推 lingray:天啊 好狗血的故事= =...... 06/15 09:35
推 TurTao:也很現實的故事 06/15 09:48
推 enfrancais:坦白說這是兩碼事情 有點像蝴蝶效應演的那樣 06/15 09:54
我也很想認為這是兩碼子事，不過當事人堅持要扯在一起...
e大或許可以去找看看人格疾患方面的資訊，
有受過性侵沒接受治療，然後心裡創傷爛在那邊甚至又惡化的人，
的確是有可能演變成精神疾病甚至人格疾患的。
情緒勒索只是當事人保護自己的心理防衛機制之一罷了。
她在自身痛苦的經歷中為了苟延殘喘活下來，
不知不覺中學到要利用她的傷口來保護她自己、甚至控制他人。
所以我們很難去追究她的過失，也很難去要求她把事情分開處理。
這就是最麻煩的部分。
被這樣的方式長期控制的人非常有可能會罹患精神疾病，甚至尋死。
有相關書籍，有興趣或面臨類似問題的板友歡迎來信。
或直接到八卦板找我PO的文章(只有兩篇，其中的第一篇)裡面有書目。
※ 編輯: imoimo 來自: 111.234.44.167 (06/15 10:01)
推 uwmtsa:講到後來令堂也沒人同情惹... 06/15 10:38
推 winchin:我覺得她應該是有病 06/15 10:43
→ imoimo:還是有人同情耶，她會交新的朋友，大多是宗教團體的人。 06/15 10:43
→ imoimo:有帶她去看過一次醫生，診斷是有病。不過她拒絕就醫... 06/15 10:44
→ uwmtsa:新朋友會同情,同樣故事聽一百次又不解決就漸漸無感惹 06/15 10:53
→ lingray:這是另一種久病成良醫嗎 病的是老母 小孩成良醫這樣 06/15 10:53
推 XXPLUS:她把這些事情都拿來當自己找下一個對象時候的討拍討愛工具 06/15 11:36
→ XXPLUS:的確會有人這樣，分辨方法在於是被突破心防還是有機會就講 06/15 11:38
→ XXPLUS:還在養傷的，通常死都不會輕易說出來(除非環境條件瞞不住) 06/15 11:40
推 inego:對誰來講都很沉重 06/15 13:13
推 bc030021:因為被強暴，所以沒資格跟真正喜歡的人在一起 是錯的!!! 06/15 13:50
推 bc030021:那如果強暴他的人很醜，還要繼續被強暴嗎甚至生小孩嗎? 06/15 13:52
→ bc030021:別傻了! 我馬上看出來 你媽病因是無知 06/15 13:53
→ bc030021:不過既然生了小孩了，就不要再用過去無知的選擇傷害自己 06/15 13:55
推 bc030021:誰說處女膜破了就不是好女人呢? 還是可以是很棒的女性的! 06/15 13:57
那是因為以前觀念比較保守吧...
雖然我也無法理解怎麼會跟強暴自己的人結婚。
在我媽被約會強暴之前，我小阿姨因為婚前性行為懷孕，嫁給我姨丈。
那時候被我外公打得半死......外公一直痛罵說很可恥.....
不知道是不是因為這樣，我媽才會不敢講？
我有問過我媽為什麼當時被強暴不跟自己家人講，
她說：「因為太丟臉了。太可恥了！」
我說你就為了面子犧牲自己的幸福嗎？
如果你喜歡的人也喜歡你，應該是不會計較這件事情的吧？
我媽說：「我不想被對方知道我不是處女！會被看不起！一輩子抬不起頭！」
總之，她非常的重視面子。這好像也是她的症狀之一（異常重視社會上的眼光）。
不願意就醫的主要原因也是因為不想被貼上有病的標籤。
「生病真是太丟臉了！我怎麼可能會生病！」
說真的跟她在一起真的好累/_\ 我知道這樣說很不孝....唉。
※ 編輯: imoimo 來自: 111.234.44.167 (06/15 14:05)
推 Strogatz:恩...有些人好像有種奇怪的想法，覺得自己沒有落在設定好 06/15 14:00
→ Strogatz:的軌道裡面就不知道該怎麼辦了。這恐怕是期望別人應該落 06/15 14:00
→ Strogatz:在甚麼樣得軌道裡面可能是造成那種心態的原因。 06/15 14:01
→ Strogatz:還有處女膜真的是他們在乎的原因嗎？@@還是被侵犯的感受 06/15 14:02
推 Strogatz:btw, 原來前幾天看八卦版那篇對小四男童的文，見解特別 06/15 14:05
推 bc030021:誰沒有犯過錯，就算被強暴時有快樂的感覺，不代表對方是 06/15 14:06
→ bc030021:一定是好的結婚生子對象 06/15 14:07
推 Strogatz:她小時候家裡很窮嗎？感覺好像愛面子跟家庭狀況有關？ 06/15 14:08
S大說到重點了......她非常自卑家裡的經濟狀況。
但是她處在一種奇怪的狀態.....
