推 Makotoyen:歡迎你 ^^ 02/11 01:00
推 RedHatBoy:推:) 02/11 01:00
暱稱：阿為
年齡：24
常駐地：台北市
家鄉：新竹縣
興趣：吃甜食、聽音樂、唱歌、看電影、看漫畫、健身、運動、旅遊、上臉書
外表：矮子偏可愛，稍微有點肌肉
想對板友說的話：
大家好！我叫阿為，因為昨天受到朋友的鼓勵(他是我所認識唯一的同志朋
友，而且他也是昨天才跟我坦白的喔！)，所以鼓起了勇氣在貴版發了第一篇文，
希望能藉此結識一些同志的朋友，當然如果這份友情能夠發展成愛情，那將會是
我人生中的一大突破。
為何說談情是種突破呢？且讓我先講講自己這一路走來的感情狀況好了，
那就是──一片空白！雖然我在小五時候就發現自己喜歡的是男生了，但當時
的我因為害怕，並且知道這似乎是不太正常的，所以就一直把這件事悶在心理，
雖然曾經暗戀過同班同學，卻也從未能鼓起勇氣表白。上了國中以後，因為當時
的我一心向學，老早打定主意在國高中絕不談戀愛，所以基本上都能克制得住
心中想愛的渴望，並不曾因感情事而痛苦。
終於上了大學，本以為自己應該能從束縛中解放，能在這樣的一個環境中
找到一個理想對象並且相愛...但世事往往不能從人願...因為我所讀的學校其
校風非常保守，即使它都已經位於民風相對開放的台北了，尤其是我所讀
的系更是其中之最...說真的，到現在我還是不知道這一百多位男同學中，到底
有哪一位跟我一樣也是男同志...
大學的我則下定決心不再當書呆子了，所以到處參加社團，也因此在社團
裡我遇見了"他"，當時的他是社長，而我是個小小的社員，因為社課的關係，
所以我們一個禮拜就能碰上一次面，其實一開始我對他並沒有甚麼特別感覺，
只覺得這個人長得還蠻斯文的，也還蠻有才華的...但跟他相處的日子久了，我
漸漸發現他更多更好的地方，並且也開始會去欣賞他的這些優點，他這個人阿！
為人謙虛老實，待人和善，對朋友很好，很願意付出，並且從不吝於分享自己
，而且因為這個社團很小的緣故，所以社員間彼此的關係都很親密，他對我
很好，常常都讓我很感動，而這種感動在不久之後就轉換成了愛慕，甚至我還會
幻想他對我這麼好，說不定是因為他也喜歡我呢！當時懵懂的我還覺得自己很幸
福。
但是真正讓我墜入情網的，則是ㄧ年級的那個暑假，當時我正要準備要接社
長，為了加強自己的實力，所以我常常會在社辦練習，他也不時的會出現在那裡
發發呆、讀書或者是做些其他的事情。因為本人對自己的能力實在很沒自信，所
以我有事沒事就會向他請教，而他也從不吝嗇，總是能說出他的想法，鼓勵我並
且教導我，讓我覺得心中充滿了溫暖與感動，也因此對他的愛慕變得越來越強
烈，當我意識過來時，一切已經太晚了，因為自己早已深陷在愛情而不可自拔了...
