推 top123: 感動推~ 感覺關係就像情人了... 01/26 01:35
→ top123: 送你陳奕迅的好久不見。 01/26 02:19
推 zxc77410tw: 我看到都要哭了... 02/02 06:32
這是我們在一起以來一年四個多月以來的點點滴滴。
特別獻給你～～
(文章很長......)
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上禮拜五，送了你到機場。
看著你返回高雄的座機開始滑行，身體像凍住一樣。
我望向跑道，心是空的，腦袋也沒有辦法思考。
飛機起飛後，過了半個鐘頭，我才怔怔地離開。
騎了一段路，我忍不住崩潰。
於是在路邊打電話向朋友哭了出來。
這一次你不是從花蓮回去個幾天而已，而是畢業了。
去年六月的畢業典禮過後，你繼續留下來完成未足的學分。
而如今，學分修完了。你要離開學校了。
離大學畢業太久，我一直沒發現到這是學期末。
直到元旦過後，你在電話裡提到，
我才驚覺可以陪你的時間就只剩下這麼幾天了。
心裡突然感到非常懊悔：
--怎麼都沒多跟你聚聚？！
--怎麼沒有多對你好一點？！
--怎麼沒有多陪陪你...？！
江蕙演唱會的門票在元旦假期間開賣，
網站掛點了，你訂不到票，把不滿的心情寫在FB上。
我透過FB傳訊給你，本想說些話讓你可以釋懷些，
但很奇怪，跟你在一起我都會變笨，說也說不好。
我們在臉書上的對話跟貼文，後來有些火藥味。
我覺得我搞砸了。不知道該怎麼辦。
我們是不是有元旦魔咒啊？
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今年元旦之前，我們跟你學妹一起看了哈比人第三集。
那天你打電話給我時，我正準備下班，你說你在家樂福。
我正想說你會不會直接跑來找我的時候，
當我看到你出現在上班地方的門口，跟你學妹坐在門口椅子上等我，
一邊討論著英文克漏字的時候，
我很感動。
看完這部電影之後，我們三個還聊了一下魔戒的故事。
對於這個系列你雖然沒有參與成為電影觀眾，
但謝謝你願意陪我從哈比人第二集看到第三集。
我們還是聊得很開心，你的學妹很可愛。
我跟你約好元旦放假之後，會再聯絡。
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前年，2013年12月14號，我們一起看了哈比人第二集，
那一次是我們第一次一起看電影。
回想起來很不好意思，那時候我學弟臨時改約，
我票先買好了卻找不到想看的朋友。
於是下午聯絡了你，我們看的是晚上6:30這一場。
這天是下雨天，你遲到了。
我等在廳外，又怕你騎車趕路危險，又怕進場太晚。
打你電話都沒接，我整個心情七上八下。
你淋到了雨，可能是一時著了涼，也可能是鼻子過敏，
看電影的時候，你一直流鼻水。
看著你有點手足無措、忙著找面紙的時候，
我一開始有一種「額～現在是怎樣」的感覺，
但隨即感到很不應該這樣想，
也為了這種下雨天還拉你上來看電影很過意不去。
現在想起來，
當時應該要立刻衝出去幫你找面紙才對。
或是我直接幫你擦掉都沒問題。
到現在，
我還是很自責在這天氣還要你上來陪我看電影。
那時跟你認識剛好滿兩個月。
你很單純善良、很可愛、個性熱情開朗又活潑；
你舉手投足很大方、對我很大器；
我們之間沒什麼距離。
但兩個月了，儘管Line上可以任意打屁、天南地北無所不聊，
但見到了你，我卻仍有那麼一點點彆扭的感覺。
即使喜歡跟你相處，卻還在思索要怎麼做，
才能跟你有更好的互動。
儘管想對你好，卻仍有點放不開。
比起你來，我還真是缺少赤子之心。
有些態度讓我想起來，
非常羞愧。
像這一次看電影就是個例子。
當時看到你這樣淋雨趕路上來，
雖然讓人心疼，
當時看完電影後一起吃飯時，
我心裡卻還在滴咕——
老是愛遲到，不知道這樣我會擔心嗎？
你本來沒有這個行程，是我把你拖上來的，我本來就很過意不去了。
下午就跟你講了，你又這麼晚才出發，
怕你趕時間太危險，還不夠讓人擔心嗎？ 尤其還是下雨天。
加上電影又開演了也是讓人很急，你怎麼還笑得那麼開心？
邊吃飯邊聊天，我邊在心裡碎碎念，
但又不想顯得一副生氣的樣子被你察覺。
不過我想當時表情一定不好看，
你很開心地跟我聊天。
現在想起來，我感到很慶幸，
看來沒有影響到你的心情。
但還是很氣我自己當時怎麼那麼幼稚。
其實，我擔心的是你，
我不想要你下雨天為了一場臨時的電影邀約而飆車，我會擔心。
而那種擔心的心情在電影看完之後還在。
我想說的是這個。
但跟你在一起我就不知怎麼搞的變笨了，
表達出來反而是怪你的樣子。
吃飯時聽你說才知道，
你之前並沒有接觸魔戒系列，哈比人第一集也沒看。
當我聽到你這樣說的時候，我很感動。
在可能無法融入劇情的情況下，
你還願意陪我看第二集，而且特地冒雨上來。
但不知怎麼搞的，我表達出來的卻是一副不耐煩的樣子，
反而用責備的語氣問你怎麼不早說，要我知道的話，我們可以改看別的。
但你也沒生氣，還是笑笑的。
在你回到學校之後，我即便傳了簡訊表示關心，
用字遣詞仍然很不客氣。
我當時是這樣寫的--
第一次跟你看電影,心情被你搞得很複雜,又是擔心你飆車,又擔心太晚入場。
雙重擔心實在非常讓人火大。我到現在還是沒辦法平復。算了!你平安回到
學校就好。不想講話了!晚安!