我外公因為外面有女人，賺的錢都拿去養另外一個家庭了，
結果外婆的六個小孩都過得很苦，
我媽會說：「窮又不可恥！即使窮我們還是過得很快樂！」（nononononnono...)
但她其實非常在意因為窮而被看不起，更在意自己爸爸因為拿錢給別的女人，
讓一家本來生活不至於匱乏的環境淪落到....外婆每天都去菜市場撿地上的菜.....
但是矛盾的是，
即使她知道上面的哥哥姐姐都因為家裡窮而國小畢業就出去工作養家，
會讀書成績很好喔，可是為了養家都放棄升學，
但是不太會讀書的她卻很殘忍的跟媽媽撒嬌哭訴.....說想要讀初中。
（我大阿姨後來因此心生怨恨，有時候看到我媽會扁她頭）
我外婆六個孩子裡面只有我媽是小學畢業之後有繼續升學的。
另外，曾經有過家裡很有錢的男生追過我媽，我媽有心動，
但是我外婆說，我們窮人捧不起有錢人的飯碗，我媽就因此拒絕那個男生了/_\
※ 編輯: imoimo 來自: 111.234.44.167 (06/15 14:13)
→ Strogatz:至於嫁給或起碼跟強暴自己的人交往的傾向不奇怪，我看過 06/15 14:09
→ Strogatz:《精子戰爭》(Sperm wars)的作者有分析過這種原因，可以 06/15 14:10
→ Strogatz:找來看看。事實上4X%的女性會跟約會強暴成功者繼續交往 06/15 14:11
推 bc030021:嗯有可能 我也聽說過 這種案例 06/15 14:11
→ Strogatz:8X%的人不會跟強暴失敗者交往，也因為如此，強暴其實是一 06/15 14:12
→ bc030021:可是這種繼續交往的選擇可能是埋下未爆彈! 06/15 14:13
→ Strogatz:種演化上有價值的策略，只是不被現代文明接受而已~ 06/15 14:13
我爸會去強暴我媽其實....可能跟家庭不良的性教育有關吧....
我爸(大公司主管)強暴我媽
我叔叔(警察)會性騷擾女童 還有性騷擾我
我表哥(大學教授/姑姑的兒子)有性騷擾學生 還有性騷擾我
(我記得我有被他脫光衣服但後續完全不記得)
很詭異吧=_=
※ 編輯: imoimo 來自: 111.234.44.167 (06/15 14:18)
推 bc030021:我們窮人捧不起有錢人的飯碗 也是一個死板觀念! 06/15 14:15
推 Strogatz:我碰到死撐面子的親戚或是教授或社會上認識的人都有這種 06/15 14:17
→ bc030021:最棒的婚姻配對不一定是富富-或貧貧 06/15 14:17
→ Strogatz:家貧的背景，包括我老爸，不過反過來不見得如此。 06/15 14:18
→ bc030021:這些都是教育失敗的社會現象 06/15 14:19
前面有板友提到蝴蝶效應，
其實我爺爺跟我外公當初不要搞外遇就沒事了...真的。
問題是他們會搞外遇也是有苦衷的。
我不是要幫劈腿男講話，意思是說他們有心結沒有處理。
我外公的情況是因為，我外公的父親是被招贅的，有改姓妻子的姓，
因為這樣到死前都忿恨不平，所以期望我外公生了兒子之後，
三個其中要有一個歸回原本的姓氏。
可是我外婆那時候沒辦法連續三個都生男的，我外公急了(這算藉口嗎?)，
就在職場跟其他女人生了孩子，剛好生下來的是兒子....
我外婆當時只生了兩個兒子一個女兒，剛好同時生到我媽是女兒，好像因此就比輸了/_\
總之我媽出生後就一直被嫌棄是女兒......
