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[somebodie (HiHi)]

  女 生 向 上 飛——女性受困不幸情愛關係原因分析

  方女和歌手齊某年輕時的一段戀情除了孕育了一個生命還在分手十
多年後造就了兩個渴望齊某分一點「愛」的苦澀個體，前女友怨懟，
非婚生兒子憤懣，忍無可忍之下以法律手段要求齊某每月付出七萬多
元的生活費。

  影星沈某當年愛上有婦之夫，不顧家人反對放棄如日中天的演藝事
業願意做個男人身邊沒有名份、沒有聲音的的影子女人，隱姓埋名苦
守寒窯多年只見擠退了元配卻見新歡名正言順地登堂入室，在女兒上
了小學後再也按捺不住要求讓女兒認戶歸宗以及給付生活費，雖然最
後沈某決定不要求而要靠自己的力量撫養小孩。

  歌星彭某五歲時在喪父之後的一個清晨被窸窸嗦嗦的聲音弄醒，眼
睜睜地看著最親愛、最可以信賴的母親一語不發、一眼不回地拎起行
李從此走出她的生命。雖然壓抑不住再看到母親的渴望，但經由華視
〈超級星期天〉尋人單元觀眾由電視中看到的不是令人感動的親子大
團圓的場面，而是一個累積了長長二十一年濃濃哀怨、深深憤怒、滿
滿疑惑的女兒拒絕滿心羞慚、不知所措、失聯多年母親伸過來的手的
畫面。

  清大兩女愛一男，三人原都是好友，後到女生自願陪酒打工賺錢供
男生花用，最後還弄死了先來女生。

  駱女在先生坐牢後交往了一個男友，帶著兩個兒子跟著無固定工作
的男友東遷西移，與男友懷孕卻坐視男友將她的兩個兒子虐待至死棄
屍於河裏、學校門口，被捕後保釋期間還挺著大肚子陪男友亡命天涯
。

  在我處理過的親子亂倫事件中看到至少一半以上的母親無法挺身幫
助女兒脫離苦海，有的視若無睹；有的乍聽之下非常憤怒明快提出告
訴，不要多久就見她亟欲說服女兒撤回告訴讓先生回來。

  家庭暴力防治法實施一年後發現滯礙難行之處，法院開了保護令給
受害人（女）並強制加害人遷出，可是卻發現受害人反悔繼續容留施
暴者，施虐戲碼當然不定期持續上演，使處理的員警進退兩難裏外不
是人。

  身為女人，從事協助女人的工作多年，也一直身處助人專業中，看
了這麼多案例心中不免困惑女人究竟是怎麼回事？如果不能更透澈地
看懂這整件事，如果不能合理解釋這些現象怎麼做得下去？一再「踢
到鐵板」只會不斷增加助人者或旁觀者的挫折，只會使熱情漸漸被冷
卻，甚至責備當事人；當事人自己也對自己失望，更加無力掙脫困境
。再三思索探究，我認為不論中外（Laura Schlessinger, 1993）一
個女人基本上只要牽扯上性愛就幾乎是放不開、玩不起、過! 不了（
情關）、放不下、捨不得、飛不起，換言之在愛情裏她是瀟灑不起來
的。我認為基本上只要是女人絕大部分難逃此一「宿命」，經過各種
思潮洗禮的我們當然也想像男人一樣忠於自己情慾，最好也能你情我
願遊戲人間，把愛情當點心，吃乾抹盡擦擦嘴巴轉身就走，把更大的
心力拿來實現自我。如果沒牽扯上性愛這一切還有可圖，可是只要親
密關係超越性行為而想能瀟灑去來基本上是很困難的。當然，凡事都
有例外，可是我還是先建立與討論如此一個通則，什麼樣的社會現象
與人類行為支持此一通則呢？

  性需求不同

  男性和女性發展親密的性關係時其心理基礎是不同的，男性之所以
想和女性發生性行為多半是生理衝動，是同儕壓力；同儕間不但比有
無、有數量，還比進程速度。女性之所以發生性行為多半是喜歡他，
更確切地說應該是喜歡因著他所帶來的羅曼蒂克感覺，喜歡被追求的
感覺，因為被感到而掉入愛河。女性在害怕失去他、害怕「傷害」他
的情況下半推半就地答應發展親密性關係，或許會有愈來愈多的女性
會主動要求，但是絕大部分女性是在前一種狀況之下把自己給了對方
；也因此在這種狀況下男性很能享受性活動而女性是放不開的。