稍晚時你在Line上，告訴我你收到了簡訊。
你回到學校後，我鬆了一口氣，語氣和緩了許多，
在Line上，
我謝謝你陪我一起看電影，這是我很想要跟你一起做的事情。
你對我稍早的的簡訊不以為意，
仍很開心地謝謝我請你看哈比人。
還送了我一首歌：《安妮朵拉-聰明的寂寞》。
你就是這樣，總是讓人傷腦筋卻又愛又心疼，
我當時跟你認識不久，常常一副大欺小的脾氣，
至今真的是每次想到，每次都非常汗顏又愧疚。
只想要你知道，
雖然我嘴巴賤，又機車，
但心裡一直都是對你好的。
我想，第三集還要再跟你一起看，
這次要特地約你，而不是拿你當候補。
我會提醒自己要準備好面紙，
如果你鼻子不舒服的話，
就不用忙著東找西找了。
結果這一場電影，我還是忘了。
幸好這一次不是冒著雨來，
而且你鼻子也沒那麼不舒服。
我有想過你要是再流鼻水，
我的肩膀、袖子、手指頭就都給你用。
就算我平常有潔癖，都沒關係了。
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就在前年底跨完年之後，
我們分開失聯了四個多月。
原以為沒機會了。
但很謝謝你，給了我第二次機會，
讓我可以跟你重逢。
今年暑假，你家人生病了。
原本計畫要打工的你，
變成常常在高雄花蓮兩地跑，很辛苦。
可是我跟你預約一起看哈比人第三集的時候，
你想都沒想就答應了我。
我知道你特地把這個時間騰出來。
很感動。
謝謝你陪我完成這個小小的夢想。
誰知道看完沒幾天的元旦假期。
聊到江蕙演唱會的事情，
我們在臉書的訊息對話裡起了小小的衝突。
放假過後，我不知道你是不是還在氣頭上，
自己的心情其實也還在怪你幹嘛那麼兇。
原本約好連假過後聯絡的，
但我沒立刻撥電話給你。
1/6，你先打電話來了，
因為上班的關係沒接電話，我到很晚才看到。
我沒回，有點嘔氣的成分。
想說隔一、兩天再打給你。
隔天，你又主動打了一通。
你問我：「不是說要見面吃飯嗎？你怎麼沒打電話過來？」
你問我是不是不約了，所以打來問一下。
同時告訴我接下來的一個禮拜你會很忙，
要準備畢業了，有很多聚會。
只有1/12星期一這天有空。
你的聲音好溫暖，單純可愛，好像沒什麼事情發生過。
我聽了心裡好慚愧，又心慌。
你沒把臉書對話的事情放在心上，我卻在心裡咕噥。
平常習慣了彼此三不五時找對方見面吃飯，
都沒注意到時間已經悄悄過去，
你已經在這學期把學分修完了。
我頓時手忙腳亂了起來。
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我對你心裡一直有很大的虧欠。
我願意面對，但又怕讓你回想到這件事會難過。
其實我很掙扎，想說又不敢說。
這件事情，對我們的感情有過很大的傷害。
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前年，2013年的9/14，我們在網路上認識，
你年齡小我好多，但聊得很開心。
隔天9/15，第一次見面，
我們第一次一起吃飯，
就在新港街的一間麵店。
出社會工作十幾年了，
接觸的年齡層偏高，
一開始，不太知道要怎麼跟一個小我十幾歲的底迪聊天，
不過你很可愛，不管是在線上還是見面，
我們的互動感覺都很好。
本來我們使用的是Skype，但你使用Line的頻率更高。
我從使用msn以來到被迫接受用Skype，
已經覺得這樣就夠了。
Line對我而言是個陌生的東西，
看到辦公室那些同事加來加去一天到晚都在Line，
就更覺得抵制不想用。
但為了方便跟你聯絡，
而且當時你正計畫用自己打工的錢去泰國玩，
那旅費看起來有點不太安全。
我怕萬一不夠不就開天窗了？
於是自願成為預備救火隊。
就在2013/11/15這天，我申請了帳號，
你成為了我第一個聯絡人。
我們從此天天在上面互傳訊息，
其實我一開始也很傷腦筋要說什麼話才能跟你拉近距離。
話題太淺怕你覺得幼稚無聊，
話題太深又怕你聽不懂或引不起你的興趣。
太禮貌，會顯得很無趣；
太隨便，又怕在沒有很熟的情況下，
會讓你不知道怎麼接話。
就在摸索之中，與你漸漸地可以亂開玩笑。
即使有時輕挑、擺出一副機車的樣子酸你、調侃你，
有時甚至一副說教的口吻，
你一點也不介意。
你對我很包容。
我們就這樣不時相約吃飯聚在一起聊天，
有時你在市區時也會告訴我，
即使我沒能與你見面，
也會問你「在幹嘛？」、
再晚一點則會問你「回學校了沒？」。
那是一種很近的感覺。
當然，也會抽空到學校找你，
我知道即使市區比較便利，你常上來，
但也不能光只有讓你找我。
相處在一起，本來就是互相的，
何況你的心意已經超過我所期待的了。
其實大部份還是你來找我的，
常常冒著行車安全、冒著風、冒著雨，
騎上二十幾分鐘從學校來市區。
雖捨不得你跑這一段路，
但市區佔了地利之便，
吃的、用的都比較多選擇，
好像也只能這樣。
就這樣，處在一起的次數變高了，
不僅僅吃飯時會相約、
也會一起逛量販店、一起看電影；
在你身體不舒服的時候，
我會陪你看醫生。
我不知道要怎麼形容這樣的關係，
好朋友、友達以上、兄友弟恭、戀愛的感覺、大人與小孩...
好像什麼元素都有一些。
其中也不乏我對你倚老賣老亂發牢騷罵人的情況。
即使這樣你都默默接受，沒有跟我吵架。
現在想起來，
我很懊悔怎麼沒對你好一點...。
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然而在我們互道新年快樂之後，
隔天我一打開Line想找你，
卻看到顯示為“沒有成員”。
我對這個通訊軟體了解有限，
當時只想可以跟你常常聯絡就好，
沒有多去了解它。
雖然我們已經越來越熟悉，
但我不知道你對我的感覺是什麼，
也不知道要用什麼態度與立場看待我們的關係，
我心裡仍舊有一些不確定。
看到你的暱稱變成了“沒有成員”，
我滿腦子胡思亂想，搞不懂你怎麼會突然消失。
我怕打電話問了會對你造成壓力，
因此悶著頭，心情變得很不好。
2014年的第一天，回家路上，
我忘了我們是誰先聯絡誰了，總之我們通了電話。
電話裡，我鼓起勇氣問了：「你的Line是不是怪怪的啊？」
你則稀鬆平常地回答：「我常常換帳號啊！」
頓時之間，我很多情緒襲來。
因為Line對我而言，有著不一樣的意義。
我原本堅持不用Line，
一來那時還堅持使用傳統手機，
再來就怕跟一些辦公室的同事、
半生不熟的人加來加去之後一天到晚跑出無聊的訊息會很煩。
對我來講，
那是跟親近的朋友保持聯繫的東西。
當初Line的帳號，是為你才申請的。
這些心意，只有一個，就是：「因為你」。
我沒有特別說，但你應該知道啊～～
對於你在Line上的“不告而別”
我當時的解讀是：你好像不怎麼在乎，
我頓時感到自己原來只是一廂情願，像個花癡一樣。
既生氣又難受的情況下，
忘了是怎麼跟你結束對話了，我想應該很大聲。
但接下來我的印象很深刻。
你拼命打來要解釋，
我卻屢屢掛掉你的電話，
足足有七、八通這麼多。
現在想起來，
一位二十出頭的年輕底迪，
在這個通常可能會酷了些、脾氣可能會衝了點的年紀，
願意不顧面子、承受委屈、冒著自己會被責罵的風險，
一直打電話給一個大上許多歲的人試圖解釋......
需要有多大的勇氣啊！？
我當時真的辜負了你。
對不起～～T_T
這些電話被我掛斷之後，
你沒再打來了。
我也沒再聯絡你。
接下來的元旦假期裡，
我甚至同樣用匿名文章上來抱怨你。
可是我連怎麼形容跟你的關係都毫無頭緒，
因此只能用「一個很好的朋友」來表示。
結果整篇文章，
就成為一篇欲言又止、沒頭沒腦、看來很怪異的抱怨文。
文章底下噓聲四起，
批評我有什麼立場去干涉朋友的Line。
有人好心說可能是換機的關係，
但我的概念停留在msn那種封鎖、刪除對方的年代，
而且用來登入Line的行動裝置就是一台iPod、還有一台筆電，
偏偏這兩者沒有帳號登入的衝突。
因此當時就算看到這種說明，也不知道Line與換機之間有什麼關係。
反而又增添一個怨念：「如果感情好，不管怎樣都該通知一聲吧？」
直到很久以後，
因為幫我媽在不同的行動裝置間設定遇到，
我才知道換機這件事會如何影響到帳號跟好友。
然而很奇怪，即使自己遇到了，
還是沒有連結到對你產生誤會的事。
大概想到你就很滿足吧？
跟你在一起後，我的反應常常變得很遲鈍，對事情的連結度會急速降低。
直到前幾天我們一起吃飯時，