我爺爺故事太長了，不過更慘，是經歷過生命威脅的心結，還是省略吧/_\
※ 編輯: imoimo 來自: 111.234.44.167 (06/15 14:24)
推 Strogatz:大概吧，可能家庭環境暗示/鼓勵侵略性的交往策略... 06/15 14:23
→ bc030021:被嫌棄是女兒..這又是一個古板不知變通的觀念><!! 06/15 14:27
推 Strogatz:恩~原PO辛苦，這種家庭結構盤根錯節，問題向下延伸要延續 06/15 14:28
→ Strogatz:個幾代... 06/15 14:28
推 bc030021:可以從原PO身上終止這些困難的，而須要的只是正確的觀念 06/15 14:31
推 Strogatz:需要的是閃開，閃得遠遠的... 06/15 14:33
我有點驚訝你們觀念好清楚喔@@
居然可以理解這種事情，說真的我要不是有去諮商根本想不通到底怎麼了/_\
以前我爸媽跟我說全世界的家庭都這樣，大家都只是在裝成幸福而已，
還說全世界每個人都會搞外遇，我真的差點相信，
是後來跟同學來往去她們家發現好像不是在演戲....
謝謝你們的回應
※ 編輯: imoimo 來自: 111.234.44.167 (06/15 14:38)
推 Strogatz:說是兩碼子事，但情緒上如果找不到平衡，就會一直在這裡 06/15 14:37
→ Strogatz:生出新的事端，其實我阿姨有另外一種類型誇張的反應... 06/15 14:38
→ Strogatz:^或那裡 06/15 14:38
推s大的情緒要找到平衡
→ guitaregg:我的天阿..... 06/15 14:42
推 ckai1983:"不做家事、外遇出軌" << 你媽還是你爸?? 06/15 15:35
是我媽，但這其實都是我爸的說法...
我爸嫌我媽家事做不好，這是因為我媽從小沒作過家事，
我媽對家庭主婦有錯誤的觀念，她不喜歡作家事也不喜歡作菜，但是想當家庭主婦，
但是又嫁給一般上班族，沒辦法請佣人，一方面她又堅持自己想當公主...很矛盾。
我爸看我媽不作家事，罵我媽是米蟲，叫她去找工作，
我媽婚前一技之長，本來在台北當裁縫補習班的老師，
可是後來自己開店做到急性腎臟病，我爸就叫她把店收了，
他覺得最好是能作錢多事少的工作，就帶我媽去應徵當舞女，
寫到這裡可能有人會覺得很扯，可是是真的=_=
那時候她們住台北，某個藝人的老婆開了一家很大的舞廳，
我爸逼我媽去應徵，我媽被錄取了，我爸騎摩托車載我媽去當舞女，
我爸爸國立大學商學院畢業，當時在大公司當課長，收入一家四口絕對夠用...
不管講給誰聽誰都不會相信為什麼我爸要做這種事情，總之就是貪錢。
我爸那時已經會賭博了。
可是舞女當了三天，某天深夜回家路上，因為我爸沒去載她回家，
我媽被壞人追，應該是要強暴....後來我媽死命的跑才逃過一劫，
但後來覺得很不安全就離職了。
我爸就逼她去找其他工作....後來找到了，是一般正派工作。
我媽去工作之後變得很有信心，很快的升職，薪水領比我爸還多，
我媽跟我說她發誓不要輸給沒有錄用的卡小(她說男人都是沒有錄用的卡小)
好像就是從那時開始我媽變得很強勢，本來都是只會被欺負。
然後她晚上都會去跟同事一起去跳舞，那時後泡沫經濟時代大家紙醉金迷會上舞廳。
可是我爸好像心理上很矛盾，無法接受我媽賺比他多，可能自卑心理作祟還是怎樣，
加上我媽畫濃妝很會穿衣服打扮起來很正，我爸可能懷疑我媽劈腿，
就開始對我媽動手，
她下決心要外遇是因為我爸家暴，對她潑熱水、拿剪刀射她，
(她堅持不是外遇，因為她有提離婚，有去找律師，但我爸威脅要殺我跟我弟而離不成)
後來就跟一個男生交往了...有上床的那種。
後來打算跟那個男生結婚，可是那個男生的媽媽反對。
那個男生的爸爸也是外遇在外面有女人，所以那個男生的媽媽變得怪怪的，
到他國中還會跟他一起脫光光洗澡，聽說是有性侵(媽媽x兒子)，
那個男生的媽媽說如果要娶我媽，就要去自殺。
結果那個男生就被逼著娶了一個完全不認識的女人。
他有跟我媽說，但是沒有完全坦承，他說有辦桌，但沒有登記。
我媽媽不相信，要他拿出身分證，但是那男生抵死不從。
那之後我媽情緒就變得更不穩定......好像是那之後開始會打我。
我媽後來選擇欺騙自己，當作那個男生只有辦桌沒登記，所以就繼續交往下去....
