推 Griffinite:寫得真好 也恭喜原po有那麼好的姊姊^^ 08/20 17:14
推 a80314mouse:好感動喔~~~衛生紙勒 08/20 17:19
推 passba:有感動到~~~推 08/20 18:55
→ enoth:推 08/20 19:53
推 saugun:哭了 08/23 00:32
被親姊姊接納。
兩年前的一個中午，我跟我姊談到出櫃這件事。那時候身邊沒有圈內朋友，而自己一個人
隻身來台北唸書，離我最近的就是我的親姊姊了。我在社團裡面喜歡一個異男，就是很單
純的喜歡，想要多多看看他，多多跟他聊天，多了解關於他的事，「我想我是喜歡上他了
」我的想法就是這麼簡單而已。
也許睡前我曾經閉上眼睛向神求過，他跟我是同一類的人。不過祂並沒有回應我的請求，
不久後我得知他交了女友，是社團裡一個很可愛的女孩子。
這是很殘酷的事實，我必須接受。但真的很難，也很難過…就像我吞了一口水，可是水下
不了食道，卻吐也吐不出來，哽在我的喉頭上，真的很苦啊！
我不知道有誰可以講。(這事真的可以講嗎？)我一直不停不停的在思考我的反應是正常的
嗎？我要找一個出口。如果不找一個出口的話，我會把我自己悶死的！然後我在沒有預想
過所有可能發生的狀況下撥了電話，手仍顫顫的發著抖…
「姊，妳在忙嗎？」
「嗯，沒啊，怎麼了？」
「我有一件很重要的事要跟妳說。」
「現在嗎？」
「嗯...」
「今天太晚了，明天中午我們去一家餐廳吃飯。到時候有什麼事再跟我說吧。」
因為時間稍晚了，但是我不得不等…等待明天的審判…
隔天中午，我們去師大附近一家很隱密的餐廳，是姊找的。我跟姊靜靜的對坐著。手心不
斷的冒著冷汗(到底該不該說呢？這事真的可以講嗎？)
「你知道社團裡的電機系新生中，有一個叫A的吧？」
「嗯，我知道啊，你跟我提過。怎麼了嗎？」
「他交了女朋友了。」
「是喔？我認識嗎？」
「是電子系的B女。」
「嗯…然後呢？你叫我出來該不會就只是要跟我說這事吧？」
「我很難過…因為我喜歡A啊！可是他卻交了女友了…」
「…」
其實當時我的眼神一直不敢對上姊姊的眼睛，因為我會害怕。
「唉，其實當你昨晚打電話給我的時候，我大致上就猜得到是什麼事了…」
「什麼？」
「雖然這一直不是我希望能聽到的答案，但你終究還是說了。」
「嗯…」
「我知道你現在心裡一定心有不甘，但是他們都已經在一起了，你又能怎麼辦呢？」
「可是我真的很沮喪…我不知道該怎麼走下去，現下的每一分每一秒都令我坐立不安，我
真的不知道該把自己擺放在哪裡…」
「你有對他…表示過嗎？」
「有啊。我在他的生日當天送他一本書，在書的夾頁裡貼上這份紙條。」我把那紙條拿了
出來，我一直放在身邊的紙條。
「
原來，就是這本書。其實我考慮了很久，因為不知道你的"口味"為何，我
於是就只好以我自己的喜愛程度來考量。我很喜歡這本書。在我看過的書中，仍
舊是這本書讓我感動良久……因為就如同書中所言，書中把人與人之間最最自然
的那一面表現出來，也就是人性方面的所有美好事物、友善情誼等用雖淺顯但深
刻的方式鋪陳。一群素未謀面的人，卻因為一封封的信讓兩群人不約而同築起愛
的橋樑，我看了真的很感動，很感動…其中，他們的友誼三十年來就像是黏膠著
彼此的命運，未曾斷絕；這讓我想起了，我們是否也能像這本書所寫的讓我跟你
的友誼長存呢？雖然未來是未定數，能做的只有把握當下，但我仍然非常高興！
」
她快速的閱讀著。然後說：「這有什麼特別的嗎？」我看得出來她有點緊張，也許是怕看
到什麼不該看的吧。
我說：「到數最後一行直讀。」
她：「…」
我：「…」
她：「那你這不會被他發現嗎？」
我：「我想他也沒有這麼聰明吧，呵呵，而且後來覺得不妥，我把這一頁封起來了，除非
他真的有用心看書，不然也很難發現這一頁吧？然後要再發現這一句，大概也很難吧…」
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兩年後來回想這事也太久遠了，我調出之前寫的日記，裡面是這樣寫的：
「…一整天幾乎都沒有去社團。早上上完課就跟姊去餐廳吃330的午餐，很貴！然後，姊
告知我，她在多年前就在猜，我是不是。而我跟她Come out時，她就說她至少還能夠接受
的。感到有點高興吧…對啊，至少我不會再這麼難過、自己一個人壓抑密秘了。但是我仍
喜歡A，無法改變。…」
現在回想起來，我甚至覺得我很自私，就只是一廂情願的把自己的痛苦說出來，我解脫了
，但是卻把這沉重的壓力加諸到她的身上！
感覺上，當時她是很自然而且不意外的得知這個訊息，並且我很高興她當時接納了我。但
是並不算是真正的接納...
這兩年來，我們仍每週找一天一起吃飯聊天，但就是不會談到同志這個話題。這件事變成
"心照不宣"的密秘，誰都不敢跨越雷池一步，深怕被炸個粉身碎骨！
然後我就回到了暗櫃，開始過著異男樣的生活，參加著大家都在搞聯誼的社團，而自己卻
像傻瓜把那邊的事務當成興趣般的努力的做著，沒過多久也離開了那個傷心地，不再回頭
。大一的我還太膽小，哪敢往公司Pub夜店跑？！
大約過了兩年，也就是今年二月，我在通識課上遇到了圈內的學長，這半年內慢慢的聊、
出去Pub逛逛，講些三八的話，讓我找回一丁點的自我。我發現，只有在圈內的朋友面前
，我才像是真正活了過來一樣，是什麼事都可以談的，包括分享鈣片及討論哪一個model
很讚等。
也許是因為有了圈內朋友的關係，我就要走出象牙塔了，所以我開始先跟我姊談一些同志
邊緣的新聞等…但是仍沒有談到真正的核心，我的同志認同問題。
後來在晶晶買了男同志性愛聖經，把裡面對「雙性戀」的定義交給姊姊看，她才終於死了
這一條心，我不是直同志。
逐漸地，後來我跟她聊時，提及了那位圈內朋友，聊起了去Pub等事，看她沒有多大的反
感，才能夠放心而且輕鬆的聊著圈內的事情，包括我在交友做的任何事情等...
兩年，我等了兩年，她才真正接納了我。
上週日晚上，我跟她坐在忠孝東路旁的小公園上，看著天色漸暗，聊起了過去，聊起了家
人，聊起了自己，我總覺得這是如此的真切而不可思議…
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