我提到朋友說她不小心把聯絡人都刪了，要重新加我的Line，
我自己才想起你帳號那時候顯示為“沒有成員”這件事情。
我知道人都很難避免為網路上的訊息往來狀態而產生困惑，
甚至影響現實生活中的心情，尤其是對在意的人；
所以一向提醒自己對這種東西保持謹慎。
以前用msn的時候就很小心，
沒跟朋友產生過這種誤會。
沒想到這次卻栽了。
栽在我的無知與愚蠢，也栽在對你的在乎裡。
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當時寫了那篇，在收到那麼多噓文回應的情況下，我有點不甘心。
本來還想再回應解釋我當時的感受與事情的脈絡，但後來作罷。
因為那種又慌又急又氣又難過的糾結，真的很難表達。
過了幾天，我也請板主幫我把那篇文章刪了。
冷靜過後，想了一想，
我的反應實在太過分了。
不管是什麼原因導致你從Line上面失聯，
哪怕是封鎖我也好，那都是你的權利。
而且是我自己喜歡你的，對你好也是我的選擇，
即使你只當我是一般網友，
我又有什麼好抱怨的？
只是為什麼我會這麼在乎？
連我自己都說不上來。
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我很快就後悔了，
想打電話給你。
可是曾經一直掛斷你的電話，
擺過那樣的架子，我不知道臉該往哪裡擺。
那四個多月，我們完全沒有聯絡。
看到你的手機號碼，你的名字，
心裡會有一陣陣難受的感覺，會痛。
我想到你的“不告而別”還是會有種生氣的感覺，
但又想到曾經這麼要好，
我不想這樣就在一個莫名其妙的情況下斷了。
(我知道，莫名其妙的人是我。但是當時不明究理)
直到你生日當天跟隔天，我各傳了一通簡訊。
然後在你生日過後，我打了電話約你吃飯。
謝謝你願意出來見我。
只是，那時你看我的眼神，跟以往不同了。
多了一份疏離、對我的疑懼與防衛。
我知道自己很差勁，
你是我第一次用這麼糟糕的態度對待的人。
我很氣自己當時對這件事的EQ怎麼那麼低，
尤其你小我那麼多歲，
我不但沒有多和顏悅色一些，
還常常以一副大人對小孩的姿態，批哩啪拉對你大小聲。
就算用一般的人際關係來評估，
我都不算是個值得交往的朋友。
用“在乎”來解釋我的惡劣，再怎麼說都說不過去。
如果你說與其如此，那寧可不要這麼在乎的話，我真的也只能認了。
如果你認為原來我是一個這麼不講理的人、對你的好相較之下顯得很假，
那我也只能再一次懺悔。
別說你會怎麼看我了，
我想到自己之前那麼兇，現在才來道歉，
連我都不免覺得噁心，用雙面人來形容也不過份。
但我真的...真的無心傷害你。
我很心疼，很內疚。
真的很內疚......。
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席間，你告訴我交了一位男朋友，大你三歲。
我為你感到高興，不會吃醋。
像你這麼好的底迪，
值得一位好男友跟你在一起、對你好。
對我而言，這並不影響我對你的感情。
我不敢提起四個多月前的事情；
為了讓你儘可能感到自在，
我裝作沒事般地聊別的話題，
對於我之前那差勁的態度，我只有輕輕帶過。
其實我很緊張。
我想表示我的道歉，就算是下跪都可以。
即使是於事無補，我都該向你道歉。
但我一直不知道該怎麼開口，也沒有勇氣。
因為，那對你而言，
一定是很不想去回憶的事情。
如果說了，又讓你難過，
我真的不知道該怎麼辦？
這件事情放在我心裡，道歉贖罪只能等待時機。
修復感情，一起走出來，
對我們彼此更重要。
想對你好，是跟你認識以來的初衷。
我並不想老是背著這份歉疚繼續跟你來往，
這樣很不健康，對你更不公平。
喜歡你、為你做一些小事，跟我做錯事並沒有關係。
對你好，並不是一種補償。
而是源自我本來就願意這麼做。
更應該說：你一直都值得我對你好，只是我不懂著珍惜......
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你的生日過後，我很努力地修復我們的關係，
照樣約你吃飯、找你看電影，希望你的疙瘩降到最低。
沒多久，我們就像往常一樣會互相找對方。
只是聯絡的方式，剩下簡訊跟電話。
連一開始的Skype，我們也都沒有再用來互傳訊息了。
我不敢提到Line，你也沒再提起；
我有注意到這件事。
這件事情放在我心上越久，
我越擔心變成你心裡的一道陰影。
闖禍的是我，
道歉只是抒發我內心的愧疚，對你的幫助有限。
讓你想到這件事情的時候，不再刺痛，
而是罵我一聲「白痴、笨蛋」，
才是我最大的責任。
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有一次與你一起吃飯的時候，
看到你在滑手機，上FB。
我鼓起了一點勇氣，問了你的帳號。
你曾說你的FB是設定成別人搜尋不到的，
但你這一次很大方地給了我。
上一次，
我只是問問你有沒有在用FB，沒有探詢帳號的意思。
我怕問了你會有壓迫感。
當你說你的隱私設定很高的時候，
我就更沒有加你臉書的想法了。
不是不要喔！而是更希望你保有自在的空間。
因為我自己也是把隱私權設定得很高，
我知道你說的這種感覺。
你個人的FB，那是屬於你的空間，
就跟信件、錢包、手機一樣，
儘管不是這麼隱私，但還是專屬於你的地方。
我怕我加了，你會有綁手綁腳的感覺。
我不想要你這樣，
我希望你保有原本的自由。
關於隱私，尊重且維護你的意願，
是我會先為你想到的事情。
再來，則是我怕被你拒絕。
我為我過去對你不好的紀錄，
感到十分心虛。
只是，我仍然希望能跟你能再多一點接觸。
有一個可以關心你的地方。
要是你以後離開花蓮了，
我至少還可以從FB上看到你的消息。
因此我還是鼓起勇氣開了這個口，
想說被拒絕也沒關係了。
謝謝你讓我加入。
我記得這一天是下雨天，雨量不小。
我們在花朵木這間餐廳吃飯。
上一次來的時候也是下雨，而且已經不收客人了。
我跟你碰面的時候，
還真的常常遇到下雨天。
我們第一次見面的那天，到了下午，也是下雨天。
無所謂。
跟你在一起，什麼天氣對我而言都是好天氣。
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今年元旦過後接到你的電話，
知道我可以陪你的時間不多了，
你說什麼時候有空，
我就什麼時候陪你。
1/12，
上週一，就你說的，只有這天有空，
你想看博物館驚魂夜3。
我們就在這天碰了面。
要迴轉到一間叫一鼎紅的餐廳前面時，
一個不小心還差點讓你被車子撞到。
真的很對不起......
我們一起吃了午飯、點了小菜，
結果麻辣的菜色讓你鬧肚子痛還到洗手間吐。
不免讓人心疼地想罵聲「笨蛋」。
你曾有一次說你腸胃不太好，好像有胃潰瘍。
但那是多久前，你也沒講，現在情況是怎樣，你也沒說。
還說你敢吃辣；結果讓我很捨不得。
這是我害的，對不起。
飯後，我們衝去了電影院。
遲了幾分鐘進場，已經進入正片了。
我還記得第一次跟你看電影的情形，
那一次，我的態度很差。
雖然，
我仍然會提醒你跟別人相約的時候要注意時間，
你也說要是面試之類的你不會遲到，要我放心。
但是第一次一起看電影之後，
我對於跟你在一起的任何事情，不再對於準時有所堅持。
到什麼地方、幾點到，都無所謂，
看到你就好。
後來你找學妹跟我一起看婦仇者聯盟那次也是把時間抓得準準的，
我那次同樣在等你，但已經不會催你了。
光是你要從學校騎上來，我已經很捨不得了。
遲到？對你，我早就不在意了。
能見到你比較重要。
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博物館驚魂夜3，這一集看到後面，讓我心裡隱隱作痛。
它講到了分開這件事。
最後的搖滾老歌，你聽了很喜歡，
感謝Siri、Shazam、網路上的電影資料庫，
幸好有這些工具，我可以馬上幫你找了出來。
我喜歡你聽歌、開心的樣子。
走出電影院之後，
我們還一起去逛了屈臣氏、光南，
接著陪你去剪頭髮。
當初我會知道這間理髮店，就是你帶我來的。
那一次也是陪你剪頭髮。
你很開心，跟髮型師有說有笑，也跟她提到你要離開花蓮了。
我聽了心裡有點酸。
你笑著問我：「要不要一起剪？」，
我勉強擠出一絲笑容，笑笑地說：「改天吧！」
我該說好的。
這樣現在摸摸頭髮，就可以想到是同一天跟你一起剪的，