然後對於生活上發生的一切怪事跟爛帳，全部都扯到當年被強暴不得已嫁給我爸....
然後從小我就被迫聽他講這些五四三，包括我爸的性能力，
老實說我根本不想知道我爸爸性無能，但我後來才知道我媽是故意講給我聽的。
我大學畢業之後我媽才老實說，她是想要毀了我，故意要把我逼瘋，讓我恨我爸。
她說我爸對他作了那麼多可惡的事情，如果跟他長得很像的女兒(我)，
很健康開朗的成長的話，這樣怎麼報復他呢？
唉/_\
我個人不是很喜歡這種個性的人啦，說真的如果她不是我媽我八百年前就跟她絕交了，
哪管她遭遇值不值得同情與否。
附帶一提，
我四五歲以前家裡的照片有全家出遊，有去河邊玩，有跟我爸媽朋友大家一起聚會，
三歲的時候爸爸有當馬給我跟弟弟騎，媽媽有買蛋糕幫我們慶生，有買漂亮衣服給我們，
有蠻多張全家福照片，可惜那些事情我全部都不記得~
只是看到那些照片會有點感慨，其實我爸媽似乎曾經有過感情好的時期....
推 chungrew:令人難以置信的事，其實還有很多，有些人不講而已 06/15 15:37
→ chungrew:而網路的匿名性提供了一個相對安全的環境，我們才能看到 06/15 15:38
→ chungrew:很多CASE，事實上，imoimo的故事可以做為研究課題的 06/15 15:39
→ chungrew:這也凸顯出性別教育與性別意識的重要性，建構與轉化 06/15 15:40
→ chungrew:事實上，台灣的社會彈性已經比過去大了很多，與其憋在心 06/15 15:41
→ chungrew:裡，倒不如鼓勵imoimo以及其它性侵受害者分享經驗。 06/15 15:43
→ chungrew:當一個人有勇氣面對真實的自己，她才真正走出心中的陰霾 06/15 15:44
→ chungrew:這一點，美國跟歐洲做得更好，也更積極的面對問題。 06/15 15:45
其實不是我的受害經驗，寫出來還是會覺得怪怪的...畢竟還是我媽。
所以昨天晚上其實猶豫了很久，後來只有寄給原原po。
不過今天早上看到有其他板友提到有朋友生病的遭遇.....
想說不知道是不是有可能遇到跟我一樣的狀況，所以才寫出來。
我想表達的其實只有一個重點，就是不管遇到多慘的事情一定要面對現實，
就算不能面對現實，也千萬不要動壞念頭想去陷害無辜的人，或想去控制、掌握別人，
這樣不管對誰都不是好事。
推 Dusha:好可怕的故事...但以舊社會觀念來說 你媽會嫁給你爸並不奇怪 06/15 16:11
→ Dusha:有時候過度逃避認清事實只會更病態..令堂的故事讓我覺得悲傷 06/15 16:12
恩，不要勉強自己接受事實，不過也不要過度逃避或許會比較好...
但是這一切的根源，包括去性侵別人的人，
其實有可能一開始只是因為過去曾經受過家暴或霸凌，
受傷害了卻沒有去療傷，心理衛生沒有重視到卻勉強逼自己振作....
唉/_\
※ 編輯: imoimo 來自: 111.234.44.167 (06/15 17:10)
推 tvbic:這就是活該啦 06/15 17:20
→ Dusha:樓上講話可以客氣一點嗎 0.0 06/15 17:22
推 capik:看完感覺原PO的媽跟性侵造成的後遺症似乎無關 06/15 17:26
→ capik:只是單純的感情不睦，重複翻舊帳的戲碼而已。 06/15 17:27
→ capik:另外跟性有關的是原PO的爸絕對不是性無能(9999999%肯定) 06/15 17:28
→ capik:不然當年就無法（強暴）你媽，後面還生兩個小孩 06/15 17:28
推 capik:上面用刮號，代表只是你媽的用語，尊重他的用語 06/15 17:31
會說跟性侵後遺症有關，除了她個人的堅持以外，其實還有包括其他的問題....
