Re: [文章] 全程正確使用保險套不能對HIV有完全防禦

[sigon (Com-ba-de!!)]

※ 引述《vicdaniel (NTU 小風)》之銘言：
: Hello,唐小宇
: 首先，每個人都是獨立個體，沒有誰能完全管的了誰，只有自己能管得了自己
: 我們能做到的也只有我們自己的部分。
: 今天我想命題是"我們自己"單一性伴侶+保險套"，是否會比"多重性伴侶+保險套"安全?
: 如果答案是肯定的，那是否我們這樣做會比較好?

  唉....你怎麼知道答案是肯定的??

  你是否已經有證據證明在相同使用保險套的狀況下，

  多重性伴侶比單一性伴侶的風險要高??

  另外，

  有一點你必須在定義"單一性伴侶"的時後考慮清楚:

  甚麼叫做"單一性伴侶"? 你的操作定義是甚麼??

  你一年換了三個男友，但每一段都是單一性伴侶

  跟

  你同時和三個人做愛(4P??)，但一年就只跟這三個人做

  請問哪個是單一性伴侶?? 哪個是多重性伴侶??

  我之前看過一篇文章，因為年代久遠我忘記在哪看了，

  美國非裔的感染數暴增，

  其中一項很重要的原因就是:"serial monogamy"

    意思就是說，每一段都是單一性伴侶，但是男女朋友一個換一個。

    (其實也不見的換得速度快，但就是一人一生不只一個伴)



  另外，我要讓事情變得更複雜一些:

  人類的行為絕對不是 "單一性伴侶+保險套" vs. "多重性伴侶+保險套"

  這麼簡單明瞭。(如果是就好了)

  近幾年，開始有研究者大力呼籲，請把 "信任(trust)"因子一起放進去研究。

  (可是在人類性行為裡信任因素不是顯而易見嗎?為什麼到現在才注意到??)

  現在最麻煩的，就是在關係中的性行為:

    我信任他，他信任我，為什麼我們要使用保險套??

    女性，甚至男男性行為者間，最重要的感染途徑都是"穩定性伴侶間"的性行為。

    這是因為"伴侶間的信任"。

  那在"單一排外的性伴侶間"，信任因素又會扮演怎樣的角色呢??

  還會有辦法堅持使用保險套嗎??

  如果伴侶間的權力關係微妙複雜，保險套的使用又會怎樣??

  利用之前的例子:

  1.你一年換三個男友，但每段都是單一性伴侶。這時候你更可能會因為

    信任你男朋友所以你並不是每次都堅持帶套。

  2.你一年之中打從一開始就知道你跟三個人一起玩。因為你沒有那麼信任他們，

    或說，你更信任你自己，所以每一次你一定是"no condom, no sex."

  性行為很複雜，不是嗎?? =)


  寫這些，只要想要跟你說:

    多重性伴侶vs.單一性伴侶的分野，其實沒有想像中這麼清楚。

    多重性伴侶不一定不好，而單一性伴侶不一定好。

    硬是區分這兩者，坦白說我覺得不僅對愛滋防治沒有助益，

    甚至會讓我們去忽略更重要的其他影響人類性行為的社會心理變項。


  題外話:

    現在雖然還是有研究者把性行為人數當作是性行為風險的其中一項指標，

    但是我自己已經把這指標拿掉了。

    我目前在做美國亞裔男男性行為者的性行為風險，

    我的研究就沒有包含這一項指標。

    之前我老闆問我為什麼把這指標拿掉，

    我只是聳聳肩，說: 因為這指標並沒有太大的意義。

    Also, FYI:

    誰說男男性行為者的性對象超多?? :P

    有興趣的人去翻翻 Edward Laumann 等人的 (1993)

   The Social Organization of Sexuality: Sexual Practices in the United States

    沒錯，"平均數"的確是多一些，

    但是如果把"95%CI"一起考慮進來，其實根本沒差多少...


: 凡事都有風險，只是孰高孰低，有多高有多低的問題
: 至於另一半的行為，我們是無法管束的，但是我們有權利選擇另一半，對吧?
: 成人自然就是要對自己的選擇負責。
: 再者，我想那篇文章的意思，主要是要告訴大家
: 並不是戴了套子，我們就可以"假裝"不會有事情
: 事實上仍有10%~45%的機率會感染
: 然而，就看這個風險大家願不願意承擔
: 當多重性伴侶給人帶來的效用，遠高於得到愛滋病的成本期望值
: 那麼，那些人自然就會選擇他既有的生活型態
: 但是，我不解的是，為什麼揭露保險套的風險，會引起那麼大的反彈?
: 有一點我看到是滿難過的，在這邊順便提出來
: 相信有看完整文章的人會知道，一開始我看見這篇文章
: 覺得似乎保險套的風險比我們想像的大，於是我把文章PO上來後
: 因為該篇文章部份論述被網友指稱有問題，我在找了醫學系的同學求證
: 歸納出，要真正防止愛滋病的方法，只有戴保險套是不夠的，最好能有單純性關係
: 然後就引發下烈論戰，是我始料未及
: 我這樣做，是要平衡圈內一面倒的"戴保險套就夠安全"的講法
: 也要讓其他人聽見另外一種聲音，也就是戴保險套並不夠安全
: 最好能加上單純的性關係
: 這些，是為了大家好，而不是等哪天有人出事了，才突然發現保險套並不安全
: 大家若要知道有沒有人戴套子仍得愛滋的，可以到醫院跟醫生護士聊聊
: 結果開始有人說是偽道學，或者等等之奇怪的指控
: 我又不是政治人物，我在一個匿名的世界偽道學幹嘛? 偽道學總要有個好處吧?
: 板上的人自己捫心自問，你們是在現實生活比較偽道學還是在網路上?
: 我動機很簡單，如果保險套有風險，我們就應該讓大家知道
: 群眾有知的權力之後，要做什麼選擇那是她們的自由
: 我從一開始就沒有"一定"要別人怎樣
: 大家都是成年人，有誰能影響的了誰? 是吧?
: 只不過成年人就是應該對自己的行為負責，如此而已
: 這次的動機，很單純的就是希望我們大家都可以健康
: 論述內容也很單純的，就只是揭露風險，以及後來如何能再降低風險
: 接不接受，要怎麼做，我想都是個人的事情了
: 在要求對身體的權利時，是否也該想想對我們的身體有什麼義務
: 這是個人的一點淺見
: 我想該講的也都講了，也不再對此主題表示任何回應
: ※ 引述《kaorikuraki (唐小宇)》之銘言：
: :     誠如原PO所言，「保險套加上單一性伴侶」的確會是防範愛滋與性
: : 病的最佳辦法。但有一個疑問是，今天我選擇單一性伴侶，並對我的伴
: : 侶忠誠－－不偷吃、不出軌。但我無法保證我會是我伴侶的「單一性伴
: : 侶」，我無法整天監控他會不會在外跟別人亂來，只可能請偵信業者幫
: : 我時時追蹤他的動向，除此之外，我只能對他保持我的信任，因為愛而
: : 產生的信任。但在偷吃、出軌、外遇現象層出不窮的現代人感情生活當
: : 中，我對伴侶的忠誠與信任並不能使我完全免於愛滋與性病傳遞的風險，
: : 只有在性行為時使用保險套才能帶給我明確、實際有效且可信的保護。
: :     到底要如何明確、實際有效且可信地保證自己絕對會是自己伴侶的
: : 「單一性伴侶」呢？
: :     畢竟我們可以管得住自己的心和自己的身體，但無法能「真正」管
: : 得住對方。誰能保證自己的另一半絕不會欺騙自己呢？

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