作者hastadeath (蠟筆人)
看板gay
標題[心情] 異男學長謝謝你
時間Tue Feb 19 21:58:35 2013
第一次發文請多多指教。
有些地方可能有點跳躍式請見諒。
先自我介紹一下。
我是一個多愁善感的人，而且對一些小事很敏感，像是如果MSN聊天突然有事
暫離沒先講，忙完之後才講我就會很不爽。事實上即使先講，如果次數太頻繁我
也會不開心。
如果說我有公主病我也不能否認。
而對方是我高中社團的學長，對憂愁的我來說，他就像太陽一樣照亮我，最常
跟我講的話就是「不要想太多」。而他也對我很體貼，那體貼非常對我公主病的
胃口，所以我高中三年來對他非常地死忠。
===
跟他第一次見面是在社團招生的時候，熱情的他馬上就跑來跟我這個新生講話
，即使我只會嗯嗯喔喔對阿是喔，他還是能自己開出一堆話題聊天。這也是我喜
歡上他的原因，我的人生過於依賴，只要有個開朗又有自信的人，我就會貼上去
不放。
從即時通開始，我很快就喜歡上他，幾乎每天上線就會密他
（過了幾年後他也說一開始覺得我很煩XD）
然後我看著他從沒女朋友到交女朋友，到一起跟他女友出去，到他跟他女友在
我旁邊接吻，到他首次摸了女友開心地跟我分享。我知道我自己沒有機會，所以
我只能偶爾耍耍脾氣吃醋，除此之外我只能這樣默默喜歡。
（而他就是讓我願意沒結果卻一直喜歡的人）
高二至高三那些年，因為分班的關係，我來到一個讓我很不開心的班級，並且
跟班上中心人物結仇的關係，我在班上的男性朋友很少。且仇人又同樣跟我是社
團的幹部，所以我變得很LOW。那時候我公主病時不時的發作，但最嚴重一次的
是在高三時。
那時候課業、班級、社團、愛情、跆拳的大小壓力交互影響而無力解決之下，
常跟學長抱怨的我，終於被學長的一些話激起我負面的行為：我開始躲避學長，
並且刻意的不理他，也常常在聊天的時候故意跟他對不上頻率。（如果我自己遇
到這種人我一定懶的理Orz）
就因為那時不堪負荷，在跟學長抱怨之後，被質問「為什麼都不去面對？」的
我，認為他好像沒跟自己站同一邊。
在我感情已經封閉，對絲絲的陣痛感到麻痺，難過卻連眼淚也流不出來、偶爾
在上課中眼淚卻無意識地落下來，正打算去看心理醫生的我，卻突然覺醒倔強的
一面。
「如果連你所愛的人都不挺你，連你所愛做的事情都做不好，那你連自己都放
棄的同時，就連其他人也無法再拉你出來了。」在被負面情緒纏繞受不了的我，
突然這樣想
所以那時候除了疏遠他，也放棄了自己所愛的一切，直至畢業之後。
找了許許多多的藉口去厭惡一個人。
的確，我沒有得到什麼，除了失去能讓我依賴的他。
===
每次他生日的時候我都沒跟他說生日快樂，即使他的生日我早就一輩子都不會
忘記
即使他跟他女友分手，我也刻意沒陪著他。
我這樣的倔強一直延續到大一。
（那時候他偶爾還是會用ＦＢ要跟我聊天，但我跟他聊天一直都有疙瘩，也失
去以往的默契。）
抱著這樣的倔強，加上我孤傲的人格，我書唸得很勤，也拿到了獎學金。即使
再不團結的團體我都認為沒比高中慘就好。什麼事情都很快樂，除了這個被塵封
的，對他的感情之外。
抱著這個勇氣，我終於敢對自己承認我愛著學長，那個曾經在我身旁相處很好
的好朋友。
（在此之前包括高中，我對自己的感情都是壓抑的，很小孬孬。）
===
而這份倔強最後是被一次訓練給完全粉碎的。
因為天生資質不好，雖然在家練習了很久，訓練的時候卻被老師狂定的我，終
於受不了。
我想著學長哭了好幾個小時，哭停了，要跟人說話之時，眼淚卻又再度狂奔，
把我一直沒有眼淚的銅牆鐵壁給卸下，跟塵封的感情一次宣洩出來。
「我是有感情的人啊，即使軟弱的我再怎麼倔強，我還是需要我所愛的人安慰