比方說她有一種很強迫的觀念，就是
「全世界每個女生都有被強暴過。」還有「全世界每個男生都會強暴女人。」
還有她多重人格裡面對我有敵意的那個人格每次出現都很愛提性方面的事情，
開口閉口就是強暴不強暴，所以我才會覺得比起成長過程跟感情不順，
或許性侵的經驗（可能不是我爸，而是更早的）給她帶來的打擊是最大的吧？
當然這只是我的猜測......醫師是有說她病得很嚴重以虐待人為樂，
但實際上到底是什麼造成的，如果沒去長期接受治療也無法了解。
我有問過我媽為什麼我爸性無能還有辦法生下我，
我媽說，很快就射了對她來說就是性無能。
那時候我讀高中吧，我回她說：「那我是性無能的人的小孩嗎？」
不知道為什麼我媽聽了大爆笑，笑得很開心，還分享給她男朋友聽，
聽說她們還一起嘲笑我爸性無能。
（說真的我覺得提這個真的很噁＝＿＝）
※ 編輯: imoimo 來自: 111.234.44.167 (06/15 17:39)
→ Dusha:哀 真的病得很嚴重呢 我覺得可能真的跟她被侵的經驗有關 06/15 17:48
推 della:幸好你沒有被她影響 06/15 17:49
→ st000005:原PO拍拍 希望你人格情緒控制部分不要因此被影響到 06/15 17:53
→ st000005:如果壓力很大之類的記得一定要抒發喔!! 06/15 17:54
→ st000005:人格疾患真的比情感疾患難處理很多!祝原po順心^^ 06/15 17:55
我應該是有被影響到吧，所以目前正在接受治療...
諮商師說，我媽媽對我說的一些很奇怪的話，是精神性騷擾，
很遺憾的是，諮商師也說她有不少個案也是跟我一樣被媽媽這樣對待...
她有跟我說我能夠很平靜的講這些事情其實不是好事。
好像還是要把情緒釋放出來，不能太過用理性去管理情緒，
不過這部分太深奧了我還搞不太懂，之後會再慢慢學。
真不好意思寫了這麼多自己家的怪事，感謝回應的大家，
也祝福所有有傷痛的人有一天都能夠走出來
※ 編輯: imoimo 來自: 111.234.44.167 (06/15 18:02)
推 pandahsien:還好原po現在感覺沒有被影響很多，你要多多保重 06/15 18:02
推 x0323:應該帶她去看心理醫生，有點精神分裂的徵兆 06/15 18:14
推 suPerFlyK:信仰 這時候還真的很有用 06/15 18:38
推 Strogatz:信仰應該是提供穩定核心吧! 06/15 18:42
推 cat1224:看完你的故事 突然覺得我爸家暴又不養家好像也沒什麼= = 06/15 18:56
推 Strogatz:我阿姨情緒也是很不穩定，不需要原因就會得罪她，然後她 06/15 18:56
→ Strogatz:生氣的時後所攜帶的負面情緒能量極為恐怖，感覺我腦中的 06/15 18:57
→ Strogatz:神經全部都被佔滿了，然後她也是長年把自己人生的際遇 06/15 18:58
→ Strogatz:推給我媽、跟她外遇的丈夫還有我外婆等等，然後出氣在她 06/15 18:59
→ Strogatz:兩個小孩---我表哥表姊身上，他們長年被灌輸對其他人的敵 06/15 18:59
→ Strogatz:意，只有這個毒打/羞辱他們的"媽媽"才是對他們唯一好的人 06/15 19:00
推 dl123:內容很震撼 原po加油! 06/15 19:05
推 Strogatz:我有些朋友母親本身就有這種問題，那日子真的是辛苦， 06/15 19:10
→ Strogatz:而就算只是有認識這種人覺得心力上的成本都不少，何況是 06/15 19:11
→ Strogatz:必須常常或天天面對的人。 06/15 19:11
推 lovecatbaby:(拍拍)辛苦了，我也聽過朋友說他媽媽也是因為被強暴才 06/15 19:34
→ lovecatbaby:會嫁給他爸爸.... 06/15 19:34
推 tomap41017:原PO拍拍，現在看自己的家庭真的很幸福 06/15 19:56
推 Delyan:你恨你爸嗎/ 06/15 20:15
推 capik:雖然不能隔空看診，隔空看診也不恰當 06/15 20:29
→ capik:不過原PO的媽的情況，原PO試著先跳脫性的部分來分析看看 06/15 20:31
→ capik:即便跟性無關，你媽照樣說你爸總總的不是，不是嗎？ 06/15 20:31
→ capik:照樣會將你爸批評的體無完膚不是嗎？ 06/15 20:31
→ capik:其中～性～的部分，只是他可以批評、著墨最多的部分 06/15 20:32