跟你用同樣一把剪刀用在我的頭髮上，
這樣感覺會與你更近一些。
但我當時沒什麼想法，
就只是坐在椅子後面陪你。
一邊滑著手機，一邊看著你笑著的樣子。
我想拍鏡子中的你，
但當場隔著髮型師不好問你，也怕你不高興，於是作罷。
當初我會知道這間理髮店，就是你帶我來的。
那一次也是陪你剪頭髮。
你說要買手套，
我們挑到後來，
最後在光南對面的路邊攤，買了一副。
我不知道這一天可以陪你到什麼幾點，
天色晚了，
正收起心情，要送你回到跟你碰面的地方，
此時很驚喜地，你說想一起吃晚餐。
我們去了你說很好吃的嘉義雞肉飯。
這是我經過好幾百遍，
印象中卻不確定、甚至不記得有來過的地方。
吃飽了以後，我們肩並著肩坐在店外的椅子上，
你拿著我的手機滑著螢幕，
我們一起看著PTT的電影版，看著金球獎的得獎名單。
你告訴了我「纏繞之蛇」是一部很棒的電影。
我問了你是不是跟「永不妥協」一樣是小蝦米對大鯨魚的片子。
我們討論了起來。
這是我記憶中的黃金時刻之一。
稍晚，依依不捨地載你回了到停車的地方，
我只能這樣看著你的背影，目送你騎車回學校。
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當晚，
我發了簡訊給你，也貼了篇短短的日記在FB上。
告訴你我很高興可以這樣陪你。
其實我心裡很難過，這一天大概是你離開花蓮以前，
我可以陪你最長的一天了。
我說我會很想你。
你沒有回訊，只在我的貼文上按了讚。
我知道，你看到了。
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隔天，我想到了一件事，
應該要問你星期五要搭幾點的飛機才對。
我向你問了時間。
你告訴了我，但說不用特別來送機。
我說希望能到時候過去一趟，
可是在電話裡一兩句你來我往，
也說不上什麼結果。
後來問了你：「是不是真的接下來都沒空了？」
你說你星期四中午沒有約。
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謝謝你在離開花蓮的前一天，
繼星期一之後，
再一次給我跟你見面的機會。
其實我已經打算星期五要去送機了，
想送你的東西也計劃好了。
本想送機時再給你，但我怕到時候太趕，
提早一天送給你，總是比較充裕。
於是在星期三，也就是見面的前一天，
我去請了兩串加持過的手珠，
去挑了馬克杯、買了卡片。
去年六月你參加畢業典禮之後，
我們一起吃了晚飯，
我只寫了一張卡片送你。
當時你說你耳機壞了，我笑說你怎麼不跟你BF說？
還稍稍念了一下禮物不可以隨便向人家要。
可是我記在心裡。
包括陪你看過的平板電腦外殼(但你早就警告過我不要買了，於是我就打消這個念頭)。
我從來沒有送過你比較好的東西，
只有便利商店的3M口罩，因為你鼻子過敏，騎車可以戴。
但那很久了，應該也丟了。
頂多加上前幾天買的手套。
該是好好表示心意的時候了。
於是，我特地去聽了幾款耳機。
希望常用耳機聽音樂的你，
有好的聲音陪你入耳，也算保護你的耳朵。
這地方你自己也來過，
是我告訴你的，在舊鐵道這邊。
你說你耳機壞了以後，
就自己來這裡找。
只不過弄丟了，
才又買現在這款Apple的耳機。
我心裡有想到一個品牌，
我一開始是到一家蘋果店去找的，
這一間店，我們有一起來過。
那一次，你在這裡看了平板電腦的外殼，
當我說可以送你當聖誕禮物的時候，你說不要。
我看到了兩款耳機，先記著。
後來想到那間舊鐵道的耳機店，
就再過去看看。
有提供試聽果然很重要，
雖然我對於耳機型號一竅不通，
但耳朵還不至於糟到成為木耳，
後來要送你的耳機，
就變成了現在這一副。
連我都聽得出來它的音質了，
相信你一定更可以。
你值得用這副耳機。
我很想看你用它來聽音樂的樣子。
嘴角應該會泛起微笑。
可惜沒有現貨。
但沒關係，我可以用寄的。
我記得有一天陪你去中山路的神腦繳電話費，
在過馬路之前，在郵局這邊，
我忘了什麼原因了，
你拿了身分證給我看，
我翻到背面時，你笑著搶了過去。
雖然還沒來得及確認，
但我已經把地址硬背了下來。
我也不知道為什麼想要知道，
就覺得以後跟你感覺會比較近吧！
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因為你說星期四中午沒有約，
就在你離開花蓮的前一天，我們第二次見了面。
我們去了櫻之田野。
星期一吃飯時聽你聊起這幾天你與朋友的飯局，
你提到曾經聚餐過的幾個地方，也提到櫻之田野。
你說會這裡想再來一次。
前一天在FB密你時，
你說剛剛在吃飯，那天晚上正與朋友聚餐。
我問你是不是在櫻之田野？
你說「看我」「我決定」。
我一臉問號，講到後來才知道雞同鴨講，
原來你跟你朋友的聚會是在老時光，
而我問你是不是人在櫻之田野的時候，
則被你以為我問你要不要去哪裡吃飯。
我們都會錯意了。
這情形讓人莞爾。
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既然你跟朋友的聚會是在老時光，
你也提到你會想再來一次，
我們就選擇了這間餐廳。
這是我第一次來。
對我而言意義不只如此。
因為，
這也是第一次可以載你跨越木瓜溪。
以前都是你自己上來跟我見面。
這一次，
也是第一次到你的宿舍寢室裡頭裡等你，
而不只是在樓下等。
你叫我上去寢室找你，同時告訴我寢室號碼的時候，
我心裡很高興。
走到你的寢室門口，
看到門口你的鞋子，
想到原來這就是你這學期以來起居的地方，
心裡有點激動。
我把前一天挑好的手珠、馬克杯、寫好的卡片，
用背包裝著，走進宿舍帶給了你。
看著你的寢室，你的書桌、你的床，
很開心我有這個機會踏進來。
你曾說陪媽媽到醫院的時候，
睡不好，感覺都會怪怪的。
因此我特地為你挑了兩串手珠，
一串給你，一串給媽媽。
你拿起手珠雀躍的樣子，說這禮物你喜歡。
見到你開心的樣子，我也跟著高興。
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其實我本來就打算這天來找你，
就都由我載著你跑東跑西。
但還有一個傻呼呼的誤會是：我以為你已經把摩托車拿去托運了。
前一趟從這裡出發，要去櫻之田野吃午餐時，
你才告訴我摩托車還在。
安全帽跟平常那頂全罩的不一樣，
我問你怎麼不是那一頂，
你搖搖頭說你戴這頂就好。
我本來以為接下來你會說各自騎車，
正要準備開口爭取你讓我載的時候，
你已經戴好了安全帽，準備搭上來。
這一幕，我感到很窩心。
謝謝你給我這個機會，
可以跟平常不一樣，
跟你一起騎車跨過木瓜溪。
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在櫻之田野，我跟你聊到了朋友說她Line的好友不見，
要我給她ID重新加我的問題。
前幾天有朋友說她不小心在換機時，
把整個Line的好友名單弄不見了，要我再給她一次我的ID。
好友名單不見的事，
我之前幫家人在不同裝置上登入的時候也遇過。
但我幫我朋友換機的時候，
就很順利把整個好友名單搬過去新機。
我不清楚為什麼會這樣。
我問了你。
我的無知與白癡，還有機車、愚蠢，
曾經導致了我們分開了四個多月。
這個話題是個舊傷口，我們都沒再提過跟Line有關的任何事。
這一天，我很小心翼翼地，怕提到時你會難過，
但又想藉由向你詢問，開啟一個當面道歉的機會。
我很不安、又促狹地眨眨眼睛，向你道了歉。
去年你生日過後的聚餐裡，我只很含糊地帶了過去。
這一次，我得把握機會。
你沒有什麼表示，倒是聽了我的問題之後，
輕輕地拿起你的手機，
告訴我設定換機密碼就不會這樣了。
我接著又鼓起勇氣問了當初是為什麼變成“沒有成員”，
你告訴我因為你有兩個裝置會輪流使用的關係，
又不想設定換機密碼，
於是每隔一段時間就順勢自動刪掉帳號重來。
我再一次感到慚愧。我竟為了一件小事，傷害了你。
也讓自己與你在花蓮的時間裡，
硬生生少了四個多月可以跟你相處的時光。
聽你說完之後，
我猛然想到兩、三個月前，
有一次在幫我媽在平板上登入Line，
結果導致她手機上的帳號被移除的事，
那一次整個好友名單是重來一遍的。
在那個時候，
我早就應該把我遇到你帳號不見的情形連結起來了。
結果卻在你這一天跟我說了之後才想到。
我真是個後知後覺的笨蛋！
