣？妳說要我就做，妳不要我就
不能做喔！→naiad假想的男性怨言)；相反地，也不是男性說要做，
女性就要委曲求全。關鍵還是在於各退一步、互謀其利。
說起來很簡單，其實難得要命。/鬼臉/
你們可以試著一起找出好的做愛方式；也可以在滿足男性基本需求的
情況下，讓男方瞭解妳對性的不那麼飢渴；也可以試著發掘生活中其
他有情趣的生活調劑。
總之就是在確定妳的確還是愛他的，愛他到底的前提下，去尋求緩解
的方法。
2.分手快樂。
不要昏倒，我不是鬧的。前面也有板友說到，「說穿了，性就是一種
生活態度」，性的不協調其實也就代表了某種生活態度的不一致，除
非兩人能夠在比性更高層級之處求得平衡與和諧，否則總是兩人相處
上的一顆不定時炸彈。
像我之前說的，過著無性生活的教授，他們對性很開放、開通，決不
是鄙陋保守之輩，但他們基於某個共通的理念與生活態度，自然而然
地選擇了無性生活。還是很快樂，而且豐富多彩。
基本上我的意思就是無論妳做怎樣的選擇，先決條件就是徹底的自我
瞭解；做不做愛，倒是其次了。
好長，如果有耐心看完就多謝了，也希望有幫上忙。/笑/
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因為太悲傷了
只好
一個人
笑了 .....改自 我認為書名應該是 給一個人的你 的 給唯一的你
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