→ capik:因為他認為透過～性的傷害～會讓你爸傷得更深，他也更快樂 06/15 20:32
推 Strogatz:聽說佛洛伊德最愛把解釋基礎扯到性，可能性對很多人最重 06/15 20:33
→ Strogatz:要吧?! 06/15 20:33
→ capik:至於原PO自身，那個諮商師的說法，我持保留，不過不否定他 06/15 20:33
→ capik:因為我跟原PO沒接觸過，無法判斷是否需要他講的那樣 06/15 20:33
→ capik:單就一般家暴、性侵害、性騷擾的孩子來講 06/15 20:34
→ capik:也不見得全部需要抒發情緒才能獲得舒壓 06/15 20:35
→ capik:to Strogatz，性在人生中確實扮演很重要角色 06/15 20:36
→ capik:所以我才說原PO的媽，企圖用～性的傷害～擊潰他爸爸的自尊心 06/15 20:36
推 capik:另外原PO能將事情理性的講出來，其實本身就是舒壓的動作了 06/15 20:44
→ capik:是很勇敢面對這件事情的舉動。 06/15 20:44
→ capik:至於PO自己會不會父母影響，則要時時自我檢視，自我反省 06/15 20:45
→ capik:就比較能預防自己做出不好的舉動，說出不好的話。 06/15 20:45
c大謝謝你分享了這麼多建議....
不好意思我忘記說一件事情，
我因為連同思想在內長期被父母控制，所以在治療的過程中，
醫師跟諮商師會避免去對我說「你的情況就是這樣」還有「你應該要怎樣」，
會盡量讓我自己去想事情到底是什麼狀況，讓我主要還是靠自己想通。
所以上面我說的諮商師說的話，她其實是用「極度不斷定」的一種說話方式來提示，
讓我自己去想我自己是怎樣的狀況，我上面也有提到還沒有想出來...
很感謝你提出了不同的觀點，不過我還是會比較希望自己去想該怎麼走，
真的很謝謝你的熱心:)
也謝謝其他板友的回覆，祝福大家
※ 編輯: imoimo 來自: 111.234.44.167 (06/15 20:52)
推 yuanjeff:祝福妳 :) 平安健康幸福 06/15 21:02
推 johnkry:加油...好好過日子..會一天比一天好的 06/15 21:19
推 md183: 祝福你~~~ 06/15 22:04
推 unexcited:祝福你....你好堅強!! 06/15 22:22
推 harukox:看完想給原Po拍拍...祝福原Po能切斷上幾代留下的陰影 06/15 22:25
→ tort:其實你可以想想你媽說被強暴或許不是實話 06/15 22:38
推 Auxo:（拍拍抱抱） 06/15 23:08
→ Auxo:一般說來有創傷還這麼平靜理性的說話代表底下還有情緒沒被 06/15 23:09
→ Auxo:清理 你很勇敢（拍拍抱抱） 06/15 23:09
推 survive:不好意思,你的家族好可怕 希望這些糾葛能在你這代結束 06/15 23:19
→ survive:適度的渲洩情緒比較好哦 06/15 23:20
→ foolsan:還是做個諮詢吧!!看了很心酸 06/16 00:02
推 birdd:(抱) 06/16 00:06
→ linkme:好像在演電影 06/16 00:58
推 Talos:比電影還離奇 06/16 01:03
推 zizing:加油!! 祝福你接下來能平安幸福!! 06/16 01:04
推 sharpshoot:加油 06/16 01:12
推 Dusha:加油了^^看到你的回應覺得你很堅強 06/16 01:13
推 bestlove5566:如果原po說的是真的，那麼你媽可能是更年期症候群.. 06/16 01:39
→ bestlove5566:所以小時候還會對你們好，但是等你們長大， 06/16 01:39
→ bestlove5566:她也剛好到了更年期，然後就開始想些有的沒的.... 06/16 01:40
推 peculiarkay:有專業的人幫妳就好 我一直有看原po的文章唷 06/16 01:41
→ bestlove5566:可以去給一些比較厲害的中醫調一下 06/16 01:41
→ peculiarkay:我想說的是妳不孤單 希望妳會越來越好的 06/16 01:41
推 montan:加油!!原po家的事感覺比八點檔鄉土劇還複雜... 06/16 11:56
→ montan:不過雖然原po好像不太想管令堂，我還是覺得他很令人同情耶~ 06/16 11:57
會同情很自然啊，我也覺得她很可憐...
