推 su3s83jo4:地理90分?! 那不是普通的厲害欸... 11/20 19:58
推 moon8171:我是一類結果地理只有6分(哭 11/20 20:53
推 orange57:我也是單純喜歡地理 PS 我考92分 ... 11/20 20:54
→ wolfdark:我也是喜歡地理變成小老師然後學年平均拿98=ˇ= 11/20 22:38
→ foollove:淨土真宗的禪釋.... 11/20 23:29
行至而立，我才明瞭，原來自己的人生像在回答檢核表，只想勾完一
個一個的選項。
好像青春期的課堂測驗中，努力的回答每一個問題，賣力的想要找到
正確的答案，不放過任何一個空格。然後呢？在很久的以後回頭一望，只
看見自己像虛擲年光的賭徒一般，十元的青春只價值一角的回憶。
◇
高中聯考的那一年，我告別了那個羞澀的自己，帶著過份旺盛的青春
痘進入二中。再也沒有棍子揮落在我的掌心，然而也再沒有好朋友和我一
起在下課時間去廁所看心儀的男孩。
高一一整年，我非常自閉的活在每一個鐘響與鐘響之間。自閉到不說
任何一句話，但維持著優異的成績。很奇怪的是，還是有人願意靠近我，
逗我。天殺的體育課老是打籃球，我只好坐在操場邊的樹下讀書，班上的
籃球校隊總會過來問我：「怎麼不打球？」我搖搖頭表示不會。
他露出一副誠懇的表情說：「那我教你啦！」
但我始終沒有學著打籃球。因為我討厭和別人爭奪。不論是一顆球或
者男人，都是。
◇
所以，當我知道交往中的男孩其實是有男朋友才和我分手的時候，我
就不傷心了。
別人的東西，就還給別人。沒有什麼好說的，哭哭鬧鬧不是我的風格。
我有那麼一點遺憾，以為找到了生命裡情感的依歸，終結我寂寞的單
身生活，但原來那個「愛情」空格還是空格，是我錯看了，不小心打了勾。
那就塗銷好了。
卻像立可帶劃過，留著欲蓋彌彰的潔白。
到了這個年齡，朽壞的不止是肉體，還有那些給過的感情留下的痕跡，
不管怎麼刷洗，都深深烙印在靈魂，去除不了，像滴落在白襯衫的血漬。
◇
對最愛的那個前男友真正死心，是在他向我說：「我男朋友……」如
何又如何的時候。
他變成了別人的。不是我的。
後來我漸漸的忘記和他在一起的時光是怎樣一回事。強迫自己失憶，
開始將他送的東西丟掉，刪掉電腦裡的照片，掛失手機裡的簡訊與他的電
話號碼。
可是我聽見周杰倫唱〈牛仔好忙〉的時候，還是想起他在那個陽光盛
開鵝暖色下午，唱著「我雖然是個牛仔，到酒吧只喝牛奶……」風是透明
的，微涼穿過我每一個毛細孔。
掛上電話後我去上課，學生看見我在笑，跟著我笑，一邊竊竊私語說
老師八成又和喜歡的人講完電話了。
失憶不是真的丟掉了什麼，只是遺忘，那些年那些事那個人都還在，
躲在連自己都不知道的地方，偶爾偷偷的跑出來，像拍我的肩頭一下，和
我捉迷藏。
我一回頭，往事的背影已經遠遠的，像湖心四溢至岸邊的漣漪，那麼
輕、那麼淡。看也看不明白的，惟有聲音還捨不得離開耳膜，蚊子般嗡嗡
鳴響。
◇
我仍然在尋找如何能將愛情那個選項最完美的勾起來。
但我也開始思考：是不是我過度的偏執，像以前全力以赴的讀書、考
試那樣。其實都是白忙一場，那一紙又一紙漂亮的畢業成績單，放在抽屜
裡漸漸泛黃斑駁，無人要看只是蒼老得成為一個好可悲的笑話。
可悲在於那些努力只不過是過程，笑話是我不過成就了一個馬齒徒長
的自己。
帶我去清境農場看綿羊的男人，他總喚我寶貝。
他將他的頭枕在我的大腿向我撒嬌；他在我所居住的城市迷航了兩次；
他以為愛就是讓我成為他的附屬品；他日日打電話，時時傳簡訊告訴我他
有多麼想我。
我有一點害怕，有一點覺得討厭。
他是愛我，還是他和我一樣，只是想要勾選那個「愛情」的選項？
也許我離開是因為我沒有辦法成為他想像中的我；而他對我也是。
也許是因為，其實我沒有那麼喜歡他。
◇
現在，我開始試著將「愛情」的選項整欄刪除。不管是外貌、身材、
學歷、談吐、能力，都是別人的事，與我無涉。
這世界上沒有一個人應該去符應另一個人的企望，既然這樣，要找
到自己心目中那個順眼、雅痞、貴族氣息的運動讀書人也就可遇不可求。
就像讀書考試，能做的不是揣測出題者的心思，而是自顧自的用功
準備。
我忽然想起來，在高二和高三時，我因為喜歡地理而成為地理之神
的那份心情。純粹只有喜歡，不是刻意在每一次段考和大學聯考考九十
分而讀，而是因為喜歡而得到快樂。
與一個人相處也是這樣子的吧？
說愛多麼沉重，為了愛而愛又是多麼癡昧。
不管我的瞳孔曾經住過誰，已經走過了就要瞭解。
瞭解蘇打綠說的：「幸福就是，不為了追求過多的幸福而覺得不幸
福。」
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