推 supertyphoon: 03/22 08:35
推 endlesssun:喜歡這種文字行文的感覺 03/22 22:26
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（網誌版有熱血主題曲。）
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最近公民運動熱絡又熱鬧。我有支援、也給一些意見、也實際支持。
這兩三年有過幾次，滿習慣的。
但這次去現場，突然被我已經免疫很久的「一起熱血沸騰」感染。
我覺得有點莫名其妙。
後來想想，原因可能是我最近整理舊照片想到了比較青春的時候。
而比較青春的時候又大部分關於H。
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我曾以投入社會運動的方式使用青春。
在一個社會運動突然冰凍的年歲。
在和H交往的第一年。
我念的科系是適育文青+憤青土壤。
22歲我抽著菸、拿超低的薪水、做超苦的工作，拍紀錄片、支持達悟原運，
以及，和H談戀愛。
大學畢業後，我在高中好友間，象徵的符號有微妙的變化。
在大學時，他們過著考期中期末、準備碩班入學這類生活，
我講到的是八卦演藝或電影票房這種話題。
我和他們有著五光十色令人羨慕的距離。
大學畢業，我碩班身份只用來逃兵用，
我苦得跟渣一樣的工作、越來越像哲學/社會學的聊天話題。
我還是有距離，換了一種。
我讓他們覺得無法實際瞭解又理想性高…而且，有點尷尬的尊敬和尊重。
不過，和好友頂多會約喝喝酒打屁或過年在鄉下一起瞎晃，
這尊敬帶來的尷尬感不頻繁。
但我和H，我們是戀人，我們時常面對這種差距。
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我參加草根運動是浪漫、瀟灑; 而偏偏H必須務實的生活。
H的家境和我不同，他的生活壓力讓他有點稚氣的長相，
除了帥氣還有著「實際」的眼神。
我們少有的共通點是都學藝術和設計，他有路徑喜歡我的心靈。
我一邊工作一邊寫在My Space的部落格文章，是他喜歡我的原因之一。
現在想起來，那些文章寫著的，是讀了傅科、班亞明、馬克斯和桑塔格之類的文本，
在一知半解下，添加了頹傾浪漫的青春血氣寫成。
內心湧動不得不寫出來的氣力是足夠的，或許，這能打動人吧。
他喜歡這樣的文章，他喜歡上這樣的文章的作者，
但跟這樣的文章的作者交往會是辛苦的愛情H應該沒料到。
我不知道他如何忍受、度過種種的「我不一樣」。
不確定我的那些不一樣，是我們得以開始戀情的原因嗎？
但至少在第一年的交往裡，是我們之間很大的阻礙。
比如，他在兩份打工中排出的假期，一起入睡對我們很珍貴。
半夜兩點手機響了，我卻要開車一路到台東搶拍天亮行動的畫面。
比如，熱烈想討論政論節目的話題，卻要被我進行「獨立辯證」的教育。
比如，我要不就失眠，要不就累得手機都不知道放哪裡，
而他固定而有限的每日通話時間我常常漏掉或忘記。
比如，我連接男友電話都還很不自在，所以，儘管他用甜蜜的開場白，
在拍片期有旁人在我總回應一種格外詭異的語氣。
一年後，有些變了，有些沒有。
變的，是我減少參與、或者說對那樣的社會活動保持距離。
我和H以「我們」的關係也往下走了幾年。
不過，我浪漫他務實的差異始終會隨著「長大了」而無法忽視。
於是結束了戀情。
我竊想如果我現在才開始熱血，我可以支持下去，
我和H會不會不必走向分開的結局？
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是因為一種憂鬱。
所以我一年以後，就改變參與運動的份量，且有了一雙冷淡的眼睛。
這種憂鬱可以描述得非常具體，用一個場景。
那時在都蘭。在那個有名的糖廠。是夏夜。
我與一群長我一倍年紀的人，
是原住民、紀錄片工作者、一群因阿扁事件失落的過期憤青。
酒喝著，唱美麗島等那些自己寫給夢想、青春的歌。
這些長輩有某種風骨，畢竟黨外人士到了阿扁執政時期，
他們都曾拒絕某種權力的邀請。
但，他們茫然於似乎毫無起色、完全打趴的「公眾運動議題」：
關於核廢料、關於海洋保育、關於東部開發等。
他們常講笑話悶中作樂，也談當年變樣的伙伴嘆世易心移，然後一笑置之。
話題突然講起某個人。
他們以他的性向當作開玩笑的話題。
我是聽眾，頓時有點尷尬，雖然他們不會搭理我。
接著，我覺得很悶。
我很悶，因為跟他們一起，我是以參與來致敬的。
他們笑著、嘆著之間無意流露的自我懷疑，
我用待著、看著告訴他們，你們值得尊敬。
時窮節乃現，在現實中發生是很殘忍的。
但年輕的我敬重你們對困難的事情能堅持的氣節，以跟你們在一起的方式。
只是他們的笑話中的價值，正是另一種氣節要面臨的挫敗。
邊緣往往在某些主流問題歧視另一種邊緣。
一切都太重、太困難。
所以我覺得悶。
這時，我手機響了。
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出去接。
都蘭灣的天上沒有月亮，天蠍座橫在南邊，仰頭有銀河。
好幾天沒有用情人的語氣哄他，好久沒有把亞太的手機講到發燙，