  不過這樣的女? 吨~符合傳統社會的要求：女性是被動的，女性是
不應該能夠享受性的愉悅的，如果喜歡性的愉悅也要假裝不是很喜歡
。女性如果在這種事上太過主動，男性通常「不吃白不吃」，不過也
在心理貶低這個女性；女性如果太能享受性的愉悅，男伴就要懷疑她
是不是經驗豐富而冠以淫蕩之污名。

  也因此我們幾乎可以說女人是「無性生物」，沒有性也可以活得很
好，對大部分的女性來說性行為的存在只不過是為了達成傳宗接代的
任務，目標達成後最好男人就別再來煩她，君不見衛生署當初考慮是
否對威而鋼健保給付時一大票女人抗議政府只聽男人痛苦的聲音而不
聽聽女人痛苦的「呻吟」。傳統基督教教義一直主張男女行房之事不
是逸樂，在做那檔事時應心中有上帝，是為上帝而做，應速戰速決，
姿勢就採取傳教士式，不要玩什麼花樣。

  在社會雙重標準下男性早早體驗、認識、滿足、開發、享受自己的
性心理與性生理的慾求卻對女性百般打壓，也因此造就了對絕大部分
的女性而言身體與心靈是兩個隔離的本體，性是在此之外虛無縹緲的
東西，身體的完損美醜標記了此「商品」待價而沽的籌碼。

  性與感情的連結程度不同

  男人可以沒有感情而有性，女人很難如此! ；男人有性之後並不必
然增加愛情，但女人有性之後愛情隨之遽增。女人很難瞭解性和愛是
可以分別獨立的，女人常誤以為肉體的親密可以帶來立即的承諾，可
是拜倫都說了：「戀愛是男人生活的一部分，卻是女人生活的全部。
」「男人常忘了初戀情人的名字，女人卻還念念不忘第一個吻。」

  就算女性不能享受性活動，女性仍很難在不喜歡一個男性的狀況下
跟他進行性行為，除非是違背她的意願；換言之，女性之所以能和對
方進行性活動是多少喜歡他的，女性很難如男性一樣可以沒有感情就
發生性關係。我相信「床頭吵架床尾和」這句話是男人說的，男人和
他的女人吵完架就喜歡以作愛收場以示事情可以結束了，間接宣誓無
論如何妳還是得聽我的；但很少哪個女人可以對那個男人滿肚子怨氣
還心甘情願怡然自得地和她的男人進行性活動。

  性反應不同

  女人一旦和男人有了性關係後就覺得你泥中有我，我泥中有你，一
刻都不想分離，即使原本只喜歡他五分，即使只是因為不想失去他而
把自己身體給了他，女人和一個男人發生了性關係之後毫無道理地從
喜歡變成了愛，五分變成了十分，甚至十二分將滿溢出來了；而且這
個改變是驟然發生的，就在性行為之後。自此之? 嶀k人開始無法瀟
灑，之前還可以不想去約會就不去，比較自主，可是發生性行為之後
就似乎一切都由不得自己了，任何安排都以對方為優先考慮。

  可是男人不是這樣子的，對男人來說性與愛是可以分得很清楚的，
有了性關係並不必然造成愛情的增加，有了女人也還有很多其他的事
要做，要上班、要打三對三、要和哥兒們去pub……。

  失去自己

  看看掉進愛河裏的男男女女吧，還沒發生性行為之前男的窮追不捨
，女的可以姿態作盡、胃口吊足；可發生性行為之後女人的姿態全沒
了，願意為他洗衣煮飯做他的下女，若是父母反對可以逃家棄學切斷
父／母女關係，若他不贊成可以更改自己的生涯計畫不出國唸書或外
調了；若是還有一些姿態的就魂不守舍地黏在電話旁等他心血來潮時
的「臨幸造訪」，電話才響一聲而已，一顆心卻已經翻來覆去刮風又
下雨。除非他留在身邊，只要他出去女人的心就跟著飛出去了。這種
現象甚至延續到婚後，很多女性只要男人下了班不回來就叨叨唸個不
停，心不在自己心窩裏而是掛在男人身上的。女人看不到、想不到自
己，只看得到、想得到她的男人。