有好多次，我都想鼓起勇氣跟他告白，可是最後都放棄了，我的理智總是克
制了我心中的悸動，我的害怕總是戰勝我好不容易鼓起的勇氣，或許我真的太膽
小了吧！一方面我害怕的是萬一對方對我沒有意思的話，那我會不會因此失去了
這個朋友？可能因為個性害羞的關係，其實跟我比較親近的朋友並不多，大部分
都是泛泛之交，所以我格外的珍惜與他的這份友誼；另一方面，我更害怕的是萬
一他厭惡同志，把我的身分給說出，那我以後在學校、在工作的環近將難以立足
，同樣是因為讀我們這個科系的人，以後所處的工作環境，相對於其他人真的是
偏向保守的，我又沒有萬貫家財，也不是有超群的能力可以跳槽，所以我真的不
敢冒這個險…
在暗戀著個人的時候，我的心無時無刻不繫在他的身上，他的一舉一動都能
影響我的心情，但是因為怕他與別人發現，所有的這些情緒我都會壓抑在心裡，
所以我在那時其實非常非常的痛苦。當聽到他家裡發生了不好的事情，我都
好自責自己沒用都不能幫到他；每次看到他因為要兼顧打工與課業而累得半死，
我的心裡就會覺得很痛苦；每當聽到有好事發生在他身上了，我的心裡會感到非
常高興，彷彿當事人就是我；甚至聽到風聲說有哪個女生想追他，雖然我心中有
點小小忌妒與難過，但是還是會在他面祝福他…
在當時，我的心中是如此的無助與徬徨，可是卻沒有人能夠幫我分憂，或是
為我解答，因為我從未將我的性向告訴其他人，所以我也無法這些事告訴任何
人。因為痛苦，所以我嘗試寫網誌傾洩心中的情緒，本以為把心中的痛苦與鬱悶
寫出就會好ㄧ些，可是苦水卻越倒越多，我常常越寫越難過就大哭了起來，越寫
越痛苦就起了輕生的念頭，覺得只要一死就不需要面對這些了…因為我曾經給他
過我的網誌，所以他有時候也會來關心一下，可是因為怕他起疑，所以總表現出
一副不關你的事的樣子，隨意呼嚨帶過…所以他從來就不知道我?為他而煩惱。
因為感情不順遂的緣故，我整個人都進入了憂鬱的狀態，雖然還沒有到憂鬱
症的程度，但是應該距離也不遠了，因為那時的我彷彿看所有的事情都蒙上了一
層灰，我看不見自己的未來在哪裡，我覺得自己好失敗…但同樣的，因為害怕周
圍人會問東問西，所以我一就如往常一般強顏歡笑，跟同學與家人哈啦說笑，完
全的隱藏起自己的情緒，只是這樣做的結果就是當自己一個人的時候心情會盪到
更低…
我也曾嘗試逃避他、切斷與他的關聯，以為這樣就能減輕心中的痛苦，但是
卻是不可行的，因為他就像是毒品，一旦染上就脫離不了，每當夜深的時候我的
心就會因為想他而隱隱作痛，讓我夜不成眠，而且就算我極力避免也不可能完全
免除跟他見面的機會，因為我們的生活中有太多是重複的了。
當時的我真的好恨我自己，恨我為甚麼要這麼愛他？
而我的痛苦究竟是甚麼時候才消失的呢？說起來也好笑，居然是因為在我四
年級時他開始跟一位我也認識的條件不錯的女生開始交往，才讓我心中所有掙扎
的理由消失，原來我?因為一直以來我都認為他有可能是同志(但我從來就不敢過問
這件事…)，所以才一直不放棄心中的一點點希望，但現在事實證明他並不是！
那也就沒甚麼好奇怪的啦！異男本來就不會喜歡男生的，就像男同志也不會喜歡上
女生的不是嗎？而這也同時也證明了不是因為我不夠好，所以他才沒有喜歡上我
的吧？我想。
這場漫長的暗戀還真是不值得阿！不是嗎？我人生的黃金時光竟斷送在這段
沒有開始，也沒有結果的鬧劇，實在不知道自己是在幹嘛？而現在的我依然無法
去面對這個人，無法再把他當作我最好的朋友了。因為他對於我的意義實在是太
過於複雜了！現在，說我恨他嗎？也不是，說我還愛他嗎？其實也早已不愛了…
而在這之後我有好一段時間都有戀愛恐懼症，不敢再想談戀愛這回事，每當
對某人ㄧ有好感，我就會用各種辦法逼自己冷靜下來，而且都全都見效！
那現在我為何又會想要談戀愛呢？是因為我後來心裡做了調適，在同志論壇
上看了許多人的故事，受到感動，並且受到一些網路上認識的同志朋友的鼓舞，
所以決定再給自己一次機會，我就不相信我自己做不到，雖然到目前為止，都還
是失敗的…但我知道，感情這條路本來就不好走，所以還是會繼續努力看看，
希望大家能支持我阿！然後其實我之前是很少上ptt的，也不敢po文，因為擔
心身份暴露，但我是真的很早以前就想在此發篇字介文了，因為這邊的版友人數
頗為可觀，似乎比較有機會能在此覓得緣份。我希望自己能暫且收起這顆擔心受
怕的心，因為我真的受夠它成為我築愛的阻礙了，這次我要鼓起勇氣，冒個小小的險！
自介說了這麼多自己悲慘的感情史，好像怪怪的，很多人依該直接省略掉不
看XD，不過我心中第一個冒出的念頭真的就是那些，或許是因為我心中最渴望
說出來的也是那些吧！希望我自己以後能多多的來上版，並且參加版上的活動，
融入這個大家庭！^^
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