我在蘭嶼割傷的傷口還紅腫、有些濁熱，
我沒打斷他談著敗犬女王還是某個台劇哪裡好看。
那一種憂鬱，降低我後來行動參與社運的運作的意願。
都蘭灣那晚是開端，之後越來越多各懷氣節、卻互挫氣節的失望。
參與對公平價值、族群正義的爭取裡。
我面對失敗、我認識到我的怯弱、我看到太難的考驗，
而且我無法怒罵誰做錯，指控誰變節，因為我太理解他的難處。
但悶著就繼續滋養那份憂鬱，直到變成一抹我必須一直帶著的空氣裡的淡灰色。
都蘭灣那晚，也同時讓我知道哪裡是可以卸下驕傲的地方，
放下裝作正義的姿態，才能找尋自己的正義。
H。
我開始學習與H經營我們。
我們很好，一起跌跌撞撞的變成大人，
一路，我始終無法分享的少數問題之一，是我空氣裡看得見那一抹灰色。
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那時也結交的年紀相近一點的朋友，他們還繼續為社運努力。
我則有新的冒險，也轉到的新專業，恰巧因距離可以貢獻一些想法和觀點，
當時最投入的，現在最一致的保持著距離的是我。
我認定奮不顧身的氣力是有額度的。
我一下子太揮霍，現在只能保持距離，但確保不會用罄。
當朋友憤怒離去，我安撫，又回心轉意，我鼓勵。
但我是渡船客。只在江上看。
靠岸的話，
會看破太多那些意氣風發背後的空虛，說一兩句當提醒，雖總出問題時才會被想起。
當眾人歌聲正揚我發現走音得太集體，我不說出口，免得太煞風景。
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有一雙過度冷淡的眼睛，這次卻被意外撥動，
還想像著如果我在公民運動比當年活躍的現在，才開始熱血會怎麼樣？
我會是不一樣的符號。
就像近幾年，聚會，我的高中同學開始又覺得我是特別的，
對我感到敬意：不尷尬那種。
一方面，他們開始是某種中產階級，到了關心社會的年紀，
我轉貼還在社運的朋友的FB，他們總熱烈響應。
或許他們接觸這類訊息的管道太少了。
一方面，聊近年開始熱絡每個社運活動，
我講出我的觀點(我並不總是同意)，
他們欽佩我過過那種生活的苦，才可以有資格講我的不同意。
如果他們看待我的眼光會變，那H也會吧？
如果我是現在開始熱血，現在與H開始相戀。
H會認同的，他會更懂，而我會無庸置疑的更強壯。
因為他是支持我變成更好的人，最重要的力量。
這是美好的想像。
跟「融入群眾熱情」一樣，我對「重回青春的美好想像」也免疫已久。
原來，我想念他的感覺藉著一個新的可能而又浮現了。
關於我如果在現在才熱血，我和他可能有個新的故事。
所以我對群眾的熱情失守，感染重回美好青春的病毒。
因為我想要H和我有不同的故事。一個至今我還有他相伴的故事.....
不過，想到這裡我就打住了。
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我明白事實是，
就算是現在開始熱血，我選擇的應該還是太困難的任務。
我會近乎故意的不成功，會擁抱接近必然的挫敗。
因為我的青春是驕傲的，而且是太驕傲的。
這個事實比較不美好，但我接受很久了，
還學著靜靜與淡灰色的空氣相處，舌根習慣一點苦澀。
一切都還行。
我失去H的感傷偶爾會趁隙襲來，會有點不舒服，
就像這次在這個情境裡不小心的感染。
以致於我對再一次度過青春產生錯誤的判斷。
我決計不需要再一次度過青春。
過去那個，已經足夠好了。
因為那個青春裡，我和H「那樣」相戀：
開始、阻礙、陪對方長大，為彼此退讓，還有分開。
再一次度過青春，我沒信心比那樣和H戀愛更好。
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值得珍視的一段愛情過去後。
當然漫長的以後會有不舒服、會有想念，
會偶爾脆弱得想重新過一次青春，再愛一次。
這段戀愛的一切的好，是此刻難受的原因。
這段愛情一切的珍貴，卻也是接受和度過此刻不舒服最好的理由。
我和你有過那些，所以偶爾，我會難過，
但我也會不再難過，因為我和你有過的那些。
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我如何儲存一段愛情，提供這次參加學運的大家一個方案。
關於以後如何看待這時青春的自己。
運動終會結束，結局終會發生。
你可能會對結局有特定情緒。但別因為結局而影響對過程的評價。
當一首流暢的交響曲結尾，突然有刺耳的鑼聲，我們常說：「這毀了整首曲子。」
不過，這不是事實。這首曲子除了一個音之外都很完美。
請將所有的感覺記得：
你被振奮的善意，你相信改變的希望，你的恐懼，你的不服氣。
誠實檢查你所有的感覺：
我是否人云亦云？我是否耽溺激情？我是否臨陣怯弱？
我是否仗勢欺人？我是否迷信權威？
所有經歷的感受和誠實的評價，都是值得珍惜的。
像一段你投入的愛情，你必須要認真的愛著。
有好和壞的情緒，有對和錯的處理，有甜美和苦澀的回應。
然後結束之後，你更懂得怎麼面對愛情/群眾運動這件事。
只是，不可以放棄參與，就像不要停止相信愛情。
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