[心得] 走過從前…

[lamuse (肉身囚室裡的記憶法則)]

　四年前，我無意間不小心闖入別人似乎尚未完全切斷的感情裡。
　當時的我並不覺得自己是第三者，所以對那位『前女友』沒有退讓。
　當時覺得感情就是如此，淡了就淡了，我對那女人的不捨糾纏感到很厭煩。
　雖然當時男生稱他們是【分手】的狀態。
　也許是自己潛意識作祟，我知道那位前女友其實是把我當成第三者的。
　這也造成我除了本身就有自卑，還出現了糟糕的比較心態。

　交往同居的期間，我徵求他的同意，把前女友任何東西都打包丟出去。
　曾經學生時代的筆記、卡片、他們半同居狀態的內褲、拖鞋，
　甚至MSN上的聯絡人、手機上的電話、部落格的網址、電腦裡的照片。　
　只要貼上『前女友』這標籤的東西，我一律不准它出現在我面前。
　我像發了瘋的女人，不准他看到任何前女友的東西。
　只要他提到前女友，我就會開始歇斯底里…

　當然除了這情形，其實我的自卑和自閉的歇斯底里一直把他往外推。
　結果一年多以後，上演了幾乎同樣的戲碼。
　他在我上火車要回家，還確認我上車後就轉身騎車去別的女人家裡。
　後來的分手像鬧劇，我發現他對那女人的耳語和體貼就像當初他追我一樣。
　我那時候才懂得我上一個女生的心酸，因為這男的沒擔當，
　連分手都不願主動提，一定要女生緊緊追問才肯說。
　而當時我才知道這真的是現世報，雖然我朋友叫我不要這樣想。

　曾幾何時，『前女友』這名詞雖然讓我感到煩心不安，卻不再是阻力。
　我很明白斷了的感情要回復多少有點難度，加上人總喜歡「翻舊帳」，
　我自己都討厭吃回頭草了，何況是自己挑上的男人？！
　雖然現在對男友偶而提到前女友或是仍然圍著前女友以前織的圍巾的時候，
　多少心理不是滋味，但我知道回憶是不可能抹煞掉的東西，
　就像我想自私的保有許多心中的甜美記憶。(誰叫我不會織圍巾XD)

　要從上一次的不安走出來需要對方的耐心回應，他做到了60%，而剩下的要靠自己。
　那次以後，我明白了不是緊抓不放的就是幸福、我明白了做自己才重要。
　沒有什麼是可以讓妳活不下的東西，除非妳自己不想要活下去。
　雖然我從來沒有原諒過他，不過重點還是自己要能過的更好，就算是爭一口氣。
　前女友其實不可怕，可怕的是妳不知道的下一個…
　可是這樣想甚至鑽牛角尖並不會讓妳快樂，甚至會讓你因為佔有慾而瘋狂。
　重點還是要做自己，讓自己開心比較重要，有誰談感情喜歡哭啼吵鬧的呢？
　如果自己能每天都開心也能讓對方溫暖開心，我想這才是最美好的幸福吧！

　前幾天大學生了沒在說男女主題，我忘了是誰說的，不管男女都要有自信。
　交往的時候很重要的一點想法是：「我覺得自己很好，但我覺得你/妳也不錯！」
　不要讓自己處於自卑的比較心理才會快樂～


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推 sleepcat1201:這篇該M^^