  愛他就是依他

  女人愛上一個男人後就不斷地給，把自己! 掏空地給，女人沒有自
己地過度對他好，女人不知理由、沒有目的也沒有警覺地給，女人即
使當了母親還是不斷地給先生、給子女。可是很少有人享受這樣的給
予，這其實對對方來說是一種壓力，是一種非明目張膽的感情勒索；
過度的犧牲也會使人不顧一切最終企圖扳回一些什麼以求取自身平衡
。從平衡理論來說不可能一直流出去而沒有補充新東西，但是像女人
這樣不理智的給法是無人能回報得了的，女人到頭來沒辦法接受自己
一無所穫，多半的人是用深深的悔恨哀怨來折磨自己，所以我們可以
看到女人最普遍的情緒就是不甘心；有的人會因此有驚人的報復手段
，如果這段關係有另一個女人介入的話，通常報復的對象是另一個女
人而非男人。

  女人所有的算計都在如何掌握那個男人而不會為自己算計什麼，因
為在她的邏輯中男人＝她自己，所以她怎麼能容忍別人來與她分享她
的男人呢？與她分享的如果是男人的事業、哥兒們，雖不滿意還勉強
可以接受，若與她分享的是另一個女人，這可是威脅她的生存本體的
，怎能共戴天（夫）之仇？因此我們經常看到女人抓姦常常放過自己
的男人而絕不肯饒了那個「狐狸精」。

  如果女人稍理性一些，對另一個女人的處境感同身受，報復的對象
就會是不忠的男人，報復的目標就在毀了他的事業，因為女人知道事
業是男人的命根子。可是當男人面對女人的報復手段時常常會抹黑女
人說她要的是錢，其實在這種時候女人不是那麼在乎金錢的，如果女
人可以用金錢擺平的話事情就好辦多了。

  愛他就是為他生個小孩

  女人愛她的男人愛到某種程度就會想要為他生個小孩，女人滿懷熱
切想像要是有一個小人兒有那個男人的眉、眼、鼻、唇……該是多麼
幸福、多麼羅曼蒂克的事啊！女人開始有意無意地要懷孕，注意：有
意無意。等到確定有孕在身興高采烈地告訴她的男人，期待他也如自
己一般興奮。若是兩人還沒結婚就可想見男人一臉錯愕，臉色由白轉
青，張口結舌說不出話來，呆個幾秒鐘後漲紅一張臉憤怒地叫她去拿
掉。由此看來媒體工作者周某當初若能對自己及男人瞭解更多或許就
不致碰一鼻子灰了，米蘭．昆德拉以身為男人的身分早就告誡我們：
「男人！大家都知道有一種叫人惹火的習性，那就是逃避作父親的責
任、拒付生活費、否認父親的身分。」

  如果女人任自己性子不顧所有人反對生下小孩也很難做到自己發下
的狠誓：「沒有你我們一樣可以活得很好！」女人通常經濟上過不好
，更普遍與糟糕的是心理上過不? n。為什麼要生孩子？愛？幸福？
義務？父母想抱孫子？不想當異類？証明自己行？讓別人因此愛你？
逼他娶你？沒別的事好做？孩子可以排憂解悶？這些理由沒有一個是
從孩子本身的利益出發，無一不是出於大人自身的利益，結果孩子在
父不愛娘不樂的惡劣環境中成長，作媽的則說：她們是為了孩子才勉
強自己繼續這段關係，或嘴硬不承認在男人不接納女人與小孩的狀況
下她過得很幽怨。

  有人可能會說現今中外不少名女人可以做到不要男人也可以帶著自
己的小孩過得很好，可是君不見這些人後來都還是與孩子的爹或某個
男人共同生活？

  以夫為天

  絕大部分女人把男人看得比天還高還重，為了把握眼前的男人再大
的委屈都可以吞，女人可以除了這個男人之外什麼都不要，甚至小孩
。在女人的天平上一邊是男人，一邊是小孩，女人會選哪邊？我覺得
女人如果忠實面對自己將會選男人，會選小孩的只是被「母職」、「
道德」的大帽子壓得抬不起頭來不得不然的選擇，很少哪個女人不是
選了小孩而心懷怨懟鬱鬱以終的。