而且其實還有更多慘事沒寫出來。
不過我之所以會po這篇文章，用意並不是想要表達我媽跟我家的事情有多糟糕，
而是想要提醒已經身陷精神控制的人，同情也是要有限度的。
基本上，她找得到的控制對象，除了我(一出生就被培訓)以外，
那些能夠包容她、同情她、聽她訴苦，甘願被她控制的人，
其實並不多，但都有一個共通點。
就是他們從小也是聽媽媽訴苦長大的，從小也是被扮演成受害者的媽媽培訓、控制。
嚴格說起來，那些人跟我都不算是人，我們只是「會走路的垃圾桶」而已。
在這種情況下，只要其中一個人不清醒，這種病態的依存關係就永遠不會結束。
對我來說，她的情況最值得同情也最令人難以理解的是，
做出這些事情的她並不是故意的，她生病了，她無法控制某些人格跳出來來傷害別人。
但是她的某些人格已經惡毒到會去虐待被控制的人，甚至不惜把人逼死。
這是一種防衛機制，以避免讓她的心發現她的境遇很特殊、很淒慘，
因為如果發現了這個事實，對她來說打擊太大了。
比方說，她非常堅持我先生一定會強暴我。
當我回答我沒有的時候，她受到了很大的打擊，非常非常的失望。
還去追問我爸，說我一定是說謊話。
「怎麼可能有男人不會強暴女人！她一定是在說謊！被自己丈夫強了還在裝！」
如果我幸福快樂，只會刺激到她。
甚至我只是過著平淡的日子，對她來說就算是一種嚴重的打擊。
因為她不會區分別人跟自己，她必須透過看著別人受苦難，才能夠感覺自己是幸福的。
因為她希望自己是個被愛的小公主，她無法接受自己遭遇過這些事情。
甚至會把這些事情想得沒有很嚴重，想成是全世界每個人都會遇到的事情。
這樣她就不需要去察覺，原來自己真的很慘。
以我來看，我爸我媽都是屬於侵入型的人，不過還是有差異。
我爸完全是自身意志已經完全同化成侵入型的人了，做壞事、傷害別人不會有罪惡感。
但是我媽不一樣。
我媽是因為要保護自己不去發現事實，所以生出其他的人格來做壞事。
我媽是會有罪惡感的，而且她曾經努力過當一個好媽媽，她還是有良心、會後悔。
跟完全擺爛的我爸是有差別的。
但也就是因為她不是故意的，真的很值得同情，
我們這些在身邊的人才更要痛下決心。
因為我們如果去擔任那個她們要我們當的角色，只是在害她們而已。
配合她們演出一齣名為「我讓對方體會苦難，這樣我的苦難也沒什麼了」的戲，
只是一起活在虛妄的世界之中，這並不是真正的解決問題。
當她抓不到人陪她演戲，她一定會很痛苦、很慌張、很寂寞、很不安、很恐慌，
但是不經歷這些，她沒有辦法真正的繼續看清現實走下去。
這是每個受過創傷的人的必經之路。
很痛，會痛到哀嚎哭叫，痛到想毀滅自己，
但是這就是現實，只有這樣，傷口才會真正開始痊癒，
人才會真正成長，真正變得堅強。
※ 編輯: imoimo 來自: 119.150.171.241 (06/16 12:48)
推 originbook:厲害~這種家庭真令人難以想像 你可以走出來也令人敬佩 06/16 13:22
推 capik:個別諮商本身就是諮商師跟案主一同討論、面對問題 06/16 14:50
→ capik:但最後做決定的還是必須交給案主。 06/16 14:51
→ capik:這就是諮商的要義，諮商師只是旁伴、協助你面對的角色 06/16 14:52
→ capik:至於原po目前進度，老實講很棒，很有成效，也很勇敢 06/16 14:53
→ capik:繼續下去，以後面對人生就能用比較健康的方法去走 06/16 14:54
c大你不是我的諮商師，其實並不清楚狀況，
說真的我不希望你評論我的諮商有沒有成效，
因為我覺得這樣對我的醫師跟諮商師不太禮貌...