Line沒錯，你更沒錯。
都是我的錯，是我不會想。
只能說，
我的注意力都自然而然地放在你身上了，
其他事情似乎都會暫時被我忽略跟忘記。
這一天，看到你認真地回答我這件事，
我一方面為了當時對你的那麼壞，感到心痛懺悔，
一方面因為看到你願意提及，而稍微鬆口氣。
如果你願意為此罵我一聲「笨蛋、白癡」的話更好，
我可能會忍不住喜極而泣。
因為那代表我所造成的，你心裡的傷口已經漸漸癒合了。
如果是這樣，我就更放心了...。
雖然你當下沒這樣罵我，
但我期待如果有一天提到我這個不良紀錄時，
你會這麼對我說。
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你說晚上六點要家聚，
六點？看來飯後還有一些時間。
本來問你想不想看大英雄天團，
你覺得隨意，
但後來我們一致認為時間會太趕，就作罷了。
我們吃了蓮花鍋。
前幾天吃飯時，你提到上次來點的是蓮花鍋，
我看到menu，馬上跟著點了，想要學你吃一次看看。
你也點了同樣的蓮花鍋。
上菜開鍋的時候，我拍了你的可愛模樣。
店員要我趁著放蓮花下鍋的時候趕快拍，
但鍋物根本不是重點。
除了照片，我還有錄影。
這樣以後想你的時候打開來看，
還可以看到你的影像，聽到你的聲音。
帥氣自信又有型的你，拍照起來非常上相。
可以酷帥，也可以可愛，
論起外型絕對是枚優弟，
百分之二百讓人賞心悅目。
絕對是個萬人迷。
但你的個性，你的內心，
才是讓我想要跟你在一起的關鍵。
我從來沒有跟你合照過，看著你就很滿足了。
我有想過，但每次看到你就忘了。
飯後走出餐廳時，
我一時之間突然想到，
便跟你說：「我們都還沒一起拍過合照欸！」
但你說：「這裡拍起來不漂亮。」
我笑了，你說什麼就是什麼。
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飯後，離晚上六點的家聚還有三個鐘頭。
正不知道該往哪裡去的時候，
我想到了一個地方。
持續往市區的方向前進。
我們騎在台九線上。
你在後座，唱了幾首楊丞琳、王心凌的歌。
以前聽歌，我一直都沒記歌詞，，
但旋律我知道，就跟著哼。
你也哼了任家萱跟蕭煌奇合唱的“一人水一項”，
然後，告訴我任家萱新的《3.1415》這張專輯裡，
有首歌叫做“致分手”。
它是在講S.H.E.的事情，
你告訴我她們在新的一年不會合體。
我們東聊西聊，
你說以前並不喜歡看電影，
覺得自己的人生就很精彩了幹嘛看別人的故事。
是後來才漸漸喜歡上電影。
我聽了會心一笑。
你真的很可愛～
在路上，我跟你講到江蕙演唱會的事情。
我說後來我也有試著上去幫你搶票，但網站真的掛點。
你聽了有點驚訝。
那是那天跟你講了一番話讓你更不高興之後，
我突然想到可以做的事情。
我很開心自己有想到為你這樣做。
即使慢了好幾拍，即使也沒搶到。
就這樣，載著你，
我們一路談天說笑。
這感覺真的很好。
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我們到了市區以後，先帶你給一位師姐看看，
給你還有給媽媽的手珠，就是在這裡買的。
請師姐為你轉運，祝福你身體健康、開智慧、研究所金榜題名～～。
會帶你來並不是出自於迷信，
而是...這是我所能為你做的事情之一。
各種方式，只要能對你好，我都願意去做。
離開師姐這邊之後，
你叫我騎去一間禮品小店，
我記得你第一次來這邊，就是我帶你來逛的。
這裡也有我們的回憶。
當天，店門口張貼了休息告示，你隨即告訴我有分店，去那裡看看。
開了分店我自己竟然不知道！？
看來你對這間店比我還熟欸！
你真的很可愛～
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分店到了，老闆、老闆娘都在。
一走進店裡，老闆娘就跟我們打招呼，
向著我們說：「你不就上次來幫他(指你)付尾款的那位？」
我們兩個她都記得。她記性真好。
你向老闆娘問的東西，放在原來那家店裡。
我不知道是什麼，老闆跑去拿來，
才知道是很可愛的手工縫布鑰匙圈。
在分店裡我陪你買了幾個，有大有小。
跟年輕的老闆、老闆娘們聊了聊。
你還買了一小盆石蓮花。
我喜歡你順著讓我結帳的樣子。
你知道我會想這樣做；
我也很謝謝你願意讓我這麼做。
在這裡，我很慶幸沒去看電影。
能夠一起說話逛逛聊天，比什麼事都要重要。
離開這裡之後，
你肚子不舒服，我載你回了學校。
經過南濱的時候，你說這裡會讓你不舒服，
叫我晚上少來這裡。
我說好。
我會記得你的叮嚀。
我們就這樣一路隨性聊天。
你在路上告訴我，
你覺得整個大學生活，
你最大的收獲是學會攝影。
不管你說什麼，我都覺得很可愛～～
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家聚時間接近了，
我載了你往市區出發。
還騎在校內時，
那位跟我們一起看哈比人第三集的學妹打電話找你吃飯，
你回說你要家聚。
為什麼知道是她？我是聽你跟她講話的語氣猜的，果然賓果！
我說：「那就帶她去啊！你今天沒有跟她一起吃飯，
以後可能就沒機會了欸～～」
你告訴我：「這是家聚，不一樣。」
我當時還在納悶，
不是就幾位一起吃飯嗎？有什麼不一樣啊？
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剛離開校區後門時，
我想在附近的彩券行買個彩券做個紀念。
其實我看了時間快接近六點了，有點著急，
只是想在這一天，有你在的這一天，
進去趕快買一下就好，我會把它留著，
這是個紀念。
我正準備看你的神情，
想說如果你催我，我就不買了。
結果一進到彩券行，你說你想玩刮刮樂。
你真的很可愛，
也果然跟你的暱稱一樣，不疾不徐。
你挑了一張，一刮就中了500元。
手氣超好。
路上，你在後座跟我分享著你玩刮刮樂的心得，
你告訴我覺得這樣很準。
你真的好可愛～～
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到了上乘三家，已經過了六點了。
不過還好，才過了幾分鐘。
我看著你走了進去，
我自己則先回到住的地方，等你打電話給我。
結果你是用FB通知的。
看來，你真的很不喜歡講電話。
在你通知我你吃飽了的時候，
我很快回到了店門口。
傳了訊息跟你說我到了。
看到你跟一大群學妹們走出來，有我點驚訝。
原來你這次家聚的人馬這麼龐大啊！
如果讓那位跟我們一起看電影的學妹一起過來，
會沒辦法融入你的直屬家族。
真是不好意思，我搞錯了。
看著你與這麼多學妹有說有笑的樣子，
我很為你開心，
有這麼一群粉絲，大家都這麼喜歡你。
我沒上前打擾，看著你上了學妹的車。
隨即我接到了你的電話，
你說你讓學妹開車載你去遠東百貨，要我跟你在那裡會合。
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本來以為那一大群學妹們會在那裡，
我已經做好被晾在一旁的心理準備了。
但即使是這樣，只要看到你開心，我也很高興。
我很驚喜，只有你在。
你說她們先去喝咖啡了，待會你再過去。
這裏我們也曾一起來過。還有樓下的愛買也是。
我們就這樣走走晃晃，陪你到Timberland的櫃上試穿衣服。
此刻，我才發現，來這裡並不是你要買什麼，
而是你儘可能地給我時間可以陪你。
我很感動。
你說晚點學妹會載你回宿舍，我其實有點失落。
不過學妹是開車，比較安全，你也不會吹到風。
此刻我只能怪自己只有考過駕照卻未能熟悉開車有多沒用了。
我說我的背包留在你的房間裡，
你很驚訝問我要怎麼辦，
我說那就明天你上來搭飛機的時候再拿給我吧。
我們沒有提到送機的事情。
離開遠東百貨，我跟你到了順發去買滑鼠。
載你上來吃家聚之前，
你在寢室裡上洗手間，不知道是不是在追武媚娘進度，
你把筆電也帶了進去。
我則把握時間在你寢室的陽台上拍照，學校景色很美。
衣架上還晾著你的衣服。
隨後，我也走出寢室門口，帶上房門，
拍了幾張有你鞋子放在門口的照片。
我騎車下來載你，
你叫我上來寢室的時候，
映入眼簾的就是這個光景。
我想記下來。
進入寢室，
我看到你從洗手間裡走出來，
你忙著測試滑鼠還可不可以用。
原來是掉進馬桶裡了。
就連這樣的事，我都覺得很可愛。
雖然當時馬桶裡沖乾淨了，
你也立刻救起來，但還是壞了。