  這也就是有些人質疑駱女怎麼能夠坐視男友殺了她與先生的小孩還
和男友懷孩子，某種程度而言女人是把小孩當作抓住男人的工具，如
果不能抓住! 男人就變成自己養老的工具。

  婚姻是苦難人生的萬靈丹

  當女人發現自己有不足的地方或有個不快樂的童年時往往會想藉著
婚姻來企圖獲得平衡與救贖，女人像灰姑娘一樣指望王子從天而降結
束其水深火熱的生活，或一心指望男人就像OK繃一樣可以為她療傷止
痛，可是她沒看到在這樣的關係中女人犧牲了平等、自尊和自信。在
逃避自我充實的心態下男人是不會跟女人建立平等、坦誠、相互尊重
的關係的，到頭來佔上風的一定是他，而女人根本無力討價還價，因
為實在太依賴他了，在這種情況下只好接受所有的不平等待遇。

  社會是極度貶低沒出嫁的女人的，台灣社會傳統恐嚇沒出嫁的女人
是沒後人祭祀的，是會成為孤魂野鬼的，所以嫁不掉也要收養個小孩
。即使現今社會仍視未婚、不婚女子為單身公害，不是「抬舉」她有
破壞別人家庭的潛能就是貶抑其沒有人要。如此這類為家庭制度妝點
門面的風俗文化使女人打潛意識相信有個男人是一生中最最重要的事
，好好保守身體的完整不可有缺損是最起碼的要項，處女初夜的落紅
是新婚獻祭萬眾矚目的必要儀式，求學、工作也不過是為自己增值以
期找到更有價值男人的籌碼。沒有男人要是無可想像的悲慘情事，真
的無法明? C正娶總比沒男人要好，不幸碰到會虐待自己或女兒的男
人也不知道會不會有下一個男人（不是下一個會不會更好），何況他
也有溫情的時候，即使分居了身分證配偶欄有個名字也可堵悠悠之口
……。

  孤獨表示沒人要

  女人害怕孤獨，孤獨表示沒人要，對女人而言有男人要才表示有自
尊、有價值 ，女人愛男人可以愛到眛於現實：「可是他也沒那麼壞
……」，女人似乎總是能而且十分樂意想盡辦法從她的男人身上找到
可取的特質，有個女人對帶給她精神及肉體雙重虐待的男友怒氣沖沖
，原因並非因為男友虐待她，而是因為他掉頭就走。所有的包容全是
為了換取夢（幻）想中所謂的愛、承諾、依靠、認可、安全感。為什
麼委曲求全？為什麼不挑三揀四？為什麼把它稱之為愛？因為不相信
自己有能耐。

  女人被各種社會觀念灌輸認定自己就是沒有自信、沒有勇氣、永遠
有不安全感，還深深相信能給她安全感的唯一來源就是男人，轉化成
具體的條件就是找一個年齡、學歷、身高、收入、職位……都比自己
高的男人，即使女人已非「吳下阿蒙」可以經濟獨立養活自己卻仍舊
不相信自己一個人可以過得很好、很快樂、很幸福。

  人生要務優先次序不同

  女人把自己的全部價值建立在男人身上，有無愛情不是最關鍵的，
有無男人才是最重要的，也因此女人人生重要事項排第一的是男人，
非愛情，當然也不是? p孩；此外女人只在乎男人，所以女人只有第
一優先而無第二、第三……，更別提有自己了。

  社會用盡各種方法讓男男女女打從心底相信女人一生最最重要的事
就是該嫁一個好男人。我們這個社會以男人的事業成就來定義他的價
值，而以有無好男人、退而求其次有無家庭來定義女人的成就。你只
要去聽聽兩家長輩閒話家常的內容就可知道，他們說到兒子時就會比
較誰的學歷高、學校好、公司好、職位高、收入多，說到女兒時就比
誰嫁得好、誰的女婿或夫家比較有錢有勢、誰的子女比較乖功課比較
好就可看出誰教得好。同學會多年不見，男人比職位、比收入、比車
子、還偷偷比誰的外遇多；女人比她的男人、比小孩、比鑽戒、比青
春。