不過還是謝謝你，我知道你是熱心，基於你的專業想幫忙，
謝謝你的好意:)
※ 編輯: imoimo 來自: 119.150.171.241 (06/16 15:03)
推 Strogatz:裝不到狀況的給與稱讚讓人覺得很虛... 06/16 15:31
→ Strogatz:不過也可能是職業病拉XDDD 06/16 15:32
→ Strogatz:^抓 (上上行) 06/16 15:33
→ destroyfire:看到你留在Law版的文，你家的經很難念 06/16 19:06
那邊的文有提到可怕的話(想到就噁)，所以我刪文了
※ 編輯: imoimo 來自: 119.150.171.241 (06/16 19:36)
推 ccdog74:家家有本難念的經 我看好久才看完這篇XD 原PO加油！ 06/16 22:05
推 turky:怎麼有電影"隔離島"的FUL，看看原PO要不要試著心如止水方式 06/16 22:32
推 aresa:看到你能這麼淡定的講你家醜事，看來你也不簡單 06/17 00:53
→ aresa:你找一天也去看個心理醫生，通常看似清醒的人最恐怖 06/17 00:53
推 Strogatz:鄉民都不看清楚文的，她有找新裡醫生啊... 06/17 08:39
推 yingrain:希望原po好好照顧自己喔 有些事情不一定會得到答案或問題 06/17 09:43
→ yingrain:被解決 重點反而在你怎麼去過你自己的人生 06/17 09:43
推 forrest12:原PO你好強壯，給你最大的祝福，願你平安! 06/17 10:38
推 duck0742:加油!諮商是漫長的路,但那是可以讓自己真正了解一些表面 06/17 16:03
→ duck0742:上看不出來的問題,有時候是家庭,有時候是環境,有時候是本 06/17 16:04
→ duck0742:質,那是需要時間慢慢去了解的,雖然辛苦,但通了,接下來才 06/17 16:04
→ duck0742:能夠安穩而且往真正想要的方向前進!!加油!! 06/17 16:05
推 aisha0318:原PO加油喔！我懂你的心情...你不是一個人的。你會幸福~ 06/17 18:44
推 crooookie:夭壽喔!怎麼那麼誇張 還以為我家爭祖產很復雜了，你家的 06/17 20:33
→ crooookie:更無解.....家家真的有本難唸的經 T_T 06/17 20:33
推 alex90236:這家庭... 06/18 08:35
推 shiyouya:我媽跟你媽媽好像....我很想解決她一了百了XD 不過現在 06/18 09:39
→ shiyouya:我過得好好的 她就自生自滅去吧 06/18 09:40
推 Q3O:我媽的情況老實說也差不多 不過沒這麼嚴重... 不過他是躁鬱症 06/18 11:26
→ Q3O:我已經將近8年沒有跟她聯絡了 唉 06/18 11:26
推 giantwinter:妳的故事真的高潮迭起!! 06/18 19:31
推 MercyJ:辛苦了。這是自己的戰爭。沒有人可以幫的了自己。妳可以的 06/19 00:50
推 ines1969:感覺是一代一代建構下來的..你辛苦了 希望從你開始可以 06/21 18:07
→ ines1969:解開這些心結 加油！ 06/21 18:07
→ ines1969:謝謝你的分享 06/21 18:07
推 ines1969:令我想到某些比較極端的電影... 06/21 18:10
推 kiwi10537:原PO加油> < 06/21 20:00
推 ZXEVA:imoimo，我相信妳可以憑妳自己的力量，從妳家族的灰色螺旋 06/22 01:08
→ ZXEVA:之中跳出來。持續接受治療，不要將這一切傳給下一代 06/22 01:09
推 powerki:以前那個年代真的是這樣啊!只能說現在幸福多了 06/24 00:49
推 NOMOS:這篇裡的媽媽跟我媽真的很類似 只是我媽病情沒那麼嚴重 也 06/26 02:51
→ NOMOS:沒出軌 不過也是一樣覺得一切都是別人的錯 給予很大的精神 06/26 02:52
→ NOMOS:壓力 06/26 02:52
→ blackcateva:你爸非常可惡啊 欺負到你媽對你出氣 06/29 17:55
推 cdcardabc:加油!! 07/06 08:02
推 aron0425:加油! 07/10 10:56
推 boundlessA:看了原PO文章真的覺得你非常勇敢 願意去面對自己的問題 09/16 01:57
→ boundlessA:相信你之後可以順利完成這個療程:) 謝謝你發這篇文章 09/16 01:59
→ boundlessA:讓我深刻了解到家家有本難念的經 重要的是自己怎麼去 09/16 01:59
→ boundlessA:完成這個課題 往正確的方向前進 加油!!!!!! 09/16 02:00