所以我們才特地來順發一趟。
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走出順發，就要載你跟學妹們會合了。
我又說了一次：「我都還沒跟你一起合照欸！」
你很大方地拿起我的手機，
我們就在牽車之前合照。
我在櫻之田野那邊說要合照的時候，
你說在那裡拍不好看，
結果我們是在順發門口的騎樓自拍。
我覺得這個發展滿可愛的。
你拿起我的手機，
熟練地擺了pose，充滿自信。
你表情擺出了酷酷的樣子。
看你拿手機拍照的樣子真的很可愛～～
我終於可以見到你自拍時候的樣子。
而這一次，我很開心我可以站在你的身邊。
其實在哪裡拍都好。
有你就很好。
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載了你到影城旁的羅伯咖啡跟學妹們會合，
在店門口旁，你下了車站在我面前，
我坐在車上，說著說著忍不住紅了眼眶，眼淚也掉了下來。
一個大人還這樣，心裡覺得讓你見笑了。
看你的表情，一下子也不知道怎麼反應，難為你了。
後來，你遞給了我面紙，我抽起了一張，
整包要還給你的時候，你說我直接收下就好。
這時候，我心裡是很溫暖的。
當時很想起身抱你，但怕你害羞會不自在。
我們談到了送機這件事。
我知道你不想被送機是什麼感覺。
但我說，如果我不去，我一整個下午也會掛念著。
我知道一定沒辦法做任何事，也早就請假了。
你這才答應了。
我們約在機場會合，你會把背包拿給我。
其實背包根本不重要。
你才重要。
輕輕吻了你兩下，你堅持看著我離開。
你說你一向等人離開。
我車子往前騎著，又一再回頭向你揮手。
後來，我看到你走進店裡，
忍不住調頭回來，
再看了一眼你的背影。
你到十一點半才回學校，
在路上用FB傳了訊給我。
回到學校後，
你告訴我隔天會由朋友接送到機場。
我說我可以當備案。
這天凌晨一點多，你還睡不著，寫了一篇貼文。
裡頭提到不要朋友來送機的心情。
提到不搭火車的原因是不想一路眼睛紅腫五個小時。
我跟一位很好的朋友提到送機一事。
她對我說：「如果我是你(指我)，會希望能送機，
但如果我是他(指你)，不會想要你來。因為怕難過。」
你的心情，
跟我心裡想的、朋友說的，應該都一樣吧。
我好幾次跟你說過，你笑起來很好看，
不笑的時候，看起來很酷，有點兇兇的樣子。
你也不是個會撒嬌的人，
除了以前用Line聊天有過一兩次。
你曾經在Line上問過我是不是很難搞，
我開玩笑地回你：「對啊！」
這一天，我載你的時候，
你也再問了我一次這樣的問題，
還說別人也這樣講過。
我說我不在乎別人怎麼說。
我就是喜歡你這樣的個性。
你不吃零食、
飲食習慣有點特別，
跟我說因為前任男友忘了，還因此跟他分手；當天是西洋情人節。
有好幾次我也差點忘了，幸虧你提醒我。
你很會認路，
跟我說過以後可以去開計程車；
聽你這樣說實在有點跳tone。
但你真不是蓋的，相較之下，我還真是個路癡。
載著你，或是各自騎車跟在你後面，
我幾乎不用自己判斷要走哪裡，
你就是我的導航。
你跟我都是外地人，
但我在花蓮的時間比你多很多年，
這種情況還真的有點扯。
直到現在我去上班會走的一條小路，
就是你帶我走我才知道的。
我還記得那是一個下午，
你載著我陪你一起去看牙醫。
你其實是個心思細膩、很感性的小男生。
你對我真的很好，很包容。
從來沒有對我發過脾氣，
就算有過很拗很倔強的樣子，
我也覺得那並不是生氣，
而是我不好，才讓你不高興。
倒是我以前對你很差勁，
即使沒惡意，也常對你像對小孩子一樣碎碎念，
我真的很糟糕。
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隔天，1/16，星期五，我一早就到附近的土地公廟、帝君廟拜拜，
求諸天神明們保佑你，還有你的家人。
在帝君廟時我求了四張平安符，希望讓你與家人平安順心。
看起來很婆婆媽媽，
但上廟裡拜拜，希望你帶著滿滿的祝福，
是我還可以想到的方式。
中午時間一到，我就離開辦公室了。
你搭下午3:45分的飛機。我得先準備準備。
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我先繞到了師姐那裡，
前一天你在那裡看到了一串漂亮的手珠，是我沒發現的。
我問你要不要買？你搖了搖頭，然後我被你念了一頓。
可是我還是無法忘卻這件事。
我知道你喜歡它，的確它也比較體面。
跟原本買給你的那條可以輪流戴著。
於是我特別在這裡等著師姐一家中午休息回來。
一樣請她幫忙加持，再帶給你。
接著，我回到住的地方。
當我換好衣服準備出門時，接到了你的電話，
你要我到前站等你，載你去機場。
我又驚又喜，同時疑惑怎麼不是你朋友載你上來。
幸好我本來就特地為你空出來，
並沒有安排其他的事情。
衝到火車站，打電話給你的時候，
才知道你自己騎車上來托運。
差點暈倒～～。
但，我為了這一趟是我載你到機場，感到十分幸運。
謝謝你。
我選了一家托運行等你到來。
同時把資料登記好、運費結清。
不久你帶著大包小包的行李到了，
牽著車子進了托運行。
你不讓我幫你付托運費，
在你坐上後座往機場走之前，
硬是把錢塞給了我。
3:45的飛機，我們從3:20自前站出發，一切都很匆忙。
我稍早出門的時候還有點雨，便想不如搭計程車比較保險。
後來雨停了，看到你這麼多行李，
就提到了計程車。
你說不要。
那只好克難些了，請你別介意啊！
你坐在我的摩托車後座，
其實對我來講，比搭計程車更有意義。
我很珍惜這個機會。
下一次這樣，不知道要到何年何月。
到了機場，
我們忙著辦報到、辦行李托運。
在櫃檯時，
我拿出紀錄在手機上的地址，
跟你問家裡的地址是不是正確。
那是有次看到你拿身分證後我硬記下來的。
結果我背錯了，
你告訴我門牌號碼應該是幾號，
問都沒問那是怎麼來的。
很酷喔你！
要走進候機室之前，
我鼓起勇氣，問了你Line的帳號。
這對於我們而言，是最後一道心牆了。
希望你以後想起我們曾為此分開四個多月的時候，
不再難過，而是會罵我「笨蛋、白癡」。
也希望你知道，我很差勁，
但沒有那麼壞，希望你的心裡對我不會有陰影，好嗎？
在候機室門口，
你毫不猶豫地說了你的ID給我，
但我找了以後發現沒有開放，
沒辦法當場加你。
你本想拿出手機，但手上一堆東西，
只好晚些再說了。
眼看著登機的時間也到了，
你又鬧肚子不舒服，
怕在外側的洗手間會太遠，
於是你就進了候機室。
就這樣，我看著你走進去，
卻不知道下一次見到你是什麼時候了。
我只能待在外頭，跟你通電話。
提醒你要注意時間。
然後我整個腦袋是空的。
=============================================================================
我對花蓮機場的格局實在不熟，
來這裡搭飛機是很久以前的事了。
那一次也是到高雄，大學同學結婚。
當我問了旅客哪裡可以看到飛機的時候，
已經過了一段時間。
他說可以往3樓看看。
我走到那裡的落地窗邊，
映入眼簾的首先是登機口，
登機口的玻璃帷幕外面就是停機坪。
我目光急切地在登機口的人龍裡搜尋，
已經看不到你了。
打電話給你，你已經在飛機上。
我只能望著停機坪上你所搭乘的這台飛機。
當飛機在跑道上滑行的時候，
我拍了一小段，
雖然我看不到你，但你就在這裡頭。
當我走到外頭時，
已經看不到飛機了。
我們沒辦法像以往那樣騎上一段台九線、台十一丙、，
就可以在學校或市區見面了。
其中多半是你騎車來找我的，
總是讓我既開心又捨不得。
辦公室樓下，也不會再看到你停車等候的身影。
我們沒辦法再像以往那樣，
可以常常一起吃飯、一起看電影了。
也不會三不五時就接到你正在市區，
要不要碰個面的電話或簡訊。
你幾次身體不舒服或是感冒拿藥，
都是我陪你的。
當我再沒有這個機會的同時，
希望你的身體也健健康康的，不再有需要看醫生的時候
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我不敢走出機場，直到半小時過後，
才拖著身子走向我載你來的時候，停車的地方。
到機場的時候，眼看著時間只剩下沒幾分鐘，
那時我想用跑的趕進去，於是抱著行李箱準備衝。
你有點翻白眼，叫我用拖的就好。
飛機都要飛了，還可以這麼優雅......