  社會對一個女人蓋棺論定時的評價不是她的學歷、事業好不好，而
是有沒有嫁到一個好男人。如果那個男人不可靠那就是油麻菜籽命不
好，女人就該認了，接下來就該把家撐起來，小孩如果有成就也就稍
堪安慰。另一方面女人從來沒有自己，不為自己打算，所以老男人不
能靠就只得靠小男人了，所以傳統的媽媽重男輕女指望兒子，會幫結
了婚的兒子帶小孩卻不情願幫出嫁的女兒帶孩子，這些都是綿綿密密
環環相扣的。

  男人很自然地將自己人! 生重要事項的優先次序排定為工作、朋友
、女朋友、太太。男人若是沒有工作整個社會是會恥笑他的，包含他
的女人。剛開始女人還能同情男人，不出兩週也就不由自主地蔑視、
懷疑他找工作的能力及動機，可見中年失業的男人受了多大的壓力。

  男人會把朋友放第二是因為朋友是用來襄助事業的，所以男人花很
多時間在應酬上，日本男人下了班沒應酬太早回家還會讓太太覺得奇
怪的。當男人和女人談戀愛時，女人還可以站在第三個排序上，可是
當了妻子就「淪落」到第四名，成為家裏面持家奶娃的黃臉婆了，會
為美人放棄江山如英國溫莎公爵者是很少數的。

  何以不能瀟灑過情關

  如此看來女人似乎陷入一個萬劫不復的悲慘境況，有的人可能要覺
得這樣說法讓女人太難堪難以接受；有些人雖然理智上接受心理卻不
滿，想把自己畫分成不一樣的女人，如社經地位低的女人才會如此…
…。不過只要仔細再想想，即使社經地位高如希拉蕊者就擺脫得了此
一窠臼嗎？或許有人會說希拉蕊不介意她的男人的作為，她是自主甘
願地作他的妻子。是嗎？只要想想希拉蕊會希望女兒嫁給如柯林頓這
樣的男人嗎這個問題就好了。

  女人很難承認本身所遭遇的痛苦是自找的、? 傶攭蚖{自己姑息養
奸，但是察覺、承認、接受才能真正有所不同。會如此不堪不是我們
所願，那是父權體制、家庭制度、男尊女卑意識形態巧妙運作的結果
，這也就是女人無法瀟灑過情關的原因，而表現出來的一言以蔽之就
是女人的病態心理依賴。就如Adam Jukes所言：「浪漫愛是男人有史
以來最惡劣的誆騙詐術之一……，浪漫情愛是父權體制為再製異性戀
形態與所謂正常核心家庭所下的心力之一。」

  在女人是次等、一貫以「缺陷」立場界定女人的社會現實中，母親
把外在現實內攝變成心理現實，也把女兒視為次要的、有缺陷的，因
為受重視的是男孩，此觀念因而代代相傳；在溫順女人的配合下男人
也扮演推波助瀾的角色，讓女兒培養出「缺陷感」，並使她相信女人
只有藉由生出兒子（陽具代用品）與依附男人才會覺得完整（Adam J
ukes, 1993）。

  我們想飛，想灑脫，如果我們不能看到綁在自己身上無形的繩子、
不能看清它打成了一個什麼樣的結怎麼容易解開它飛得起來？如果不
能看清現象背後運作的機制及抽絲剝繭找出原因就會有人說：「唉呀
！她有被虐待狂啦！不然為什麼每次警察來兩個人就一付沒事的樣子
？」如果不能看透問題的本質就會有從事婦女救援的專業助人者說!
：「我們花了這麼多力氣建立各式協助機制不斷想拉她出來可是她一
再反悔又縮回去了，真是浪費國家資源！」

  有人主張女性之所以陷入如此困境而難以自拔是父權體制所制定的
各種遊戲規則法令規章箝制女性發展，如婚姻財產、子女歸屬、工資
結構、就業機會、專長訓練等相關規定，可是我認為除此外在鉗制之
下還有探究的空間，光是致力於法令的修訂仍未達核心（有了工作場
所性騷擾辦法仍不敢抗拒），僅給予工作機會是不夠的（不少家庭中
女人是唯一生計維持者），只見其一未見其二地把全付心力放在外在
遊戲規則的建立、遊戲手段的培養是不完整的，更要直指內心修正遊
戲心態。