啊！即使我是男生，對學長的感情還是感情啊！為什麼不能對他傾訴？為什麼要
對自己那麼殘忍、逼自己放下這些感情？」
那時候我在心中不停咆嘯著這些。
=====
大二之時，趁著假日，我拉下臉，厚臉皮的約他出來。
我在北部唸書，他在南部。
雖然距離遠時間又很難喬，最後還是約出來了。
「嘿！」身後有人輕拍了一下：「我剛騎車過去跟你打招呼，你沒看到。」
「阿，是喔？」過了三年我還是只會嗯嗯喔喔對阿是喔
他變得稍微胖了一點，而風趣依然不減。
我們在陶板屋用餐，聊了一些大學生活之類的，雖然之間或許我刻意疏遠久了
，常常很多話都跟他搭不上，但我還是很開心自己跟他聊天再也沒有疙瘩。
用餐完後，我要等公車回家，他說他要陪我一起等，一個人等多無聊。
這時我想到以前他曾陪我等公車，女友不開心地走掉，他問我他這樣離開去找
女友，我會不會不開心，我叫他趕快去追的事情。
也想到高中後期我北爛起來他也不太想陪我的事情，而現在的他，就像以前我
們關係還不錯的時候一樣，對我很好。
感覺公車快要來了，再不講就來不及之時，
我用腳向後踢了踢後面靠著的牆壁，鼓起勇氣講了。
：「你知道我以前喜歡你嗎？」
本來就很臨危不亂的他眼神向旁邊移了一下，回說「知道阿。」
：「是真的喜歡。」以前我總是不用面對自己的感情，會把那樣的喜歡說是朋
友的喜歡
「以前有感覺到，因為你的PO文很明顯，但是還不是很確定。」
「哈哈，那我還蠻有魅力的嘛！」
我低著頭，也不講話，一直都不想要公車來的我，這時巴不得逃上公車。
「那你現在還喜歡嗎？」
……
笨蛋……
超級大笨蛋！
超級無敵大笨蛋！！！！
我喜歡你四年了，即使說服自己不喜歡你、刻意疏遠你、切斷連繫，連大一換
手機也過了一年到今天才給你，再怎麼樣我心中都有一塊是喜歡你的阿！
雖然我內心澎湃著，卻一個字都吐不出來。
「哈哈，你不要想太多。」……過了這麼多年，對我還是同一句話阿
公車這時候來了，我立即往前走。
他拍了我肩膀，我示意地碰了他一下身體，臉不回地上車。
=====
有時候難的不是說出口，而是赤裸裸地面對自己的感情。
我開始在公車上啜泣，幾年來不敢面對的感情，自己終於面對了。
回家的路上我邊抽咽著邊看著窗外的風景，從高中開始搬家到這裡，發生了好
多事情。
窗外的風景就像剛搬來一樣沒變，學長就像剛認識一樣對我很好。
回到家，傳了一封長長的訊息給他，把沒說出來的話打在上面。
難得地，等了幾年終於再次聽到只有他才會叫的，我的一個很親暱的暱稱，他
鼓勵我要好好為自己奮鬥。
心裡的結終於打開了，
解鈴還須繫鈴人，有時候你所愛的人才是真正能幫你解開的人。
雖然他現在也有一個他愛的女朋友，我還是一樣不會有機會，但我終於釋懷了。
即使我已經放下了，但我心裡面仍有一塊是喜歡他的，直到很久很久以後－－
謝謝你，我的學長。
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推 n1lk5g2:阿咪老師 請下音樂~那些年錯過的大雨~ 02/19 22:01
推 lilybest:蠻有fu的,不過大笨蛋那邊我失守了下（原po拍拍 02/19 22:17
推 kkch520:有著和大大差不多的回憶,看完我也哭哭了...(互相拍拍XD) 02/19 22:27
推 joght:前天剛看完女朋友男朋友，現在看到這篇又讓我落淚了 02/19 22:32
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→ hastadeath:看來大家都有共鳴~~希望大家都要珍惜心中的他，不要輕 02/20 00:34
→ hastadeath:易讓別人或自己否定了! 02/20 00:34