真是一如你的暱稱。
我真敗給你了。
這個有點搞笑的場面，
只不過是幾十分鐘之前的事。
但現在只有我一個人回去了。
我怎麼在這最後幾天才想到要好好珍惜跟你在一起的時光？
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離開機場後，
我在家樂福前側的路邊停了下來，
在電話裡對著一位非常要好的朋友痛哭流涕。
你之前不要我送機，我的心情很矛盾，
關於你的感覺跟我的感覺，
就是她說給我聽的。
她對我真的很好，什麼話都沒問，
只說：「等一下去載你出來吧！你先回去再說。」
我回到住的地方，
我放下背包的時候，
從外側拉開的拉鍊裡，
看到裡頭有一張卡片。
「不會吧？...」我想。
我顫抖著拿了出來。
真的是你送我的！！
沒想到你會寫卡片給我～～
你劈頭就寫了我的名字，還加了兩個驚歎號。
我看了很窩心。
你曾經說過，
那是你對親近的人的稱呼方式。
你說四年多謝謝照顧。
其實我們認識至今大概才一年四個月，
其中有四個多月還被我毀了。
你在卡片裡提到“四年多”的時候，
心裡的所感謝的對象，
會不會比較像“謝天”裡頭的那種泛稱呢？
也許你想到的是在這四年多裡，
你在花蓮遇到的、所有對你好、照顧你的同學與朋友吧？
這樣說起來也可以解釋得通。
不管如何，
我很感謝我有機會，成為裡頭的一員。
我不敢說我有照顧你，
但希望，可以給你一些溫暖的回憶。
你留下了一個謎題，說你當然不會忘記手機螢幕上閃閃的一行字。
我在你回到高雄後問了你，你說那只是突然寫到的沒有意思。
是嗎？你還是滿皮的喔！就是不肯告訴我就對了？！
希望你別賣關子啦～～
接著你寫了「任家萱-致分手」幾個字。
代表送了這首歌給我。
可是那歌名看了真的很令人膽顫心驚啊～～
google了一下，就如同你告訴我的，
任家萱受訪時說新的一年S.H.E.不會合體。
而這首歌代表“無論如何，我們的情感永遠在一起”，
可是歌詞好像不太像這個樣子的感覺欸～～
“分手”這幾個字也太嚇人了！
我不要這樣啊～～
最後，你祝我新年快樂。
你的署名，是你在我們剛認識時告訴我的英文暱稱
這張卡片，是你給我最珍貴的禮物之一。
另外一份禮物更是無價，就是你的時間。
謝謝你，
讓我有機會在你的大學生活裡登場，扮演了一個角色。
這個角色好壞參半，甚至傷害過你。
蒙你不棄，還讓你願意繼續讓它出現陪你。
大學生活這幾年，
是一個人最青春無畏、最燦爛奔放的黃金時期。
而我有幸參與其中，成為你的記憶，
這份禮物，遠非任何餽贈可比擬。
至於你～～已經超過禮物這個範圍太多太多，
我已經不知道要怎麼形容了......
=============================================================================
你知道嗎？
其實我一直有一個專門收藏與你互動回憶的一個地方。
裡頭你送給我的102年你學長學姊畢業時的DVD。
那是你到我住的地方的時候拿給我的。
那時候，我們還很熱絡，我尚未啟動愚蠢的冷戰。
那天是個下雨天，你還是冒著雨上來找我。
那次是你唯一一次來我這裡。
我們一起去買的文具、看過的電影存根、發票...
我都放在一起。
與你恢復聯絡後第一次見面聚餐的發票，
我也留著。
我必須記得這個日子，用來提醒我自己。
不能再重蹈覆轍。
我不會再對你發脾氣了。
電腦裡有一個專屬於你的資料夾，
有你送給我的聲音，還有你的照片。
我的書籤裡有以你的暱稱為名的目錄。
裡頭有你分享給我的所有歌詞網址。
傳給你的簡訊，我大部份也都有留下來。
還有一樣非常寶貴的東西，
就是2013年從我們在Line上聊天開始，到那一年年底的對話記錄。
=============================================================================
我們相差了十四歲，對我來講，
跟你差不多年齡的都算是小弟弟小妹妹。
我根本沒想過會對一個小我這麼多歲的人有這麼深的感情。
雖然一開始跟你認識交往的時候，
一些嬉笑怒罵的成分居多，
我也會不知不覺中用一副老人的口吻對你說話。
這態度還滿差勁的，
但我一開始就知道我會對你用心對待。
在後續的發展裡，
你確實佔據了我心裡一個重要的位置。
我們的互動很親密，卻又同時帶著拘謹。
每一次想到，就不免我們相處的狀態感到又好氣又好笑。
謝謝你，讓我有機會對你好，也謝謝你願意接受我的心意。
謝謝你，不介意與我這個並非單身、而且年紀大你超過一輪的人交朋友。
你還跟我那位有些淵源，算是系出同校。
提到他的時候，你會叫他學長，他也知道你這位小學弟，知道我很喜歡你。
至於你的男朋友，你也很大方地跟他說過我這號人物，包括我的名字。
你今年才23歲，我都忘了當時23歲的我在幹嘛了。
如果你以後淡忘了我，也是正常的吧！
有很多人會等著跟你遇見，有很多人會與你擦身而過。
你的人生會一直前進。
也許我只是個插曲，
如果有這麼一天，你忘了我，或只留下模糊的印象，
我會坦然接受這個事實。
或者是說，到時候我再怎麼不想這樣，也只能接受了......