  為有源頭活水來

  我相信要想掙脫這個綁在身上的無形繩子很難，它幾乎已經像基因
一樣深深嵌入女人身體裏難以察覺它的存在及運作形式；可是不是不
能做到，其中最關鍵的步驟就在於必需克服女人的病態心理依賴。女
人可以在男人拋家棄子之後堅苦卓絕地撐起整個家卻擺脫不了心理的
哀怨，由此可見女人是很有力量的，可是女人常常只沉浸在自憐中，
自憐是最有害的麻醉劑，不但使人眛於現實還會讓人上癮無法自拔。

  女人被制約得非常依賴她的男人，可是依賴與控制卻是並存的，會
依賴就會控制，也就會被控制；會依賴和控制就是安全感永不能被滿
足，因此也無法發展出信任感，這對個人的發展或與他人親密關係的
維持都是致命傷。女人要想擺脫這一切，經濟獨立是重要的一步，但
絕對不夠，最最重要的是要練習做到心理獨立（psychological inde
pendence）。助人專業一定要看清這一點，給失婚婦女職業訓練是不
夠的，如果沒有幫她看到她的心理依賴，沒有看到為什麼導致心理依
賴，沒有幫她克服心理依賴，她非常容易輕易地再找一個肯收容她的
男人，可是這段感情多半只是重蹈覆轍。沒看懂的人會說這是她命中
注定，真正的理由是會看上這樣自視甚低的女人還有什麼好男人可言
呢！女性主義者Viginia Woolf 強調一個女性需要的是工作以及內心
深處一個專屬於她自己的小房間，前者是她用來飛翔的權力，後者是
她可以獨處、深思的內在花園。

  Gail Sheehy在《新中年主張》中也認為就女人的發展來說根本的
改變總發生在由依賴走向自主的過程，由被動、依賴、努力取悅他人
逐漸走向重拾智慧與創意，進而主導週遭各種複雜環境。而主導可說
是一種不斷累積的內在力量，是屬於內在的工作，絕不可能仰賴外在
情境或他人認可而形成。女性主義者Mario! n Woodman 在《Handbook
 for the Soul》中說：「女人如果仍舊依賴男人的認可便不算完整
。」

  怎麼樣可以心理獨立些呢？

  一﹒為自己著想，對自己好，作妳自己。二﹒建立專長，努力自我
實現。三﹒存一筆自己的錢。四﹒正視、喜歡、滿足自己的身體與情
慾。五﹒練習忍受、享受孤單，獨自做各種事而不覺得委曲或害怕。
六﹒別讓他人成為自己生命的主宰。七﹒別期待男人跟妳一樣把愛視
為生命的全部。八﹒期待男人提供妳所要的生活是既不實際又不公平
的。九﹒別降格以求，妳怎麼為自己標價別人就怎麼看妳。十﹒唯有
自己才能使自己快樂。十一﹒好男人所要的好女人不是只會站在門口
迎來送往黏人答答的女人，而是有主見、有自我意識的女人。十二﹒
妳再怎麼忍受他的自私也無法贏得他 的愛與肯定，不過這一切卻會
使妳更恨自己。十三．別忘了妳有選擇權，決定之後接受妳的選擇。
十四﹒女人一定要記得當妳把蘋果給亞當吃時就已經失去責備亞當的
權力了。十五﹒面對朋友問起自己的離婚可以很坦然地說：「因為他
不守夫道所以我把他給 休了！」既然是你不要的? U圾就別在意 誰
撿去了。十六﹒放棄婚姻制度，各取所需，自我負責。

  「半畝方塘一鑑開，天光雲影共徘徊；問渠哪得清如許？為有源頭
活水來！」（朱熹），在這兒的心理獨立意欲指擁有自給自足的活水
源頭，是在心理上可以不憂不懼、可進可出、隨心所欲不逾矩、沒有
什麼不可以失去的。我相信在心理上若可達此境界自然會形於外在形
體的靈動。而所謂瀟灑，詩人粟耘說得好：唯心是問，唯天是表，不
倚不傍，不類不群。

