大家好w
我是為根本年輕(誤)的準高中生
今年歡樂考完基測,也準備重整自己的生活,往目標邁進。
敝人喜歡的男人呢～
最重要是要有一顆溫柔的心，不論粗糙或是細膩
我非常想要一份溫暖…
還有耐心…因為敝人是個任性、不理智並且多愁善感的人
希望有人能夠耐心的聽我說完心事，忍受我的無理取鬧（我也很努力的在改正冏）
外貌大體來講就是：
刺蝟頭＋鬍渣＋黑框眼鏡＋西裝＋不會太瘦有點壯＋比我高（原ＰＯ＜１７０…）
＋體毛（私密處不在意就是…）＋一點點肌肉＋深邃眼睛＋厚實手掌
屬性就兄貴或大叔ｗｗｗ
希望將來能找個心意相通的人，住同一間房子、睡同一張床
簡簡單單的到老…
興趣大概就是ＡＣＧ、聽音樂（ＪＰＯＰ）、看書這樣
最喜歡吃甜食！每次吃到甜的東西都會覺得很幸福 ＞／／／／＜
夢想是成為醫生，拯救很多很多人～
這樣因為我的些許能力而繼續活下去的人就可以繼續幫助其他人
總有一天這分恩澤感情會傳達到對我十分重要的人的身上！！
我是個很會胡思亂想的人，常因為小小的事就讓我的心十分煩躁…
也算是個情感豐沛的人吧，很多事情都能讓我落淚Ｑ口Ｑ
＝＝以下是稍微長的情史這樣＝＝
是說升上國中後,遇到了對我影響很大的異男
同班三年中,他帶給了我很多的歡樂、幸福
也給我了沉重的枷鎖
他是位單純幼稚的小朋友
開學時,看到他深深吸引我的樣貌
我最愛的刺蝟頭、不會太瘦有點壯壯的體格、高高的身高
微笑起來會散發萬丈光芒
好迷人啊。
經過不久的相處，也大抵認識了
但總不是在很近的朋友圈裡
總認為既帥氣又可愛的他，是世上誰都比不上的
渴望跟他能有更進一步的發展
妄想與他在一起的生活
就算只是友情也罷，想更認識他
但仍然混著平常的喧鬧嬉戲，日子一天一天過去。
也忘了是什麼原因
他與我和我另外一位友人成為了好朋友
跟他一起聊天，是學校生活中最幸福的一件事
週休二日也成為難耐的無趣日子
想要趕快到學校，看看他的笑容，就算大笑起來不怎麼好看
想要每天看到他，凝視他的眼眸，找出深深引誘我的荷爾蒙
一年級的運動會，在閉幕式的時候
我與他併行至廣場，一切皆是那麼平常
但轉瞬間，我的手毫無防備的被牽起
頓時我反應不過來，忘卻那珍貴的感受
他還是以平常可愛的笑容面對我，一副心花怒放的表情
大概是看到心儀的對象吧，我憶測。
但他也馬上說了「不要！這樣會被我鄰居看到」（孩子，是你主動的啊。
短短的幾秒間，深深撼動我的心
他大概一成為我心裡那最重要的位置吧。
其實我是位很不理性的人，非常厭惡他與其他同學嬉皮笑臉的模樣
對於大方的他，我幼稚的鬧了脾氣、耍冷戰
但總忍受不住沒有他的孤單，懦弱的向他道歉
他也呆呆的認為是自己的錯誤…
有時怒火中燒，說些更狠的話
換來的是他的眼淚…潤濕我的心房
不忍那水滴從他漂亮的眼眸落下
不忍他因為自己的任性而傷心
對我一向溫柔的他，也不忍拒絕我對他的無理要求
牽手－＞擁抱－＞親臉頰－＞親嘴
但這種曖昧卻也持續不久
日子一久，對於我的任性他也麻痺甚至憎惡
而我的情緒也悲觀化，鬧得我身邊都瀰漫著藍色的氛圍
憂鬱量表不知不覺的升高
他不喜歡我太依賴他
所以我認為去看看醫生，治好憂鬱症（或許說長期情緒低落比較恰當）能喚回過去
但似乎沒有。
我強迫自己接受身旁沒有他學校生活
把自己化為冰封、冷漠、無情、憂鬱的人，封起我的四周
（但我十分幸運，不久後就遇到解開這枷鎖的貴人吶…
當然中間發生很多事，這邊就先跳過
而這堆事的結果就促成我與他確確實實的長期冷戰）
不知為何，在長期冷戰時
突然想對他說聲謝謝，總感覺現在不說將來也沒機會了
但也因此開啟接下來和好的契機…
那一節下課，他緊緊抓住我的手，又為我而哭
但我能感受到這次的流淚是更悔恨的…
也因很久沒在一起了，我也同意他兩天暫時解除的要求…
他跟我講了很多話，我也感受到他的後悔，想要我這個朋友
大概是因為我會仔細聽他的心事，又不會跟班上的八卦團講的原因吧
他也說我是他非常信任的人
因為不想和好，所以我也說出了
「如果你跟我交往，我就跟你和好啊！
我就是知道這樣你不可能才這樣講的！」
我以為我絲毫無動搖，但這道冰冷的牆確實些許崩解了…
之後大概每一個月，我會偷偷找一節下課叫他出來
不知道他究竟擁有怎麼樣的荷爾蒙，就算我認為我對他已經沒有感覺
他還是深深的吸引我…
不過我還是沒有和好的意願
在國中最後一個寒假，那時在學校，校園中只剩少許自習的人
我與他偷偷跑去隱密的階梯坐著，他把頭湊過來，倚靠在我身上
跟我說好多好多話
他的表情看起來很開心，我…大概也很開心吧。
跑到沒有人的後走廊
在冬天冷冽的風肆虐下，我深深的抱著他，抱了好久好久
他的體溫彷彿仍殘留著…
當下真的很想讓時間暫停
＜家人回來了～之後再打吧ｗ＞
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