畢業返鄉，不像搬家，
那代表了一個人生階段的結束，時空的變換。
我必須承認我會害怕。
我會害怕我們之間的緣分，只是階段性的交集；
我會害怕你覺得沒什麼機會時間見面，那保持聯絡也什麼意義了。
我會害怕你以後忙於學業，我仍舊忙於工作，
當想起彼此的時候，彼此太過客氣不想打擾對方，結果就慢慢漸行漸遠了。
正因為害怕，我會更加珍惜。
你給我的感動，會延續下去，
你給我的東西，是無價的回憶，勝過我所給你的一切。
但在害怕之餘，我仍會緊緊握住這個緣分。
不會因為見面不方便，就覺得做什麼都是徒勞無功，然後就放棄了。
希望你對我也一樣，好嗎？
我們本來就常一搭沒一搭地聊著、
偶爾才打電話、每隔一陣子才見面的啊！一切都很家常。
但我們都知道，那感情絕對不算淺了。
不可以覺得會吵到對方就不聯絡、不打電話喔！
你永遠不必擔心是不是會吵到我。
想要傳訊息就傳、想要講話就打來，
不必在乎時間早晚，不用有任何顧忌。
什麼都不必多想，知道嗎？
平常習慣靜音的我，已經把鈴聲打開了。
我為你設定了特別的來電答鈴，
這樣你打來，我就會知道，不會錯過電話了。
你回高雄之後，我突然失去了安全感。
當天送機時沒能講到多少話，
你回到家之後又忙著整理東西、陪家人、
與男友共度交往一週年的日子。
也暫時失聯了十多個鐘頭。
為什麼會很想跟你講話？
我想，我很需要你讓我感到心安吧！
讓我可以提醒我自己，並沒有什麼改變。
我還處在一個很心慌的狀態。
隔天你傳訊息給我、我打了電話給你之後，
我就感到安心了。
然而心情就是這樣反反覆覆，安心與心慌交錯著。
一整天就都這樣過了。
這幾天很煩你，加了Line之後，丟了許多訊息給你，
知道你不愛講電話，還撥了好幾通給你。
實在也為難你了。對不起。
沒接到沒關係，我跟你說過，就當是我跟你say hi吧！
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那一次在花朵木時，加了你的FB之後，開心之餘，
一直都沒注意到一件事：我應該要去看看，我們去年初失去聯絡後，
當時你所寫的東西。
那時候，我雖然換了手機，門號卻還沒有升級，只想用Wifi就好。
結果在那裡沒辦法找到訊號，還是你分享熱點給我上網加你的。
輸入過的帳號密碼就記憶在手機裡，雖然看不到，
但你的分享，給了這支手機一個不一樣的溫度。
大前天，星期六晚上，
我翻出了2013年底以前的對話記錄，邊看邊笑，
也為了2014元旦過後的事態發展而再次感到心痛。
就在這時，
我才想到可以去找看看，有沒有跟那時間點相關的貼文。
2014/1/1 (這天我對你很殘忍地掛了好幾通電話)
2014/4/19 (這天我約你出來吃飯，是我們後來第一次見面，我晚了幾天為你慶生。)
隨著捲軸拉動，越到這兩個日期點的時候，
我開始感到心虛、緊張、心跳加速、不知所措。
找到了這兩天的貼文，心裡一震。
果然，當初真的傷害到了你。
我忍不住掉了眼淚。
雖然你返鄉離開花蓮了，起碼我還能聯絡上你；
但光這樣我就這麼難受了，
那麼...那時你面對著拒絕接電話、拒絕聽你解釋的我，
又會是多麽難過呢？
心裡的委屈又可以跟誰說？
天啊～～
我簡直無法想像！！......
隔天我七點多就醒了，為了這個，又寫了一堆訊息給你。
那貼文已經是去年四月以前的事了，但我卻是第一次看到。
整個情緒又翻騰了一遍。
我在你回高雄當天，在我朋友面前提起與你這段過去的時候，
深深地承認自己的錯誤。
隔一天，我透過你貼文的留言，
也與那位跟我們一起看哈比人第三部集的學妹，傳了訊息，表達我對你的歉意。
隔天星期天一早，忍不住為此傳了Line給你。邊傳邊掉流淚。
我從來沒有很正經地表示我的道歉，
老是故作輕鬆、在言語間帶過，
來掩飾我的心虛。
我想到了一個方式，
就是寫在這裡，託板主放到板上。
當時來這裡抱怨，
現在，就用同樣的方式來向你訴說我想對你表示的所有悔意吧！
包括沒有對你溫柔一點、沒有多陪陪你、沒有對你好一些、沒有多珍惜你…
這幾天，有你的訊息我就開心一下，
若一段時間靜悄悄了，我會忍不住又感到情緒低落。
想撥電話給你，你不愛講電話，
最近又比較忙，特別要陪家人，怕打擾到你。
如此煩惱，因此整個人睡不著、吃不下。
即使睡著也很早起來，即使吃了，也會想吐。
我終於知道為什麼斷背山裡的Ennis與Jack會在下了山分開之後，
會跑到路邊巷子裡又哭又吐了...
原來就是這種感覺...
你說你喜歡小眼睛的人，我不是；
我不帥、身材不好、個性又機車；
你才大學畢業，我再過幾年就40了欸！
我們彼此投緣說得上話，已經很神奇，我已經很滿足了。
我不敢期待你會像我喜歡你一樣地喜歡我；
我一直都沒有跟你說過心裡的感覺，
你也都沒有說過。
即使我們彼此都沒有明說，
但你很多貼心的舉動，心意，我都知道、也都有收到。
至於我心裡對你的感覺...
我不想要你猜，希望你有安全感，
所以才會在這裡說出來，把這些事情寫下來，
讓你知道。
能夠遇見你，可以喜歡你，可以對你好，我就已經夠幸運了。
就像我寫給你的卡片與簡訊裡說的那樣——
謝謝你；
Love You & Thank You。
那是一張別緻的感謝卡。
Love You 是我另外在卡片內文裡加上去的。
對我來說，以一張感謝卡做為送你的卡片，
有著特別的意義。
對你，我真的充滿了深深的感謝......
謝謝你讓我遇見。
謝謝你給我第二次機會跟你相處。
謝謝你，讓我可以在過去這段日子陪你。
不知道從什麼時候開始，你變成了如此重要的一個人。
可能在第一次見面時，就註定了吧！
可是我過去卻沒有察覺，
常常還擺出一副愛理不理的態度；
即使心裡明明很重視你......
直到你要返鄉了，我才猛然發現你對我這麼重要。
我真的是個笨蛋！
就像我寫給你在卡片裡提到的，
不管去到哪裡、東西是否美味、甚至人是不是遲到，
都不再重要了。
有你在，什麼都好。
我會如同往常般與你聯絡。
三不五時，去高雄找你。
我跟你說過，去找你，不用特別規劃，這不是旅行。
你不用特別空出時間，即使在7-11碰個面都好。
想要看看你的時候就走一趟，
就算你沒辦法見面也沒關係，
不用擔心我沒地方去，
頂多就再坐車回來啊！就這麼簡單。
這跟你在花蓮的時候，我們會互相找對方的情形是一樣的。
只是現在不是騎車子，換成坐火車或飛機而已。
距離遠一點就有遠一點的辦法啊！其實也沒什麼。
這樣看似平常的，
其實就是最濃厚的感情了吧！
你願意嗎？
當然除了這一段日子之外。
我這陣子像是失心瘋一樣，我很需要跟你講話、很需要你的回應。
麻煩你了嘿～
你才剛剛畢業返鄉，
有很多事情要做，
要準備研究所的備審、考試，要陪家人。
我沒辦法幫上忙，卻只想著跟你講話。
你跟我說你有這些事要忙的時候，
我覺得很抱歉。
對不起啊～真是不好意思噢...
你暫時關了臉書。
目前最後一篇貼文，你寫了對未來的迷惘。
心裡除了祝你研究所考試順利之外，
我也留了言。想告訴你的是——
Take easy～～
沒人不會在此刻迷惘，
走出學校，
每個人都會發現很多事情還是要從頭開始。
即使心慌還是得硬著頭皮上、硬著頭皮再學。
你只要記得你是主角，學位是配件，
不論遇到的機會是不是本科所學，
際遇來到，都可以嘗試看看。
你就會越來越厲害、能力越來越高段啦～！
讓自己的心胸開闊，
不必害怕接觸其他想也沒想過的事物，
在不安之中，才會為自己帶來平靜、信心，而且看到希望。
記得嗎？
那天去櫻之田野吃飯後，回學校的路上，
我跟你說過，不論如何，我都會支持你。
你永遠都會有我的支持～～
我工作也這麼多年了，
好人壞人、好事壞事麻煩事都遇過，
也算是有一些經驗了。
以後如果遇到奇奇怪怪的問題，
都要告訴我喔！
不要覺得會對我造成麻煩，知道嗎？
任何事情都可以問我，
我一定會想辦法為你解決。
這一篇落落長的文章，
不管你會不會看得下去，
希望你知道它所代表的意義，
其實就像電信公司的廣告詞一樣這麼簡單而已。
「每一句話，都是思念。」
雖然簡單，但是很深刻。
最後，我不知道你會不會覺得彆扭，
但請容許我這麼說，
至少在這裡說一次——
寶貝，祝福你一切都好；
願你永遠平安健康、順心快樂、家人都平安無恙、感情順遂甜蜜、
每一個夢想都能很快順利實現～～
我愛你～～
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