  什麼樣的男人不能愛

  如果妳一時還無法做到心理獨立，那麼妳至少該知道什麼樣的男人
不能愛： 一﹒太過浪漫的人。二﹒把妳看得太完美的人。三﹒害怕
失去妳的人。四﹒依賴心重的人。五﹒曾表示過任何形式鄙視女人言
行的人， 如代妳作決定、瞧不起妳某些部份或全部、獨裁、支配、
罵人、打人、不被同意的性行為。六﹒不瞭解或不承認上述言行是鄙視
形式的人。七﹒沒有辦法工作的人。八﹒不會愛人的人。 九﹒太堅
持像個男人的人。十﹒讓妳覺得自己是個東西而不是人的人。十一﹒
容易憤怒、不快樂的人。十二﹒相信性別不平等的人。十三﹒不能接
受妳比他有成就的人。十四﹒會以傷害自己希望妳改變心意的人。

  注意：以上狀況未必表現在公領域中，更重要的是瞭解他在私領域
的表現。如果你覺得以上十四點把絕大部分的男人都刪除了，你的感
覺是正確的，因為絕大部分的男人都無法與女人親密交心，也無法打
心底尊重女人（Adam Jukes, 1993），不過我倒是樂觀地相信是有例
外的男人存在的。

  交通大學、台積電心理治療師朱春林

  參考書目：1. Adam Jukes，為何男人憎恨女人，正中書 局。2. G
ail Sheehy，新中年主張，天下文化出版 社。3. Laura Schlessing
er，作繭自縛的女人，時報出版社。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.csie.ntu.edu.tw)
◆ From: 61.70.99.244
※ 編輯: somebodie       來自: 61.70.99.244         (06/09 04:05)

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作者: victoraza (神聖馬鈴薯) 看板: feminine-sex
標題: Re: 網路上看到的一篇不錯文章...
時間: Mon Jun  9 16:31:20 2003

※ 引述《wayneLi (丫頭是我老婆^^)》之銘言：
: 什麼樣的男人不能愛
:   如果妳一時還無法做到心理獨立，那麼妳至少該知道什麼樣的男人
: 不能愛： 一﹒太過浪漫的人。二﹒把妳看得太完美的人。三﹒害怕
               ^^^^^^^^^^^^^^但是女人往往臣服在這種人之下不是嗎???
: 失去妳的人。四﹒依賴心重的人。五﹒曾表示過任何形式鄙視女人言
              ^^^^^^^^^^^^^^^^^^多多少少都有依賴心吧~~~~有時這也不是壞事
: 行的人， 如代妳作決定、瞧不起妳某些部份或全部、獨裁、支配、
: 罵人、打人、不被同意的性行為。六﹒不瞭解或不承認上述言行是鄙視
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^這點舉雙手贊成!!!有這種行為是絲毫不尊重女性
: 形式的人。七﹒沒有辦法工作的人。八﹒不會愛人的人。 九﹒太堅
                                  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^這點很抽象...
: 持像個男人的人。十﹒讓妳覺得自己是個東西而不是人的人。十一﹒
: 容易憤怒、不快樂的人。十二﹒相信性別不平等的人。十三﹒不能接
                        ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
  我不知道這是說哪方面的????但就生理方面和社會責任方面應該大部分還是不能公平視之
: 受妳比他有成就的人。十四﹒會以傷害自己希望妳改變心意的人。
  我覺得這樣去選擇戀愛對象太沉重了吧~~~~
  戀愛跟走入紅毯根本是兩碼子事ㄟ.....
  上述的一些事有些應該不可能在還沒交往之前就知道的吧
  而且有些也不一定是好事吧~~~~不管如何只要秉持著互相尊重互相體諒
  都應該不是問題吧
  其實我想說的是適不適合談戀愛只要單就對方對愛情的心智成不成熟就好
  至於能不能維持下去才需要上面那些比較深入的條件
  否則要像上述那樣選擇戀愛的對象是否就要耗盡畢生精力也不一定可得阿!!!
  如果真要這樣擇偶!!!那應該一大半女性都沒有辦法結婚了吧


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我一個字都沒增減
只是原文看的很辛苦
這樣好很多吧

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.csie.ntu.edu.tw) 
◆ From: 61.217.201.50
→ wayneLi:謝謝這位大大^^