推 ys4101000:我怎麼記得英檢很貴= =" 06/01 00:07
→ lovedomoto: 怎麼記得陰檢免費= =|| 06/01 00:08
→ voll1:樓上糟糕歐... 06/01 00:08
今天下午我很任性地沒去考英檢。
我還給自己編造了一個理由：測驗時間是在下午兩點開始，一旦過了兩
點十分，便不得入場；而我在一點五十九分時跑去拉肚子，拉完肚子時已
是兩點十一分。
所以我沒有考英檢。
也許有人會說這樣的編造是逃避心理在作祟；也許有人會說這樣的想像
沒有任何意義（老師說「意義」即「可理解性」）。
但我何必知道自己是不是在逃避呢？
（知道自己是在逃避後，可以選擇不逃避，面對它？）
我也沒有試圖理解這樣的想像。
（要一一去理解眾多事物，好累）
對於這樣的想像、編造，我只知道一件事：它把我活著和沒去考英檢兩
事實作了一個緊密的連結。
相較於確認自己是否在逃避，以及是否真的理解一件事物，連結我活著
和這世界是一件更必要的工作。不然我便不能知道自己活著。
也許會有人質疑這「論述」，但我得說，「敘述」這詞在此也許會更精
準些。
我只是把自己一直以來習慣的「生活方式」敘述出來罷了。
從小時候開始，我就會想像自己是一個魔法師。
魔法師好像很厲害，好像知道所有的道理，好像可以做到任何神奇的事
情。
所以，想像自己是這麼一個厲害的魔法師，便好像和全世界緊密地連結
在一起，便好像讓自己活著不只是無聊地活著。（甚至是偉大地活著）
做過了這麼一個「終極想像」之後，我對「想像」上了癮。
在高中時期，我遇見一個人，他在我有些難過時靠近我、給我溫暖，儘
管他只是想交一個朋友，我卻忍不住對他做了好多「想像」。
那樣對他的想像也許可以說是俗稱的「異男妄」。
在每段異男妄都會有的心碎之後，原先那些緊緊把我活著和這世界緊密
連結的「想像」也隨之破碎。於是突然間，我覺得自己不像是在活著，不
像是活在這世界。
所以那段時間我活得很累，一直在掙扎著想抓住任何飄過身邊來的事物
然後對他們予以想像。只是我仍然對那似乎美好得可以和「魔法師」媲美
的「異男妄」念念不忘；每當我對任何似乎有些價值可以讓我「想像」的
事物感到略微滿足後，我便忍不住要回過頭去想再一次建立那樣的想像。
後來我遇到了更美好且更可能建立緊密連結的對象時，我終於放棄了對
異男的執著，並且了解：若想重新建立那些破碎過的連結會讓生活變得很
辛苦。（但我為什麼沒對那樣的辛苦感到厭煩呢？是因為不那樣緊密連結
就真的不能知道活著嗎？）
而且在「異男妄」這連結斷裂後，我學會了「質疑過度緊密的連結」。
那些好緊好緊的連結讓我愉悅無限，卻也讓我一再想起緊密連結斷裂之
後的無力感及哀傷。
所以，在面對那些緊密的連結時，我會試探性地把連結放鬆、縮緊，有
時甚至會忍不住想把連結完全放掉。
那是一種在「活著、不活著」之間來回擺盪的不安。
這些緊密的連結不只是愛情，也是對哲學、文學，甚或一切美好的事物。
有時騎車經過河邊，臉上迎來一道微風，便讓我開心好久；有時和母親
一同去市場買菜，聽見那些親切的喧囂，也會使我無比感動。只有在這些
時候，我才會完全放下不安，靜靜地感受自己活著。在那些不是過於執著
和過於刻意的想像裡，連結也才不會突然繃斷。
我要怎麼讓自己的所有想像都不會過於刻意和執著呢？
在我深思這個問題後，除了找不到可行性之外，我還發現自己活的方式
一直跟他人口中說的「頹廢」高度相關。（不思振作、任性、胡作非為等
等也是）只因為我把確認自己活著和世界做連結擺在第一思考點，使得「
道德、正直、善良、正義、認真、努力」等等辭彙不列入我的主要思考。
換句話說，我是個「活在自己的世界」的人。
但除了像這樣想像，我找不到其他可以讓我活著的方式。
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一種吃蕃茄醬都不沾薯條的感傷...
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