Re: [抒發] 陰影

[meiya520 (我超難相處)]

其實我以前很喜歡爭辯這類問題 可是現在我覺得厭了


我14歲就不是處女 15歲還沒上高一就懷孕 (正好是開學前一個月)

沒有網路 不敢告訴親友家人 沒錢沒知識 只能依賴男友借錢墮胎

懷孕六個月 肚子已經大到人人起疑 我才終於跟我媽說

我男友的態度是:我會湊錢=>我會借錢=>我會湊錢=>我會借錢=>我不想殺生



我被痛打了一頓

永遠也忘不了我媽打不下手 傷心絕望的表情

(到現在 過了10年的時間 依然無法消除我媽心中的那股憤恨 教女無方的恥辱)



我生了我第一個兒子 可是沒有結婚



生了孩子以後 我媽極力鼓吹我去裝避孕器 但是因為男友一句:裝避孕器就像妓女一樣

所以我沒有去(可笑...這就是所謂的愛他)


我開始打工賺錢養孩子 因為被學校退了學(為了維護校譽)

還有過著嘻嘻哈哈自以為負責的生活



17歲那年 我第2度懷孕

想當然爾 男友那個不殺生的家庭當然是要我生

可是我媽堅決反對  她強拉我去婦產科墮胎

第一次 我逃走了

第二次 我媽不斷告訴我 :妳沒有能力養孩子 還有許多不能給孩子良好環境的話

縱使男方家人一直信誓旦旦說他們會養 我還是聽了媽媽的話

從此以後 我媽從親家母變成了"那個殺人兇手"



往後的日子 我發覺自己越來越不能忍受男方所有

但是因為絆著孩子 我不能走 即使遇到其他我心儀的對象(或是追求我的人)

我必須忍受男友的不負責 愛虎濫 裝笑為 沒定性 以及抽煙喝酒吃檳榔和賭博

還有他們家人把我當台傭的生活



18歲時 我希望自己能回學校唸書  於是報了之前高職的夜間部

開學1個月 即發現自己月經不正常

懷孕第三次 我很清楚知道  "啊!完了!"

第一個原因 我才剛回學校一個月 第二個理由 我沒經濟能力


一個孩子我都不能給他良善的環境了 更何況是再一個

可是我已經墮過一次.......這次.......................最後我還是選擇吃藥墮掉


男人在哪裡?他只是買幾瓶雞精 說幾句:對啊~我們真的養不起



扯的是 一個月後 依然沒有月經 而且我強烈地懷疑..........


婦產科醫生說:妳又懷孕了 不是沒流乾淨 是真的懷孕

我記得 他用一種鄙視的語氣問我:妳是作什麼工作的?

我很單純的回答:學生  (當時真沒想到他那問句是什麼意思)


由於依然在可服藥的範圍內  所以我又付錢拿藥


我有些猶豫~到底該不該吃  因為自己的精神上其實不太能負擔再一次的打擊

可是我還是吃了

應該3-4天才會大出血的情況  卻在第2天就如血崩一樣

當時我還在交通服務隊裡執勤 當場臉色發白 摔倒在地上

回到班上休息 才發現血已經滲出來了 還沾到椅子上   真丟臉


我向同學借了衛生棉頂著 依然逞強的繼續上課  因為學校是支持我的力量



這兩次墮胎 我沒讓雙方家長知道 到現在也沒有

因為我不敢



高二下學期 四月左右  趁春假與兒子男友一同去南部玩

回程時覺得暈車特別厲害 也沒特別注意

不過過兩天 我就知道不對勁了


那年是龍年  我應該是懷了小龍女吧(我猜想是龍女)

我好高興 決定一定要生下來 不管如何我一定要生

所以我自作主張的拖到三個月過  這期間 我是充滿著喜悅的

我再也不在乎孩子有沒有好環境的問題  只告訴自己:在我上一次墮胎時就決定再也不墮


我在周記上寫 生命是喜悅的 我的人生是光明的



而下一周 一切都變了

我男友 這一次親自帶我去婦產科 幫我簽下手術同意書

因為 他認同我爸媽的話 我們不能生這個小孩

他沒有告訴他的家人 因為他知道他們會反對  所以由他決定墮胎


不管我的淚 同樣的原因:不能給孩子好環境 不如不要生


為了他一句:我不想殺生  我替他生了一個兒子

為了他一句:將來要生還有機會  我為他墮了四個孩子

要罵我自私還是罵我活該 我認  可是我到底是對是錯 我自己也不曉得


拿掉第四個小孩以後 我發瘋了

不靠安眠藥不能睡覺  安眠藥的副作用是會讓人變白痴

所以我經常在課堂上發呆流口水  (就是目光呆滯 口水會自己流下來)

我沒有一天放棄去學校  因為學校是我唯一生存下去的力量

周記裡寫:為什麼人生充滿黑暗悲情 我從天堂掉到谷底

重要時事那一欄我填了:我決定下次月考交白卷  (因為我連續三學期是全班第一名)



我經常出現幻覺 看到一個小女生在我四週蹦蹦跳跳

我會自言自語 說 我不是故意的...你要原諒我....下次我不會辜負妳的

割腕過幾次 因為自己承受不了那種痛苦  所以我想放點血 讓痛苦隨血液流掉


在第一次懷孕 我就曾自殺過 拿衣服絞住自己的脖子 可惜最後怕死放了手

不過臉上卻浮現一些奇怪的紅斑 害我被指指點幾天(我都推說那是過敏)

