剛剛打電話給你，聊了些退伍之後的事情。原是因為約一個月前，你打電
話跟我聊了些托福、ＧＲＥ的事，提議休假一起去看看。我猜想你大概是隨口
說說，可是知道接下來幾天，你我的假可能重疊幾天，於是我嘗試地打電話給
你。
我的反應不算慢，但跟你通話腦筋運轉的速度硬是減緩了好幾倍。我還是
不太習慣無法看到對方雙眼的對著話機聊天，加上通話品質不太好，你的聲音
小聲斷斷續續。或許這樣比較好，太久沒見到你了，不知道若是面對面談話會
不會有什麼無法預期的驚慌失措掩飾不住。
真的，常覺得你發著光，如果在你旁邊，我應該要暗淡的低下頭，避免直
視。
雖然一部份是不著邊際的搭話，但著邊際處你我的差別處處明顯。
我總是多慮、猶疑，善於掩飾與逃遁；你則是果決、坦誠，隨時準備著去
闖蕩什麼。我的個性推到極端說好處就是希望處處留餘地，但也時時有隔膜。
你的個性本身就是極端，相較我的溫吞易馴，你像隻目光炯炯的食肉獸，筋肉
骨角，善馳好動，同時有堅硬的下顎與銳利眼神。我便是受你眼中的獸性所吸
引，然當你笑時，瞇眼成線，掀露潔白齒牙，又是如此友善可親。
談到出國我屢屢著疑，難以決定，這是我一個人埋頭想的慣有態度。你近
乎強迫的鼓吹我，你說你相信我的能力、要把握稍縱即逝的機會，你說你相信
我的理想與此理想的必要，你說不要我未來編造理由來說服自己安於現狀、說
服自己當初沒有出去的決定的對的，「日後過著自我欺瞞自己過的很好的生活
是你想要的嗎？」
雖只是段短短對話，你總是讓我感動(儘管我不露聲色)，你總是如此直接
且一語中的。這些道理我不可能沒想到，但由你口中說出，意義不同，格外有
說服力。效果我從來沒想到。
你不怕我覺得你魯莽，不怕我質疑你對我的了解有多少，尤其是涉及生涯
與專業的部份（我便是欠缺這許多不怕）。你就是如此熱誠、直接的提供泥淖
中的我意見。對我而言要耗費心力方能提起的坦然與熱誠，對你卻如此自然不
費力，宛如舉手、宛如呼吸。而你明透的熱誠，讓我再你面前如同透明一般，
輕易看透。
讓我想起我處理你的事的態度。
自從愚勇與你告白之後，出自本性，對你我若有似無地迴避著。許多痛苦
便來自如此想接近你一點，卻又要勉力壓抑住。似乎暗中抱持這種消極的態度
，認為不見時間久了，自然會變淡。一邊我試圖讓其他事填滿我的生活，努力
把你的比重降到最低。我嘗試說服我自己，遺忘是唯一的解決方式。
我顯然低估了自己的記性，高估了自己的癒合能力。豈是如此可以忘記，
你的眼神與笑容，你的形影與質氣。其他雜事豈能輕易填滿念想的空間，如何
有間密無隙的屏罩？任何間隙，都能潰堤，轉眼，處處是你的間隙。
緊接著便是扭曲。掩蓋著，還是扭曲。未發展，卻也未消失，且在陰暗處
悄悄蔓延，所有角落。於是在慣常緊張的空氣當中，留神都會觸及那些刺。你
便是那眼中釘，骨中刺。
欺瞞自己已然遺忘的生活，豈是我想要的？我的驚慌失措，便是來自這突
如其來的揭露。
我想我該跟你偷點積極。至少將對你的愛慕導引到稍微正面的方向，而不
是假裝視而不見，卻任憑它流沙似地無聲的把自己沉溺在其中。不要因為自己
得不到真實，就讓幻影無限膨脹，掩蓋真正的你，拒絕其他可能。我該正眼看
你，真正的你，無論因此多發現你的好而更陷入，或因此多發現你的壞而破滅
，無論如何，也會比憑空浮想，將你的形象扭曲成無法企及虛象卻沾沾自喜（
或自憐）來的好。畢竟，如同先前朋友跟我說的，如此深刻的喜歡一個人不是
那麼容易的事。何必刻意假裝沒發生，就這麼一次，誰知道是不是最後一次。
於是，掛上電話，想了想，我暗自決定答應幾天後的邀約。請給我足夠的
從容與勇氣，來面對，摯愛的你，與我自己。
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為什麼我的新聞台每次新增文章都"找不到伺服器.."
※ 編輯: wuliaude 來自: 218.164.218.2 (02/13 14:01)
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