所以割腕吞安眠藥對我來說 不是什麼很可怕的事情

我知道自己不會死 因為怕死 怕給我媽添麻煩(我太對不起她了)



龍年底 我認識我現在的丈夫

他是個神經病 所以搶了我這個身心都有問題的女人  替我斬斷過去的孽緣

感情的糾葛沒什麼好談 結論就是有人願意愛我這個墮過4次胎生過孩子的人

(真愛無敵?愛一個人會包容他的一切?不一定吧~
雖然我丈夫很愛我 可是我們還是為了我的過去而吵過很多次架 這是避免不了的)


我從來沒有避孕的觀念 因為過去七年以來 前男友不肯讓我避孕

所以我習慣了不帶套的作愛方式 至於事後藥 我是來到性板才知道有這種東西

沒接觸網路 根本不了解什麼跟什麼


我不想仔細敘述我因為墮胎而造成多少心理陰影

如果墮胎無罪 我當然極度樂意雙手雙腳支持  畢竟我認為自己罪孽深重

可惜.....我還是覺得  我是為了一己之私而放棄了生命的誕生

無論多麼冠冕堂皇的說服自己  事實依然是  為了自己不要胎兒



我沒有帶套的習慣 帶了套我會痛到作不下去 而且陰道會乾 沒有性慾

在僥倖心態的誘惑下  我又重蹈覆轍


可這一次 打死我都不墮胎  如果要我墮 我就跟孩子一起死

我的丈夫被我威脅到答應  我本來精神狀況就不穩定 這種情況尋死不是不可能

所以我們選擇生下我的女兒


環境允許?並沒有

可是我已經不是以前的我 沒有學業的壓力 而且我有婚姻的保障

我的心態也不是當年只懂嘻嘻哈哈的不成熟心理

我與丈夫共同建設一個家庭 從自己創業=>失敗 找工作=>沒有  失業半年以上

(為了想擺攤子賣小吃 我拖著大肚子到各個夜市勘查環境  去人家門口問可不可以擺攤
最後還是因為經驗不足 虧了一筆錢)


到現在有穩定的收入 家裡也盡量照兩人喜好去經營 想辦法改善家中困境

存教育基金 親自哺育孩子 教導她 與她親近 培養親子關係

雖然我們做得不夠好 可是希望能作得更好

有沒有因為多了一個小孩而變得不幸?我倒覺得還好

或許是心態思想成熟了 經歷的事情多了  看事情的角度也學著不一樣

不能給他一個好環境 為什麼不去嘗試給他一個好環境呢?

我說過:以前我想自己環遊世界 有了老公想跟老公環遊世界

而如今 我要存錢帶著我的女兒環遊世界

至少到現在 我沒有認為生下這個女兒是犧牲自己的未來



雖然我早在15歲就當了母親 可是我在24歲才開始學著如何當一個媽媽

當時如果為了想先建設未來 而拿掉孩子 我現在可能只是個精神病患 一無所有

不過現在的我是一個平凡 希望孩子正常健康的母親



我的第一個孩子 在我跟前男友分開以後 他爸也交新女友 搬出去自創新天地

他變成一個沒有爹娘的孩子

由於男方家人的緊抓不放 使我無法爭取到監護權 只能偷偷去學校看他

縱使他聰明懂事 深知自己無法跟母親在一起  可心中難免有遺憾

他小學三年級了 將來的命運又會如何?

如果沒有這個孩子 我可能是個大學畢業生 或許在工作 或許唸研究所

交交小男友 幾段暗戀明戀 有結果或沒有結果的愛情

一切是那麼的平凡

絕不是像現在一身的傷痕累累  還連累我父母承擔家教失敗的罵名

還要讓這個小男生在不完整的家庭中長大


這是我親手造成的悲劇 究竟墮胎是對是錯 生孩子是對是錯 我不知道


這世界上如果能簡單的二分法  那事情不就容易多了?

可惜.....太多東西是不能評論絕對的是非

不是嗎?

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         愛 只要有一點點衝動就可以    了解 卻少些默契都不行　

           相愛 不只是走進對方的生活    更要能走入 彼此 的 生命

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 61.229.196.40
※ 編輯: meiya520        來自: 61.229.196.40        (04/25 05:29)
→ SourLime:推文並沒有惡意~妳為什麼全刪了啊?
呃@@我是不是刪了什麼不該刪的
不好意思 因為我太沉浸在自己的世界裡了 沒有注意到有人推文T_T
※ 編輯: meiya520        來自: 61.229.196.40        (04/25 05:44)
→ raheema:我好佩服你...因為你現在知道要教育小孩..
→ Pgic:推。 要保重自己。 (抱)
→ KooLi:嗯 保重自己
→ KooLi:還有 吃避孕藥或者裝避孕器
→ Pgic:我覺得你是一個難得的條理清晰的人呢。
→ Pgic:而且很有力量。 :)
→ geniusw:好慘 我看到23%就推文了 加油 我看不下去
→ meiya520:喔~~~我結紮了
→ MidnightBach:你好堅強 好勇敢 加油！
→ chw6887:我好佩服妳，加油！希望妳全家幸福
→ Hedyju:看了好難過歐 祝你永遠幸福~~~
→ bookycloud:祝福妳 ^^